这二十几天的假期过得琐碎但舒坦，没有外出旅游，没有电话骚扰，没有无意义的攀谈与挽留，很多痛变得平淡而习以为常，真的很像是活着。每天学习，看书，听音乐，看电影，上网，有时还出去逛逛，打扮几下，越来越觉得自己朝女人方向发展了（偷笑），虽然还有四个多月才成年，不过日子一天一天接近了，谈不上期待，总之该来的都是会来的。

前两天去给自己换了个发型，还挺满意，理发师说这个发型可以做成不同的风格，哈哈，立马就让他给我做了活泼的，汗，活泼得自己都怕了，然后又梳回去，觉得自己挺浪费表情的，现在洗洗吹吹又是个特淑女的发型，简直跟变魔法一样，现在才体会到一个理发师曾经对我说过的剪头发其实是一种享受，果然如此，相当享受啊……

昨个看了部喜剧片《老处女日记》，想当下的“剩女”们还真不容易，为了爱情不惜一切，那份真诚多么令人感动，但韩国

《8月3日：理发师》

我在远处期盼成森林
鸟类飞过它们的生日，唯独
他走过，走掉一年的头发
和自己的生日

又过了一年
只想得到他的胡子，和
他干净的脸
想必这一次，来不及
再也来不及


《8月3日：慢性胃炎》

这是夜晚发作的歌声
发作的霉菌，伴着让人想念的风湿痛
他老了，却让我行动缓慢
慢慢地，慢慢地
看不清停顿
慢慢地，慢慢地
饮尽所有的苦


《8月4日：两年》

彼时的水土，让我头疼
花落了
蛇缠着时钟，在腰部断开
两年，我去了五个省
离你越来越远

火车压迫着我的病痛
让我真切地放下

《不要把我单看成爱情》

我已经做好思想被禁，欲望被止的准备了。高三了，要爱自己。

刚骑着借来的大型号自行车（比老凤凰逊一些），去邮局拿了杂志社寄来的160元的稿费，一路飞奔，貌似自己是阿姆斯特朗。一篇几百字的电影小评论没花多少工夫，就可以赚一个多星期的生活费，还不错。

现在都睡得很迟，除了学习，剩下的痛苦也不多了，大约矛盾在转换的过程中吧。

爱自己的生命。

每天都要跟我的身体说，我爱你，先生！

没有什么颜

《Lolita》的开篇就是：洛丽塔,我的生命之光，我的欲望之火。看到这样的句子，我会心动，我会为迸射出的无限爱的激情而沉醉。H说我的诗歌变了。是的，我厌恶了死亡，我厌恶了一些人脱口而出的死寂的生命。他们自以为高尚地穿行在肉体和精神当中，腐朽的气息驱使我回避。

猛然间的厌恶，就在上一刻钟，我几乎还在寻找我身上沉闷的味道，下一刻钟，我就讨厌这种该死的凝重感。请宽恕我已经变得单薄了许多，尽管我喜欢的色调依然是黑色和白色，我喜欢的音乐依然没有声带似的在地下穿行。我保留的这些不足以说明我还在过去。

我厌恶了死亡。一切的一切都在被厌恶中平静的接受。我故乡的人的哀思，他们应该厌恶死亡，换回自己的存在。

或许到现在，我的眼里只剩下了生活

《形式》

我决定做鸟类的影子，只流于表面

这种可能，让我想用女孩的

《你们连同废墟的爱》

              ----------仅以哀悼

对不起你们的爱情

对不起你们死了的猫，死了的狗

废墟对不起废墟

你们，对不起你们的楼房

与你们抢夺身体

复活，仅用有限的水和泥土

复活过一个初夏的午后

连同废墟的爱

四万人，对不起你们的地质

崩塌与摇晃

对不起太阳的逃避

一次也没有酝酿的谋杀

我们是谋杀了自己的

地震，想来写诗没有什么实际意义，新闻上说有汶川的伤员会转到本市，就主动报了黄丝带自愿者的名。今日冒着炽热的太阳在广场上帮忙清理市民的捐赠物资，工作量很大，物品相当多，也包括装车等。

腿软了，手酸了，指甲裂了，头晕了，可一想到灾区的那些受难者这又算什么，尽自己的微薄之力，也让别人都知道我们对家乡的热爱不仅仅存在于笔头或者口头上。每位自愿者都尽可能的多装几件衣服，多整理几件物资，只为灾区人民多几件防寒的衣服，多一双鞋子。自愿者还有几个年过半百的老人，一起同我们在太阳底下晒了足足有三四个小时。

地震之时，我没有写一首诗，诗歌与巨大的灾难相比那是微不足道的，人的灵魂和精神不是几首诗歌就能清洗和振作的。