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苗靳婉青
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电影

也许以前的确有看到光着上身唱歌的牙叔,这么叫,是有看过很多人都这样去叫,但不等于我的思维与大众认知是一致,听到这首歌《波希米亚狂想曲》,我并不知道什么意思,其实英文的准确性已经不再重要,重要的是,我竟然从喜欢港妹的歌声里,来到了这个世界。几乎是泪流不止,当然我的泪都在心里。

导演不叙事,直接代入,龅牙,顶撞父亲,主动出击,自我介绍,加入,自己的风格演唱,获得观众认可,卖车出专辑,经纪人到来,美国排行榜,演出。


没有任何累赘,铺垫,全部都是一步到位,不在任何一个情节里纠缠

 

 

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(2019-06-12 07:34)

我会经常思考:我该如何,像小时候一样勇敢!

 

但我知道:大部分人生活在宁静的绝望里!

 

最近一直在看各种获奖电影,在思考,在构成我的艺术特风格,《艺术家》里面过气明星,《失去的周末》里面的堂伯南,《闻香识女人》的中校,《魂断蓝桥》即将与铁轨融为一体的女孩,《简爱》里面的罗切斯特,《王子复仇记》的哈姆雷特,去死?去活?这是个问题,人到中年,曾经的辉煌,呆滞不前,如何挣扎,解脱只有去死这唯一途径吗?我们每个人都在人生的十字路口,要知道,往上走,太他妈让人难过了,几十年来,重蹈覆辙的宿命,如何翻转?

 

会问自己:如何救赎自己,如何从巨大的漩涡里挣扎并脱颖而出,跟曾经的少年时代一样!

 

 

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(2019-06-11 08:51)

端午的第二天去了北京,继续见到赵老师,继续看见同学们,这次小霞回顺义了,于是约了艳辉,王薇,彩梅,看了同学导的戏剧,就在刚刚给自己微博写了一句话:同学们,再怎么耀武扬威,也有一块柔和是永远朝向我。最纯洁的少年情,大家继续很忙,来过就像是没来过,离开就像是从没有离开。

也会继续对自己认知:越没有希望,越靠近希望。因为毫无前程但有自知之明,会让自己变成安静,低调也变成了没有办法的办法,以至于出现了希望。所以,什么是人脉?我就是人脉,什么是平台?我就是平台,我也是世界的中心

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(2019-06-03 21:54)
标签:

杂谈

音乐会结束的46天,似乎浑浑噩噩,也似乎在不是挣扎的状态下,看完了一本《孤独六讲》,完成了连续三个周回到青岛,当然不尽人意,在一个没有任何自己任何气场的城市,坚持了那么久,即将完整的二十年,就像是音乐会结束的46天的时间,都是在一瞬间,这一瞬间跟那一瞬间,其实都在寸步前行,没有悲观,因为我不想把任何事情的黑暗面展示出来,我希望我可以持续的看到每一件事情的阳光地带。

 

比如46天的时间,和金雨重逢、忘记了一个人、看完了一本书、论文顺利答辩、写了十七篇博文、一直在思考、回青岛三个往返。当然这十七天,我也会乱了节奏,在失去了气场的状态下,开始萎靡,昏睡随之即来,我不知道这个世界,还有没有一个爱我的灵魂,在期待着我好起来,在默默的祝福我。

 

昨天看了电影《君子好逑》,今天有看《桃色公寓》,想说的其实只有一句话:在每一个优秀可爱幽

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(2019-05-28 19:38)

上午答辩的时候,所有的同学们除了我以外都很紧张,毕竟昨天六个声乐研究生,五个没过,论文重写。昨天下午同学们在我家的时候,一个一个也都紧张得不行,李霄从昨天到今天上午一直制造紧张的气氛,比如走路的节奏,让大家更加的不安,比如一直站着,默默的念叨,洋洋很认真,一直在记笔记,我甚至都不知道自己会怎么样,没有预知性,因为我喜欢未知,一切都随其自然,平时功课做到了,就可以了。

 

就像是我塑造的音乐剧变身怪医《confrontation》。过去的一年,我一直学习,看起来是学习一首歌,其实功课极多,很多英文好的学生都在陆陆续续的帮我纠正发音、连读、吞音、节奏等问题,包括最后一个阶段山财英文专业的三个研究生都在帮我,录了快板、慢板的音频让我跟读。如何更好的塑造人物?他是谁?如何让观众产生共鸣?如何掌控舞台与剧场?也包括声乐里面的气息训练。持之不断的学习,只有在舞台演出的短短不到五分钟的时间内,我才重组在一起。演出之前,其实我也问自己行不行,毕竟从没有一次在下面加上人

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(2019-05-26 22:09)

连续两周。

 

又一次回到了我的城,越来越喜欢在自己的世界里,游刃有余,租的房子,一切都不是那样的高端,但就是惬意,房间里面的一切,都是随着自己的心意,多余的任何一件物品都是累赘,被我积攒到几个大箱子里面,源源不断邮寄回到了长春,我的习惯还没改,并没有舍不得的东西,但对我已经多余的,都会邮寄给妹妹

 

博客文一些敏感词被私密了二百多篇,逐一修改重新发出,竟然发现,以前的自己思想真的可笑,怨不得苗苗妈妈看不上我,真的是,任何一个妻子都不能容忍,我比她大五岁,其实我曾经的思想,竟然在现在看起来,那样的智障,挺汗颜的,但,我似乎从来都是,在属于我的任何一个时代,都会一意孤行的肯定自己。

 

苗苗妈妈的确很辛苦,照顾苗苗,丈母娘也辛苦,还总是被我各种理由的去嫌弃,其实我对她们很好,一

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(2019-05-23 12:49)

最近很孤独,但是我并不寂寞。

 

我想念人群了
可是融入人群我会更寂寞

 

经常是郁郁寡欢,好像生病的耶,浑身无力,精气神都没了,不知道吃什么能补充,不知道用什么办法可以让我振作起来。我已经不想去教什么了,因为我发现不改变思维惯性,一切都是没用的。


给子仪有说:祝我曾经喜爱的学生毕业以后不要再妥协,坚定自己

 

习惯性的第一节下课,总是请喜欢的学生一起吃牛肉面。

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(2019-05-21 14:09)

大学毕业,看的第一本是法国丹纳《艺术哲学》,在我十五岁那一年,看的第一本名著是《百年孤独》,深圳的日子看了巴尔扎克写的《交际花盛衰记》,中专之前,喜欢看民间故事,但大学毕业以后更多的是遵循赵老师说的,去观察分析判断每一个人的前世与未来,一个小的细节,就能迅速判断出他现在处境,将来你面临是什么样的世界,他之前发生了什么,都可以通过观察分析并判断出来。

 

我也会感到寂寞,王黎说过以后,也在思考这个问题,也跟我说过,不要在输出,学会向内输入。


我并不知道这个世界还有跟我思维一样的人,虽然他们看上去都对我很好。《孤独六讲》看完了,从蒋勋的书写不断的验证了自己的坚持,认知自己这样的行动、思维。

 

我这样的思维是如何形成的呢?似乎没有从任何书籍里面得到过指引,却可以与世界顶端的思维对话

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(2019-05-21 14:08)

十七号是周五,下午我回到了青岛,我的另一座城似乎很熟悉其实很边缘化的生活。十八号运动完,给苗苗和媳妇做了低卡餐

七点和媳妇带苗苗湖边散步

我的午餐

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(2019-05-21 14:08)

不繁华的日子,头真的昏沉,昏迷一样的醒来,昏昏沉沉的睡了一会,在醒来的时候,似乎一身大汗。也会想曾经的日子,总是尽可能的让自己融入在舒适的气场里,心满意足。然后再去期待明天。

其实文字的确有欺骗性,不同的人,有不同的感知,而真正能感知我的,寥寥无几。我心里明白,很多人靠近我的目的只是满足自己的发展需求,而又有几个人可以对我真的可以行驶善意?当然我知道,每个人都很辛苦,在这样的社会。

明月习惯性的不经过我同意,就派送个生鱼片寿司,或者其他的其他,她们都忙,前一段明月忙着评职称,考研,下课还要带孩子,分心于婆媳关系,老公的美术学校似乎很久拿不回收入。又一次怀孕的晓晨也是力所能及的对我好之又好,被我骂得不轻,向博带着孩子难得的来一次,还控制不住,朝着三四岁的女儿吼:刘亦菲,这是妈妈的老师,妈妈,陪老师吃饭,你怎么那么不懂事?估计是从饭店拖到门外控制不住的一

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