《豆蔻花开，那一地忧伤》之--晨昏，遗忘曾梦呓

文/猫猫 洛朗

大学我第一次去他学校是在04年十一月初。我像多年前从我的高中去他的学校看他一样，拖着一只受伤的、还包扎着厚厚纱布的脚去看他。那次，我还是没有告诉他我要去找他，也是一个人悄悄地从我所在的地方向他走去。不同的是，这一次是坐火车，一个人去一个从来没有去过的城市—梅州。我直到走进他的校门才给他打电话，跟他说我在哪里。而那天晚上，却只是争吵，因为一个女孩子不停给他发信息，打电话……在这些事情上我是很小气，很小气。

那一次是呆了多久才离开梅州，怎么离开的我已经忘记了，我能够情形记住的是坐上火车的时候我哭了。很多次，在离开的时候我都会哭。我与他的感情充满波折，而我是那么的没有安全感。我一直不知道：今天我们还在一起，明天我们是不是还在一起，不知道这一次能够手牵手走路，下一次见面会不会就要装作是陌生人了。

就这样，在大学期间我们分分合合很多次，每一次都觉得是不会再在一起了。有时候，争吵了之后就隔着很长一段时间不再联系，有时候，彼此会平静地说好了分手。但是每一次，分开一两个月或者几个月之后却还是会走在一起。也许就象他曾经跟我说过的：我们之间有千丝万缕的联系，我有一丁点什么事都会影响到他——虽然这样的话，他已经不会再对我说了。

我是一个没有爱的能力的人。生气的时候会说全世界最狠毒的话，说得越狠心里就好像会觉得好受一点点；有时会用尽力气疯狂地踩他的脚、踢他、捶他，甚至把他的手咬得流血，完全失去理智。而那些伤痕，几天，甚至一个星期都还在。看着他手上的通红通红的牙印有那么一刻的内疚，而跟他说内疚的时候，他就会觉得我是在说笑话。我与他情感上的一切压力与不快，总会在一次次的哭闹中得到释放。常常跟人在闲聊的时候，她们说到某某人脾气如何如何地差，说这种人老公怎么会受得了，然后说女孩子啊要象猫一样，温柔得象水……我都会笑笑地告诉她们：其实我脾气很坏的，只是你们没见识过而已。然而她们却以为我是在说客套话。他也是急性子的人，但他的脾气来得快去得也快，只是他对于生活的细节要求高一点。有时候我会觉得他太挑剔，很小的事情也要求我能够做好。但是慢慢的，我开始明白，他的挑剔，真的是在把我变得好一点，甚至更好一点。

我常常想，再不会有一个人可以让我任性成这样子了，而且这样的日子也将一去不复返。特别是现在，在自己也开始相信与他不会有未来的时候。不是因为我不想要跟他在一起，二是从一开始就被判了死刑的那种感觉就象一颗不定时的炸弹时刻在警醒自己。即使在开心的时候、很轻松地在一起的时候，只要想到我与他是不会有未来、不会有结果的，我就再也轻松不起来、开心不起来了。而这颗蛰伏着的炸弹，间接或直接地引起了我们之间的无数次争吵的爆发。

也可以说，我们的每一次争吵都是因为我心中一直存在那种他不重视我不在乎我的想法；而我有这种想法，就是因为我们在一起的那么多年，他都很回避以后怎么去跟他家庭相处的问题。而且，我也听他说过无数次我们不会有未来，只因家庭的不同、观念的不同。于是，我总觉得：总有一天，当我们要去面对家庭的时候，就是我们真正要一辈子分开的时候了。这样的想法让我很无力。我没有面对过，我也无法想象他面对的是怎样的观念和怎样的压力。以前看过朋友写的日志，说她一面对着男友的家人就觉得自己卑微得象是不存在的空气，那时我还对这样的想法感到不可思议，但是这些年来，和他家人接触的时间很少、很少，彼此也都仅限于打招呼和几句客套话。只是，我慢慢地发现，遇到他们的时候，甚至在想起他们，都会紧张得无法呼吸、几乎说不了话、做不了原来很自然能够做好的事，那是一种很是害怕遇到或者提到的感觉，但却不是因为不喜欢或者什么情绪。

我是这样的人，从小到大，身边的人喜欢的人，我都会很喜欢，很努力对他/她好，何况那是他的家人，对他来说最重要的人，从跟他在一起我一直想着我们会有一天要成为家人我也把他们当成对我来说很重要的人，然而那种感觉是很害怕，很怕在他们面前自己做错了什么或者什么做得不好，害怕在他们原本不支持我们的情况下更让他们觉得你这样不好那样又不好。我是那样自信得几乎自负的人，但是在面对甚至不用去面对他家人的时候，我却成了一个诚惶诚恐、焦躁不安的人。

（未完待续！）

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