导语：

我有买鲜花的习惯，不记得从什么时候开始的，印象中在我读第一个大学的时候，学校在郊区，附近时大片大片的田野，我经常会在休息时间去到外面采摘野花，带回到学校里，用一个宽口的罐头瓶子做花瓶，修修剪剪做成花束，放在琴房里，每天朝夕相伴。

那应该是我最早开始有鲜花陪伴。

大学毕业我先是被分配到乡下，然后工作调动去了广州，花城，学校让我负责学生艺术团的组建和训练，按我的要求装修了一个很大的排练室，我也会经常在排练室里放一些鲜花，那时已经有了很好看的大花瓶，我最常买的就是玫瑰和百合，有时候也会是马蹄莲，或是勿忘我。

那些时候我的工作时间非常规律，像大部分事业单位一样，朝九晚五，周末休息，甚至没有加过班。

规律的作息时间，自然是最好的养花的节奏，无论是盆栽植物，还是花瓶里的插花，固定的时间修剪枝叶，固定的时间换水，固定的时间里凋谢，固定的时间里更新，几乎没有什么例外。

这种情形一直维持到我辞职来了北京。

那时我刚刚找到房子住下，还没有来得及仔细布置，一位新结识的朋友来访，送来一大束鲜艳欲滴的红玫瑰。家里一时找不到可以用来插花的瓶子，便顺手置于桌上，心里想着明天去买个花瓶吧。

那天跟朋友一起去了天津，第二天忙了一整天，晚上才回来，回到家里打开灯，蓦然看到那束曾经艳得教人惊讶的红玫瑰已经怨怨地低下了头，一副即将完结的样子，才蓦然想起花瓶忘买了。

很抱歉地取出一只啤酒杯，将那束萎顿的花儿们修修剪剪插了起来，希望还能将它们的颜色留住这最后一夜。

才刚刚把花插好，就接到阿姨的电话要我尽快过去，有急事，于是我又匆忙离开，一直到第二天的下午才从阿姨家离开。一路上我都在想象着那束花将是怎样一副凋零的样子，心里隐隐有些痛，后悔不曾及早地善待它们。

我已经做好了满眼枯枝败叶的心理准备，不曾想，当我满心愧疚地推开门，一束展蕊怒放的红玫瑰生气勃勃地闯入眼底，心头禁不住一阵狂喜：天啊！那濒临死亡的花儿们此刻竟是如此生动！我只想多留一夜那将去的花香，它们却展示给我一个全新的生命，教我不由不去为它们的顽强而喝彩而感动。

眼泪夺眶而出，在我脸上肆意流淌，我把自己哭成了一个泪人。

那个时候我刚刚知道，我的男友已经在和一个经常照顾他的小护士私下里悄悄来往，在他受伤住院的时候，我去看他，他还特意让那个小护士避开了我，他们配合得珠联璧合。同时帮他遮掩的，还有他的几个好兄弟，我也认识的，他们都知道他和小护士的故事，但他们都对我守口如瓶，并且始终如一地对我说，他是一个值得信任的好男人。

我很伤心，不仅仅是对他的移情别恋，更多的，是对信任的质疑，我不懂他们为什么要一起骗我，为什么他能够一边对我说着海誓山盟，一边又在跟别的女人约会，而他们又怎么能做到如此坦然地同时面对着两个女人。

那个时候的我，太年轻，我的世界里非黑即白，容不下中间地带。

我是那么骄傲的一个人，绝不允许自己失了风度、乱了分寸。我搬了家，辞了工作，换了新的电话号码，他和他的那些朋友们，以及其他所有认识我也认识他的人，统统成了我的过去。我不想再跟他有丝毫关联，哪怕只是一个简单的问好。

一个人在家里痛痛快快地大哭了一场，泪水就像一场突如其来的暴雨，冲走了积压心底的那些委屈，也抚平了埋藏心底的伤，整个人忽然之间就轻松了下来，仿佛换了一个新的身体。

那天，我把房间里里外外彻底整理干净，看着那焕然一新的地方，看着那束大大方方恣肆盛开的红玫瑰，忽然明白，其实没有什么大不了的，一切都会过去，而明天永远都是一个新的起点。

那天我工作到很晚，写完搁置已久的课题，打几个电话告之朋友们我很好很挂念他们；约了一个老朋友在我们最喜欢的地方喝茶聊天，坐在音乐里谈我们的未来和过去。才发现，轻松和悠闲其实都容易找见，它就藏在你的手下，抬手放弃之间你就可以找得到它。

也就是在那个瞬间，终于明白，不是人人都可以生生世世，能够拥有霎那的辉煌、霎那的灿烂已是不易，珍惜自己，珍惜生命，这一生其实可以走得更快乐一些。

我一直都特别感谢那束开不败的红玫瑰，带我走出了情绪低谷，让我看到生命的力量，让我了解到一件事：这个世界，外在环境固然重要，外在条件固然重要，但更重要的，是你是否拥有顽强的生命力，是否拥有强烈的求生欲望，是否对未来始终充满了热切的渴望。如果你的内心已经失去了生命力，那么，无论你处于什么样的外在环境，凋零都是你唯一的结局。但，如果你的内心，一直都蓬勃生长着梦想和渴望，那么，你就能够抓住任何机会，让自己毫无遗憾地尽情绽放。

你，是你的生命主宰者，任何时候，任何环境下，都是如此，没有人能够真的改写你的命运。