加载中…

加载中...

个人资料
庄雅婷
庄雅婷 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:1,676,921
  • 关注人气:10,186
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
评论
加载中…
友情链接
访客
加载中…
好友
加载中…
博文
(2016-09-26 11:41)
标签:

杂谈

 


爱情总归像一场天花,你必须烧得稀里糊涂六亲不认一次以后才能免疫。

 

倒不是说以后就不再拥有深爱,就是有了抗体,不至于每次都走在死活边缘。这种具有免疫力的感情倒有可能才是健康又充满活力的。

 

人的成熟,可能也是从每次要么死要么必死,到主动接受疫苗,带着微量的病毒安安生生过一生。

 

我经常会想,曾经有很多斩钉截铁的想法,不知不觉已经发生了改变。虽然我当年也很讨厌笑而不语挂着神秘微笑的过来人说:以后你就明白了。

 

以前都说四十而不惑,我的感受倒是相反,越朝后面活,越觉得万物万事模糊,并没有统一标准。估计是古人平均寿命短还早婚早育?没条件继续惑下去了吧。

 

而且,我发现,一个道理,只有在一个年龄才有意义。就好像十八岁姑娘卖萌发嗲和五十岁的那位脸基尼女士的嗲,很可能是可爱到惊悚的强烈反差。也像是二十岁的为情所困是一种青春残酷之美,而八十岁的为情所困简直就是心智停滞或倒退(夹杂了中老年危机也不一定)。

 

“什么年纪做什么事”这句话实际是一道枷锁,但年纪会让你知道有所为有所不为的道理,否则都过不去自己审美那一关。就好像没人规定年过四十再去夜店就得枪毙,但更多中年人更热爱在小院儿的夜色下饮酒饮茶。

 

那么有一些道理也没有可能一直从青春岁月用到长大成人。但这是一条必经之路。就算装成睿智或热血,回首来时路,犯傻的事儿也没少干过。怪不得我也不是很爱回首。

 

我也是写过字字血声声泪的文章的人,现在光是脑海里构思一下,就已经把自己累颓了。而我曾斩钉截铁的说过的一些话,现在都觉得好好笑啊。现在想想,就像一场少年天花,每个人都要经历这样一段奋不顾身的岁月,最后才学会了敝帚自珍。

 

“我爱你,和你有什么关系。”这样感动了自己的话,现在已经觉得——当然有关系了啊,爱又不是独角戏,爱需要互动和回应。对着山谷喊一声,还有回音呢。自己脑子一热,自演自导一出戏,还命名为爱,实在是太应该去参加个跑团,好歹还能拿个号码牌。之后明白的第一件事,就是万事万物须有关联,才能称之为爱。

 

“但我决定不忘记你。”——少年总喜欢狠呆呆的说话,觉得没有发生铭刻在回忆中的大事件,就算虚度人生。这时“笔者”不禁要问:请问你是刻录机吗?很多时候,人为制造的感动和故事,就像只顾拍照却忘记享受当下的旅行者,简直就不想展开下一场旅行。每个人都要到经历过这些,才学着忘记,才学着只朝前看,不回头。

 

“女汉子”则是另外一个梗。太多的女生,在独立生活并且单身的岁月都曾自豪的宣称简直能九天揽月并下海捉鳖的生活技能全满、还特别懂得照顾关怀同性,简直比直男还有用。可总有一天,你要学着柔软的解决问题,并不能像个真正的汉子那么直接和全能,你开始接受相互的善意和关系,学会互相的依靠和依赖。明白柔韧回旋的意义,这个时候,可能会回去笑话那时候莽撞的自己吧。

 

这样任性而迷人的话,在青春的时候真好,多么像少年的天花,热烈的发作。这样的话,太多太多。而少年天花的要义,在于尽情燃烧而拒绝一切苟且和苟延残喘,却往往自怨自艾且自怜。它需要的是波澜壮阔的传奇故事,生生世世的爱恨纠缠;突如其来的上天礼物和宇宙报偿。而面目模糊的成年人,讲不出干脆利落的话,可能是终于接受了不会发生传奇的正常设定,开始柔软起来,踏踏实实的,一点一点的修建自己的小世界。

 

因为世界变大了,所以,我们每天那么多纷乱的声音,都是来自不同平行空间的对话。二十岁的道理和四十岁是不一样的,二十岁赚到的钱和四十岁赚到的也不一样,经历过和没经历过的处境也是不一样的,所以有人说得理直气壮,也有人嗤之以鼻。有人觉得就应该这么活下去,而幸存下来的人都在窃笑。

 

我的意思是,不要怕犯傻。如果真要出天花,那么就趁着还年轻,赶紧出一下。然后你可以健康而活力的进入另一个道理空间去玩耍。不用在乎没有经验的同类或没有指导意义的过来人说的那些话。但,一旦认识到某一个状态已经不适合自己,更要有重新开始和推倒重来的勇气和力量。

 

少年天花总比市侩癌来得好太多。市侩癌是一种漫漫生活中蚕食着心灵的东西,犯傻太多,又不懂认错的人,在晚期会走向另一个反面。就好像死去活来的爱失败之后会说“女人都只认钱/男人没一个好东西”这样的话。我总觉得,活着的乐趣很多是来自那些不讲道理的纷繁而无用的细节中,如果不承认人的软弱善变、人性倾侧、感性模糊的那一面,就很容易走到只相信可以衡量的硬道理中。他们会把一切都归结成“人美就行”和“有钱真好”,在你讲任何事情的时候都说“这对我有什么用”。这样的坚硬冰冷,也是值得为之一叹。



原创文章 谢绝非授权转载

搜索izhuangyating 关注【庄雅婷】认证公号


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

想想在去年年底的时候,我夜观星象,和朋友说:2016,一定是乱来的一年。很多事情,都无法预料无法计划,不如,大家随着心意去做一些想做的事就好了。


所以,回顾一下,2016据说再上个七八十天班儿就结束了。也是干了好多事情。离开原来的公司和行业,顺滑无缝的进入了一个全新的领域,过去积累的经验也依然用得上。并没有算华丽转身。


我们的MOOK书《想开一个店》的第一集《造梦者》和刚上市的第二集《有胆有脑》已经分别加印了两次,在东四九条和共享际一起规划的“城市的礼物”项目马上就要在秋天展现给大家北京旧城区里的新斜杠青年生活方式,大大小小的夏日派对和市集也都有我们的身影,接下来十一期间还有文艺加萌的全国快闪活动。好吧,这是我在写作之外,踏踏实实的做的一些事情。


明年应该还会看到更多的项目,和更多生活方式的出版物、新媒体视频节目等等。我从来没觉得自己创了个业。这一切,只是因为对生活充满兴趣,对新潮流和商业依然保持了敏感的热情,非常想去做一点什么而已。


辛苦吗?我经常看到有人说,明明是自己喜欢的事,一旦变成工作或谋生的方式,就不喜欢了。但我觉得那是一种叶公好龙。大家都是成年人,早该知道没有任何一样看起来很轻易又很美好的东西,都能真的来得那么轻易。就像有人说,婚姻和恋爱是两回事哦。每每这个时候我都想跟他说:可是还是要爱啊,多能爱就多能忍。否则每天都像无尽的苦役。


做自己喜欢的事情就是这样,真的喜欢,苦也是隐约的欢乐。


我给MOOK书的第二集写了一个序言,讲了讲有关梦想的一个心路历程。我确实知道很多人都有一个梦想是开一个店,过想要的生活。可继续说到胆气和智慧的时候,大家就有点含糊。那么,我也希望自己,能够做到哪怕一点点的帮助。




也许你是想和更多的人发生关系

这篇文章是我给《想开一个店:有胆有脑》这本书写的序言


有一位成功人士给我描述过老年景象:带着大笔积蓄退休,开两家店,一家是面馆,一家是酒馆,它们挨着, 傍晚才开门,直到深夜。搬一个小椅子坐在门口,笑眯眯地看人进去吃面,或者喝酒。看他们进进出出,听他们对着一碗面高谈阔论,或对着一杯酒黯然神伤。


后来他提前退休了,带着一大笔钱,并且真的开了这两家店。让人欣慰的是,这两家店又隐蔽又热闹,并且很赚钱。他坐在门口抽着烟斗表示——因为我不想赚钱啊,所以我赚到了钱。一开始的时候我就是想坐在门口看人啊。你知道,对抗人生的方式而已。




如何区分文艺还是不文艺?我们有讲,普通青年开店是为了赚钱,为了谋生,而文艺青年开店通常是为了一个虚无缥缈的梦,一种想要的生活,一种在红尘边打滚的感觉。在上一本《想开一个店:造梦者》的签售过程中,我看到了很多眼睛闪闪发亮的人,甚至包括我的投资人也和我说:“我的终极梦想也是开一个店啊。”大家都把赚钱这件事朝后排了,先想到的是满足自己,想象建立一种新的关系,或发生更多的关系。






跟一个有梦想的人讲赚钱的事经常不在一个频道上。我曾经遇见过三个姑娘合伙开咖啡馆的例子。她们每个人拿了几万块出来,跟我描述的是:我们太想要一间自己的图书馆咖啡屋了,你可以在这里看书、读诗,我给你都市如狗生涯中一个仰起头喘息的时刻。当我问她们怎么赚钱的时候,她们回答我:我们都有心理准备的,等这笔钱赔光了就关门呗,好歹也是圆了我们的梦。






记得当时我无法评价,只能幽幽地说了一句:开店就是为了把这笔钱赔光,这个逻辑我实在不能懂。


所以我想,文艺青年、包括文艺中老年,如果真的想开一个店,那么发自内心地说一定是不想赚钱的。他们只是想和这个世界、想和更多的人发生关系。

 



梦的尽头,是醒来需要面对的无数琐碎。每个人都会变。你要有品位,有好的产品,有自己喜欢的环境,有靠谱的供应链,甚至有好用的员工和善良的房东。这都是需要一场场打交道得来的经验。然后你希望店里来的客人是欣赏你甚至懂你的,最好和你有共同语言,这是所谓的“一样的人”,然后你又会看到形形色色的故事在你身边上演,这真是坐看红尘滚滚、体验人生百态呢。所以,开一个店,就是义无反顾地将自己扔进了一个洪流中,从此你无法回避,扑面而来的,都是故事。





后来我和那三个想开咖啡馆的姑娘说:哪怕是一个梦,一个人生特定阶段的故事,我们也要把梦做得久一点,故事讲得长一点。“这才符合逻辑”。天知道我是多么喜欢文艺青年,他们敏感、有才华、有情趣,相信审美甚过于相信道理,他们是凡俗生活中的微光。即使有很多人在抹黑文艺这个词,我也认为那是一种误读。只是我自己也理解那种特有的涣散,感性超越理性的种种。文艺和商业好像天生就是两个对立的词汇,可真的是这样吗?我并不苟同。





事实上,能让你感到美好的东西,都暗合了人性中不可缺少的部分;能进入到你视野里的美好店铺,背后都有坚强的商业逻辑和实干的精神在支撑着。我们终于不是看到一盘散沙,而是看到很有人不仅仅有梦想,也有勇气,还有智慧。




在这一期的《想开一个店:有胆有脑》里,你会看到很多精英职业人转身变成美好生活方式的代言人。无论他们之前是演员、审计师、IT精英,还是本身就是好厨师、设计师,都寻找到了自己坚实的商业逻辑,头脑清晰的为自己量身定制了一条与更多的人发生关系的新路径。我喜欢他们表面上看起来仅仅是开了一个店,但内心抱着一种小小的“啊,也许能改变一条街、一座城的气质呢,我也在为改变世界做了一点事情呢”的那种心态。所以,这一期的书,在梦想之外,给大家讲了更多有胆有脑的故事。


我也喜欢这样的热血。








可以直接在当当、天猫、亚马逊和京东购买






阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2016-09-19 23:25)
标签:

杂谈

 


打开一张请柬,基本上会勾勒出一种仪式感,为了美好而有品位的生活。有时,则是带着一颗cosplay的心和仪式感,最后会有一行小字:

 

Dress code:黑或金、全白、粉红、30年代摩登复古,等等。

 

还是挺喜欢黑或白主题的,因为衣柜里反正都有大把现成的,要是遇见猫王主题,还得急急忙忙的去淘宝飞机头套或者假胸毛什么的。但我很喜欢这种爬梯,有一种恰逢其会的开心,和小小的抓马戏剧感。

 

之前大家都有感慨过,地域文化不同,人们对dress code的重视程度也不同。比如在上海,你会发现嘉宾们都积极主动的投入角色扮演,说穿旗袍就全场金枝欲虐,赶上马的主题,那么安检机器里滚出来的包就都是爱马仕。但到北京就不一样,多隆重的活动,就算大部分人都遵守dress code,但一定有人穿着T恤和牛仔裤去。我特意问过两个穿白tee去看秀的哥们——你们为啥不凹造型?一个媒体老师回答我:我是去工作的,又不是去开屏的,我算工作人员,你晓得吧。另一个则说:我就不,我可不想穿成VIP客户,老子想穿成投资人这样。

 

我是这么想的:

 

面对dress code,一部分人觉得,我要遵守这样的派对文化,能在每一场风格里都凹到位,说明我是一个八面来风都能左右逢源又nice的潮流人士,皆大欢喜,大家开心。

 

还有一部分人觉得,我干嘛要遵守一个莫名的规矩啊,我就不,这样才显得我特立独行或身份特殊。你没看见乔布斯和小扎都穿T恤吗,倒是中介和卖保险的成天穿西装呢。

 

其实,一场欢快的爬梯,并不会因为你穿什么而受阻。大部分情况下大家都快快乐乐的厮混一晚作罢。在这种情况下,上述那些心路历程也没有人在意。可我们依然会想一下,要遵守code,还是不遵守。

 

还有别出心裁的。夏天的时候我们做了一场白色夏日主题爬梯,有个姑娘想了半天,觉得虽然要遵守dress code,但又不够出位,总归要破一下题——结果是她带了个穿得浑身雪白的黑人小伙伴。全场都几乎笑死了,这样的嘉宾,简直想说,哪个爬梯不喜欢啊。

 

我另一个女朋友则是另一种令人发指、婊得可爱。她每年的生日爬梯都会宣布一个dress code,比如红色。然后所有姑娘们都穿着红裙子来了,发现她带着钻石皇冠穿着雪白纱裙坐在房间正中,而今年白色主题的时候,她穿着火红长裙,简直白雪公主的后妈一样耀眼醒目。也像玛利亚凯莉在白色圣诞节唱片封面上那样俏皮。




 

这确实很可爱,但可爱之处在于:她砸的是自家的场子,而不是别人家的场子。因为那是她的生日爬梯,她当然是主角。换成其他任何人的场子,这样的行为只能招来厌恶。不主动配合dress code是一回事,特别主动的去挑战规则是另一回事。

 

人生快意,不就是白衣中间着红裙,定好规矩开爬梯嘛。

 

大部分情况下,一场成功的爬梯,一定是为了庆祝或宣布什么,也要看看来宾的重量级别,还有各种细节的高大上和妥帖。Dress code什么的,从来是助兴节目,锦上添花。换到日常生活中,其实也是一样的,能让人高高兴兴的都是一些不值得一提的小细节。所谓细碎庸常之美,倒是比那些大事件让人更接受理解。所以我听了成功人士的人生经验分享之后经常翻白眼:那么苦,不要再使劲成功啦。

 

我们会讲,兴之所至,皆大欢喜,配合旁人上演花团锦簇,这是很好的。不是说有教养的人素质之一,就是让旁的人感到舒服嘛。我行我素、特立独行,也是值得羡慕的,不按照别人的规则去做事,也许反而能碰撞出新的灵感或不一样的美:比如那个带着穿全白的黑人小伙伴来爬梯开心的姑娘。如果你有足够能力或机缘能超越规矩,就像白衣中间穿红裙,看起来也很美啊,一样大家很开心。

 

所以,你知道我想说什么了吗?

 

大部分的事情都是无关紧要的。有些code或rules,都是时尚潮流一样的东西,你可以先遵守,但为的是打破它。划一条线在那里,也许是线内的安全和线外的刺激,画一个圈在那里,也许是圈内的比较和圈外的探索。

 

如果你把dress code换成lifestyle,就能明白我想说什么。生活过得怎么样,并不是靠拥有一些东西来衡量的——我不是要讲有了精神就不要物质的鸡汤啊各位切记。前几天,我看了几篇文章,光看标题就笑死了。比如有一篇绘声绘色的讲了一个电吹风带来的幸福感,作者表示,“你不用这一款,你就是low逼,你就不配是中产阶级。”另一篇文章则斩钉截铁的写着“你就算买了这个电吹风你就是中产了吗,那我问你,你有学区房吗?”在各种度量衡混乱的比拼下,大家实在是太容易就打起来了,关于四个橘子是中产还是五个苹果是中产,相当于在一场白色爬梯中,你是费尽心思穿白的那个还是偏偏要穿红的那个哪个更牛逼得体的争论。

 

再把lifestyle换成class就更好玩了。爬梯里不按规矩穿衣服的人,要么是工作人员,要么就是身份地位更高(或自诩更高)的那一群人。我是觉得,每个人都有自己的逻辑,有人愿意停在某个台阶上配合表演,有的人使劲攀爬登顶,都不是问题,有人不参加爬梯,有人自办爬梯,也是营造自己的世界。可这些人偏偏要搅在一起,争论谁更政治正确,争抢鄙视链的顶端,那就好好笑了。反正如果有人冲过来问我是不是中产阶级,那我是真不敢说是,也真不敢说不是。怎样回答,都显得好荒谬。

 

没有什么样的人生是真的快意,也没有哪条鄙视链能真正带来幸福。我有时不知道为什么会有人得意洋洋指导生活,或睥睨群雄妄想振臂一呼。也看到有人在转发“底层放弃教育、中产过度焦虑、上层不玩高考”这样的文章,但大多数时候,你问问这人“你属于哪一层”,我想他也会瞠目结舌一会儿审慎回答。大多数时间,我想讨论一些宏大命题的时候,根本没法开口的原因也在于:我并非隔岸观火者,也是这滚滚红尘中滚来滚去的当事人。我也没法理直气壮的卡住一个位,来讲“真正的XX应该是这样的”这种没头脑的话。

 

这些都像一场大爬梯的dresscode一样,也是一个助兴节目。如果你不是靠编段子吃饭而是真心相信它的话,那确实荒谬。人生快意哪里是白衣中间着红裙、定好规则开爬梯啊。那是顶级成功学鸡汤。人生快意难道不是兴之所至、乘兴而来也不必尽兴即可归嘛。一切都是变幻的,今日愿穿白助兴他人爬梯,明日愿着红自做主角,后日愿一件T恤蹲在墙头看景,怎么就说得出真正的生活应该是怎样怎样的。


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2016-09-15 11:57)
标签:

杂谈


但愿人长久,千里共婵娟。

 

当我们在生活中懵懂着滑动的时候,节日就是为了让你停下来,和相爱的人一起,看一下自己,发一下美好的愿。“丙辰中秋,欢饮达旦,大醉,作此篇,兼怀子由。”苏子瞻写下《水调歌头》,乃成千古绝唱。在我国无数的穿越小说中,主角每每盗用此句,吃瓜群众都会虎躯一震、纳头便拜。

 

俗吗,原本不俗。只是人心都是一样的呀。



祝允明《春江花月夜》局部


江畔何人初见月?江月何年初照人?

人生代代无穷已,江月年年只相似。

不知江月待何人,但见长江送流水。



也曾很喜欢张若虚的《春江花月夜》,人对着月亮和时间,就会生发惆怅和痛。因此有了哲学层面的神性。来时路,去时路,一切都那么永恒,万物静默不言,照见自身渺小。“孤篇盖全唐”,也是因为这静静中听风雨,看着一切终将流逝的镇定和微的不舍。


这两首词,是一种从世俗圆满朝虚无中滑动的过程。而一直以来,人们总是把它们对立起来:生于世俗中并无敬畏之心,或沉浸虚无中视万物如尘。ok,我来翻译一下:前一种是过节了真好快给我红包甭管什么节,要不就是不爱我、瞎扯淡。后一种是你们这些大俗蛋过什么节真没劲,有什么可过的,我偏要翻白眼儿。可节日就是一条河,两岸对望,却需要彼此渡过。


寻找连接点很重要,否则两岸都是孤岸。都是浮躁之情。时间的好处是,那些偏激,慢慢都会化为婉转低回。慢慢你会真的觉得人生如戏,既需要上演花团锦簇,也需要留着独白时刻。那么到了哪一幕,就演哪一幕,特别从善如流。


翻看之前的文字,N年前,写着:如果没有元宵中秋圣诞春节,也许整个生活会变得顺滑很多。那是多么怕正常秩序被打乱,怕社交或亲情侵扰好不容易自建的小宇宙。


可<N年前,慢慢都变化了。我也曾写下祝人更圆的文字:“所付出的没有一样是白费,时间给你看。就算造化弄人天意弄人你最终还能收获你自己收割你自己。抬头看月亮,那边还有人类寄托;顺从的过一个中秋节,是弯腰向世俗中可获得温暖的致敬。”





不要闹,好好过节。不要有过节。


以前可能更多的嫌弃扰攘的节日祝福让人尴尬,也会介意群发或名字都打错的消息,但现在也只换成了挺好挺好;以前也是过节特立独行小分队不屑一顾脸,现在再看到同样脸只是偷笑何必何必。但无论如何,我们可能有一点都不会变:总有一个时刻,你是想和相爱的人一起度过。总有一个时刻,你会停下来看看来时和去时路,小小的声音讲:多么美,请你停一停。


就像无数个月光照耀过的时刻,有无数人曾经默默的念过:但愿人长久。


中秋快乐咯。


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈




真是个黑色八月呀。现在想想,要是很蠢的说一句:八月对我好一点。也不知道会不会好一点。


猫生病了,每天泡在医院。刚开始需要住院——于是她的笼子外面被挂上了“凶 ”、“凶无限”的识别标识。这只平时就气性特别大的猫,根本没有办法接受住院这个现实,和一切人打,和一切猫打。到了第四天,流露出你要是不带我回家我就死给你看的绝望眼神。偏偏我还看懂了,没有办法,只能拔了点滴带回家,然后再每天带她去医院换药。


当时心如刀绞之余,觉得你怎么就不能像其他好脾气温顺猫一样配合治疗呢?这样会好得快啊……你知道脾气不好要额外多遭多少罪嘛。


结果回到家,心情好,就特别高情商。表现得特别谄媚式的我爱我家,能吃能睡会撒娇,伤口也长得飞快。再去医院也不挣扎了,软绵绵的任人摆布。以至于大夫们都惊呼:这还是那头凶++嘛!判若两猫!


然后我虫洞家庭损友说:“你看高情商,都是吃亏吃出来的。”


现在她基本上痊愈了,所以我才有心情坐在这儿幸灾乐祸。


这件事情可以总结几条经验:


一,除了狗之外,猫也是要定期挤肛门腺的。她进医院之后一群猫吓得去挤了。


二,情商高的人,其实也挺苦的,吃多少亏遭多少罪,才能如王小波所说那样理解“人生就是个缓慢受锤的过程”。当然,换成鸡汤的说法是“每个不讲理的女人背后都有无比呵护她的男人”或“你被妥善保护才有资格永远任性天真。”


三,但是当你有爱谁谁掀桌不过了的气概,也是给自己争取了一条活路。


其实在我和朋友们的认知里,情商高已经变成了一个轻微贬义词。你说谁谁如沐春风,我觉得更多来自性格和教养;除此之外,我也挺喜欢那种干柴烈火的脾气的。情商高不就是会看人眼色嘛,特灵活,知道见什么人得说什么话,知道怎么才能让别人舒服。当然,作为服务行业这是一条优秀判断标准,可大多数时间,你也知道会看眼色的人是受过多少气的。


这也算不上不好,就是太可惜了。


另外,我一直觉得这是因为智商不足而生造出来的一件事。但智商不足也不是罪过,谁能比谁多傻三分钟呢。但凡踏实勤奋,多看书少瞎想,都能过得不错,不需要额外在人情世故上特别努力下功夫,毕竟这是一个实力讲话的世界——不是说你需要多少实力,而是你需要站准自己当下的位置。


吃那么多亏,遭那么多罪,就是为了换一个“懂事儿”的评价,太划不来了。


这件事可以这么理解,假如我猫是个天生温顺的,她可能就在医院也其乐融融跟人猫打成一片,能吃能睡天然康复,确实可以少受很多额外的心灵磨难。但也可能因为懂事儿就被扔在医院里多几天(毕竟那地方不是人呆的猫也够呛)多受几天罪。但是她暴脾气了,表示了反抗,我也表示了屈服,她就赢得了更好的养伤条件。这样说起来,不需要情商也是可以达到目的的。就像男的都特别爱欺负“懂事儿”的女的是一个道理的,有时非要掀桌才足以得到治疗。


过舒服了之后,才配谈follow your heart,所以她立刻温顺了,变成了大写的“怂”字。这个时候也不需要情商了也不需要对抗了,怎么都好,如沐春风。


然后我就觉得这个猫进医院的历程简直是个不懂事儿小青年成长史。


还好,八月眼看就过去了,大家又能一起撒泼打滚儿了。




阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

 

(你心中的夏天是什么颜色)

 


夏天有一种飞驰感,所有的颜色味道和形状都是掠过的。有暴雨之前的匆忙躲避心,有扑进水底的急切拥抱心,有赶去下一场旅行的期待散漫心,有永不熄灭的游玩之心,有一种趁着天光还好、要急忙再种下一棵秋天会开花的树的殷切之情。

 

想永不结束。夏天多么像荷尔蒙和爱情。

 

如果冬藏是自我滋养和凝视内心的季节,那么夏天就特别有理直气壮挥霍时光的理由。每一个季节都有自己的方式来提醒你:人生苦短、享受当下。可夏天的热烈和突如其来的冷静,都更容易让人觉得,不应该错过美好的生活和感情。

 

一场午后的暴雨都可以让你波澜起伏,晚间的满天云霞更是深憎身边没有相爱的人陪伴。也是有燥热的心,遇见冰凉的酒精或水,简直淬火一样云蒸霞蔚。然而必须有恋情,夏日适合冶游、欢聚、痛饮、远行、戳破暗恋、无所事事、瘫软在随便什么地方、奋不顾身的在一起,它一年一次来敲打你是否按心愿生活着。

 

夏日里最忧伤的事情就是——别人在阳光下露着大腿,而你在房间里期待着发生什么。

 

大部分流离失所的故事都是这样的:通常从春天开始,就觉得应该再恋爱一次;然后用了整个夏天在想象一段完美的恋情。但夏天陪伴她的只有西瓜、冰激凌和深夜的烤串店——因为这个季节太漫无目的了,人们臆想的情节往往来不及推动。然后就是一转眼,漂亮的裙子开始打折,羊毛外套已经上市了——这件事让人焦虑到觉得时光虚度,真想喊一声这么美请你停一停。

 

这时候没有来得及发生的事,应该就不会发生了。对待夏日无需郑重其事、考虑周全。就像你不能把所有好看的裙子留到正式场合才穿,也不能把喜欢的美食美酒找一个重大场景完美理由才能尽情享用,也不能一直策划一个完美的旅行,却每个周末都依然在楼下的烧烤摊喝啤酒。


每个日子都盛大,鲜衣怒马开香槟庆祝伟大恋情才是正经事儿。


 


(这是夏日的一种愁绪的颜色,可是我不希望就是这样坐在房间里看雨)


夏天绝不是一个应该使用内心戏的季节。那就像一个大型的MV,里面只是有两个人在河边走来走去,却没有情节来推动。错过此时,就是错过最巧妙的那个timing,等到秋天的时候,对方也许衣襟一振、豪情万丈的说:终于该干点正事儿了。

 

无疾而终的一段情感故事,充其量也就是一段情绪故事。没能在一起的恋人,一定充满了一种冬天的凉扇、夏天的火炉一样不合时宜的感觉。

 

我有时会想,生命应该是一场浪费,但这样的浪费,和那样的浪费,终究是有区别的呀!


我不喜欢的浪费是这样的:


独自一人,百转千回。那些奇妙都发生在房间里,发生在想象里。你幻想有人来配合你书写传奇故事,却从来不善于主动发一条消息。你总是和闺蜜满脸愁苦的诉说着并不存在的烦恼,那些烦恼来自没有一个人的出现。


或者你总是想得太多,既要求灵魂伴侣,又要求现世安稳,还害怕受伤,特别想表现得矜持。你总是相信来日方长,却忘记了活在当下。日子就变成了一个个虚幻的泡影。这样你不仅仅会错过一个夏天,也会错过春秋和冬日。


我喜欢的浪费是这样的:


如火烈鸟一样热烈,如碧海蓝天一样鲜艳分明。你带着这样明丽的心情,扑进了一场未可知结局的旅程。


像从来没有爱过那样去爱,忘记了所有的经验和感情专家教授的技巧;像从来没有受过伤害那样去爱,因为你知道那才是生命的丰盈;像没有明天那样去爱,也像没有结果那样去爱,我们已经体验了太多的运筹帷幄,现在只需要孤注一掷的情怀。


我喜欢白日放歌纵酒,喜欢知道当时是寻常,喜欢鲜衣怒马少年时、一日看尽长安花。喜欢清晨即起就开一瓶香槟痛饮伴随阳光,喜欢暮色四合依然有没完没了的欢聚时光,喜欢永无止尽的约会,喜欢永不散场的夏夜。


喜欢付出就没有惦念回报的勇敢的心。



我喜欢的夏天是这样的颜色




还有这样的颜色




或者是这样的颜色



这样的颜色 






如果说夏天的内心戏,是一种wabisabi般的空寂中丰富的纷繁,那么你看起来就需要热烈美丽,就应该足够鲜艳。像今年大热的火烈鸟一样,像碧海蓝天一样,像爱之所以是爱。


爱这件事,难道不是爱这个动词本身吗?难道不应该是表面足够热烈、内心也足够充盈吗?凡是想到结局,就要开始患得患失;貌似坚决的等待,其实都是犹豫不定、踌躇满怀。这都是杀伤你的借口,让你在这样的夏日里都来不及享受人生的曼妙美好。







夏天就要不停歇的体会酩悦粉红香槟火烈鸟限量版。


火烈鸟喜爱群居,姿态优雅又饱含热情,艳丽的外表下还有着一颗对爱专一的心。这也正是这瓶全球限量版香槟所具备的特殊意义:象征着独一无二的爱情。


FlaminGo不只是潮流的代名词,更是一场关于爱情的大冒险。


这个夏天,有酩悦粉红香槟火烈鸟全球限量版为伴,玩一场真心话大冒险的游戏——当你撕开瓶身标签,你要问自己:你敢不敢单纯的去爱?你敢不敢去再经历一场无畏的恋情?





LOVE THE NOW

就在现在 抓紧去爱








阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

心目中理想的老年人有两种:

 

一种是又酷又讨厌,拒绝显示肉身年轻或心态年轻,讨厌鸡汤,懒得应付,分分钟拉黑自己或别人,但依然思维敏捷、才华出众或钱财傲人。活在一个应该有的状态里,热爱宏观的人类和相信抽象的爱,但对具体的个体毫无耐性。

 

另一种是随和到没主见,看什么都笑眯眯的说:都好都好。跟年轻人也能打成一片,跟同龄人也能愉快的广场舞,但到了睡午觉的时间毅然就拉上窗帘懒得理你。

 

但后来觉得,其实这都是一种人。但凡还有智商的老年人,对其他人是不存着指望的,做的事情都是无心插柳,总之都是我心如磐石,懒得对你讲。就让你认为你做的是对的也没关系,反正早晚你会回来跟我唱only you。

 

“你懂个屁。”一个幽幽升起的声音,发生在两端。

 

说话的人,和听话的人两端。

 

所有要么变得又酷又讨厌,要么笑眯眯的说都好都好。无非是谈不下去了之后的翻脸或妥协。

 

如果你还不够老,但已经经历了足够多,会回来点头的。

 

有时我很怀疑,这个世界上到底有没有沟通这件事。经过很多次沟通之后,我觉得,世界上根本没有沟通这件事。好命能遇到频道一致的人,话和话茬能接上,就已经是莫大幸福。

 

重要的事情说三遍:

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

 

明白这一点之后,你就不会试图特别努力的去和人沟通,因为那是一种说服。但,我们有必要互相说服嘛!

 

我觉得不光在北京,在很多地方都一样,总有人觉得咨询或专业或创意是不值钱的,根本不需要花钱去得到一个指导。所以咖啡馆和饭馆很发达啊!一般有人约你咖啡或吃饭,说好久不见想跟你聊聊,有很大可能是来互相伤害的。

 

大家面对面坐下,一言不合就互相扔PPT:“我有个构想是这样的,我的方案是这样的。你看看给我点意见呗。”这时候前面说的两种老年人就派上用场了——“兄弟你这个方案会死得很难看的,来我们不说这么不愉快的事儿,吃饭吃饭,喝酒喝酒。”、“咦,都好都好,很好啊,我相信你,你要加油哦。来,吃饭吃饭,喝酒喝酒。”


这几乎是完美结局了,最怕的是你真诚的开始提意见——“我认为你这里要改一下,那里不太合理,这个模式还有点问题……”这时候,对方心里就会幽幽的浮现出那四个字:“你懂个屁。”

  

是的,大部分时间,对方不是你自己,不一定明白你隐秘的出发点在哪里。至于对方是不是真懂,仿佛也不是特别必要。一个人要是做一件事,一定有他自己一千个一万个理由。另外,人总是有微妙的心理,觉得跟你吃一顿饭或喝一顿咖啡就能给出的意见,其实是不值钱的。所以,凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。他们需要鼓励,他们有点心虚,其实还没到需要改进意见的时候,只是希望你在精神上支持他,然后迂回的免费的帮他完善而已。

 

放到爱情里也一样啊,但凡能找情感专家诉苦的,哪个是真想分手的啊!她们就是希望你能给出点主意,教授一点技巧,然后让对方跟被下了降头一样指哪儿打哪儿从此过上幸福的生活啊。


其实我赞同所有的咨询和沟通都需要收费,这样等于对方要花钱买赞。那他自己心里就明白这件事值得不值得做、该不该花钱了。

 

所以,沟通这件事,就是你试图说服我,我也试图说服你,但最后都没能得逞,那我们就互相妥协一下,看看能退到哪一步。当然有人会反驳我,沟通还是有必要的!你看我们经常对着劈情操,现在还能愉快的玩耍呢!我想说的是,这代表的是:①当你开始妥协的时候,就会发自内心的觉得妥协是一件还挺舒服的事儿。②人的底线是可以一再退让的。③互相亮明底线,就好像彼此抓住一个核弹,大家在这个范围里,是可以相安无事的。

 

我记得有一句话是这么说的(但忘了是不是我说的):哪有什么感同身受,只有同病相怜。你没有走到对方的那个地步,就永远不能理解他的感受。在这种情况下,我不认为聊得特别细就能解决这个问题。很多时候,大家达成的共识是——我们不要碰这件事好不好。我们自己来处理这件事好不好。我告诉你到哪种程度我就会翻脸好不好。

 

但这其实就是沟通的意义,明确边界,寻找新的通路。而不是一方必然要让另一方顺服。在这个边界旁边,瞎出主意和主动提出建议,都是讨人嫌的。这就是很多“热心人”经常感到受伤的原因,他们经常收获“你懂个屁”和“关你屁事”这样的话。因为他们没有明白,哪怕是对方主动来找你沟通,也是不想听到你说他到底有多不好的。


 


(看了这张ppt封面我又不禁怀疑自己说的沟通和他们说的不是一回事。我总觉得人和人之间不需要说服,只有恰逢其会或蓦然回首。尤其这个配色加画风,我认为我说得对。)


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈


 如果站在自己的立场上看问题,那么谁说什么都对。但人总归要和世界发生关系,有时就算分手,也需要一个双方都说得过去的理由。作为社交的必要性,和寒暄一样。

 

在“生活需要仪式感”这个没什么错的命题下,连分手都应该含情脉脉,彼此感谢,轻吻额头,互相祝福,然后做一辈子好基友(无论未来是否还会见面)

 

“一别两宽,各生欢喜啊。”各生欢喜。

 

前提是“两宽”,和“各生”啊。真不是因为爱得真或从没真爱过这样的理由啊。

 

我很少去追什么热点的八卦,但有时会发现,为什么情感八卦会波澜壮阔,因为每个人都在自己的经历和故事里,去诠释着另一个故事。所以我忙了一天,刚刚打开朋友圈,发现已经鹰派鸽派在厮杀要不要体面的分手了。

 

我们总是在别人的故事里看见深深浅浅的自己,每段经历都会带你去不同的方向。但说回分手,见到的无非几种形式:①请回到第二段看仪式②一方默默消失 ③双方都觉得没劲,连仪式都欠奉,心照不宣断了往来 ④大洒狗血、需要让对方付出代价

 

这么看来,只有第一种分手仪式是体面的,貌似也是真诚的。其他总是或颓唐幻灭,或姿态难看。而消失会被认为是不真诚的和猥琐的。

 

但如果能好好的分手,谁想当人渣啊!

 

你来说,为什么会分手,双方过不下去了呗三观不对了呗,或另一方有新欢了呗,哦还有“成长速度不一致”这种词。

 

仪式再温馨,再互相感谢,再祝福,那也得先说说为什么过不下去了啊。这么默契温馨,还是凑合过吧!“我跟你说你这人成长速度太慢我现在跟你没共同语言、我们的荷尔蒙不match了、我觉得你智商不行,我觉得异地恋特别鞭长莫及我等不了了……算了我祝福你,我们还是好朋友对吗?”(这算什么仪式啊,这算抽完嘴巴给块糖然后让人一边玩去)

 

只有“两宽”和“各生”之后才有云淡风轻的分手仪式。或心照不宣的默默互删。但凡一个人不再爱,另一个人还爱着,就总是很难体面分手啊。

 

“我做得哪儿不好你说我改”、“你就是始乱终弃见异思迁”、“我把青春给了你你拍拍屁股要离去”、“别人都这么一辈子怎么你就非要灵魂伴侣”、“没有你我可怎么办我活不下去”、“不我觉得你还是爱我的我爱你和你有什么关系”……但凡都能顺利分手,谁还多余玩消失啊。

 

不想分手的人,总有无数理由等在那儿。就算不拿来折磨对方,也一直在深深的折磨着自己,在这种情况下,干出什么事我倒是也觉得情有可原(虽然不能理解),很多人说着自己都不相信的话,试图让人相信自己是个麻烦少的爱情至上者,但我从来不相信两个相爱的人之间会不能分辨真情假意和爱情渐渐消逝的过程。无非是因为惯性踩不住刹车,或不愿面对失去的苦痛。用姿态或道理来描述爱情,总是显得力有不逮,而且这其中隐埋的线索重重,让一个人信任你有信任你的道理,不信任有不信任的道理。

 

我倒是见过有几个妄图举办分手仪式的人,要么对方尿遁不接招,要么对方气急败坏抽打全家全朋友圈,总是不够圆满。唯一有分手之后相互祝福妄图友谊地久天长的,还要被对方的现女友说喂你不要打扰我们的生活好伐。

 

所以,站在自己的立场上,总是不好说到底哪一种是最体面的分手方式,以及,是不是能实现。就是在自己的爱情故事里,你都很难描述谁亏欠了谁谁又为谁着迷多些。也不能说转身消失和当面伤害哪个更仁慈一些。所以我劝大家忠实内心,还是以爱的名义来出发,爱就是爱不爱就是不爱,首先对自己的感觉忠实一点,也别总觉得愿望可以代替现实。

 

至于该仪式该消失该对打的,都没关系啊~~~~分手快乐了!

 

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈


(谢谢你带给我的安全感。)


为什么很多游戏玩家最后都结婚了?(假如他们恰好是异性)因为实在没有什么比战火纷飞的年代,更能体现生生死死的相随了,即使是在二次元中,也能感觉到一种同谋间的深情。

 

Cover me可不是自己蒙头就跑,而是把自己交给一个可信的人时那种笃定。我很喜欢用“同谋”来形容感情。前后左右都可以,若你想躲在我身后,则我会站在你的前方,为你抵挡风雨子弹,而你若执意向前,我必紧随——也好,让你去迎接无上荣光也好。都是一种无所畏的信赖与深情。

 

记得看过一个有关“安全感”的调查,有人说囤积洗发水牙膏卫生纸最有安全感,有人说数着存折上的零才有,还有人觉得它只能是自己生发出来的、别人完全不能给予,但好像投票最多的其实就只有两个字:“我在。”

 

我从前很赞同安全感只能自己给予自己,但现在想法慢慢也发生变化了。你知道,每个人都有一段矫枉过正的时期,那个时候特别喜欢听“独立”两个字,也喜欢自称“女汉子”,特别喜欢自己变成“更好的自己”,追求万事万能,还觉得那种尽在掌握的感觉特别好。后来就不这么想了——因为我会觉得太过坚强的情况,有时仅仅是因为还是软弱,所以不能任由自己有一点点流露。此外还有一些小小的明悟:如果一个人足够丰富,精神或物质层面都算上,那么他是不会介意付出一些,或吃一点点亏的。毕竟还是会收获世界的暖意。人类彼此的需要是一种刚需,把自己修炼得刀枪不入也不一定是值得开心的事情。



 

所以还是适时的软弱一些,这基于一个判断:总有人或事值得你去相信。如果没有,那难免显得太过荒凉。所以这个时候,还有人可以依赖,或还有一些天真的习性得以保留,也真是值得喝一杯的事情。从前,我很向往面朝大海、春暖花开,经历了兜兜转转,我还是相信面朝大海、春暖花开,这件事难道不值得高兴嘛。对别人的信任有多大,其实,就是对自己的信任有多深——因为你相信自己,已经有阅历,有判断能力,有重建的能力,有依然对世界好奇的能力,有相信人性美好的能力。啊,说起来容易,这真是一个漫长的修炼过程。这个过程里,也曾受过伤害,也曾觉得颓败,但总不能因此就不去相信啊。

 

所以,如今我听到“无论如何,都有我在”这样的话,就会觉得深深感动。你在本身,就是意义,倒也不必真的生生死死见真情,也不必非要鸡毛鸭血都拿来验证,也并没有就可以放心躺倒让你去冲锋陷阵,还没有一种非要“嫁祸于人”的决心。而是因为你在,一切都可以被安慰,而在你面前我要变得更好。这是一种努力和愿望,只为了你执意向前的时候,也能说一句“还有我在”。

 

对我来说,还没有丧失对世界的好奇、对人的信任、一种不顾后果的天真,就是安全感的一种。我很愿意去尝试,也很愿意去依赖,也还是想变得更强大,或偶尔耍赖放纵,都有特别笃定的感觉,不再有迷茫或困苦,而是一直向前走,向前走。这时候有你在。

 

而你执意向前走的时候,也有我在。



你若执意向前,则我在身后。

 

就像中信银行之于持卡人的承诺一样。当Apple Pay一经登陆中国,中信银行便一马当先地成为了它的支持者努力突破传统银行的局限,只为成就更好的自己,让中信持卡人感受更安全的无卡支付体验。

 

你若开拓进取,则我安全保障。

 

因为,安全性正是Apple Pay的核心所在,每次交易都会使用一次性的唯一安全码来代替卡号,用户的实际卡号并不出现在任何设备上,保护着账户安全。好似中信银行借助Apple Pay为持卡人锻造的守卫者一般——你只管在花花世界任性驰骋一往无前,自有中信银行和Apple Pay在你身后,为你披荆斩棘,降妖除魔。

 

而且,现在使用中信信用卡绑定Apple Pay,可享受以下优惠:一、获赠2000积分;二、使用Apple Pay完成一笔任意金额交易,获赠1次9分享兑权益;三、获赠万元盗刷保障,双重保险给你前所未有的安全感。


 

点击链接进入

http://creditcard.ecitic.com/youhui/120926/index.shtml

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

生活这么复杂,“这不符合逻辑”

2016-06-20 庄雅婷 庄雅婷

(这张照片是林糊糊家的饭克,一只明明能飞但偏偏爱大仰着躺着的鸟。它比较符合我的逻辑。)

 


到现在也很喜欢一个品牌的杯和壶,但除了贵之外,最大的特点是,买不着。

 

店面是没有的,仅仅在湖边一个隐秘的角落里有间展厅。你要先预约,运气好有人接电话,然后去看,发现房间里空荡荡只有杯子三两只,其他一律没货。当然你可以预订,然后看心情几个月到几年拿货。这时候我就想——为什么啊我为什么。

 

这个逻辑是这样的,不仅仅是饥渴营销,而是你买个铂金包都得排队,我们这艺术品怎么就没耐心等,你要千辛万苦拿到才知道珍贵。(但排队买包这种事也很辛苦的好吗)

 

“但这不符合逻辑”。“尤其是不符合有钱人的逻辑”。一个朋友跟我说,就好像铂金包从来都不是靠排队买到的一样,它遵从的是钱花到位、花通了之后的逻辑,而不是买方还要小心翼翼、委曲求全、历尽千辛万苦求来的过程。就好像我那些买了杯子和壶的朋友,也并不是靠排队轮候才到手的一样。

 

尤其是,这世界这么大,好玩的东西那么多,也不必非要拥有某个指定款才能得到快感。

 

奢侈品和艺术品也就算了,我一直不懂的是城中时尚餐厅,在某个偏僻破烂的角落,装修简单,老板态度粗暴,菜品往往七八十分,但就有无数人排队,大概每次路过都能看见门口有两百多人。大家吃完回来通常发个朋友圈自拍或验毒照,感慨一下“这才是本城最地道味道”、“大隐隐于市城市的真谛”、“其他地方都是蒙游客的”等等,但你摸着良心讲,真有那么好吃嘛——是不是因为排队时间太长饿得觉得足够香。

 

所以我想,过程的复杂和艰辛,是不是能够提高快感,让你觉得来之不易的才是幸福。

 

但这又不符合我的逻辑:我一向觉得,好东西都是水到渠成,不必强求,该拥有的时候自然会有。等待太久或来之不易,都会让辛福感打折扣。特别辛苦的去求某个东西,特别辛苦的话,就意味着那东西其实不属于你,或者你天资太低,还不能在享受的阈值上提高。

 

也许我的逻辑就是——别跟自己过不去,也别跟某人某物过不去,大家顺其自然,别玩套路别捅词儿,要简单的开心和容易的得到。

 

也许我们的教育中,总是强调“吃得苦中苦方为人上人”或“十年磨一剑”这种,好多人都觉得来得太容易才不值得珍惜,然后把吃苦和自找麻烦作为生活厚重感的一部分。当然越是年轻人此等桎梏越少,所以经常发生互相看不惯的事情。可是我总是想啊,生活毕竟不是挖井,虽然高考作文都说了挖十个浅坑不如挖一口深井,可要那么深的井干什么呢。又不是深井病……

 

很简单,因为你不出水啊,所以才使劲挖井。旁人的生活丰富,随便刨刨浅坑,就有溪流。

 

我也是用了很长时间才学会不跟自己作对的。比如以前谁要是告诉我,有一家咖啡馆,每天有固定开门时间,迟到早到都不行,进来不许看杂志、玩手机、聊天,只能默默品尝咖啡,然后还不能超过三十分钟……我早就飞奔过去感慨能抽离日常生活静静体验咖啡之美了。但如今我只想……何必呢,干嘛这么难为自己,“这不符合我的逻辑。”

 

生活从来不算容易,对任何人都一样。所以,干嘛这么难为自己。除非是富贵闲人,需要一些被虐来充实过于sweet的日子。(咦也许这是另一种说法)是不是有点像养猫,猫转身愤而离去的时候猫奴才最high……但也未必是。

 

比如我就经常听到朋友说,这家餐厅是咱自己人开的,去了从来不用排队。哦你要买这个啊来问我啊马上有现货,这个人特别难说话但我跟他打声招呼应该没问题,之类的,我就会想,其实大家是通过貌似有难度的事来体会超出规则之外的某些快感的。但,“这又不符合逻辑了”。因为明明有服务好味道佳不需要排队的餐厅、现货充裕的好东西、性格圆融的好朋友啊,为什么非要调高难度系数再玩呢?用这种方式证明自己才是最棒的吗?最棒的都不需要证明啊也不用在这件事上浪费太多精力啊。

 

感情世界也是一样,我经常听人讲很多狗血故事,往往牵涉三个前男友前女友、俩前夫前妻、闺蜜和闺蜜的男友的发小、现任男友的老婆、闺蜜陪审团、还有各种奇情的同父异母同母异父等等,他们其乐融融的组成了一个复杂无比的人际关系圈,并且深陷其中感到苦恼。是因为简单的关系玩得不过瘾吗?是因为没有旁人见证过,这段关系就跟没发生过一样吗?

 

这也是先调高了难度系数,再感到苦恼的故事。很多人认为,如果没有一个复杂的深厚的混乱的关系,就证明了人生的贫瘠和荒芜,但我总是觉得,“这不符合逻辑”。虽然我相信努力能够改变人生,但目前我看到的快乐,都是顺其自然来得轻松的;虽然我也相信拼搏可以改变现状,但我看到的时候拼过之后只有更拼,停不下来。

 

也许人在某个阶段,是需要复杂的。但这是一个循序渐进,无需自己再自主增加人为难度,而过了这个坎,就需要慢慢开始做减法。将生活慢慢变得简单。这个时候就需要灌一大口鸡汤了,因为我试过了用自己喜欢的杯子和用特别贵的杯子喝茶是一个味儿的。


阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
  

新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有