父母的感受第一讲，讲到爱和纪律可以并存，父母在给孩子建立规则的时候不必要内疚，为人父母，不应该为了孩子时刻高兴而对孩子百依百顺，而是培养孩子自己寻找快乐的能力和心态。里面有很详细的例子，想看课程回放的可以点这个连接。

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文字稿没有和大家的互动和讨论。

这是父母的感受第二讲，这一讲，我想分年龄段介绍孩子发展的特点，每个年龄段的孩子有不同的特点，我们要根据不同的特点来区分对待。如果能够清醒地认识到这一点，我们父母可以减少很多不必要的挫折感和焦虑。

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（预告，最后一讲，周二，12/11，21：30-22：30）

减少不必要的挫折感

我常常看到一些父母在育儿网站上求助。比如，我们孩子怎么脾气这么差？或者，为什么我家孩子说什么都不听，简直油盐不进！非常焦虑，充满了挫折感。

 

可 是我细看了他们提的问题，我发现，很多时候，父母的挫折感其实并不是来自于孩子的行为，而是来自于自己。为什么这么说？因为很多时候，父母不是从孩子的角 度去看孩子的行为，而是从成人的角度去看孩子的行为，并不由自主地用成人的标准去要求孩子，这样，自然就看不惯孩子的很多行为，而且往往孩子也达不到父母 的要求，然后父母就很生气，很焦虑，言行中充满了挫折感。这样的挫折感往往也传染给孩子，其实是造成了一个恶性循环。

 

比方说，有妈妈说，我们孩子真不好伺候，小时候抱他，一定要左手抱住他下面，右手抱上面，反了都不行，要重新来过，烦死了！我问那时侯孩子多大呀？她说2岁左右的时候吧。我说，可是2岁的孩子，他就是这样的呀，他喜欢做熟悉的事情，喜欢每天规律的生活，这样的规律让他有安全感，而且通过重复进行学习。我们大人觉得很简单的事情，可是对孩子来说，他的生活就是学习，重复让他更有信心。（这里我顺便推荐一本书，bright from the start，by jill Stamm, ph.d.，她从大脑神经发育的角度解释了为什么孩子喜欢重复，喜欢熟悉的事情，有兴趣的听众可以去翻一下那本书）。如果我们理解了孩子的这个发展特点，我们是不是就不会觉得那么烦了？我们的挫折感是不是少很多了？是不是我们对孩子就能比较理解和宽容？这样，我们和孩子都能保持一个好的情绪，从而有个良性循环。

 

所以，我常常想，如果我们能够了解孩子各个发展阶段的规律，我们对孩子某些行为的看法就会改变，我们的态度也就改变了，我们可能会变得更宽容，也不会那么焦躁。所以，希望这一讲，能减轻父母的一些不必要的挫折感。

 

1，了解孩子各阶段的发展特点

 

有一段时间，不约而同，有一些朋友都来跟我抱怨，说：我的孩子最近特别喜欢丢东西。我不让丢，什么招都用了，就是不听，非要扔。怎么办？

 

我说，先说说孩子多大了。通常如果有父母问我问题，我一般都会先问一下孩子是多大，因为不同的年龄或者月龄的孩子，他的行为表现和特点都不一样，我们需要区分对待。然后那些朋友告诉我孩子的年龄，我发现，这些孩子大都是7-14个月。我说，这不正是孩子正常的发展阶段吗？

 

在这个阶段（7个月到14个月），孩子熟悉了自己的身体，就开始对周围的物体感兴趣。他们通过丢玩具，观察物体的移动，观察自己的动作和周围物体的关系，观察空间关系，等等。每个孩子都会有这个阶段。我们了解了这个规律以后，就不会对孩子丢东西感到生气了。

 

当 我有了第一个孩子，我常把他的行为和发展心理学教科书的各个阶段对应着观察。我记得大宝刚开始丢东西的时候，我还感到很高兴：“哦，这个阶段终于开始 了”。我们把这个当游戏，他丢我捡。而且我注意到他在密切观察物体的降落过程。所以，这个是孩子的一个学习过程，我们不应该去阻止他。我对这个行为的不阻 止并没有让他养成丢东西的坏习惯。这个阶段持续了几个星期，就结束了。而且，我的第二个孩子，我还是陪着他玩这个丢东西的游戏，同样的，丢了一阵子以后， 当他了解了物体的降落，一些空间关系，他又有了新的兴趣，所以丢东西的行为也就自然结束了。

 

所以说，很多时候，如果我们了解了孩子的发展规律，可以避免和孩子很多不必要的冲突。我们自己的挫折感少很多，我们的心情也会好很多。孩子也能感受到我们的好心情。我们的心情是互相影响的。

 

当然，7个月的孩子因为好奇和探索丢东西和2岁的孩子发脾气丢东西是有区别的。2岁孩子发脾气时候的丢东西，我们要教育。这个，我在上一讲已经讲过了，情绪没有好坏，但是，表达情绪的方式有好坏。爸爸妈妈理解你此刻不高兴，但是你发脾气丢东西不是一个表达生气情绪的好的方式。我们要帮助他们疏导情绪。

 

所以，我们要注意孩子的年龄和情景。同样的事情在不同的年龄、不同的情景下，很可能意义不同，比如，7 个月的孩子往地上丢东西是探索，而2岁的孩子发脾气丢东西是试探我们的底线，所以我们和孩子的互动也应该是不同的。

 

2，我们不能以成人的标准来要求孩子

 

我常常在育儿网站看到家长求助。

 

比如，有个妈妈来求助，她说，豆豆两岁半了，可是最近好像心眼多了好多。有几件小事情，让我真的很难受。有一天中午，我们吃饺子。我问他：给妈妈一个好不好？他拿起一个看了看，然后说：妈妈先把自己的饭吃完吧，吃多了肚肚疼。还有一次，我给他盛了一小碗冰激凌。我问他：给妈妈吃口好不好? 他 就用小勺盛了一小口，嘴里说着：给你小点的。自己吃的时候可都是大口大口吃的，我这心里真不是滋味。我当然不是非要吃这口东西，我就是想试试他的态度。结 果真的很伤心，他才两岁半，就知道这么有私心了。都说三岁看大，七岁看老，不知道孩子的这个品格将来还能改么？很伤心！

 

“这个孩子真有私心！”妈妈给孩子贴了好大一个标签。其实是这个妈妈不太了解婴幼儿的心理，而去用成人的眼光来看待幼儿。2，3岁的幼儿，我们不能指望他们很“无私”，很主动地去和他人分享。这个妈妈根本没必要这么伤心。

 

分享行为的逐渐学习到的，而不是天生的，也不是一下子就学会了。孩子先要学会物品的所有权的概念，然后逐步学会分享的概念；然后学会分享的行为。有时候孩子虽然明白分享的道理，但是他的自控能力又不是那么强，所以在行为上还是常常需要人提醒。

 

所以，父母不要轻易给孩子贴一个“自私”的标签，要尊重儿童发展的规律，逐步具体地教孩子怎么去做。当孩子的行为需要提醒的时候，也不要失去耐心。我们父母多了解孩子的发展过程和规律，我想可以减少很多不必要的挫折感。

 

（今天时间有限，如何分步培养孩子分享的概念和行为就不具体展开说了。我的《高效能父母的21个教子习惯》这本书，最后一章，讲解了怎么逐步培养孩子分享的概念和行为。我家有两个相差18个月的男孩子，在分享这方面，我经历了很多，哈哈）

 

还有一个妈妈来网上问：今天晚上我在烧菜，4岁的孩子自己开冰箱打碎了两个鸡蛋。我后来才看到。问他，他说，不是我弄的。是你自己弄得。这样是不是撒谎的苗头。妈妈很焦急，因为谁也不希望自己的孩子对自己撒谎。

 

3，4岁的孩子，有时候分不清哪些是现实，哪些是自己的美好愿望。被成人看起来象是在撒谎。而5，6岁的孩子已经能够分清现实和幻想，而且他们也能够理解他们的行为所带来的后果。

所以同样的事情，3，4岁孩子和5，6岁孩子去做，后面的原因是不同的。

对3，4岁的孩子，注意不要给他们贴撒谎的标签，不要指责他/她撒谎。更不要明知故问，这相当于变相鼓励孩子撒谎。像你知道鸡蛋是他弄碎的，就没有必要问他：这是谁干的？这样做会变相的鼓励孩子“撒谎”。你只要说实话就可以了：我看见你把鸡蛋弄碎了。然后让他说对不起。这件事情就算过去了，不要再纠缠。

 

撒谎也不是天生就会的。父母如果能够了解孩子这个方面的发展步骤和特点，就会处理得当，也不会有那么多不必要的挫折感。（《高效能父母的21个教子习惯》，第10章，讲到一些防止孩子撒谎的技巧）。

 

3，父母在教育孩子的时候，少一些空洞的说教，多一些具体的指导

 

这个是我亲身经历的事情。当时我还在念博士，自己还没有孩子。我的几个邻居都有孩子，大家关系也不错，经常在一起玩。但是有好几次，琪琪妈妈好几次私底下跟我抱怨，说豆豆最近几次在她家玩，总是欺负琪琪。但是大家经常在一起聚会，也没办法避免。

 

又一次聚会的时候，我有意观察了这两个孩子。4岁的琪琪在玩一个玩具。突然，2岁多的豆豆夺手就抢，很粗暴地推她。琪琪其实是个很懂事的女孩子。她尖叫起来，吸引了家长的注意力。

 

豆豆的妈妈急忙教训自己的孩子：“你看看，不好好和姐姐玩！不要抢！”回头和琪琪的妈妈解释说：“他就是这个烂脾气，在家里老欺负他哥哥。”其其妈妈呢，也为了不伤朋友间的“和气”，就去责备她的孩子：“弟弟要玩你就给他吧，你是小主人嘛。要懂事，好了好了，别闹了。好好在一起玩。”

 

孩子们暂时分散了注意力，一会儿又玩在一起。不过没过多久，相同的纷争又发生了。

 

两个孩子间的纷争经过刚才妈妈们那样的调节，事实上问题并没有得到真正的解决。表面上看，妈妈们在教育孩子，可实际上，孩子并没有从中学到什么。豆豆妈妈说：不要抢。可是对2岁的孩子来说，他控制不住自己的行为，他也不知道正确的方式是什么。而琪琪妈妈说：你是主人，所以你要给他玩具，这个要求对4岁的孩子来说显然是过高。没有一个人教他们怎么一起好好玩，只是说教，消极地把他们俩扯开。结果问题并没有真正解决，两个孩子又争起来了。

 

家 长还是说教，继续贴标签。豆豆妈妈说：“你看看你这个烂脾气，不好好玩下次不带你来了！在家就老欺负哥哥。”我问她：“豆豆在家里老这样，你没跟他讲讲道 理？”他妈妈说：“你看我总跟他说要好好玩，没用！”琪琪妈妈也附和着说：“是呀，我们琪琪象他这么大的时候，也不让别的小朋友动她的玩具，说什么都没 用，等大了就好了。”于是大人们都说是是，跟小孩没道理可讲，等大了自然就好了。

 

我 观察了一下，琪琪已经上幼儿园了，懂得跟人分享的道理，只是豆豆的行为太粗暴。我就对豆豆说：“你想玩姐姐手里的玩具对不对？那你就跟姐姐说，让我玩一下 好不好？姐姐一定会给你的。琪琪，你说对不对？”琪琪点点头。开始，当豆豆再想要琪琪手里的玩具，我就跟他说：“想想，怎么跟姐姐说？”豆豆就不抢了，把 我教他的话重复一遍，琪琪也很乐意把玩具给他，还教他怎么玩。开始的时候每次需要我提醒，几个回合下来，都不用我提醒，豆豆不抢了，两人玩得很高兴。

                                                                            

谁 说小孩子不懂道理呢？关键是父母讲的是什么道理，而且这个道理是怎么讲的？父母不要轻易地把孩子之间这种正常的冲突贴上“欺负或被欺负”这样的标签。我们 换个角度来想，这么小的孩子，他需要学习怎么和他人有效的交往。他并不是有意识地去“欺负”别人，而是他不知道具体应该怎么做。父母不要消极地贴个标签， 讲个空洞的道理，而是要教他们具体怎么去做。如果豆豆妈妈能有意识的这样去矫正他的行为，过一段时间，她就不会觉得这个孩子脾气烂了。相反，如果她没有坚 持，也许到明天，豆豆又会和别人抢玩具了。

4，在教育方法上要灵活机动

 

从育儿书上我们学习的是原则，而不是套用事例和方法，具体怎么对待自己自己的孩子，还是要灵活运用才行，或者几种方法一起用。

 

有个妈妈抱怨说，我们孩子3岁了，在我整理衣服的时候，总是把整理好的衣服故意撸到地上，我跟他讲道理：你看你把衣服噜到地上，妈妈还要重新收拾，是不是很辛苦。孩子也不听，妈妈生气了，让他罚站，也没用，回头还是故意捣乱。

 

怎 么办？我说，这样讲道理不听，那我们就不这么讲嘛，换个方式嘛。不批评他，不指责他，而是正面鼓励的办法，要想他不做什么事，先用谢谢来鼓励他。比如，孩 子把衣服路到地上，我们不指责他把衣服路地上，相反，我们说：“哎哟，衣服怎么掉地上了？能不能帮妈妈捡起来，谢谢！”我常常在他们做到要求之前先谢谢他 们。通常还是有用的，小孩子还是喜欢听赞扬的。偶尔一次小宝帮我捡了衣架，我谢了他以后，他经常在我晾衣服的时候等在一边，如果我不小心掉了衣架，他立刻 给我捡起来，就想听我夸他。

 

还有一次，我正在炒菜，小宝让我看他写写画画的东西。我不想随便看一眼应付他，但是我也不想把菜烧糊了。我说：对不起，妈妈正在炒菜，还需要5分钟时间。你等我5分钟好吗？谢谢你不来打扰我！小宝很通情达理地说：好的,妈妈我不来打扰你烧菜。

 

这个方法灵活应用，还有很多例子，我的博客文章提到过一些。还有，过两三个月，可能有一篇杂志文章会刊登出来，我的原标题是以柔克刚，就是说对付幼儿，可以采用很多迂回的方法，到时候我会在我的博客更新。

 

好 了，这一讲，就是想说，对待幼儿，我觉得关键是，我们不要以成人的眼光来看他们，他们只是小孩子，没有我们想的那么复杂。当我们了解了他们发展的各个阶段 和特点，是不是我们就能有更大的容忍度和耐心？心情也好多了，这样在和孩子的互动中，就能有一个良性循环。当然，我说对孩子要耐心和宽容，并不是对孩子百 依百顺，要让孩子知道父母的底线。这一点我在第一讲已经详细讲过了。