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吕露
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1,新书《吕录》各书店、亚马逊、京东、当当均有售。2,随笔集《望我天真如初,愿你善良如昨》各书店、亚马逊、当当均有售,没有签名版。
邮箱:lvlu19900516@163.com

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博文
(2017-05-09 00:02)
分类: 乌兰。
生活巨大的漩涡不是你
也不是什么具体的可说的
但我也尽可能的勇敢
记住我
我也记住你
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(2016-12-01 00:25)
分类: 乌兰。
将你的名字写在纸板上
和纸板上
你的名字晒太阳
阳光下,我有点儿困
不小心将水杯的水
溅到桌布
桌布上的水
沾湿纸板
纸板上,你的名字
由泥黄变为褐色
我不喜欢褐色
我打算在离开之前
在新的纸板上
写上你的名字
我打算在离开后
边走路回家边给你打通电话和你讲
我在晒太阳
我有点困
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我离你几千公里
我心不在你身上
我要你掐紫手臂
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分类: 乌兰。

和沈黎晖同学小坐,谢谢沈同学送了摩登天空自己做的psycho boy的tee。

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(2016-06-06 17:32)
分类: 乌兰。


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(2016-05-29 03:51)
分类: 乌兰。
最喜欢五月。
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(2016-04-09 22:12)
分类: 乌兰。

1226,a:他们是些流动的展品,而展品对自己的身份是无法判定的,或假装无法判定。....在天真和虚妄的这两个极端中间,还有一个我尤其关注的位置,第三类异常者。成人的天真是异常。另一种异常者,是我近年才发现的。困惑者。我从没见过一个像F那样赤裸裸的困惑的人。b:他深处的敏感困惑了他。


1227,把碗里食物吃净,躺下即睡,分身应付你爱和爱你的人,喜穿白衬衣,尽管如此,仍不能谈及这真实,倒在屋后池塘边的雀在探看,我也在探看。你的名字已经隐去,走。


1228,小雪,宜饮热茶,宜睡。不宜爱,不宜爱人。


1229,在一群人面前没法聊私生活,也没法聊文学。尤其是在饭桌上。你可以安静听别人讲,在吃饭和转换场地去的酒吧里,你会看到,同一个人在吃饭时是一位少言的绅士,酒吧里是一个极其亢奋的段子手。你会看到,一个在吃饭时,时时保持真诚微笑的话痨,酒吧里是一个时时保持微笑的话痨最后没有微笑也不说话。


1230,没法做一个对人热情的人,至多是一个在想热情又在开小差想我哪里那么多热情热情嘛,最后要么把人吓走了要么就是“你们听我说听我说。”通常是前者。以至后来一两个月不去一次饭局半个月不见一个朋友,好好在家读书写字,好好内心起伏,好好接受苦难,好好为在付出得到回报的时刻暗喜而忍不住装的模样。


1231,出租车后座的姑娘的右手被人掐疼了如果先生你知道的话请告诉她赶紧回家洗个头睡个好觉不要看书


1232,咖啡馆喝一杯,隔壁桌女孩拉着叮当猫行李箱,男的给她不停拍照,她不停打开行李箱抱着抽出的衣服去洗手间换,以此反复十几次,直到天黑作罢。快离开时,女孩整理好行李箱提醒男的别落下什么东西,从二楼提着箱子下去,男的没帮提。为了看这一幕,我喝了三杯咖啡,妈的。


1233,一个永远喝酒到很晚回家的人忽然某个晚上决定留在家里。首先他做了一张面膜,躺着看新闻和回复信息,两点试图入睡,四点醒,六点起床跑步,八点早餐,餐后接着入睡。还有一个人,她去见医生,从一楼到二楼再到三楼,再从三楼到二楼又从二楼到三楼再去到一楼离开,整个过程,她一直在听a warm room.


1234,a:我话怎么可以这么多?b:这不是重点。重点在于这句话你会周而复始地说。删除也周而复始。这些构成了一个结构体,它坚固。一个奴隶逃跑,被抓回,再跑,再被抓回。是什么使他一再出逃?1奴隶生活不堪忍受2想念故土3出逃成为游戏。3肯定是无休止出逃者的真正动因。一种对外部世界各种冲击的缓冲机制已经形成。在过程的反复失败中被解构,重新结构为游戏。看上去永远在动态中,其实是个死结构。


1235,高兴之后会非常自动的低落好久。都不太敢高兴了。有时忍不住高兴了,就把自己关起来劳动。最近缓解低落的法子是打几盘网上斗地主跟走路,还有在厨房餐桌前待着想着煮个什么东西吃。最近我也只能见十分熟的朋友。


1236,basically, 我是你的embarrassment.


1237,无论生活如何进行,希望你健康,照着内心行事。


1238,昨天故意走很多路,和daketa道别后又绕路步行回住处,中间去了趟地下一层的超市买了食物还有橄榄油。风很大,从超市出来走在广场,圣诞树饱满,地上有一条长长的电线,约莫二十来米,像裂缝,像我只能在这边提着橄榄油而你在那边无动于衷,想到这,就故意踩了一下电线,走了过去。


1239,跟朋友聊天,他说了我想说的:我不恐惧社交,但尽量拒绝。我热心交往。


1240,早醒,按惯例,下楼吃碗馄饨,买了好多水果回家取大衣去干洗店,顺便在出门前泡杯红茶喝掉。我说我想你的时候一定是非常想你。


1241,那天凌晨三点在 the roof 喝到第八杯时店长把灯调亮了。嘴上没讲,是示意我们要打烊。我完全受不了。转头跟吧台的人说喝完这杯就走,但请麻烦把现有灯光调暗百分之二十。身旁的toby拉着我的手,也许当时声音有一点大了,看到隔三桌的客人在看我。速喝完酒离开,电梯更亮了,戴上墨镜。很讨人厌的样子。


1242,全家就开在酒店隔壁,下楼买了辛拉面泡菜咖啡果汁花生卤菜。回到房间,把吃的倒在盘子里,把咖啡和果汁分别倒在杯里。你知不知道,凌晨一点提着吃的喝的回来之前,我有点开心。


1243,如果说等待也是无效的。我仍很情愿等到最后。最后是空的,也罢。


1244,我待不住,我们从一个局溜了。他说“我有一点社交恐惧症,但你比我更严重。”


1245,你是不是这样的人:为了和喜欢的人接吻,嘴里在嚼口香糖又没有纸巾可吐出,于是悄悄将口香糖吐到包包里。


1246,跟人谈事,总是听不懂别人说什么,我就会撂一句:能说更直接一点吗,把话说白了。最后为了不再头昏,我说“你给我编辑说吧。我拉个微信群。” 把这件事跟朋友讲,朋友说“清楚自己的短处,这是你的一个长处。”


1247,跟朋友聊天,其间他说“以分裂为代价,避免发疯。在年轻时,这几乎是唯一出路。”


1248,吃完饭的路上看到一个爆炸头姑娘,他说他想到一个爆炸头女人,半年前死了,癌症。问他,是两年前一个乐队演出上我们碰到的那个吗?他说是的,她死了。是啊,总是这样,总有这样一天,你走在路上,跟某个人打电话,有人跟你说某个人即将死去,或某个人死了很久。你会忽然想把车开的快一些,或干脆熄火。


1249,在我喜欢你的时候千万不要装酷和逃跑。我不会在你喜欢我的时候喜欢你。


1250,你故意不小心成了一个酒鬼,不小心爱上一个人而跟随他许多年。在尘埃里,在水龙头不出水时,在通宵的等待里,在你厌倦我时。


1251,有人跟我说“你太酷了。” 我回“ 一切的酷都基于你要怎样忍受自己。” 其实我还蛮想哭的。


1252,“焦虑不是主观的,但它常常占领主观。”


1253,还是夏天好,不高兴的时候,起码不胖。


1254,醒后还是先来杯咖啡。想起大笑时被人阻止,对方说“大喜伤心。”结果清晨五点人都是醒着的。倒不是伤心。轻微觉着动弹不得,哪处都是。觉着身处某地长进去了。


1255,和Joy一起去我们共同的知己家。“你的脸是肿的”,其中一位友人看着我说。知己边倒茶边说“你今天话少。” 我喝了几口龙舌兰,再是茶。更多是在剥花生吃。起身,找到一本书,借了回来读。


1256, 你在身边时,我读书,你不在身边时,我读书。


1257,故人写信息说,电话吧?我说好。讲了十分钟。在吵闹的饭店,我也很吵闹。接完电话,兴奋的冲进包厢继续吃饭,朋友觉得我疯了,他们请求我的声音小一点。


1258,爱人,我爱你。永永远远。


1259,2015年快过去了,我在等我的书从印厂出来。去了几个喜欢的地方,认识了几个能交往的新朋友,看了31本书,写了六万多字,挺过了两个难熬的日子。仍爱一人。


1260,a:见人最大的危险之一是你会发现自己很容易不舒服。b:那是对方的危险:一个真诚的人是不会令自己的朋友感到危险的,无论如何。


1261,问:一个中年人,是受了什么刺激,才会喜抱团取暖、刻薄、以自我为中心、还自负呢?回:那是因为他没受过一个人理应受的刺激,而是见多了别人的不幸。


1262,你故意多走的路让你看上去更像是一个迷路的人,可绿灯最后就是不亮。


1263,好朋友,想和你坐在一起晒会儿太阳喝点暖的东西。


1264, 写完一封信,一篇文章,天黑了,灰色的路变成了黑色的路。


1265,有了新计划,事务排到了夏天。年后先是筹备为《吕录》在北京的首发,接着,会试着做一件新鲜的事,会带来不一样的气息。该是要多出来走动了,见见人。


1266,提着抑郁,也可以轻盈走好长的路的。


1267,你尽力走去湖边,一个人在前头打电话,再往前,两人分别在树的左边跟右边,左边的在看手机,右边的在看湖。湖中有划船的人,两人同时用桨往你身后划去。湖边路上,两位七旬老人用方言商量腊鱼今晚是否用香菇烧着吃,你掏出糖果往嘴里塞。太阳落去,没有预兆。你往回走,越走越快,跑起来。


1268,“你不掩饰,你直白,连默不作声也是直白。这相当于褪去了他们的伪饰,这是你对他们无声的、无形的逼迫。”


1269,我喜欢聪明。但不喜欢聪明:要笨拙的去聪明。要徒手去挖坑埋葬自己,而不是读者:没有读者。


1270,和K讲着讲着电话,人声没了,传来呼噜。有一回,跟Y讲,我曾在电话里听K的呼噜声二十分钟才挂断电话,Y以“你好可怕”作为那次谈话的结束。


1271,挺受不了别人对我好,那样我就跑得快。但也有一个人,对我再好,也还是觉着不够。


1272,经常强调自己年轻的年轻女孩的眼神除了空洞,你看不到任何别的东西。这也的确很有意思。


1273,最近几次跟朋友吃饭,都不太讲话。他们都问我是不是很无聊,他们以为我不喜欢那些菜和饭店环境。我只是很疲倦,一出门就后悔出门。


1274,“你最大的问题出在饲养不良情绪,并以此为乐。”


1275,看到 “从被黑暗压得不能动弹,到被黑暗所支撑。” 我用笔划了一道线作为记号。


1276,把用了4年破了又搁置1年多的的黑书包拿去补好又接着背,书包黑的泛白,旧了。朋友看见,说要送新的。回绝。也不是念旧。也不是想表现朴素。就是,就是觉着“背着旧的书包不丢人。”就是觉着“旧的踏实。”


1277,忘了哪个作者说的,说时间上的占有比空间上的占有深刻,细想也是,自从你在我生命出现,一切的重心不同了,而且及后的时光,将无可取代,是永恒的一个段落,将来的聚散与离合,都无法更改已经的惦念和心愀,我为此心动不已。


1278,你让感到自己是不可缺的,你也是我的意外。


1279,收蓄养分的日子仍长,根叶仍在挣扎的痛。


1280,对错的正确进行正确的错。


1281,二十六岁如果是一个人一部分人生的分水岭的话,那这应该是怎样的呢:抛去焦虑症和抑郁症的困扰,抛去过去在意而不能承受的记忆,又能怎样:二十六岁也是一个空壳。


1282,听Swallow的Dear Mary整个人都听颓了.


1283,至少活着,至少能受到你的伤害。


1284,能明白自己的软弱和执念,也是一种大度。


1285,如果你在我门口,我会走过去纯洁的拥抱你一分钟。

1286,你是不是这样:偷偷想念,出门包里装着充电宝,电话没电可以随时充上。一天过去,但是没有他/她的信息。继续偷偷想念,继续充电。


1287,对自己失望,向外发送自信。大部分人的美丽人生。


1288,炒菜声,和炖肉的气味中,置身事外写几行字,虚幻得以现实。而后剥开糖纸嚼化糖,糖纸揉成一小粒纸团,整个过程,像解决一件平常事务。站起来,不紧不慢,纸团的着落是垃圾桶。我们的着落是什么。


1289,见一拨故人。内心向十年以上未见的故人们致敬。穿上干净的毛衣,走出去,像十三四岁那样跟他们聊天。如何像十三四岁那样呢。


1290,我变了,第一次长出痘而不挤它。


1291,连续三天和y见面。昨天暴雨,去市场买了蔬菜和鱼去y家,y在做方案。她说你要不要吃鸭掌,我停顿了一会,说,不吃。又停顿了一会,我说,还是吃吧。y拿出鸭掌,她坐对面,我们边啃着鸭掌边说它的味道,y说这是她最喜欢的一家鸭掌店,特地买了两盒回来。


我发现,这是我二十六年来,第一次吃鸭掌。


1292,雨天的中午去饭店和巴黎出差回来的Lisa吃饭聊彼此近况并交换了礼物。下午去闺蜜家坐了一小时后我俩出门步行一万多步去买咖啡豆,走路时讲了很多过去的事,有点儿想哭呢。闺蜜讲“那是我觉得全世界最好喝的排骨冬瓜汤”的故事时,雨下的更大了。我说,这是在下水呢。


1293,过度礼貌和过度热情,会令我非常不适,但我又会装作接受的样子而内心非常反胃。


1294,S去日本旅行,昨夜写来信,其中一句让我感动:“这几天也知多了日本的神道教和净土宗佛传,在几处神社,有念你名字祈福。”


1295,最喜欢最后只有自己的时刻。终于可以打开书页,看理查德.福特写的故事。台灯是自己的,床是自己的,自己写作的书是自己的,我已经很好了,我那么好。


1296,美好事物之一,公共场所坐在你身边的陌生人在看昆德拉的《生命中不能承受之轻》。


1297,不要高兴。高兴是个怪物。还是在底处好,闭嘴,面壁,享受孤独,挖自己。


1298,把每句话说成我多么喜欢你的感觉真的太糟糕了。我喜欢快要失去你时,你并没走,我更没走。我希望你走的比我快一点,我能赶得上,但我不赶上。这样,能一直看到你,不用回头和并肩侧着看你,颈椎也不会太痛。


1299,然而,前方是空白。空白好。空白可以让它显得安静。安静好。


1300,1,礼貌很重要。2,记得帮过你的人,也记得在有需要时去帮帮过你的人。


1301,有时我靠谱靠的把别人也吓着了。


1302,我不能说我喜欢过去,那仅仅是喜欢,我更愿意去祝福未知的未来里的你,比如现在,你多么灵光。


1303,保罗德曼认为一切的言说都是隐喻,隐喻之义,就是言词所指示的,与字面义不同,便发生诠释的暧昧,也助长歧义的美。他起先用于文评,之后发觉大部份哲学论述皆借隐喻而行,然后有述说的地方,就有修辞与曲隐,包括自说自话时候。


读一文章说诗人改诗之难,彷如在暗室自己为自己开膛动手术。这固然只是比喻,但诗人总被自己的比喻迷惑,便要为文字心痛。而文字本自,从腐锈的秋冬长出春夏。


1304,漂亮的话,装不成真。愚蠢优选以为刻薄能拯救灵魂的蠢货。


1305,看了一篇波德莱尔的文章,和波德里亚的一篇,此刻在闹市餐厅喝第四杯廉价咖啡。


1306,biu~我就变小了。你就带着我走了。


1307,一个月不打电话的人今天上午居然一口气接打了二十通电话,我决定今晚晚睡一小时。顺便祝我三月北京发布会玩得开心,四月到七月要做的某件事儿做成功,顺便祝我所有的时间都在稳重疯狂的喜欢你,而你也是如此,离我远远的,让我觉着亲近。


1308,没缘由的就是好喜欢你,喜欢的厉害时也不想停下来,就是好喜欢你啊,一点儿也不怕内心爆炸,一点儿也不怕,真的。然后就是很希望一直我一直不长大,一直不结婚,一直独一份的喜欢你啊。当然啦,我会长大,会把你装在口袋,会继续喜欢你,喜欢的厉害时,就停下来喘口气。


1309,我得在天上飘会儿。醒了我就好好走路,走路去见你,你是春天的。


1310,经历一件又一件难事以后,发现最好的时候就是在其中,都不动弹,也不得动弹。


1311,我等你比我爱你牛逼多了。


1312,盯着电脑视频看一个特别颓的女的在讲一个匆忙离家出走的事儿,越看越喜欢她,特别是开始她从后台进来跟大家say hi差点摔倒时不笑要笑又笑了的脸,颓的太好看了。


1313,“我无时无刻想你。你无时无刻不在讨厌我。好像,也许,这就是爱情的气味?我是真的想你,和你在一起也想你,看你看不够。我想努力做个好女孩,好好爱你。我做的一切,说是为了你这句话显得很傻,好像,也的确是为了你。”


1314,在飞机上写了一封情书还没寄出。


1315,我就是那个在大合照时老跑掉的人,如果被发现要抓我过去大合照我就会假装在通电话说“我在打电话。”

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活动时间:2016年3月5日 14:00——15:00
活动地点:北京 Kubrick库布里克书店(北京市东直门香河园路1号当代MOMA T2座)


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分类: 乌兰。


















《吕录》由重庆出版集团出版。

三月初全国上市。

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(2015-11-17 12:24)

1103,今天抄维特根斯坦。“我象一个骑在马上拙劣骑手一样,骑在生活上。我之所以现在还未被抛下,仅仅归功于马的良好本性。”


1104,“你会抑郁是因为‘欢乐一旦失去,就是痛苦’。我会抑郁是因为它一开始就是痛苦。”


1105,美丽会消失 所以明天会来


1106,I met a noodle shop, shut down for 3 days, always. I realize it is a trick but too late.


1107,我每次回到老地方就会去捡脚印。


1108,感官是一个可耻的无意识意识。自身指定的意义就像坟场。而绝对真实的,绝对不真实。在白天拉上窗帘的黑。当下的假,和过去相比当下的意义令人更加孤独。


1109,大家纷纷去了北欧。又先后从北欧回来。弗兰克在冰岛当地时间凌晨三点钟从噩梦醒来。另一个回来的人一口气睡到中午。而我,破例早起,成为这家来了第二十二次咖啡馆的第一位客人,店员甚至没来得及换上工作服便为我做了一杯美式。在这里想的是费里达、never let me go、鲍嘉和下午来接我离开的人。


1110,《职业选择》里的伊莱亚斯从一开始“我想做一名医生。”到几次考试失利,到“我想我要再考一次,我要得个二等。”到 “我想做卫生检查员。”最后伊莱亚斯说“面对现实吧。我真的喜欢我现在干的工作。”


1111,你最大的悲剧不是分裂而是在被人爱上或爱上别人时表现出的巨大空洞。


1112,“很坏”很诱人,你要接住它。朋友,为此我点了一杯最苦的咖啡喝下,又点了一杯最甜的咖啡,正在喝。


1113,“如果我会持续写些东西,那也许不是要表达,而是为了躲藏,消失。”


1114,再过久一点 你还会不会记得我的样子 还会不会带我飞 会吗


1115,总是在买一模一样的衣服。总是去老地方吃每次去都会吃的食物。也总是会想记住这一切,可是。


1116,等一个东西消失的感觉,是从第一页翻到这一页的感觉。你看,你会忘记,你忘记,我便会出现。


1117,I am with Frida.


1118,“我要缓缓。” “听会儿歌。朱晓玫演奏的Johann Sebastian Bach:Goldberg Variations,BWV 988-Aria. 我一听就安静了。”


1119,“我究竟有多幸运,才能有这些难以告别的事物。”


1120,弗兰克从挪威回来了。他说了我心里也想说的:出发前,是遥远的预约。完成后,是缓慢的沉淀。对于发生的一切,如何才能看得更清楚,我想这始终会是一个问题。


1121,当代一部分女作家的晦涩不是晦涩。当代一部分女作家的问题也不是痛苦的问题。是她们不知如何真的“装模作样”。


1122,亲爱的,过期的东西也可以保质。别皱眉头。别抽烟。


1123,浅淡的深刻是抓不住的物质,不是文学。


1124,朋友和恋爱结婚20年的太太离了。我:你搬出来了,还是她搬走了。他:我们分别搬离了。


1125,我仍有这个习惯,每到一处,你在的话,会带你到哪里,和你说什么话。在虚构里我们共渡了很多时光。


1126,翻两年前旧稿,写加缪,顺便看到稿子里引用他在诺贝尔演讲说的:在这世界上只是由于回忆或者重获短暂而自由的幸福才忍受了强加给他们的生活。(说的太好了,而过去看到的句子铺满了隐喻,而成真,而忍受着。


1127,诗人不应把自己的照片放在诗集里。


1128,咖啡店女老板G跟我说店里一位印度尼西亚男孩下周回中国给我带了一包咖啡豆。惊。我是从没有和他讲过话的,只是经常在店里碰见。G一个多月以前跟我讲男孩尝试跟我讲话,羞怯,鼓足勇气准备找我讲话的那天我提前离开了咖啡店。我希望他一直不要找我讲话。


1129,推开一个不肯定能否推开的门之后你有一种感觉。


1130,揣着过往往前走的意思是“我忘不掉你但我会去最远的地方再也不跟你相见。”


1131,变成壮妇,保护你。


1132,日子久了你会不会忘掉以为不会忘掉的事呢,a是这样子的:忘记难忘的那一刻后怎样也不愿承认那片段是柔软的,a说,你不要再问这个了,你应该问我为什么走到了今天。你应该问我为什么走到了今天。


1133,对着镜子自拍完,就吃药。


1134,买了两本《我喜欢一切不彻底的事物》。


1135,终其有一天,是失踪。


1136,不能忍受的愚蠢是,假装自我、刻薄、误认小聪明为才华而飘忽,以及表演专注。刻薄是毁灭。用刻薄的语言表演才华会让失色的颜色留下语言的刻薄。自我这时不存在,也从未存在。


1137,对穿黑色衣服裙子鞋子并话少并黑眼圈明显的人有毫无抵抗力的尊重与好感。


1138,憋一股酸劲儿暴走一晚上,塞着耳机单曲循环Air的photograph,歌词第一句就是“l would like to own your photograph,The angels cry to have your photograph.” 边走边听没哭出来,路过一处喷泉,坐了会儿,掏烟点上,想,夏天就这么过去了,有些经历也这么过去了,而在书本里我消失了,你是不是?


1139,a:想一个人,你知道。b:嗯,我觉得他也在想你。a:...... b:慢慢就好了,乱七八糟的事儿给你填的满满的。a:你确定他在想我吗。 b:absolutely。


1140,刚刚有人在我公共微信号后台留言:我要结婚了,他们都说哈哈开心,我却哭了,我爱的男人我嫁不了,所以嫁给谁都一样了。【我想回的是“那就别嫁了。”但我没有回。】


1141,昨晚在爪哇见了九个月和十个月未见的两位心里热爱的老朋友。我明白一知半解。我明白失控着把握。我明白只有在很久之后的重聚的滋味意味着杯子不但稳稳的在桌上,它还温热,它还让我们喝下。


1142,你在 你不在 我都会记得你


1143,把车的开的很快。雨落下来。


1144,去信,问占星师我的星盘整体状况,占星师回,“踏实之余不缺奇思妙想,又有爆发力,人缘好贵人多。不好之处就是固执了。想太多,感情上有点冲动。”占星师最后一句说:其实我不常判断好与不好,与生俱来的,都是收获。


1145,在山里走了一整天,二十多公里,腿都酸痛极了,还撞破几个挡道的蛛网,巴掌大的蜘蛛无奈的跌在我头上,然后沿肩到腰到腿丧气的爬走了。


1146,Tony发消息问明上午10点能否起得来一起和Lisa去一个地方看场地,一口答应,答应第二秒忽然意识到自己起不来,又回消息去讲去不了,我说“我其实很想做一个早起的人但夜晚太迷人了睡不着,矛盾。” Tony说“偶尔离开自己的comfort zone.”


1147,聚会散后,撇开朋友,步行回住处,例外不拖延,立即洗澡,手洗衣,完毕,敷上面膜,掏出旧书重读,不抒情。


1148,当下似乎最重要,但人不完全属于当下。


1149,“表演使你们快乐,请你们等待最大的快乐,即最后判决。”


1150,昨晚吃了三斤葡萄。现在吃了一斤葡萄。


1151,多么想和你坐在一起喝一杯咖啡。


1152,“压力转化为执着的阅读,非常美妙。”


1153,悲剧是一种使命,是交响乐。


1154,在删除。在低落上一个台阶时塞上耳机。在去菜市场挑苦瓜想一个比较蠢的问题:接下来我该使用什么风格的迷失找见我?


1155,没有什么你做不到,没有什么你能控制的住。


1156,也许你该继续在自己的频段对无明发出SOS,并不会有回应,这真是太好了。


1157,朋友圈delete干净了。human, return to dust.


1158,如果出名是一个人想要的,那么他应该对自己下跪。


1159,千里迢迢突袭的人,当他降落异地去见他思慕的人的时候,当他穿上黑衬衫并扣上领口最上的扣子的时候,他拍了一张照片,25楼,远处大片破败建筑物和一条正使用正堵着的路,他觉得疯狂。谋划多日的突袭与爱情无关却又是其中的一种。无论往后无论荒谬,疯狂总在风中打盹,一开始的火苗一开始熄灭。


1160,乏味炫耀的微博平台。乏味炫耀的朋友圈平台。安静的可耻如何干净。


1161,没有路而依然相见。


1162,狂做家务一通,把每一个房间的地板擦了,洗垃圾桶、晒衣、刷球鞋、给皮鞋上油打蜡、叠两天洗干净的沙发布、给植物浇水、把二十六个相框擦了一遍……仍沉浸在某种情绪中。不打算拔出来。


1163,从下午五点半哭到现在的人蹲在地上想上厕所。


1164,“像是另一个人的生活突然安在了我身上。”


1165,在必须要合照的情况下我偏爱站在旁边的人。


1166, 早前你跟我说在读《骑兵军》,你说要偷偷的读不让任何人知道,他谈写作那部分足以让你失控的告诉大家在手把手教你写作的同时,一种更虚空的技能便是花上整个上午或者整个下午或者整个晚上待在打字机前翻阅他并思量如何动笔如何删除那些动笔的部分。


1167,该隐秘的部分被隐秘打开了。


1168,临时取消了几个约包括人生第一次有人约我早上十点咖啡的约会包括今天下午咖啡的约会,每次要出门便焦虑不已,临时给朋友发信息去说“我有事去不了了,很抱歉。” 傍晚穿起背心跑鞋去跑了两圈,兜里装着十块钱,回来买了五块钱石榴和五块钱葡萄。读完博尔赫斯现在在读罗兰巴特。奈保尔米格尔街放下了。


1169,我经常觉得自己脆弱。关键时候,我令自己惊讶:这个女孩,多么坚强、勇敢。


1170,“面对变故,需要的是冷静和坚强,这些品质你身上原本就有,唤醒她并相信她。抒情是尘埃落定后的事。”


1171,那面不够白的墙先前贴满手稿现在挂满裱起来的手稿和相片和海报。尽管如此,还是不打算刷白它。有时离开太久回来,将相框拿下擦净放回原处前,那面不够白的墙还有许多钉子,我要说的是钉子:它们是晚上钉上去的,那时,我的邻居在装修房子,他们搬来住以后我再也没有钉了。只是将相框里的手稿换了几次。


1172,你会好过来好好长大,我会请你吃口香糖,然后亲你。


1173,在你不确定是否可以跟人交谈的时候,尽快,立即闭嘴。在你克制情绪保持理性的时候,也不要跟人交谈,无论他是谁。在你知道接下来会发生什么的时候,应该消隐。应该无情。在你所有非现实的具体创痕中,是你走进去的。应该正视它。无论它将带你去哪。


1174,“一万个人里难得出一个能和你在一起五年的。另一方面,这也成为一种挑战,一种魅力。总有不知死活的男生跃跃欲试。……施虐受虐,更是艺术。”


1175,平淡无奇的一天,躺着,想明白,最好的关系容易败坏因此要时刻保持距离。“保持孤高很好,因为保持孤高很累。”


1176,在绝对悲伤的时候不可以靠近你认为必须去靠近的人,那会更悲伤。


1177,当你经历变故后最有意思的是没有人知道你正身在一个变故,或刚经过一个变故。有人问你最近好吗?你开朗着笑,我很好。这是生活最有趣的一部分。长久不联系后的“你好吗?”这个问题显得无趣。


1178,百分之九十九的赞都是我不感兴趣的人赞的。百分之九十九点九的评论都是完全没必要评论的废话。是的,就是这样,你习惯了自说自话,习惯了装腔作势有时又真的有点刻薄,最后,你习惯了自拍。


1179,发现对方身上你无法容忍的问题,正心想这傻逼怎么这么傻逼时悲哀来了:你发现自己不久以前也是那样。


1180,有一次下着有史以来我见着的最大的暴雨,还是开了一个小时的车去游泳,我们跑到海里,海里只有我们,十几分钟后有人过来喊我们快上来,不能游了,我们就上来了。这是一条乏味的记录。我还没写完:回到车里,同伴兼司机焦虑的看着我说“我有98个未接电话。”


1181,你一下喜欢上一个人,越来越喜欢,每天都在想这个人,有一天,你走在街上,觉着天气很好,人们很精神,你想“为什么只有我觉着无聊?”


1182,关心一个人不是去外面的饭桌上谈论对方的私生活。关心一个人就应该与对方保持距离,有真正的精神交流,有疏离,有沉默。


1183,我害怕的是一种强制性的暴雨。好像为了让你感受不快,雨就会砸到你和你的鞋子里。而好多时候,我早已提前换下了干净的衣服,每次,强制性的暴雨下来,穿好湿漉漉的衣服,就这么走出去了,也好。


1184,越过一大片一大片的荆棘别忘了继续勇猛的做个好姑娘


1185,有一个人,她此刻附身于我,在受着属于她的苦。


1186,迷人的人一被凑近,失望便朝你以时速300km袭来。不到一天,迷人的人走进现实。你对自己说:欢迎来到美丽新世界。


1187,“将身体交给医生,就像将车开进修理厂做保养时将钥匙递给工人。这样说有点冷漠,但此时似乎只有冷漠才稍微恰当一点。”


1188,他亲了你一口,他边笑边说“你不说话是想等我先笑吗。”


1189,每回洗头发洗给我洗头发的人都要问头发留了几年,今天给我洗头发的人没有问,也没有问任何问题,最后我找他讲话我说,我的头发留了八年。


1190,给H打电话,他说“你是不是很久没有说话了?”


1191,“风雨面前,冷漠是恰当的态度。”


1192,梦见同五十岁的哈利波特睡在冰块质地的床,搂着。问,你是哈利波特的父亲吗。他说,我就是哈利。


1193,真实的是,过去是真实的现在是假的。


1194,你醒来在桌前看在桌上的你和杰西在一起发生的经历。然后你起身。再坐下,你和杰西都已消失。你再起身离开。零度。


1195,护城河未结冰时,我去过。护城河结冰时,我去过。


1196,“至少在糟糕程度上,我保持了一贯性。”


1197,人生重要的事从不转折但都是草稿。


1198,“在普遍的麻木中,敏感确实像是一种病。就像真诚在普遍的虚假中获得的位置一样。但,我为什么一定要那个位置呢。”


1199,“爱情已经消亡了,而它的失去却还没有消亡。诡异。”


1200,三个月没有写信。在咖啡馆送走叙旧的朋友,立定看了一篇不断拆掉新买来的汽车而没法完全组装好的男人的故事后,涂了淡橘色指甲油,然后给为我新书写序的前辈写完信。天黑的像要亮起来。或者像要亮起来的黑。


1201,自尊心这件事,也只有处于两极的人,才会体味到崩溃的疯狂、狂喜和不知所措的妒忌。


1202,看十八岁写的字,竟觉得以往是有多暗黑才令如今往里收敛。


1203,微信语音给张亚东请他为一件事帮忙,他随即答应,并天真的说了别的话。以至觉得他还没长大,还活在自己的世界里,还在十分美好的做着音乐,拍照片和愤世。


1204,莫妮卡每天穿白衬衫,是因为她想,就算没有能每天都见到他,至少总是会有一天两人都是穿着白衬衫相见的。


1205,为了转移注意力,擦地板整理衣柜换沙发布扔忽然不想要的东西,等等。今年为止,扔了估摸四百斤忽然不想要的东西。


1206,手机静音。最不想错过你的电话。


1207,反正不是今天崩溃就是明天崩溃,不如好好看书。


1208,和你不说话的时候,都是我装的时候。直到憋不住躺着对着天花板哭。还是不会说有多想你。我只有本事在这里抒情。


1209,以至于现在去超市都要去人最少的超市,以至于现在总是在必需要出门去机场安检前把整张脸都裹着,口罩墨镜帽子。


1210,你知不知道,我已经不酷了。冷淡好多人。除了你。


1211,她不再想抽一口烟。这回戒烟成功是有隐秘的被动的。她甚至已经开始在凌晨前便熄灯入睡,清晨起来,不写作,读不太进去书,大多时躺着读读不太进去的书,一页看几遍。让她动起来的事是给死后复生的绿萝浇水,刷牙和洗头发。她需要低下头才能彻底吹干头发。她不再抽烟了。一口都不抽了。还是不高兴。


1212,每回她都会说“这也许是我最后的坚强。”


1213,她说,我伸不开,一直没向前走。走在路上就很想掉眼泪,就很想赶紧回到住处。


1214,抗心酸。


1215,经常在心里想,我太喜欢你了,喜欢的经常想哭。


1216,梦见在自己的婚礼上和新郎穿的不搭,张亚东是伴郎,闪光灯都对着他。


1217,朋友微信发来几张图,是拍的他正读的米勒书里片落:“通过‘适应调整’来消除生活中的不安因素无异于剥夺艺术家的权利。....我们越是虚张声势地与它斗争,它就变得越发稳固。”


1218,电话里,我说这四年一直在写一本秘密的东西,很缓慢,跟另一个人有关。问,写的什么,我说,你看过。对方接着问,你要出版吗。我说还没想好。十月初,看到一位朋友写的句子 “而我假装不知道,很多年后我会贩卖这些故事,变得心狠手辣。” 我想,这个秘密,我还没写完。也许会再写四年。也许是后天。


1219,西川来电,大概两个月没通话了,我将琐事说一通,他也说了一通,我说我快两个月没抽烟了,他说,你狠。挂线前的话依旧是:你好好的。


1220,和坐在对面陪我吃饭的朋友没有讲太多话,那时,我还沉浸在另一种气压里。我们隔壁桌的中年女人好像也不太开心,她一人在吃六个菜,以为她在等人,直到我们吃完,还是她一人,在吃那六盘分量可观的菜。


1221,快哭出来时,一个正想联系的朋友打电话来问在做什么,我说在写字,边说边哭,像受了天大的委屈似的。


1222,袖口擦眼泪鼻涕比纸巾更便捷。假如连续三天都用袖口擦眼泪鼻涕,说明什么?莫妮卡说,这没什么,这是袖口的事。


1223,重读《巴黎评论l》,亨利米勒这篇访问,回答被问写一本书花多长时间,米勒回答“这我没办法回答你。…就算我从现在开始写,不管写什么东西,我都不知道什么时候才能写完。而且哪怕一个作家说,他是从哪天开始写,到哪天写完的,这也是不够老实的说法,因为这并不意味着这段时间里他一刻不停地在写。”


1224,连续看了三年巴塞尔,后来开始看坐在展馆的画廊工作人员,各种肤色面孔,站着的,坐着的,交谈着的,发呆着的画廊工作人员待在各自画廊区域守着作品们。巴塞尔除了到处是钱的味道,更像大型促销会。平庸而虚张声势。


1225,穿了一件长到脚踝的黑色大衣,黑色牛仔裤,黑色漆皮鞋,画了眼线,黑眼影,香奈儿95号口号,大红色毛线帽,披长发,如女鬼。久违。两个月没化妆了。

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