讲道理是件可恶的事情

——“批判”我狠心的母亲（续）

文：郑委

 

    上一篇博文《“批判”我狠心的母亲》http://blog.sina.com.cn/s/blog_616d792d0102edik.html，让很多父母看到了孩子的心声，在文章中，我说道——千万不要再“不会爱还爱”了，那给别人带来的就是“伤害”甚至是“虐待”。怎么才能知道自己是否会爱呢？写一篇800字的作文《什么是爱？怎么做才是真爱？》，如果你写不好或者觉得很不好写，说明你可能不会爱。其实，没几个人“会爱”，因为没几个人“学过”。可悲的是，很少有人认为这需要系统学习。

 

    今天的博文，就是这个被“批判”的母亲，职业是一名教师的母亲，参加完智慧家长训练营以后的学习感受，她在训练营上和我说“这是一次系统学习爱的过程，只不过我学得太晚了！”，前一篇博文是孩子在父母的“不会爱”的教育方式下的真实感受，而这一篇博文是母亲“不会爱”又“系统学习爱”的感受，两篇文章前后呼应，一定能够给大家更深刻的启迪。

 

    今天徐CH的文章题目就足以让我向全国“爱与幸福”家族的学员推荐她写的文章了，“讲道理是一件可怕的事情”,很多父母在爱孩子的过程中，有一个常用的教育方法“讲道理”，而这是孩子最为反感的教育方式之一。为什么？

 

    第一，孩子出现各种问题的时候，他最想得到的是家长告诉他“怎么办1-2-3-4-5”，也就是我们爱与幸福理论中的一个知识点“化讲道理为1-2-3-4-5”，但是大部分的家长没有这样的思维模式，在孩子遇到问题的时候总是喋喋不休的给孩子讲道理，其实你会发现道理孩子都懂，但是孩子就是不知道怎么办？慢慢的，爱讲道理的父母在孩子面前失去了威信，因为孩子从来都没有感受到来自父母的具体可行的帮助，当父母失去威信的时候，父母就会更加给孩子讲大道理，使得孩子更为讨厌父母，从而形成恶性循环。中国有句老话“关系好了，什么话都好说”，当你信任一个人的时候，这个人说得错话你都有可能去认真听，当你讨厌一个人的时候，这个人说得对话甚至好话你都非常的反感，而对于大部分家长来说，他们在给孩子讲道理的过程中说的话都是很对的话，孩子为什么不听呢？因为他不信任你！为什么他不信任你呢？很可能因为你从小到大爱和孩子讲道理，而没有真正的从内心信任、心赏、悦纳、支持和帮助过孩子。

   

    第二，家长讲道理自己都可能没有意识到——从孩子懂事起，爸爸妈妈所讲的道理都是一样，这就不是教育了，这只不过是长期唠叨。很多孩子和我说，“我爸爸妈妈说的那些话都说了十几年了，他们说上句我就知道下句了，我为什么不理他们，因为不理他们是他们讲道理结束最快的方法。”

 

    第三，中国古人有句话说得特别到位“不教而杀谓之虐”，当你不告诉孩子具体怎么办的时候，却在孩子面前喋喋不休，这种喋喋不休是有巨大的破坏力的！就好像《大话西游》里面的那个唠叨的“唐僧”把“孙悟空”能“念”疯了一样。爱讲道理的父母，孩子的内心中一直在大声呐喊“有本事你告诉我该怎么办？！我就想知道具体1-2-3-4-5我该如何解决问题，如果没有有效的建议和合理的操作方法，请你闭嘴！”然而，又有几位家长充满着“智慧”能够给孩子出主意呢？这样的状态最终会导致孩子和父母的对抗情绪，当这种对抗情绪产生的时候，父母只要一张嘴，孩子就开始皱眉头，就开始要么顶嘴，要么沉默，要么在沉默一段时间后爆发一次情绪。

  

     这一切都是讲道理惹的祸！

 

讲道理是件可恶的事情

文：爱与幸福家族  威海  徐CH

 

郑委老师：

    

    我刚才在博客上读到了您告诉我的五句话和对我女儿作文的深刻点评，离开您的课堂，我又一次泪流满面。这么多年来我深深伤害了我的女儿，而女儿一直在隐忍地包容着我。我会把这些推荐给我女儿，希望她能早一天摆脱原生家庭的伤害，早一天走进您的课堂。

    很高兴我的学习感受能被您选中，并且能得到您的深刻点评，这对我是一个极大的促进提高，对其他的教师妈妈也是一个提醒，我把感受又修改了一下，再给您看看。

    我和老公吵完后很快和好了，我们彼此更能坦诚地面对对方了。您对我们家夫妻关系，亲子关系的深刻指导、跟踪关注，给予我们全家的帮助，是我们始料未及的。我感觉我的心柔软下来了，更包容了，现在出门看到天都那么蓝了，道路也通畅多了，欢迎您和家人有空到我们威海来，我们全家好好接待您和家人。

  

                                                                    徐CH

 

 

    我是一名教师妈妈，和女儿在同一所学校呆了八年（从小学到初中，原来还打算跟到高中的，现在想来，幸亏没有）。我参加过很多次教师培训，听过很多知名教育家、学者的讲座。就这样我带着满脑子的“育女经”开始了对我女儿长达十八年的自以为是的“教育”（直到在郑委老师的课堂上，我才知道，原来孩子是根本不需要刻意“教育”的。这个道理我明白得太晚了！）

 

    我教育女儿的一大法宝就是讲道理。女儿在小学二年级考了二十多名，她还是开开心心地玩着闹着，我一看，女儿怎么对名次一点感觉也没有？是不是没有上进心？这么小就没有上进心以后会怎样？于是我拿着成绩单开始了对女儿的讲道理：你看到你的名次在班级的下面没有？上面有这么多比你好的同学，他们一个个地压在你的头上像不像一块块石头？你想不想把这些石头搬开，也排到他们前面……(郑委老师：这就是我所说的“讲道理”——没有任何建设性意见，没有任何具体帮助的“说话”！)女儿仰着脸扑闪着无辜的眼睛看着我，有点莫名其妙。（女儿那么小，就让她考完试后放开成绩开开心心地玩会儿，又怎么了？我这个妈妈见不得女儿玩吗？那么小没有名次的概念，怎么会代表她就没有上进心呢？我在女儿小的时候就对她忧心忡忡，女儿大了以后总是总赢怕输、心事重重地放不开自己，源头不是在我自己身上吗？我为什么还在向外求？）

 

    小学五年级时，我听到女儿在录音机里放王菲的歌。王菲的录音带我家没有，一定是女儿背着我买的。我问女儿，她不吭声。我接下来就开讲了：要买录音带你总得先跟妈说声吧，我也不会不同意（这是真的吗？）（郑委老师：说得太好了，“要买录音带你总得先跟妈说声吧，我也不会不同意！”，多少家长都这样说话，把孩子当傻瓜！孩子早就了解了你只是不说——“真是虚伪的东西，你根本就不想给我买，讲道理的时候还那这样的话来敷衍我！”）。你就是买了，也不能自己偷着听啊，你知道妈妈也很喜欢王菲的歌，你怎么能自己独自在那儿听呢？……（我怎么就不想想女儿为什么不跟我说就自己偷着买来听呢？明明是我的“淫威”导致女儿连听自己喜欢的歌都不能，明明是我要求女儿把心思都用在学习上，导致她不愿意和我分享王菲的歌，还摆出一副可厌的面孔喋喋不休地讲个没完）。

 

    高一时女儿和我不在一个学校了（我差点争取调去她就读的高中），我又产生了够不着她的担心。有次考试成绩不理想，她说学校不发试卷。我急于找出她考不好的原因，就找她学校的老师偷着把她的试卷找出来。学校的老师说试卷都已经发到个人手里了。我闻听后又羞又怒，等女儿放学回家，我的一番大道理劈头盖脸地就迎了上去：“你知道为什么考得不理想吗？你不敢面对错误，发了试卷还谎称没发，可想你纠正错题的态度是怎样了，不及时改正错误，以后怎么会有提高？……都高中生了还不诚实，走上社会谁会信任你？你蒙得了一时还蒙得过一世吗？你让妈妈在朋友面前怎么抬得起头？……”就这样，从考试到做人，从女儿身上说到我这个当妈的身上，我的火越烧越旺，情绪越来越激动，直直说了半个钟头，最后口干舌燥，精疲力尽。女儿一直垂着头不吭声，听我吼完就默默走开了。（偶尔的一次考试失误，有什么呀？我为什么就不能宽容地笑笑：女儿已经很不错啦，让别人也进步下吧，第一名别让咱一直占着啦！我就这样逼着女儿，以“爱”的名义不断地给她施压。致使女儿连发了试卷都不敢说，因为她深知我见了试卷会怎样发作。“错误是宝贝，是让我们进步的宝贝，只有改了的错误才是真宝贝”课堂上，看到郑委老师对我们学员的错误面带笑容时，我才悚然一惊。正是我不宽容、不放过造成了孩子的各“怕”。）

 

    女儿在小学五年级时，我调到另一所小学。女儿不同意转学到我的学校。后来在我的坚持下还是和我在一起了。初中时，我调到中学，这次她很坚决地要到另一所中学读书，对于她的要求，我笑了笑，当老师的谁不是争取把孩子调到身边看着呢。我没有静下心来听听孩子的心声，她还是抗议无效、无可选择地来到我身边。一年前女儿上大学了，之前报志愿时就明确提出：要选个离家远的城市，录取通知书里的《大学生手册》有一篇“在大学里想家了怎么办”的攻略，女儿毫不犹豫地就撕掉了这篇，说这个我用不着看了。（郑委老师：其实这个孩子一直以来都用沉默和很多行为在对抗着父母，但父母从未意识到！读到这里我更加心疼这个孩子，当一个孩子把“在大学里想家里怎么办”的攻略毫不犹豫的死掉的时候，她的内心是多么的充满快感，同时她的内心是多么的痛苦——因为家不是我避风的港湾！）当时我不以为然，当是她孩子气的表现。现在读大二了，放假回家来极少与我们交流，我一度很苦恼，人家都说闺女是妈妈的贴心小棉袄，我女儿怎么跟妈不热乎？（总是摆着一幅说教的面孔让孩子避之唯恐不及，孩子曾说我：你当老师得当到死吗？！我听着心惊肉跳。现在想想，别的同学在学校受了一整天教育后，放学后有个大后方——家，有份暖暖的母爱抚慰着，可作为教师子弟的女儿，在学校里受教育，回到家里还要接受比起学校有过之无不及的更为严厉的说教。这样的家，这样的妈妈，只能让孩子逃离。）

 

     在广州学习了郑委老师的课程后，我知道了智慧的天敌是“嘴”，管住嘴，智慧就来了，“当你看不惯孩子时，就是他最需要帮助时”，我对孩子不悦纳不信任，孩子现在跟我不近乎的根源就在自己身上，孩子在我身边成长的这十八年来（堪称“敌营十八年”）我无孔不入地渗透，打着“爱”的旗号不断地要求她，给她施压，给她长篇大论地讲道理、苦口婆心地精神讨伐，使得她无可逃脱，心里早就巴不得远远离开我。现在放假回家“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋”，远离那老一套的烦心说教。如果能穿越，我真想给十八年前的我戴上一个大口罩。

 

     女儿，我现在明白了，从出生时起，你就是一个有独立人格的自己，像一棵树一样，有了阳光、土壤、空气和水，你就会深深地扎根，蓬勃地生长，完全不需要煞费苦心地刻意修剪、捆绑和整型，你完全有权利成为你自己，妈妈不应该用各种“说教”各种“应该”去绑架你、束缚你。女儿，从此妈妈放过你了，你自由了，谢谢女儿，让我重新认识了自己，给我机会反思学习修行，更庆幸有郑委老师的当头棒喝和悉心指导，在痛、悔的同时，我放下了，不再紧盯女儿，内观自己，改变自己，修炼自己，这样，我也获得了重生。

 

 

 

本文姊妹篇：《“批判”我狠心的母亲》http://blog.sina.com.cn/s/blog_616d792d0102edik.html

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