今天突然打开博客，突然想起十年的契机，时光飞逝，这里毕竟留下了我许多许多思想的痕迹。也算帮助我度过了人生中一段比较艰苦的岁月。而自己，那段时光也很颓废，虽不至于堕落，但平平淡淡无所作为。如今，后悔不已。

在该发奋的年纪注意力分散了​，精力都挥霍在别处，几乎没有任何意义。——生活很失败！这就是定论！

应该更好，应该像我的老同学们一样把自己的专业和家庭都经营的有声有色，应该让自己各个方面都有个清晰的飞跃。——而我，能力没有多少增长，脸上的皱纹​和头上的白发却是如此的突出。这些年，除了工作，那些闲暇时光我到底做了些什么？！

——近几年生活平稳了​，目标也清晰了，还有挽回的余地。在孩子们学业完成之后，还有几年时间。经历了这几年的积累，现在的感觉也非常好。继续加油吧！

常想，如果自己早些发奋，是不是生活会更好？——但是，生活就是这样，没有后悔药可吃。​

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叼花

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看了会不会觉得心酸？会不会情不自禁的流泪？会不会联想到自己的孩子？——很多人流的是很复杂的眼泪，怕联想到自己的孩子，也由衷觉得一个人生存的艰难。我也哭了。重看，依然。男孩子的父母看了会怎样呢？ 司空见惯？引以为傲？亦或刺痛的伤感？或者平常人家只顾着生存哪有闲工夫去平衡和感受生活的艰辛和不公。不得而知。我想也会是百感交集的热泪盈眶。那是朵怎样的花儿？非要精神和躯体残酷的折服和扭曲才可采得！而且是用嘴。那艰难的叼取，是怀着多么美好的愿望吗？那孩子鼓起勇气说想成为明星——旁边稍大的似乎略谙世事的姐姐忙替弟弟遮掩和辩解，怕弟弟稍显浅薄和世俗的愿望会引来非议或者轻蔑——为了成明星不会如此，为了钱也不会如此，尽管孩子说不出具体的原因，但确实是为了生存！ 生存下去，这是最好的解释。不用冠冕堂皇，仅仅为了生存，比这更大的苦也不算什么。每个人都在寻求生存下去的依赖，都在为生存而不得不违心 或者身不由己的拼搏，即使是卖命，只是方式方法或者途径不同罢了。叼这朵花艰辛

    突然之间会想起那样一个很久远的画面：初夏时临近中午的时候，母亲还没有从田间回来，哥姐们也没放学。因乏饿沉睡在我怀里的弟弟正做着什么美梦，口水从他稚嫩的嘴角淌到我的衣服上。正午的太阳正从路中间那棵刚钻出嫩芽的枣树上筛下来，斑驳地撒在我们身上。狗儿正着急的从锁着的门缝里往外钻。只有大娘家的烟筒在冒着烟，饭菜的清香直扑过来，弟弟不停的在吧嗒嘴。我几乎也昏昏欲睡。       ——在我上小学之前的日子大多是这样过。幼年的我带着更年幼的弟弟在中午和傍晚时候等待母亲和哥姐们从四面八方归来。狗儿被锁在门里看家，我和弟弟被锁在门外。将近中午的时刻正是我们俩最难熬的时候：玩耍过后的疲倦，烦躁饥饿的狗儿的吵闹，邻里大娘家飘出的饭菜的香味，饥肠辘辘咕咕叫个不停的肚子，以及中午温暖的阳光，都让我们昏昏欲睡。我斜靠在被狗儿不停拱蹭的门上，弟弟熟睡在我怀里。我只是有个很模糊的概念：我要保护好弟弟，这是我的职责。所以，虽疲惫饥饿我也总备着几分警惕，会在稍有的风吹草动时适时的警醒，搂紧弟弟，继续熬过中午前的时光。     

越冬莴笋

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