等了很多天，这次等样刊等得很有所谓

第一次跑到封面上去

对于自己是什么样子始终充满好奇

其实还是照片上的那个我

却有一点点新鲜

 

谢谢瓶子和老金同志一直给我鼓励

可我骨子里的悲观还是很折磨人

 

早晨不敢迟到晚上不敢早退

就连睡个午觉都很猥琐

神经衰弱就是那样形成的

 

工作这一年老了不少

最渴望得到的是时间而不是钱

 

活着活着就变成了今天这个样子

开例会的时候忙着偷看书

骨子里的懒还来不及得到证实

彻底变成了一个忙碌的懒人

 

我变成了忙碌的懒人

 

心倦了，倦了

身体透支之后再也无心去管除了睡觉之外的其他事

可偏偏不能放心去睡

生怕一睡醒来之后就天下大乱

怕教材会编不完

怕精品课报表出问题

怕有文件沒按时传达

怕错过了哪一场会

怕论文漏掉了哪个同学

怕孩子们逃课

怕长辈也怕孩子们失望

怕自白书写不完

可偏偏在整个世界还沒反映我的过失之前

我就先对自己太失望

  

一次又一次地哭

一次又一次地自责

一次又一次地自我安慰

一次又一次地用假装坚强来掩饰脆弱

我的眼泪不值钱

我的泪留得太多，却沒来得及给自己补水

心脏开始溃疡了

试图找些勉励的话语安抚脆弱的灵魂

良心却在蹉跎岁月中变得不安

都是自找的

本以为这叫做挑战自我

却忽视了失败的可能性

忽视了孩子们的感受

忽视了妈妈的感受

也忽视了自己的感受

罪恶之花

绽放在人类自残的那一刹那

浪费时间是慢性自杀

浪费别人的时间是谋杀

我们都是凶手

我们都曾被杀

活着的只是躯壳

重生的只有觉悟

 

现在又像从前那样边走路边看单词了

每天早晨拿着红本本

不顾有可能撞车的危险

心在抗衡

和自己

也许又会像从前那样见到生人就紧张

也许又会像从前那样变得固执变得木讷

也许这就叫做轮回

只是

永远回不到十岁以前

那时，有家有爸妈

也有我……

当苍蓝色的天空吐出暗红如血的罂粟花瓣
我就知道一切只是看起来光鲜美好
而实际上却有一股逼人崩溃的暗涌在作怪
不曾想过他们年轻的生命衬托了我的老去
不曾以为为人师表就会和学生拉开距离
最近一两天才真正感觉到自己已不再是个孩子
就算自己还这么认为
可那群孩子已然不把我当作孩子
我得接受现实
我为我习惯性的逃避感到悲哀

夜晚和一个学生打电话
本来以为他大概在Ktv
路过时突然想进去唱两首
正巧遇到重返母校游玩的大学同学
她没有变
一样的装扮和一样的语气突然让我很想重返和同学形影不离的岁月
时光令我的发梢开叉
就像我那愈来愈开叉的神经

 

害怕对孩子们的关心会变成他们的负担
害怕对孩子们的付出会换来无心的抱怨
太多的担心令我力不从心
我不想在41人的班级中唱着喋喋不休的独角戏
有时怀疑是否是自己用错了方法
在我千方百计地想要了解他们的时候
总会有个别非主流群类抱怨着我的多此一举令我身体颤抖血液发凉

 

 

犹记得开学初我热情洋溢地跟他们说学习的方法
他们听得专心致志甚至有个别把我说的话记在了本子上
课后有不计其数的短信发来找我交谈
那一刻我的心中充满感动
我以为一切很快地会按照原有的状态发展下去
许是太急于做好一件事
许是对刚刚从高考中舒缓过来的孩子们寄予了过高的期望
总会有那么一瞬
心口莫名的一阵疼痛
偶尔上来写博客
或者说是反思或者说是忏悔
我希望我能想通一些事

 

我在见到他们的时候保持微笑
可我的内心却在翻江倒海

 

事实上想通一件事是可怕的
就仿佛在和这个世界作一次妥协
在我退让的时候
孩子们的步伐是进还是退还是会被我惯坏
我暂时想不到答案
可我希望那是一个单选题并且答案永远是“退”
这样才公平
两两相退意味着和谐
一方退让一方前进只会令一方把另一方宠坏

 

 

或许是自己还没有把自己的角色调整过来
既想严格要求他们又想和他们成为朋友
可我终究没有勇气对违反纪律的孩子做出任何惩罚
我还要思考很多
我知道自己应该像郝思嘉那样用坚不可破的语气说：
办法一定会有的
可在说这句话之前心中总会一遍又一遍地酝酿着勇气

 

 

我始终没有告诉他们我的博客
特意告诉总带着某种做作
想了解我的内心的人会自动来看我的日志
我相信是这样的
因此我写下了很多
很多很多
或许有天不再抱有任何希望的时候
我会悄悄地离去
不留下一点痕迹
只是那个时候
我的心中不会再像现在这样充满疼痛却不知如何倾诉默默隐忍又努力去相信未知

 

那时的我会怎样
就这样让缘分任性地完成它的命运

犹记得教师节那天回复了两百来条短信之后就停机了
是你们的微笑抽离了我的惰性
你们的眼神颠覆了黑夜的死寂
你们一度让我感动得热泪盈眶
也一度让我在缺乏经验的岗位上不知所措地流出泪来

 

突然发现自己属于那类典型人群
坚强是我的座右铭
眼泪却常常将我的脆弱出卖
忙碌的时候他怪我没有拿出时间来陪他
忙碌的时候我以为我可以把工作做到完美

 

即便我抽尽了我的所有气力放在那班十八九岁的孩子们身上
他们也对我的努力表示肯定并且亲昵地喊我静宜姐和小林老师
可终于有个我挺喜欢的学生对我耗费的心血评价以一个又一个圆圈圈
那些没棱没角的圆圈圈或许正是亲人们所谓的做人法则
那些没棱没角的圆圈圈又像一个又一个令人窒息的休止符在我的生命里翻蹈着我那本就贫乏的血液

 

在他们告诉我他们的秘密的同时我也告诉他们我的秘密
我很少对别人说出我的烦恼
也从来没有如此耐心地聆听别人的倾诉
也没有如此带着前所未有的母性来爱这么多个孩子
我想到了中山陵前高高挂起的'博爱'二字
突然明白了要做到这两个字是多么的不容易

人的一生如此短暂
因此我选择一生只做这一回班主任
好想看着我的那班亲爱的孩子们在四年之后信心满满地告诉我'林姐,我有一份好工作了!'
过于感性的我时常联想到他们每个人或者最成功或者最失败的表情
为了避免让他们在就业的时候不知所措
我不得不为他们摸索成功的真谛与途径
希望孩子们成功
首先我必须避免自己失败
我必须改掉自己的坏习惯
因此我马不停蹄地小心翼翼地焚膏继晷地在黎明破晓前让思绪飞奔向太阳升起的地方
那里不仅飘荡着我一个人的理想
在那一片汪洋底下更潜藏着四十三个孩子的梦

 

midia player里周而复始地播放着《crimes》
某种小小的负罪感如藤蔓破土一般爬上了我的灵魂

 

他们在小学初中高中熬了十多个年头
谁也不想功亏一篑
谁也不愿把理想埋葬在美丽的成广寝室里的温床上
很担心他们的大学四年会被周遭的环境周遭的风气所左右
很担心他们的大学四年会浪费不必要的时间来勤工俭学
包括诸如发传单当礼仪小姐这样错误的兼职方式
太浪费时间了
浪费时间就是浪费生命
小学时的作文老师这么对我们说过
而浪费别人的时间就是谋财害命
这让我有种'露重飞难进'的压力
我不希望四年后满是负罪感的和自己的学生们说再会
因此我不得不说着婆婆妈妈啰里啰唆唠唠叨叨的话

当我心潮澎湃的时候写下一封信给我亲爱的孩子亲爱的弟弟妹妹们
一个平日里很安静的女孩立马给我回了一封催我泪下的短信
我说我要留下她的短信
失志的时候用来勉励自己
真的
正如我想的那样
安静甚至内向的人的内心往往是翻江倒海的

 

弓长说我太感性
四十多个人不一定都能适应我的方法也是正常的
我像个孩子那般哭着说我已经尽力了
可是我也知道尽力不一定行
但我更明白不尽力就肯定不行

 

一辈子就这么一次
好想好想不留遗憾和他们成为朋友
永远永远
……

搞不清楚这个夏天是怎么活过来的
脱离台风的夏天总让人觉得失去了夏天应有的色彩
我脱下了一个人的行囊却换来太多期盼的眼光
可是我很怕说出那些让他们失望的话
害怕接二连三地看到
我所珍惜的朋友带着我给的沮丧消失在我的视线里
这个世界只剩下最后一点存活的力量
我不想再失去朋友给予的支持和微笑

 

在没有空调的三十七度闷室里焚膏继晷地写小说
从小到大就没好过的生理周期在坚强毅力的支配下彻底乱了套
朋友问我没灵感的时候是不是很想去死
我说想去死了就有灵感了

我的任性已发展到无可救药的地步
整个人已变成一个彻底完蛋的爱情恐惧者
活了二十三年还在天马行空的幻想中和自己的白马王子偷偷幽会
理想主义美梦像带着毒刺的藤蔓爬上了我的灵魂
荆棘的毒液蒙住我的双眼将我的生命腐蚀
又有人问起我的择偶标准
我第一次把自己喜欢的男生类型做了梳理
尽管梳理的过程是那样的令人窒息

 

我要他全让着我
不准他看别的女人包括一切和黄有关的东西
尽管我无法阻止他意淫和思想上的偷偷背叛
要他听话要对我保持微笑
要有事业心但不是工作狂
要把所有秘密都告诉我我也会告诉他我会很公平
不能惦念前女友因为我很敏感也很脆弱
要节俭但不能吝啬
不准炒股票但是要有别的投资意识
不一定要有很高的学历但一定要有足够的知识面
要出身书香家庭要学识渊博要像个百科全书让我就算不读书也会进步
要愿意和我平摊家务而不是什么琐碎破事都丢给我
要孝顺而不是在家就把母亲当成保姆
要有好脾气因为我脾气不好
要懂电脑和基本的电脑维修
要有一定的英语功底起码不能拖垮我本就不好的英语基础
要外向但不能和女人打情骂俏
不能单独和女性出门
要鼓励我而不是打击我
我就像个孩子
在一些连哄带骗的称赞中让某些小小才能盲目地膨胀
所以最重要的是
他要支持我的喜好包括让我在家全职写作或者画画或者非编
最好比我大五到十岁起码不能让我看起来像个姐姐
最好他和我一样姓林
最好他和我一样生长在同一个城市同一个区
就这么一点点是我所能想到的
我不知道谁能真正做到
即便我不是完美的
但我却是个理想主义者虽然我的户口所在并不是乌托邦

 

基本上我的要求既简单又苛刻还荒唐
但与其找个不够满意的男人我宁可一辈子单身一辈子做个剩女最后变成被人唾弃的老处女
我很任性有时自己都受不了自己
像我这样的一个人
就算相同环境下成长起来的独生子也未必能读懂

不是独生子则一定无法读懂

初恋男友是个写手
曾经只差一步就把自己的整个灵魂交给了那个人
为了拴住一个不该爱的人
那一年半里我浪费了太多的精力和金钱
那一年半里我浪费了太多眼泪以至于你说我的眼泪不值钱
但我终究幸运得如同一只兔子误入虎穴又碰上一只垂死的老虎而幸免一死
我很幸运我并没有为你而失贞
但那种后怕就像风湿的后遗症要常常发作
我会在适可而止的时候悬崖勒马
我没有让妈妈失望
对于妈妈
我为我初恋时的叛逆而感到愧疚
但我很庆幸
我为妈妈留住了最后那点珍贵的东西

 

妈妈说人应该学会说话
可我始终学不会委婉
依旧有些很棒的男性朋友让我想珍惜那份友情却又不知怎样才能拒绝得恰到好处
和他们做朋友会让我快乐
但若做情人却总觉得欠点什么
为什么不变成情侣就要意味着绝交
为什么
都多少次了
原本说过的友谊地久天长在无数次欠妥的回绝之后变成一连串的休止符在我和他的生命里告终
不尴不尬的氛围仍在继续并且愈发浓烈
亲人对我的关怀常常让我内心荒凉
既矛盾又无力
朋友是我活下去的唯一动力
而我就跟个漂泊的游魂似的把一张张熟悉的面孔赶跑
再迎来一张张陌生的脸
周而复始
像一个又一个令人窒息的轮回

我像个注定孤独的小孩
只有同性的情谊会变成最纯粹的永恒
可有哪个同性真的愿意和我就这样过一辈子呢
当我问出这个问题的时候
同时矛盾着我是否真的会把同性恋进行到底
整颗心像一列迷路的火车在失去可视度的黑夜里盲目乱撞
一些刚刚滋生出来的念头终究被扼杀于萌芽
我还是没有勇气变成传说中的拉拉
可是我羡慕已经变成拉拉的拉拉们
她们起码冲破了舆论冲破了思想的枷锁
她们实现了真爱

 

　　画画的梦早在我不到16岁的时候被数理化一棒打死，再被老爸老妈一棒打得永不超生……

　　为此我要哭上一辈子……

　　这是老爸老妈留给我的一点点遗憾……

　　可怜的孩子们那，以后请善待你们的孩子吧……

　　在小说杂文遍地开花的时代，从事诗歌创作是需要有足够的勇气的。或许正是因为诗歌少见，我常常把这种题材的文学形式给忽略了。偶尔读来，也并不觉得有味。兴许是自己的心不在焉，又兴许是现在的诗歌已不再吸引人，我始终没找到最根本的原因，或许两者都有吧。偶然间看到《故乡》，深深吸引了我，于是有了继续往下看的念头。最能撼动人心的，则是作者对张思西村最质朴与淳厚的怀念。张思西村的草鞋、稻田、羊羔，甚至一方矮矮的坟冢，于前辈们而言，是最美好的回忆，于成长于都市的孩子们，又是一幅幅醉人的幻景。诗歌究竟是什么？我们或许不该用条条框框为它拟下充满束缚的定义，那种发自内心深处的情感，那种驾驭于情感之上的联想，无法用任何局限性的文字将它框住。

 

 　　我们就这样毕业了，如此突然。散伙午餐上，我们相互抱做一团——这是我们毕业前的最后一次拥抱。由于大多学生来自省外，日后重逢的几率几乎为零，不论男的女的，我们抱在一起，趁着酒劲还未散去，我们一块拥抱一起哭——今天，居然看到冠中和远洪抱在一起哭得死去活来，这时时候谁还会计较前嫌，用白眼相对或者不理不采呢？除了不舍，还是不舍。我红肿的眼里装满泪水，纸巾换过一张又一张。和女生们一个又一个地相互拥抱、作别，和男生们敬酒。告诉对方“一定要幸福，以后多联系！”其实在这短短的一句话中，就包含了太多无奈的言语。不用多说，这些言语，都是祝福。

　　无意间,看到编导系的夏斌,他的DV镜头对着我已然有十几分钟,实在不好意思让我哭肿的眼睛和涨红的脸入镜,我选择含泪离开！
    这会酒劲真的上来了，我已然有些分辨不清字的序号，但愿广院的朋友们幸福平安，来福建的时候一定找我，尤其当你们身处福州或者厦门，我们一起去看海，一起叙旧。亲爱的们，一路走好，事业爱情，一帆

风顺！