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狮子座遭遇天蝎座爱情没有童话

(2008-11-09 09:42:27)
标签:

情感

故事

星座

童话

爱情

未艾

分类: 未艾倾听

讲述:过眼云烟

 

    那时,感情虽有波澜,但我一直以为是我们相隔太远,相处时间有限的缘故,等到我们去了同一个地方读研,相处时间多了,一切都会好起来的。

    如今,新学期已开学两个多月,波澜却再次涌起,我担心大家都累了,担心太迟了一切就来不及挽回了。

    我和他是高中同班同学,我的成绩在高一时仅仅是中上游的水平,高二文理分班后的第一次考试,我居然跃居班里第一,班主任很高兴,怕我是昙花一现,就特地安排我和一个成绩优异的学生同桌,这个人就是他。

    我的家乡比较保守,男女生同桌的不多,再加上两个人都比较腼腆,所以那时的我们很少谈话,一年后就被班主任因为我们不相互切磋的原因给分开了。但在这一年期间,我对他印象很深,他有着很好的生活习惯,书桌总是收拾的整整齐齐;他很稳重,不会随便开玩笑,但他很灵活,有时同学一个略带刁难的玩笑,他可以很好的予以回击;他很有毅力,遇到困难的问题喜欢钻研,一开始他的字不好、作文一般,可是高三时他却能把字练的很漂亮,把作文临摹的带着余秋雨的味道。还有,他很帅气。也许我对他只是一种仰慕,只是一种依恋吧,可是,这仰慕、这依恋却一直延续到我大学毕业,延续进我的研究生生涯。

    高考后,他被家乡山东的一所重点高校录取,而我去了广州,一所重点的医科大学。相隔几千里,我以为我们没戏了。直到大二那年才出现转机,大二下学期,我们都买了电脑,闲暇时刻,可以上网聊Q,那时,近期没有考试的话,我会很少去自习,即使去了也早早回来,坐到电脑前等他,我们经常聊,除了涉及感情的话我们都会聊,而且聊的很自然,也很开心,我还在他的邀请下开通了博客。于是博客成为我们交流的另一个平台,他的留言和评论里几乎都是我的,而我的留言和评论里也几乎都是他的,如果对方长时间不更新,彼此都会迫切留言要求对方更新。那段时间我觉得幸福在渐渐靠近。

    经过一年的交流,在大三那年寒假,一天晚上,他问我我们这样的关系算什么,还问我心跳加不加速,说如果我心跳会加速,我们就恋爱吧。我等待这一天很久了,所以迫不及待的表露了心迹,就这样,我们在一起了。

    后来,好友问我怎么和他在一起的,起初谁追的谁,我都不知道怎么回答她才好。如果当初我为了矜持退后一步,我想他应该就放弃了吧,更何况,当晚他就说他还没有准备好就开始了,还问我想好了吗,让我冷静下。可是,我已经被这来之不易的幸福冲晕了头脑。回到学校后,我们又回到了只能在网上交流的日子,而且大家也进入了准备考研的时期,我下定决心跟他考到同一个城市,结束这种千里之隔的日子。与此同时,矛盾也随之而来。

    起初,他还会叫我老婆(这是他一开始就自愿叫的),还会发信息说想我,可是后来就慢慢冷淡,他说他不喜欢说这些肉麻的话,他不想去恭维人,难道我需要他时刻恭维着吗;他说他是人,他要活着,他有他要负的责任,他有他要背的包袱;他说他不想做网上的人;他说他的Q 挂着只是挂着,要聊天的时候就找我聊,他一般都不和别人聊;他还说他对我没有哪种感觉,有的只是亲人般的感觉,这句话伤透了我的心,我曾经想过离开,可是就在他说过这话后的第一天,我就痛苦的受不了又回去和他和好了。

    其实,我一直都觉得自己要求的不多,他不会打电话给我,连我宿舍的号码都不知道,发信息也是言简意赅,寥寥不到十个字,他和我聊天的时候通常都是边看新闻边聊,而这边的我却眼巴巴的瞅着屏幕,一门心思的和他聊,所以少不了觉得冷漠;一直到毕业他们宿舍的人都不知道他有女朋友,我觉得把恋爱对象引荐给自己的亲人朋友是起码的重视的表现,可是他却觉得这是个人隐私,不能告诉别人。

    每次和他吵,我都只是想听他说几句在乎我的话,我觉得自己是世界上最好哄的人。经过一年的煎熬,终于考研结束,终于大家如愿以偿一起来了南京。我考的学校虽然全国著名,但是医学比起以前的学校却差了一截,很多同学都问我为什么跑到这里来,以前的学校多好啊,其中滋味也只有我自己知道。我觉得这是我对他的爱最好的表现了。来之前,他说他自己都觉得以前做的对不住我,要我相信他会弥补的,我当时觉得很幸福,对未来充满向往。

    因为他上的是军校,管的比较严,我刚开学时,他还在军训,我就和同学出去逛逛街,因为我的短信箱里全是他的信息我舍不得删,所以有时候他发信息过来我会一时收不到,还有一天晚上,我和同学逛街,由于没带包,手机就放同学包里了,他那天正好军训完,打到第四个电话我才发现。我跟他解释了,我以为他理解了,可没想到,他发信息问我是不是在逃避他,我觉得他有点无厘头,但还是强压着,又跟他解释了一通,我把这当作是他在乎我的表现。

    他说他这个学期挺忙的,每隔一段时间不见他,我都会主动说想他,想去看他,他几次喊我中午过去吃饭,我都搭半个多小时车过去,和他在一起半个多小时,然后再搭半个多小时回来,同宿舍的人很吃惊,说我风尘仆仆的过去就为了和他吃个饭啊,但我依然觉得这样很幸福。虽然大家才刚刚相识,但她们已经很清楚我很爱他,很清楚我的男朋友很大男子主义。一个比较要好的女生还说,我男朋友好幸福啊,有我这样漂亮又善解人意的女朋友,还说,她当初要是有我一半的善解人意,她男友就不会离他而去了。

    再后来,他要去拉练,一走就是十几天,走前由于他太忙,我们就已经一个星期没见了。走前他说他那不方便用手机,所以只在每晚的八九点钟开机,我理解,所以就主动说你什么时候有空就发信息给我吧,我不发给你了,你那边什么情况我不清楚以免打扰到你。我是纯粹为他着想,他要是忙不发就是了,我不明情况的发过去打扰到他多不好。可是没想到他居然火了,他说我是去拉练啊,你以为我是去旅游啊。我都不知道这火从何起啊?我明白他是误解了,可是我有种百口莫辩的感觉,怎么连这都会误解,更何况我和他交流的太少,连解释的机会都不多。后来他拉练回来了,说只有周末上午有空,周末上午我没有主动发信息过去找他见面,我想他挺累的了,还因为拉练落下好多课,就让他休息一下吧。下个星期,我挺想他的,就问他什么时候才能见面,我想他了,没想到他回了四个字——我可以等。

    可是我不明白他在等什么,明明这一个月以来,都是我在等他有空,哪怕他有一点点时间,我跑过去见几分钟都行,可是他却说的跟他在等我似的。我不想质问,就说我也可以等,等你有空就告诉我吧。昨晚,他电话过来,我去洗手间了,回来接的时候可能响了一段时间,他问我怎么这么晚才接,只是问了一个他下午发信息已经问过的问题就挂了。每次都是他提前挂电话,我心里很不舒服,可是一直都没说过什么。过会,他发信息说:彼此相信,而不应该感到累感到隔阂,相互理解对方与处境,不过分天真彼此鼓励,我希望我恋爱的对象有着成熟的人格而不是小孩子气的斤斤计较,我很认真的对待感情了,希望会变好。

    他以前说过我什么时候才能长大之类的话,我知道我有时候看起来有点孩子气,那是因为我在他面前不想伪装,我觉得自己幸福的象个孩子。我把这些发给他,他第二天回信息说无论他说的再多也没有用,彼此无法理解。我觉得特别心寒。我一直都以为我做的已经够好,一直都以为最近一切都好起来了,可是为什么突然这样?他是天蝎座,我是狮子座,看起来水火不容的两个星座。我觉得他是典型的天蝎座性格,而我已经改变的不象个狮子座。

    我真的很舍不得他,他说他尽了一切努力了,可是我真的看不到他的努力在哪里,他不喜欢把话说出来,他觉得说出来就没意思了,可是我们见面的机会那么少,让我怎么去猜啊。短信他有的直接不回,可能他心里有想法,可是他不说我怎么知道啊,又不敢问,就象他的q签名一样,换来换去,有时候换的很伤感,我出于关心问一下,他就会火,说我怎么老问,他只是换一下而已。他以前的Q密码我出于好奇随便输了一下他的生日手机号码什么的,没想到就输对了,被他发现了,该掉了,我觉得是我不对,便没说什么,可是我觉得男女朋友没有必要分的那么清,我的同学都是和她们男朋友互相登号码,我觉得很幸福啊。后来他给了我密码,可我实在不敢登了,以免他又说我偷窥他的隐私。

    在他心目中,我已经落下了这么个偷窥的罪名,恐怕再也洗不清了。但我不得不说,他的隐私感太强烈了。他说什么我都答应,反而落下我一身不是,就算分开,也是以性格不合为理由,可是我觉得他的性格实在太阴沉,我是唯一可以好好接受他的人了。我有时候会觉得哭笑不得,可是真的不知道该怎么做?写了这么多,我知道写的很凌乱,因为我不知道该怎么表述,不知道该怎么做。这样分开,我真的很不舍得,很不甘心。

    我今年寒假的时候跟他提过分手,其实只是想得到他的挽留而已,女孩子说分手大多是为了挽留,可他好像记在心里了,暑假的时候我喊他来我家玩,他嫌远不肯来,其实同一个县城一点都不远,所以我有点伤心,几天没主动理他,而问题是他也没主动理我,他如果可以主动搭讪,我是会当作一切都没发生的。我不高兴了,就只是沉默而已。他后来说分手,我很伤心,说了些不舍得的话,他也说不舍得然后把话收回了。

    我觉得累了,可是真的很不舍得放弃,很不甘心,很喜欢他,我到底该怎么办才好呢?难道狮子座遭遇天蝎座,爱情真的没有童话?我有种抓狂的感觉……

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