文/潇竹

重点导读:

任何父母都会遇到亲子困扰，即便是亲子教育专家。关键是，遇到困扰时，你会如何去解决？

亲子教育有一个根本原则,那就是无论遇到任何困扰,千万别先去找孩子的问题,别先去责怪孩子。而是溯本追源,在父母自己身上去寻求突破口,一切困扰都将迎刃而解。真的，不信你试试？

————　看，我就是这样解决亲子问题的！不知您是否觉得这种来自真实的生活、剖析自我内心的文章，比那些高高在上说理的文章更有可读性呢？

当我发现自己对某些事已经无能为力的时候，我知道，这正是我该加速学习成长的时候了！

本以为这几天难得的“独处时光”能够让我高效地工作，可是，却没想到自己竟然陷入一个情感的漩窝——翔翔的几个电话，把我宁静的心完全扰乱了。他向我哭诉、他向我要求、他向我撒娇、他想说服我答应他不住校了！他几乎把所有的课余时间都用来给我打电话了！他的忧伤他的自我他的多情他的行为，给班主任老师给生活老师尤其是给我，带来了非常大的困扰。

为什么会这样？为什么恰恰会是这几天？这几天是翔翔爸爸出差而我独处的日子。从这里，我看到了什么？我的情绪完全被孩子控制住了，或者说，是我的情绪通过电话通过某种灵性传给了孩子。我的妥协我的动摇我的软弱我的无助我的依恋，也同样传给了孩子。孩子是多么有灵性多么敏锐的家伙啊！

到底是孩子依恋我需要我，还是我在依恋孩子需要孩子？孩子临睡前的那通电话匆匆说完几句就果断地挂了，我本应该高兴，而相反，我的心里却空落落的！从这里，我看到了什么？孩子真的是大人的一面镜子啊！

看来，首先需要调整情绪的，不是孩子，而是我！是我，助长了孩子对我的依恋！是我，加重了孩子“不再住校”的幻想！是我的动摇，松懈了孩子的意志！

 
   我应该认识到，从我们的家庭情况来看，翔翔从小到大，不缺少爱，不缺少呵护，他缺少的是坚强，缺少的是直面困难的勇气和毅力，缺少的是处理人际关系的大智慧！一个人，尤其是男人，如果缺少了坚强，缺少了抗挫力，缺少了融入大环境的适应力，那么，即便他学富五车、才高八斗，将来又能有什么成就？

他已经八岁了，是个小小男子汉了。我还要呵护他多久？我要做“母鸡式”的母亲把它护在翅膀底下，还是做“老鹰式”的母亲尽早教他独立飞翔？到底哪一种才是真正伟大的母爱？如果这一次，我向他妥协了，我满足了他的要求。那么，我教会了他什么？是逃避痛苦逃避责任的习惯，还是接受现实直面困难的能力与意志力？我要哪一种？

继续住校真的会让他受伤吗？他已经住校一年半了，他们学校还有一大群与他一样住在学校的孩子！他的身边有关心他爱护他有经验的老师们！他每个星期会回家两天三晚。住校，真的像他所说的那样痛苦吗？人，都有逃避困难向往舒适的自然倾向，我是要助长他的这种倾向，还是趁早教会他学会坚强学会忍耐？

《卡尔威特的教育》一书上说：孩子在感到不安和无能的时候，会习惯本能地到父母那里寻求慰藉，他们知道父母的爱会给自己以温暖与支持。因此为了确保可以一直获得这种舒适的感觉，有些孩子一直把情感的支点靠在父母身上。而这些人在交出了自己情感领地的独立权的同时，也就不得不接受他人对自己的情绪支配。要想让孩子具备能够勇敢面对挫折的能力，必须从小磨炼他们的心理承受力。心理承受力差的人很容易被困难打垮，而一个坚强的人则往往在挫折中找到成功的途径。

说得多好啊！不管父母是多么地爱孩子，他们迟早都会走上社会，独立地面对他们遇到的所有问题。父母不可能呵护他们一生。等到该独立的时候才去培养他们的独立意识，已经晚了。所以从小就得培养孩子的独立意识和独立解决问题的能力。哪怕这显得太过无情。小不忍，则乱大谋。

现在，我该做的不是去安抚孩子，而是先调整我自己。我可以接受孩子的情绪，却不能向他妥协，更不能给他任何的幻想。我接受他的痛苦，但要告诉他：他必须学会接受现实，直面困难，而非逃避。别人最多只能理解他，安慰他，却不能代替他去面对，谁也帮不了他，只有他自己。

何不把我的想法，做成一张儿童节卡片（就像翔翔经常做卡片送给我们一样），作为六一节的礼物送给翔翔呢？

嗯，好主意，立刻行动！

 观看潇竹电视访谈《带孩子就像放风筝》——

           上当当网读《带孩子就像放风筝》