白天，走在三环边上，我就是感到周围是雪亮雪亮的，只听到无数的车声，人声，一片一片的向我袭来.象梦游一般，脑子里并不十分地清醒,我走过天桥,又走过去，我寻找着目的地，并且一遍一遍打着那个关机的号码。我知道我曾经多么积极地投入过,就象飞蛾扑到火上，我确实没有想过太多。

时常感到冷，是骨头里的那种冷。北京给我的记忆，就是这样的深入骨髓的冷。

被幻想所迷惑，是我自己的问题，如果不去相信它,你说我该怎么办?

你我截然不同。政治家比艺术家简单多了。你只是没有挫折感,你只是不会真正内疚，因为你给过太多比你低了太多太多的人许多关心，你反而不能够关心你的同类。你很清楚这一切是天赐的，天在成全你.你比16岁的少女陈艳更为幸运.她妥协了，却全盘皆输.

我可能比这个国家还恨你。

9日的清晨,你在另一个人身边醒来时,我将飞往昆明。在去之前，我把一首歌写完了。这首歌是写给16岁的少女陈艳的，我觉得送给她是最合适的。歌的底子是冰冷而机械的鼓.它的主要伴奏乐器是钢琴和大提琴。

当人们流离失所

当人们流离失所

我是他最后的安慰

我起床后，就忘了我所想要说的一切。

昨天一天，我非常恍惚，我的脑子闪过无数的情绪，我在白天哭，在梦里还笑,然后第二天醒来，我依然是极度疲惫.但我不要连累任何人。我这么想。

夜里沙然给过我电话，在电话里，我甚至谈笑风声，非常理性。

我一直是不被认为是理性的，但实际上，我本人和别人接触时,显示出来的非凡理性，我的理性的才能，是令我自己折服的。

那些眼泪只是独处时才会流下来。我有羞耻之心.我害怕被人知道我的弱点，我的不快乐，以及我的忧郁.我犯下的过失.是的，我称之为过失.和过去一样，我习惯性地责备自己，因为我很清楚，这个世界，不会有一个容我哭泣的襁褓.

所以，我要起来，去做昨天没有做成的被套.这个被套，一般只有宜家才有，我为什么不去呢?

因为我不想独自做任何事情。

小时工给我搬来了一个书架,那个书架顶多40-50,太小了，太不象个正经的书架了，可是她要100元,我还真的不如，去宜家买。我有点傻呼呼的，不愿意去申辩.我知道她把我当傻子.我也知道他也是。他以为我不知道，其实我心里总是雪亮雪亮的。我只是不愿意戳穿,似乎一戳穿，就会得罪了人。其实都是不重要的人，

在过去的60天里,我一共给他写了205封信.

花了四个小时，收拾屋子.间或发呆。间或做了一个汤.土豆炖太烂了，其实我不喜欢吃土豆。

下回，就做冬瓜的好。

我努力集中精力,先对付那个床.我把被罩全拆了，放洗衣机里。然后开始叠衣服。我最不懂的是衣服叠完该怎么放。我就把他们全部叠在了一起，堆的有点高。

然后我集中精力对付那个桌子。我发了一会呆,把杂志堆在桌子底下的地上，把书也放在地上，这样,桌子就空出了一小块.那一小块是我工作4个小时的结果。我要做一些别的事,顾左右言他，才能把这个事情做完。

我看着那块空地，忽然明白，我收拾屋子,是因为我希望有朋友来拜访。他就坐在沙发上，喝我做好的汤就可以了，

我最害怕晚上.

做的梦.特别孤独。

我的白天也象一个梦,我跟梦游一样，去这里，去那里。

都是我自己不好。我明明不是对手。却还要玩这样的游戏。

我这么蠢好象不是第一次，可是这一次，似乎分外难过，分外悔恨。

因为明明可以一直做一个端庄的好人，跟往常，一模一样啊。

明明可以更好些.怎么会变成这样.是我错看了人。我以为他单纯又善良，不会这么快就把插在胸口的刀拔出来。

我不能呼痛

因为我就是那个狼来了的那个孩子。每一次，都是真的。恐惧。不知所措, 我什么都做不了，脑子是很混乱的。这样也许还会持续几个月了。我想说，对不起，我自己做错了。我向谁去说对不起，请原谅我?我只有怪自己，没有别的好办法。

有报道说，MJ电影首发那天，我和贾樟柯等一起高歌 WE ARE THE WORLD.

我一听,简直高兴死了，能和我喜欢的贾老师，已经四年没见过的不知道他胖没胖的贾老师一起'高歌',真个是要妒忌死别人的哟!

果然老艾很'妒忌'地问我:你高歌了吗?

哈哈!!!!!!!!!!!

到老艾听说白岩松也出席我的10周年演唱会之后,他立刻说:其实我也不那么讨厌白岩松,我只是讨厌央视.

哈哈!!!!!!!!!

我又笑S了。其实老艾经常骂我的师兄，我师兄也经常骂老艾,忽然有一天，他们分别和我说:其实我和他是好朋友.....

哈哈!!!!!!!!!!!!

我觉得他们真的是太有意思了，不过，和贾樟柯高歌也特别有意思。我觉得.不知道贾老师知道这个消息会怎么想呢?

有一天我终于忍不住给白岩松发了个短:你自杀没有?

他回了一个:这都什么世道啊，我们要活得久一些，才能在将来反思当初为什么要自杀.....

我笑S了又.

还有一个笑话呢，就是,我的同事YX特别好笑，他说，被阿飞夸的人，有一种生不如死的感觉。.....

魏晋南北朝

在这个时候，我恢复了作为

我什么也不会做。我只会静静地恨自己。

如果我哭了，请不要责怪我。

我不是有意这么伤心的。

我记得10年前写的诗歌:

当你来到我的身体里

我就好了。

话说过去母系社会，都是女的养男的.母系社会男的不会生活啊，都是女的带男的。所以一个女的可以拥有多个男人
 随着生产力的发展， 男性连杨振宁， 都可以要

我只愿有一日我可以重返舞台.在我有生之年，能呼吸的时候，诚恳地为你唱歌.

我愿我的热情可以温暖到你们。那些在冬天感到过冷，那些在早晨醒来感到害怕的孩子们.

我会老去，可是这世世代代的孤独的孩子们,孤独将陪伴你们终生,又因为孤独，你们可能活到老也没学会真正长大，学会面对真正的现实.

我的歌就是唱给这些人听的。

如果我的灵魂太软弱，我还有我的身体。很早我就说过，唱歌只是肉体行为，和灵魂没有关系。

我们痛苦之时,我们自会哭泣，我们欢乐之时,自会唱歌。

我们的肉体只是世界之尘埃,却活过，爱过，哭泣过。