文/环珮空归  

A面。

八小时的长途车后，我被拒载。也不怪他们，寒冷中等个五块钱的活儿，谁也不干。手机早被我爆掉了，便拖着行李箱到小卖铺打公用。和家人通了电话，让过来接站。顺便拿了瓶橙汁，渴死了，一路未进滴水，只因怕独身被遗弃在荒野的茅厕里。

三块三，守铺子的十三、四岁的小大人报价。一看钱包，零钱三块。我打算伸手换成矿泉水，小大人拦住了，说不用。漆黑的夜，我便与他在一堆零碎中看小电视，是讲扔骺子的好多猫腻。小大人不无得意的告诉我，他也会呢。我们拼酒也扔，记得有次北京过来的朋友，酒桌上见端来个装骺子的碗，老远就问，这什么菜啊。

喝完凉橙汁，告别小大人，我又拖着行李箱过马路对面等。

夜更深。我找个路灯亮的角落，坐在箱子上。裹紧披肩和裙子。一辆辆的车，散落的行人，都会伸头看我一眼。我想伸手摸出一支烟点上，好显得自己更沧桑。可我从不吸烟，只好继续的端坐在冷风里。

心内却没有一点悲凉。

这是我自己选择的方式，以后会越来越多的出现。冥冥中，我知道自己会终老在一陌生小镇，身旁无一亲人。我只但愿那日阳光明媚。这也许是种自虐式的重新成长。想改变打小自己太温室，除了医院的手术刀与医生的针头，没有任何不快以至于从生活上到精神上一直不太能自理的状态。

可是，那一晚，朋友们带我去吃饭然后去马路上兜风。很热闹与温馨。但当我真的一个人呆在简陋的房间里，看着墙壁上斑驳的划痕，看着地板上无法打扫干净的污渍，没有电视没有网络没有书籍时，立即觉得有只巨大的孤独之手握紧了我。

我想去思念一个人。却找不到对手。

这才是悲凉的。就像我在手术台上收到疼痛时，无法呼喊谁一样。

从来没有人和我生死与共过。无论那些风花雪夜过的，那些打情骂俏过的，那些油盐酱醋过的，都是不堪此情的。明镜儿一般我晓得。瞬间，我的孤独停顿在一个老妪身上，她在这个城市，十年前给过我温暖，我亦住过她水泥地板的家中，看她给我上香，念念有词的保佑我。

我去接过她的站，等了俩小时，然后欣喜的接过她的黑皮包抱住她，叫“姥姥”。我的生命差点那年毁掉。就从那时开始，我暗自发誓要一一还掉每个对我的好。这是生命之债，没人能懂得。我坦然的接受别人的好，然后还掉。不管对方觉得接受时是否该有感恩的表情，不管对方接到清债时是否觉得有没有必要。

我行我素。我安心。

终于查找到了她的联系方式。谢绝了朋友的陶艺作坊之邀，虽然我很想去。总是会这样的不管不顾因为突然想念而去看一个人，有时候这个人会是个青年男子，有时候会是个耄耋老人。坐很长时间的车，到了附近买了礼品——事实上，我想亲手针织一件毛衫给她。

地址是错的，留的手机号也打不通。我提着重物徘徊在很宽的一条街上，好像再也支持不住了。有晒太阳的老人热情帮我打听，可惜我不知道姥姥的姓名。只是知道她就是姥姥，这个名头只属于她。来回的找，上下楼梯，进出居民区，和给地址的人重新联系，差不多一个小时，我都在寻觅。

像寻觅我命中注定的一些东西，倔强地非要看到结果。

她们终于从我手中接过礼物。牵着我的手往家里走。姥姥甚至听不清我的话，她只是说，就知道你会好起来的。是的，我好起来了。76斤的体重的日子一去不复返了。再也不会无神的看自己手心，不与人交谈了。

呵那个大家属区，穿花绕柳的走了老远，恐怕下次也还是找不到。而我本来就是个永远找不到北的女子。姥姥拖着我的手一路与人招呼并介绍我，那是种自豪与炫耀的姿势。可我除了一身的流苏与淡薄的微笑，什么都没有，更没有衣锦还乡的荣耀给她。当然，我知道她只是在乎亲情的到来。可我还是羞愧。

水泥的家被装修过了，晾了一地的红薯粉条。她指点给我当年住过的房间。又为我上香，三支高香哦，她说，为我斟上红糖水。似乎她一直留着当年在农村待客的习俗。

暖暖的，我喝进肚子里。然后看着她满脸的皱纹，听着她的絮叨。其实，彼此两不清楚了。我们自顾自的诉说，谁也听不明白谁。她的在女儿一旁只是笑。

这就像一场债，要在午夜逼我去还。

我来到她们身旁，我们互相看一眼。仅此而已。

B面。

我想要一个怀抱，在很累的时候可以依靠。只是别闪了我的小蛮腰。八小时到家后，那些同去的姑娘们个个都在输液，唯独被人誉为小鸟依人弱柳扶风的我，不能倒下。一进办公楼大门，四面八方都在呼喊我的名字，很有栋梁之才归来的架势。

抱头鼠窜着上楼。然后是漫长的加班加班，长夜绵绵无睡眠的加班，星期天目不斜视的加班。直到我下午从沙发上站起来开始头晕浑身冷汗手脚发麻，不得不自我扶腰到床上安歇。

这真是我的又一个黑暗期。家庭事业学业齐齐压顶而来，我不能呼吸亦不能抗拒，我简直是咬着银牙叱呵着上阵的。

上一个黑暗期是一病十年。这次不要十年好吧。有个朋友曾写到，我是他的黑暗期的标志。嗯。不得不承认作为一个标志物，后来我就越来越风情万种的标致起来。

于是这几天，我的个性签名变成“马不停蹄地加班，原来我就是传说中的白马王子”、“体力活+脑力活+技术活=梅子不能活，请为我节哀顺变”后，收到祝福无限。这群鸟人，幸灾乐祸的很。

中午收到长治闫老师的短信。他对我一番劝勉，让我不可面面俱到的胜出，怕我为文的灵气会消磨殆尽。我亦知此利害。一个月玩命工作后，确实我的大脑一片空白，没有再写过什么正式文字。可是人在江湖，身不由己，我得先糊口为上。

不出去谋生，也不是不能生存。只是我一贯是个喜欢赚钱养活自己的人，总觉得花自己挣来的钱舒坦。虽然累极会戏称，我要被包养。可是，我知道这一生都不会去做。我要妖娆的坚强的DIY自己的路。即便它雾水茫茫，即便它歧路很多。

那样的日子。逍遥的走四方，看风土人情，随便记载。在树荫下晒晒太阳，在作坊内捏瓦罐绣花画油彩甚至只是狂野的跳舞。

那样的出现。深夜烈马而来，敲开客栈大门，拍桌子让小二上酒上大盘的牛肉。然后慢慢掀开面纱，看一眼四座。

而你就在其间。与我四目相对。

这日子与这出现，只是一个幻觉。而我对前儿离开的城市的记忆，只是山路上上百辆的联合收割机。从一号排到了一百号。从第三十五号开始，有司机插队。每机俩驾驶员，都穿没有标示的草绿军服。我们停车，仰视着他们浩浩荡荡神采飞扬的路过。那刻，我觉得骨子里所有的豪气迸发。

这是个带有侵略性的女子，这是个带有欺骗性的女子。他们如此解释道，因我的内外如此不一，我的工作与文字如此不一，我的性格如此的不一。

我写过那么多人，从没有人写我。

我开始觉得自己本身的存在就是个幻觉。

我愿意倾尽全力做喜欢的事，去爱一个人。愿意刹那燃烧。愿意带着决绝的表情一路西行。但临走却不忘将朋友一首描写被窃的诗里那句“已经有人被夜色掳去了钱财/幸好，美貌还在”的“美貌”改成“贞操”。要知道这个世道，不仅男女有贞操，人性也有贞操。我们只是卖艺不卖身的手工作坊女子，我们玩命的磨练，只是要将所坚守的人性更加巩固牢靠。

双手无茧。

心内生茧。

是临走在某南方群里大喊一声，可不可以在贵群借个肩膀靠下。是戏谐要将那个忸怩装羞涩的男士辣手催花了，只怪他摆的姿势太帅了。

旁白：异性绕道，小心受到误伤。吔。

独白：我是不知江湖险恶的孩子，我是忘乎所以的歌者，我是自言自语的傻瓜，我是你心里不停旋转的木马——选自陌生博客LOGO语。木马有毒。无强大防御功能，请勿靠近。

呃，话头一转地说，遇见我，遇见那些爱与别离又干甚么惊惊咋咋的。

《干甚么惊惊咋咋的》是“伤痕文学”的发轫人《班主任》的作者刘心武的一篇随记标题。也是他另一篇文章里的人物的口头禅，那个人物在小巷里生活了一辈子，见惯了生死与荣辱变幻，见惯了回归与别离，知道任何都挡不过时间。

人物说：好好吃饭，干甚么惊惊咋咋的。

我便埋头苦吃。埋头吃苦。

好更快的长大。变老。