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这个被酒精怂恿的中秋夜

(2009-10-03 21:50:00)
标签:

姝然

中秋节

北京后海

情感

分类: 姝然的故事你不懂

这个被酒精怂恿的中秋夜

文/姝然

这个被酒精怂恿的中秋夜

我不知道像中秋这样的晚上,人们除了喝酒之外还有没有更淋漓尽致的交流方式。这个城市日渐一日的虚伪和贫乏,人们变得只有在不清醒的时候才真实。

 

喝酒算恶习吗?我认为不算。因为很多时候喝酒不仅仅为了交流,还有更多的原因。比如我第一次喝酒是大学毕业时的散伙饭上,那次班主任给我们每个人发了一瓶啤酒一包烟,从吃饭开始到结束老师始终一句话不说,只是喝酒抽烟。别班的很多老师和同学鄙视我们老师的做法。而我却深深地理解老师那份无法诉说的感情。那天我们全班都醉了,醉是喝酒的最高境界,它使我们忘乎所以。更忘记了割舍四年感情的剧痛。

 

我说不清醉是不是一件可怕的事情,正如我说不清真实的袒露自己是不是一件正确的事情。可一旦醉了之后,就无暇再想这么多了,只剩下勇气和无所畏惧。

 

压抑的时候我常想醉,或者找个什么人发泄一番。人总是这样,没有某些东西时认为它有多么多么美好,一旦有了,就开始怀疑自己最初的判断。可不管怎么说,酒的确是个好东西。它能让人痛快的发泄,也能为酒醒后见面的尴尬找到一个好到无法反驳的理由。

 

我们坐在船上把点燃的蜡烛摆放在船的四周,美极了。还像每年的中秋一样我们轮流吹蜡烛,他拿出两支烟,一支叼在嘴里,一支递给我。这是一种诱惑一种暗示。我根本不抽烟他是知道的,在这个被酒精怂恿的晚上,这个明天就会被一笔勾销的晚上,似乎我的灵魂应该去附着在一支香烟上再清晰地呈现……

 

接?还是不接?我们两个在黑暗中都可以看到接住这支烟的结果:如同我放纵了压抑一样放纵了自己。我们的感情上彼此需要,这种需要只有在醉了之后才敢出现。清醒的白天,他是他,我是我,是同学不是情人。

 

真的,我讨厌理智这东西,我更喜欢蹦极时向下坠落时淋漓尽致的感觉。可我总是没有勇气跳下去。总是这样冥想着那份刺激。冥想、冥想、一直冥想。

 

我,始终没伸手接他的烟。我太清楚自己了,是绝不准许自己放纵的人。他知趣地收回烟放进烟盒里。突然掉转话题向我讲述他要追一个女孩儿,让我帮参谋一下。

 

他说了很多、很多。我只回了他一句:想追就去追吧,直接向她掏心挖肺地表白。

 

可是,你说,我对她是爱情吗?他继续追问我。

 

爱情?爱情是什么?这种问题不要问我,我也不知道,我也被这个问题困扰。我在变得麻木的过程中好像把爱情弄丢了。

 

我们打算离开时,他突然拉起我的手扣在他的腰上,还故作轻松地问我:“为什么我们认识这么久却什么都没发生过?”这是他第三次问我同样的问题。事不过三,我该是时候做个决定,选择还是放弃。选择了不一定是对的,放弃也未必就是错。尽管我一直把他当亲同学, 我甚至对他有一种相依为命的感觉。很多时候以为我面对的不是他,而是从同一精神上分出的另一个个体。这样的感觉让人留恋,不想分开。可是人长大了,男人和女人的想法就不再纯粹,不单单他,我也一样。

 

寂寞是种可怕的东西,它常让我在不得不单独面对什么的时候胆怯。思想一下子没有了似的。而这正是我在学生时代就无限渴望的一种感觉。或许叫做先天悲观主义者吧。

 

突然有种想结婚的想法,很想过一种平和的日子,没有激情也不再有落寞,两个人相依相伴,是不是挺好?这个念头吓了我一跳,婚姻对于我就如同梦一样是不可碰触的。而在这个时候,它却无声无息的滋生出来,并且让我向往。

 

就像每天给我打电话的他,十一前一天,他下班时打电话给我说单位同事吃饭,我说那一会我电话骚扰你行吗?你能听到电话声音吗?可以接吗?他痛快的答应了。我真的就给他打电话了,但是他一直没接。隔天他打电话给我,我没接他的电话,用短信回复了他:“我不跟不守诺的人做朋友。”

 

中秋节就要过去了,明天又将是各人回到了各自的生活里。天亮了一切就清醒了,君子是君子淑女是淑女。

我突然害怕起酒了。以前喜欢,是因为它能带来真实。其实真实才是最可怕的东西。我不愿意再看到赤裸裸执着的自己了。很多人都在看着我,让我无处遁形。

 

中国人是对的,含蓄,委婉,让一切朦胧。只有像我这样笨的人才会一直执着于揭开真相的面纱。在这个被酒精怂恿的中秋夜,没人知道魔鬼抽去了我的情根,把我变成一个法力无边的女巫。

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