《豆蔻花开，那一地忧伤》之--破晓，云开心未晴

文/猫猫 洛朗

整理相片的时候，发现整理出来的很多好看的相片都是他拍的。他总是能把我拍得很好看，不管是在我真正开心的时候还是在吵架一夜没睡哭红了眼又带着黑眼圈的时候，他总是能够拍出让我们都很满意的效果。曾经开玩笑到时拍婚纱照要找他当摄影师，可是我想如果真的有那么一天的话，我也许宁愿拍出来是不好看的相片也不愿让他来当摄影师。

 

 

 

 

大学期间最后一次分手，是在大三，很决断的一次分手，可能也是分得最长的。我们在一起一直都是很自然地在一起，没有人会说“我们重新在一起吧”，都是走着走着，又重新走到一起。分手的话，却会说清楚了我们要分手，我会说你不要再跟我联系。每次分手了之后再重新联系，我总是会哭，很严重地哭，不知道他为什么还是要跟我联系，为什么要在我正努力给自己疗伤的时候还要让我感觉他的存在。那一次，各自都已经会想着会在考虑身边能在一起的人。我试过，试过想着我要接受这个人，试着想让自己和别人在一起。之前我一直觉得，要离开他，我必须依靠另一个人来冲淡我心里的伤痛，但是每次有人走近的时候，却会觉得痛苦，因为曾经的那个人无可替代。而那一次，却是先自己离开，很平静地离开。也许也是因为平静，所以不会觉得需要谁来陪我渡过；也许是因为平静，所以觉得以后不会再在一起；也许是因为平静，大三下学期开始的时候，我会突然想要和一个人在一起，来走完我在我的大学的最后一段路。会有很多人，想不明白我为什么可以一个人一直那样随意而乖张地过着，想不明白我为什么对着那么多在身边对我好的人却没有走近过谁。而是在我想好要找一个从来没有在身边，对我没有任何想法的人来一起走，只是一起走的时候，他又开始重新和我联系了。那个时候我一直想：他是不是能够感觉到，知道我会有那样绝望的想法。这似乎是在不到一个月的时间里又重新在一起。那个时候，我才明白，无论我们怎么分，我心里始终给他留着一个位置，一个任何人也无法取代无法到达的位置。这一次在一起，直到现在。

 

 

 

 

大学四年我们真正能够快乐地在一起的时间其实并不多。大一到大三是很少见面的。而每次见面，还是免不了要去追究关于以后的问题。我是没有办法在心里揪着一个结而外表无动于衷的，心里有事的话，如果不说出来，不解决了，我就没有办法去做其他的事，也没有办法装作什么事也没有的样子。也许因为这样，也始终觉得自己是独自一人过完了大学。很长时间里不像是在恋爱，很少打电话，很少发信息。我也是不愿让别人总为我的感情烦恼的人，就是最好的朋友，知道也只是“你们在一起？”“你们分手了？”

 

 

 

 

我一直鄙视那些整天闹分手整天用两个人的情节来毒害别人的人，两个人快乐的时候顶多只是表现出来情绪好一点，分手了难过的时候也只是关在房间里不去跟谁联系或者找个人疯狂地逛街，或者在城市中穿梭。更多的时间里我是一个人以我自己的方式生活在我的大学里，逃课，睡觉，旅行，逛街，长时间上网，或者在图书馆泡上一整天。这点我和他很像，都不是高调的人。

 

 

 

 

大学期间最高调的大概就是常常来回于梅州和潮州两地之间。很多车票我都留着。今年毕业前夕，送他去实习了之后，自己回来对这那一沓车票在算：从04年11月到08年2月，去了梅州25次。我能算到的就是25次，五十个来回。这是很不可思议的数字。从潮州到梅州150公里就算的话，五十次，是7500公里，到底可以走多远了，我没概念。

 

 

 

 

 

我们都在改变自己，也都在努力学会去珍惜。我们就象两个没有长大的孩子，拼命想要爱护对方，却又不能自已地伤害着彼此。开始都能够彼此理解，能够学着不去说为了获得一时痛快而伤害对方才说的话。会觉得我了解他比他了解自己还多，而他可能，是宠我比宠他自己多了很多。有时候觉得他象一个孩子，也会有耍孩子脾气的时候。他在生活上很多事情依赖着我，去实习的时候，他时常会发信息来问哪些东西放在哪里，另外一些又放在哪里会；他病了、痛了，要我跟他说吃什么药他才会去买；他的衣服还是堆着三四天才洗，偶尔会嚷嚷“你来帮我洗！”；我与他依然还会有矛盾，小小的矛盾，但是几乎不会再吵架，两个人在相隔更远的城市里，见面成为很奢侈的事。而且，我们依然看不到未来。

 

 

 

 

 

我想我们真的会分手。我一直不知道我要怎样做一个现实的人，也不知道走到哪一步就该离开他了。我没有面对过他心里那些已经存在了很多年的观念和传统，我只知道对于他来说这也许真的从一开始就决定了我们不会有结果。我曾经抗拒过，挣扎过，甚至唾骂过，但是现在我开始选择去相信，相信这是我没有办法改变的现实。这些日子很多时候都想到分手，我不是一个坚强的人，无论是以前，还是现在，甚至是未来，我只是一个怕孤独的人，我希望有一个人可以让我不颓废，能够陪着我去走所有还没走过或者已经重复了很多次的路。真的真的我只是这么想的。我一直觉得我们之间出问题的不是感情，而是一个我现在还没有弄明白，以后也不知道会不会弄明白的所谓的家庭观念这一问题，这样的问题可能也只有我不明白，或许我不愿明白。

 

 

 

 

 

现今，我只是开始明白他不可能许我一个永远的承诺，一个关于未来的承诺。而没有希望没有未来的生活我是过不下去的。我是如此地怕绝望。当我一个人伤感的时候我不知道怎么办。不久之后当我工作稳定平和地生活在这个小镇我就将去面对那些很俗套却又很自然的问题。当我想到以后要象许多人一样拥有两个情人：一个可以用来想，一个可以陪伴。我却痛苦万分，我明白那是自己怎么也做不到的。我一直跟自己也跟他说如果分手分得了的话，几年前就已经分了，我也很怕我们以后都遇不到能够让自己觉得快乐会有相爱的感觉的。 但是我们却依旧没有未来，不会有结果。每次想到这个，我就很茫然，不知道我们的未来在哪里，能想到的就是分手，分手，分手……然后我们可以各自过各自的生活。但是，有时候我又是那么地害怕，害怕要花一年两年或者更长的时间去忘记他，然后还要花几年的时间去重新培养一段感情，这么漫长的时间我该怎么过去，我的青春就此化为虚有？

 

 

 

 

 

有人跟我说我不懂得爱情，我也觉得我是不懂的。这么多年来我被家人被身边的人被自己宠得什么也不懂什么也不愿懂。我就像永无岛里面那个永远不愿意长大的孩子一样，我明白我该哪样，但我就是抗拒着。我曾经以为，也相信我不用去懂爱情，不用去懂现实，我只要坚持着、努力着，我就能拥有幸福。而现在，我开始会怀疑我原来所坚信的那么多东西，我不知道是不是把原来那些相信都推翻的话，我就会活得容易一点，至少就可以象那么多人一样轻易离开一个人轻易去和一个人在一起……

 

 

后记：此文就此终结，而猫猫的故事却还在继续着……很多人说这是一个很是缺乏细节、缺乏跌宕情节的故事。但是，这就是真实的故事！也很多人说这故事情节简单，一开始我也认为，但是，我是越看越有味--因为看了才知道感情的世界里没有简单一词的存在。

 

后记的后记：当我接到猫猫给我的文章原文时，我在加班后看了就决定放博客了。也答应给她改改，但是改改后觉得没必要了，还是保持她本人的风格吧。（我坦白：其实是我懒！）

 

 

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