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时过境迁,我还有机会做你的爱人吗?

(2008-07-05 10:43:45)
标签:

情感

故事

倾诉

未艾

分类: 未艾倾听

讲述:花无泪(女,24岁,公司职员)

记录:未艾博客(情感倾听与答疑)

最近觉得分外心慌,情绪不好。心中似有千言万语,却一句写不出,这样的状况持续好久。我越来越心慌。
我想一方面是因为家里的事情分外多,另一方面是我见到了曾经深爱的他。
时隔二年多光景,我很意外他会再次告诉我:他爱我。
此刻,我都不知道怎么讲我们的情感,感觉好无头绪的乱。


我们偶然认识,住在同一层楼。认识的第一天,他向我表述他单身,买了房子但又卖掉了。我总是听到他播放的伤感歌曲。情绪被强烈感染,我本来就是一个很感伤的人,甚至伤感得神经衰弱。

很快,他告诉我他和相处了7年的女朋友分手了,房子不是卖掉了,而是送给了已经分手的女朋友。分手因为他觉得不合适(我不知道他说的是真的吗)。他说他现在是一个一无所有的穷光蛋。我安慰他,说你并不是穷光蛋,你拥有很多,即使失去所有,你都可以再次拥有,因为你还年轻;而且你现在有我这个好朋友在你身边,你应该高兴啊。他很欣慰我如此安慰他。


我们很开心的开始了最初的交往,炎热的夏季,我煮冰粥给他,我们一起逛街,他带我去体育场看球赛,我们一起在河边散步、嬉戏,有时候加班他还带我去他公司,一起看通宵的电视剧……这期间,我们没有过密的接触,甚至牵手都没有。但我们过着一种特别快乐、无欲无求的青春时光。
这样的美好还没持续到一个月,他要长期出差。他临走的前晚,莫名其妙的和我说:“我应该和你保持距离的,你对我太有吸引力!你应该找个很优秀的男朋友,我怕我伤害了你。”我不明白他的意思,心想我们这样很开心,他怎么会伤害我呢?

 

次日,临别,我送他,出门前,我拉住他,他转身抱住我,吻我,惊讶,我们居然长吻了一小时,此情此吻,令我深刻难忘。虽然他的话有些我不明白,但他对我的感情是纯真的,我感觉得到。
他走后的第一晚,他给我打电话,打到天亮。我们开始了网上的鱼雁传书。有时候他的言语会很奇怪,态度也很奇怪。问他,他又不肯解释。半月后他回来了,见到他我很平静,似乎并没有很强烈的想念,而心里却有莫名的牵挂放不下。

他请我吃饭,说这次回来拿些东西,明天还要出发,一月后再回来。他对我的表现变得冷淡,可是眼睛里却含满了热切。我真的搞不懂他是怎么了,可他不愿意说,我也不想再问,就让自己难受。无法入眠的我打开了门,想知道他到底怎么了,没想到他竟然在我门口,他给我一个深深温暖的拥抱,然后我们各自回去睡了。


他是在乎我的。他有苦衷而不便告诉我。那时候我就是这样想的。
次日,他走了,期间我去他出差的城市看过他,见面的那天特别的开心。他请我吃糯米茶,那种味道犹如淡淡绿茶清香悠远,就像他的眼神,他的气息,至今还如此清晰的留在我的记忆中。那晚,我们住在宾馆的同一个房间,相拥而眠,煞是开心。这次开心的旅行回来后,我的心情特别好。


而渐渐的,我们的联系变的很少,他很少回复我的邮件,不接我的电话。他说太忙。有痛苦的感觉开始慢慢浸渍我心,我莫名的时时心慌。就在他回来的前两天,他突然给我电话,问我过的开心吗?近况好吗?我听着他的问候居然要哭了。他说他回来后就要搬走了,他被公司派往国外。他请我答应他一件事:送我一套衣服(很贵),我同意了(我们交往中,我一直坚持AA制,不想在金钱上有牵涉)。

打了很久电话,挂后他又给我短信,说:“你是个美丽温柔的女孩,我真心的喜欢你,可是我不能再伤害你……”我问他到底怎么伤害我了,他什么也不说,我感到难过而无助,我什么还不明白呢,他就要走了!!!
爱情结束的如此之快吗?在甜蜜刚开始的时候就要结束了?!


那天,他突然回来了,终于回来了。纵然他的言语冷淡,可他还是忍不住的热切的拥抱我。
他说希望我们一起开心的度过最后一晚。用什么来形容我此时的心情呢?无法形容。我们一起去吃了浪漫的晚餐,去看电影,一起跳舞……我忍不住要哭,他安慰我,说“看我们今天一起做了这么多有意义的事情,我们有这么美好的回忆,你别难过啊,我还会回来看你的,我一定会回来的……”那晚,我们如此不舍,在他的百般温柔厮磨爱抚下,我们交织尽缠绵……
临别,我说:“我一定会等你回来的!”他说:“不要等我,世事多变,我不能让你等,我怕伤害了你。”
他说对我突然的冷淡和奇怪,只是因为觉得无法在一起,不想伤害我。
而我坚持认为我的情感经得住时空的考验。我一定会等他的。
他还说:“对不起,我爱你!”
他走了,我痛苦万分,日日心慌,极度低落。


意外的是,一个月后,我竟然在楼里看到了他!还有另外一个女人--他谈了7年的女朋友!他们走后,他给我解释说他和她分手了,她不同意分,非要去他住过的地方看看,他出国后,他们的一切就都结束了……
我突然觉得自己好傻好傻,他们到底分了没有?这几个月来他们是否依然在一起?再回想他说过的那些奇怪的话,我现在才明白,原来他们一直没分手!
我的心,碎了,眼泪无声无息,哭得很压抑很压抑。为什么要欺骗我呢?如果知道他没分手,我一定不会爱上他。
说怕伤害我,说不让我等他,说对不起却爱我,原来只是因为没有分手!而他并不承认欺骗了我。


这就是我的纯真让我付出的代价!
思念、疼痛、悲伤、心碎……交织于心,痛不欲生……
我没有再主动联系他。


时光飞梭,恍然两年。
疼痛依然在,心情不好的时候觉得那些事情似乎就在昨天才发生,太清晰!
新邮件,居然是他的,感到意外。邮件里包含了一首歌《不要在我寂寞的时候说爱我》,他说这首歌一定代表了我此时的心情,他很想念我。出于诸多因素,他结婚了--和他的七年女友。希望我们能做好朋友,如果我能接受的话。原来他从国外回来了,我,好难过,好难过!在我努力了两年试图忘却他的时候,他居然再次出现了,如今他结婚了,我衷心祝福他。
作好朋友,我接受。
平淡的来往。


或许我的经历注定坎坷,短短的两年,身边发生了太多事情。情感之外接踵而来的事似乎冲淡了情感的悲伤。
几经辗转,世事沧桑,内心就像过了好多好多年,我终于平静了。
他再次回到这个城市。
我终于可以云淡风轻的见他了。见面时,我的处境不好,面临着各方面的问题。疲惫万分,百般憔悴。看到他,很平静,竟也有几分陌生。他却拥抱了我,这个曾经熟悉的拥抱瞬间打破我内心脆弱的平静,百感交集……
他细细聆听我的哀愁,试图帮我解决问题,我谢绝。自助者天助,一切我都可以独自承受。
最后他留下一套高昂的化妆品,告别。
我感到温暖而哀伤,眼泪,此时对我包含了多少涵义?无语。


几日后,他来短信,说依然爱我。问我我们可以做爱人吗?我不知道如何回答,只是不停地问他:我还有机会做你的爱人吗?
哀伤,太哀伤。
弱水三千只取一瓢饮,于彼此,我们都已不再是那三千弱水中的一瓢饮。
我们中间有了一个他的妻子,我怎么可以再接受他的爱?前缘再续,我怎么可能做到???
为什么我还会如此的哀伤?我无法明了他到底是何想法。
我想结束这样的痛苦,可我如此无力……

 

80后女研究生:我真的不想承担太多


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