认识34岁的峰，是在一次招聘会上，准确地说应该是在他厂里复试的时候。

当时跟我一起去面试平面设计职位的有4个女孩子，负责面试我们的人是峰，他的职位是平面设计师。面试期间，峰跟我单独聊了一会儿，当时我对面试这个职位并不抱有太大希望，因为他们招聘广告上写的要求对我来说挺高的，所以跟他聊天的时候很自然，谈话中得知峰跟我原来还是同一个城市的，这样我们谈起话来就更轻松了。

后来面试的4个人当中我上了。面试期间他帮过我，去人事部谈工资待遇时他也帮我争取过一些福利，当时我就觉得这个“上司”待人挺好的，蛮亲切、也好说话，并没有感觉到他有什么别的想法。看他第一眼时就想他应该是有家室的了，当然就不会对我有什么别的想法了，所以还是挺感激他的。

就这样，我去了峰所在的厂上班了。找工作期间住在同学那，由于第一天去上班，行李都没有带到厂里，所以下班后去了同学家。那时是冬天，很早就天黑了，峰坚持要送我，到了后，我们一起去吃了饭峰才回去的。后来住在厂里的那段时间，峰经常都叫我去他宿舍看电视、聊天。因为刚来到这边又没有朋友，所以他叫我过去的时候，我经常都会去。我们就一起聊工作、理想、发生在自己家里的事及身边的一些事……我们特别聊得来，有那种相见恨晚的感觉，我把他当知己、好朋友。

在新的工作环境中，做着自己喜欢的工作，再加上“上司”峰的关心，过得还是很充实、很开心的。后来随着我们越来越熟悉，我就感觉我们的关系慢慢变质了，变的不再是我想象那样的纯真的友谊了。

没过多久，因为一些原因，我从峰所在的厂出来了。然后又是找工作，开始还是住在同学那。峰晚上下班后经常都会跑到同学那找我，然后叫我去他那里，他的理由是我住同学这不方便，同学是跟他男朋友同住一个单间的。再加上我的行李还在以前宿舍，还可以继续睡宿舍，所以我就去了。每次过去他都会叫我去他宿舍玩，聊天聊到很晚后，他就让我不要回宿舍了，怕吵到室友睡觉，我明知道他对我有非份之想，因为种种原因可我还是没有回去。

那时候，自己的想法不知道该用太天真还是太愚蠢来形容，我一直相信自己不会出事，但是事情的发生真是始料未及，这样过了将近一个月，我还是跟他发生关系了……事后我很害怕，因为那是我第一次，不知道该怎么办，第二天我很早就出去了，脑子一片空白，他打电话给我，我也不接，他就一直打，后来我还是接了，他跟我说了很多话，可我并没有听清楚他说了些什么。电话中明显感觉的出他很着急、很担心我……他让我回去他那里休息，我没答应。后来他一直打电话给我，跟我说他是真的很喜欢我、对我是真心的、他会对我负责之类的话……在外面发了一天呆后我还是去了他那里。

就这样，我住到了他那么找工作，跟他在一起后我也发现他是真的对我很好，对我一直都是很照顾、很细心、很休贴……他为我所做的点点滴滴真的让我很感动。

快过年的时候我去了爸爸那，在家里呆了几天。峰每天都会打电话给我，跟我说很想我、要我过去之类的话。在家里过的很压抑，继母跟爸爸经常会吵架，再加上看不惯继母的一些行为，所以我又去了峰那里，继续享受着这个本不应该属于我的男人为我所做的一切。

到了过年的时候，老爸打电话给我，叫我回去，可我跟老爸说没时间，今年就不回去了（因为出了这些事情，不知道怎样去面对家人），我感觉的出来爸听到我说这句话后很伤心。后来听说大年三十吃团圆饭那晚，爸一直在等我跟哥哥回去，可最终我们都没有回去，继母跟爸又吵了架，爸那天晚上一个人去喝酒，醉得很厉害……听说这些事情后觉得自己很无情、很不孝。

过完年后，峰的“老婆”（事实上他们并没有结婚，但是也在一起吵吵闹闹地生活了多年，且有一个近10岁的儿子）来他这里，她在峰的宿舍看到过我3到4次了吧，每次我看到她过来了都不知所措，即使前2次的时候我跟峰还没有过那种关系。十几分钟后我“逃”了出去（之所以用逃，是因为她从看到我那一刻起，就严重情绪失控）。

第二天，她发了几条信息过来：第一条是叫我跟她谈谈；第二条是说我如果要这样子，她会让我老家的人都知道我的“丑事”。那时候的我根本就不懂什么，再加上她的那些话又难听，所以我没有勇气去见她。我就把信息的事跟峰说了，他说不可能的，让我不要多想。结果那天她真的叫她妈妈去我老家闹了，因为我那时在找工作，包里有身份证复印件，被她抢了一张过去，再加上我们几个人的家离的也不是很远，所以她妈就根据身份证地址找过去了，我是在这些事发生几天后才知道的，她妈在我家闹过后，我家人都到处找我。后来我爸从他所在的城市跑过来把我带去他那里。那段时间家里所有人都担心我、责怪我……他们做梦都想不到从小一直都很乖的我，会干出这种丢人的事来。

成长的过程中，经常都会听到或者看到身边的一些有关第三者所产生的悲剧以及大家对第三者的白眼与非议，每当那时候，我就会下定决心——这辈子永远不跟有家室的男人走的太近，这也成为我做人与交友的一个原则。而且我自己也一直都很看不起“第三者”，可做梦都想不到我竟然会成为那种人之一……那段时间我都不知道自己是怎么熬过来的。

峰每天还是会打电话给我，过了几天后，我发现自己该来“大姨妈”的时候却迟迟不见反应，我很担心。峰再打电话给我的时候我就把我的担心跟他说了，他叫我不要担心，过几天再说。周未他过来了，陪我去医院做了检查，谁知道每天担心的睡不着觉、吃不下饭的事情还是发生了，检查结果正应验了我所担心的事情—有Baby了，我当时第一反应就是做人流。听了医生的解说后就差没晕倒了，检查结果还显示我是纵隔子宫（也就是了宫畸形的一种），医生说这种子宫怀孕的可能性很小，且怀孕了也容易流产，所以医生劝我不要拿掉Baby。我问峰怎么办？他也让我不要流产……我不知道自己是怎样从医院出来的，欲哭无泪，不明白老天爷为什么对我那么不公？

下午峰又回去他上班的城市了，第二天我也去上班了。情绪一直都很低落，峰每天都会打电话过来安慰我，还说他干脆来我这个城市上班算了。虽然那时候只是有点依赖他，并不爱他，但我一个人不知道该怎么办，所以他说过来我也没有拦他。这样过了差不多一个月，峰真的辞职来了我所在的城市，在我上班的附近租了房子，且很快就在市里面找到了一份设计的工作。因为已习惯他的宠，对他也有些依赖，再加上他可以为了我从他工作了好多年的城市来到一个完全陌生的城市，让我很感动，所以我就理所当然地跟他住到了一起。虽然我们住的地方比较简陋，但是很温馨，这是在我自己家找不到的。直到今天我都还这样认为：在不考虑任何外界因素的情况下，我们无疑是开心、幸福的！我们生活在还不是很开放的中国，有太多世俗与现实的事物挡在我们中间，所以我们都承受着太大的压力。

随着时间一天天地流浙，肚子里的Baby也在一天天地长大，我的担心也越来越多，晚上经常做恶梦。自从跟峰发生关系后，几乎每天都要忍受着恶梦的煎熬，所以我很想把这些事都告诉家里人，可我没有勇气，峰也一直叫我先不要让他们知道，我明白他的用意：我全家的人都极力反对我们的事，所以他想等到Baby快要出生了，那时候再告诉我家里人，或许他们就不会怎么样了。在Baby有4个多月的时候，我还是告诉爸爸了，并且也争取过我们在一起的机会。当时爸听到这些情况后差点被我气晕了，想了很久后，给我两个选择：一拿掉Baby，跟峰不再有任何联系；二跟家里所有人断决一切关系，不再让我进家门。那两天我一直在考虑这些事，真的很让我为难，最终我选择了拿掉Baby……

家人怎样都不能理解，我为什么会跟他在一起，因无论从各方面我们都相差的太大。拿掉Baby后在家休息了半个月，家里人天天给我“洗脑”，让我不要再跟他在一起，给我分析一些很现实的东西，以及跟峰在一起后会怎么怎么样。那时候我自己也已下定决心不再跟他往来。

在我休息期间，他竟然找到我住的地方来看我，他并不知道我住那里，只是以前跟他说过大致的地方，见到他的第一反应是——在做梦，真的很意外，没想到他会找到我。几天不见，他憔悴了很多，眼神中充满了无奈与痛苦，我知道自己坚定的决心又动摇了。

假期快到的时候，家人都劝我不要去原来的厂上班了（峰去过我厂里，也知道我办公室电话，所以家人怕峰会找我，到时候又分不开），可我当时也不知道是怎么想的，拼命地说服老爸，然后又去上班了。峰知道我去上班后，又老是打电话给我，跟我说“与我分开后他肯定活不下去、失去了我就失去了生活下去的勇气”等之类的话。我看到他那样子真的很心痛，也很不忍这样对他……结果我又去他那住了。

那时候身体还很虚弱，所以峰对我是更加细心地照顾。我是一个不善于表达的人，从来都不懂的去正面回应亲人及朋友的关心、关爱。有时看着峰为我做的一切，真的很感动，很想为他做点什么，可是一经过我口里说出来的话就完全变了味，因为我这个人叛逆心理特强，往往我所想的与所说的、所做的完全是两回事，这可能也是我们吵架的一个原因吧。

因为我承诺过爸：不再跟他联系，可我现在还跟他在一起，所以内心真的很痛苦、很矛盾，一直在挣扎，脾气也越来越火爆，经常会为了一些小事跟峰吵架，但是很快就会和好，每次吵过后看到峰痛苦的眼神，我都会很后悔，觉得自己很过分……在这样的吵吵闹闹中过了2个多月，不幸的事再次发生了——我又怀孕了。

再次的怀孕，对我来说无疑是雪上加霜，也是一个沉重的打击。听到这个消息后，简直快要疯了，所以我就不停地责怪峰，一有点小事就会找他吵，根本就没有人能理解我当时的心情，一方面我要担心我家人及周围的人知道，另一方面我又要承受着身体上及心灵上的折磨。我一个21岁还不到的女孩子要去承受3个月多做2次人流，这意味着什么？这次事情之后，让我又坚定了跟他分手的决心，可是每次一说到分手我们都会特别痛苦，峰会说出一些很不理智的话来，让我很担心他，也不忍心那样对他，而且他也是真的真的很爱我，为了我而付出了太多太多……所以还是在一起，只不过我们之间吵架成了家常便饭。

后来有一次我看到他跟一个网友的聊天记录，那些话只有跟很亲密的情侣间才能说的，比如：“你再胖一点，那样跟你‘ML’会更舒服、能跟你结婚我肯定是这个世界上最幸福的男人、2008年8月8号结婚”之类的话。我当时气的差点把电脑炸了，后来问他怎么回事，他就说是因为我经常跟他说分手、跟他吵架，他只是找人发泄一下而已，并没有跟那网友怎么样。他认识那网友在认识我之前，我刚跟他在一起的时候，他跟那网友经常打电话、发短信，且每次通话时间都在半小时左右。从这次事情之后，吵架次数就更多了，而且很多次下定决心跟他分手，可是我们根本就分不开，毕竟在一起也有一年时间了，而且对彼此都用了真心，所以并不是说分开就能分的开的。后来他也跟我说过，有时候看到我跟他在一起那么痛苦，他也下定过决心跟我分开，但是根本就分不开……

直到前几天我们才真正分开，峰在2个月前搬到他公司附近住了。以前是住在我公司附近，所以他每天上、下班坐车都要将近2个时，从我爸知道我们的事后，我就一直劝他搬到他公司附近去住。虽然一开始我的想法是搬过去我们也许就可以慢慢分了，但是后来我更多的想法是觉得他天天这样跑来跑去挺累的，但是好说歹说他都不搬，还说他会一直住这里。他知道如果他搬过去了，我可能就不会去他那里了，他不想跟我分开所以才这样说的。可是后来他还是搬了，我想他肯定也是想放弃了。刚开始搬过去的时候也没什么变化，还是跟以前差不多，一个多月前他又搬到旁边一栋跟他同事合租（二男一女三个人住）。搬去跟他同事住之后，他变化的很快、也很大。对我慢慢冷淡，也没有以前那么关心我了，有时一整天不打个电话给我，就算打了也是不到2分钟就挂了，我打给他也是。以前我们虽然天天晚上都在一起，但是白天他还是会经常给我打电话。我说他，他就老说自己忙，说我不但不理解他还老是责怪他。我知道他忙，可是他以前也很忙，为什么就做得到呢？我想一个人再忙不可能忙到接个电话或者打个电话的时间都没有吧？不是在找借口吗？

因为他的原因，也因为我们这种关系。不管怎样，在别人眼里我都是第三者，尽管他们已经分了，但还是因我而起的原因，让我在一年的时间内改变了太多，以前的我很爱交朋友也很开朗，现在的我几乎没有一个朋友。这一年来都是以他为中心，他几乎成了我生活的全部。以前被他宠习惯了，他现在突然对我变化那么大，让我很难接受，所以我很烦躁，脾气也变的特别爆，几乎天天都会找些事情来跟他吵，他就老是说我无理取闹。

上周六晚上也因为一点小事而大吵了一架，他被我气的终于说出了一句他可能很早就想说的话了——我不想跟你再耗下去了！

听他这句话的意思就好像是我一直在缠着他一样，我这人特要面子，自尊心、虚荣心都很强，为了他我连女孩子的名誉都不要了，他现在竟然这样对我，当时正好站在桥上的我就发了毒誓：“我以后再缠你的话，我就从这上面跳下去，如果做不到出门就被车撞死！”

我们就这样彻底分了，虽然已经分手了，可我还是有点放不下他，真的……毕竟他算是我的初恋，也是我第一次对一个男人真正用心。

希望你能给我一些建议，让我摆脱困境。

                                           ——冰儿

你好！冰儿：

听了你的故事，我感到很痛心。

一个男人以面试官的身份，通过对你的复试让你进入公司，是公司对他的授权，也是他的职责所在，你本来要感谢的是公司，并用出色的工作业绩回报公司。但你却把一个女孩全部的爱，奉献给了一个你认为应该感谢的已婚男人。

当然，这样的付出并非你的初衷，实在与他对你的企图有关。身为一个已婚男上司，时常请你到他的单身宿舍去聊天，本身就是不怀好意。而单纯的你，也被他的甜言蜜语所蒙蔽，以为他是值得你托付的男人，继而做了一个你自己都感到可耻的第三者。

是的，你想过分手，也提出来过，但他如果能真的为你的未来着想，他就应该接受你的想法，在忏悔中让你获得新生。可惜的是，在三个月的时间里他让你做了两次人流，难道他想象不到这对一个女孩是多么大的身心伤害？这就他对你的爱？这种带着自私与虚伪的爱，绝对不会陪你到永远，因为它更多的是不是发自内心的真情，而是来自身体的情欲与发泄。不仅如此，这个你爱过的男人还同时在网上跟其他女人玩暧昧，找各种借口不接听你的电话冷落你，直到他故意激怒你让你跟他吵架，然后撕开他的真实面纱对你说出这样一句话——我不想跟你再耗下去了！

这个男人说出这样的话有两种可能，一是他未必能做到真正放弃他老婆和儿子，而且他说的跟他老婆没有打结婚证未必是实情，你也无法取证，它不过是取信于你对跟他结婚抱有幻想的说辞；二是他可能真的对你产生了厌恶情绪，这是花心男人一般都有的毛病。如果不结束跟你的关系，他就没有更多的自由去寻找下一个猎物，他的确耗不起。

我想，在你发誓跟他不再纠缠的时候，他一定窃喜于摆脱了你，他不用再为你承担什么责任，他其实从一开始就没有真正地有勇气地为你承担责任。没有责任感的男人，怎么会真心给你一个你要的未来？说再多的爱，也是一张空头支票，是一种毫无价值的忽悠。真爱你，他就不会让你流泪，更不会一再让你的身体受到摧残。但是，冰儿，就像多次的分手一样，我其实很怀疑你最后的“彻底分手”是否又是一时的气话，因为你说了，他是你的第一个男人，你还有点“放不下他”。我猜，如果他一个电话，你都会再次投入他的怀抱，但你想过你的未来没有？真正耗不起的人应该是你呀！

无数事实证明，很多女孩跟已婚男人的爱，都难善终，就算达成婚姻愿望，也未必会是曾经承诺过的那种幸福的感觉，因为男人有过的一段婚姻，它会是一种无法回避的障碍，至少是一种心理障碍，对男人如此，对女孩也是如此。糟糕的是，你爱过的已婚男人不想跟你耗下去了，你连跟他走进婚姻的愿望都难以如愿了。所以，我给你的建议是：远离这样一个其实并不爱你也不疼惜你身体的男人，不要再犯傻到继续为他做可怕的人流了，否则，只会让你输得更惨。

有一种苦果需要自己品尝，有一种甜蜜需要自己去寻找。

愿你早日忘掉噩梦，做最好的你自己。

                 未艾（情感倾听方式见首页）

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