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北京女病人

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庄雅婷
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杂谈

每个人都有自己独特的抒情方式,一粥一饭,一段深情。

之前我问大家,关于爱与美食,你说过何种情话,收到大家很多条留言。

或深或浅,或优雅文艺或者好好笑。不过我就是按着我的恶趣味选的%……#%

恨不得选“你饿不饿啊开心不开心啊我下面给你吃啊”做第一名呢。

不过看看大家都在说什么美食情话吧。 没有入选的亲生好友们不是你们的情话不感人,是因为这事儿跟感情一样也是看运气的哇……多谢各位支持。

凉子 :你先吃,吃不完的给我

安画:他说,你这么傻下去迟早老年痴呆的,得买小饭团模具,到时候给你做了饭团一口一个一口一个,懒得顿顿洗衣服。

几度糖衣几度霜:爱情初时如火锅,经年熬成靓汤;曾盼望日日如华丽的果盘,最后都埋头进踏实管饱的羊肉泡馍。

isabella_king:铁板茄子呈上来的时候,我呆呆的看着上面的木鱼花舞动。他温柔的看着我,半晌才说:你看,多美。

pp猪和小狐狸:“为什么总看着我啊” “因为你很下饭”

决定后天早起的美男子:“最喜欢的事就是每周末和你一起出去吃烧烤。”“说重点。”“最喜欢和你一起出去吃烧烤…”“说重点。”“最喜欢吃烧烤…”

左左夕夏:我做饭 你坐那 我一会儿看菜谱 一会儿看你 我看你时很近 我看菜谱时你还是很近

Cateli:爱是娇美娘顶着厨房被炸的危险半夜为你下厨煮面只因你撒娇说好饿。

寒大样: "每次独自吃到好吃的,我就在想什么时候要带你来尝尝。"出自和曾经的他分手后的某次夜聊。

菲仔欢乐多:吃吃吃!不会胖的。买买买!不差钱。

请各位联系我,送出曾焱冰的《爱就是在一起,吃好多好多顿饭》和敝人《小黑本》的签名版。鞠躬。

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杂谈

前情提要:就是那个烂了朋友圈的心理测试故事,前几天偶然机会被拿出来又玩了一遍,却突然发现,一切都变了。

就是那个年轻姑娘和未婚夫、水手、老人、未婚夫的朋友同乘一船的故事。海难中,姑娘和未婚夫失散,想去探望或搭救,被老人拒绝,被水手趁机要求睡觉。睡了之后且安全之后,未婚夫得知真相愤怒分手,最后他朋友喜做接盘侠终成眷属的故事。(懒得详细讲,不了解前情的请自行搜索)

这个游戏是让你从最喜欢的人到最不喜欢的人来排列顺序。一个人做的时候,一切都是合理正确的。但一堆人一起做,你就会发现,原来大家价值取向如此差异化。更不要说别人,就是自己,几年前的自己,和现在的自己,选择也是如此不同。

通常来说,大家最喜欢的是朋友或姑娘,最讨厌的是水手或未婚夫,无感的是老人。从大众潜意识来看,安全感是很重要的,所以充当接盘侠的朋友是社会和谐稳定的基石,姑娘是为爱付出一切的献祭者。 而未婚夫则被视为不懂珍惜的渣男,水手更被认为是趁人之危的小人。至于老人,因为在本故事中亦无贡献,基本也就被无视了。当然,很久以前我也大概是这么一个心路历程。

前几天被拿出来玩的时候,都已经忘了这个故事,听人又复述了一遍之后,惊异的发现,这次的排名完全不一样了。

最喜欢的居然是老人。就是非常清楚量力为行的人,如果我帮不了忙,那么就直接拒绝,也不会被道德感绑架,觉得别人的事一定和自己有关。人到了一定年纪之后,就会发现,能把自己管好就已经不错,不必非要掺合别人的事儿。尤其是为了爱情要死了要活了要睡了的,该发生的总会发生的,能忍住不乱说话的都算好人。

排名第二的居然是水手,也许,是因为付出和回报?契约精神?毕竟也是要冒着危险去救人的,如果姑娘不是发小或闺蜜,一个陌生人要死要活的让你冒险去干点什么,提出要求并不过分。并且,对方有拒绝的权利。总体说来这是一场公平的交易。犯不上说什么恨。

朋友当然很好,勇于接盘,维护社会稳定。只是不知道那姑娘以后还会不会睡着别人去救他。但自己喜欢的, 想得到总要付出代价。也是皆大欢喜。

连过去视为“渣男”的未婚夫也可以理解了,毕竟正常的直男听说这事儿之后脑子都会嗡的一下吧。 但可以理解不等于可以原谅,过不去的,就让他过去吧。

而以前很喜欢的为爱不顾一切的姑娘,现在看来智商堪忧。多少人是这样“为了你好”然后就自作主张的牺牲和奉献啊……然后哭着对对方说“我都救了你你还抛弃我”,就没有想过对方是否能够接受,也没有想过有没有其他解决方式,也没有想过自己的这种付出,对对方是一种多么大的负疚终生的压力。当然伟大的爱是一种只要你活着,我就很高兴的感觉,但代价也许是相濡以沫之后相忘江湖。很奇怪的是,我再也不向往这种感情了。一段感情应该是该同舟,该共济,该挽救,这话是没错。但你心里也应该清楚的知道,感情的事,该死的死,该活的活吧。

这就是故事里一个三观越来越不正的感悟片段,如何走到这一步的,我也不知道。

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最近学会了一个词,叫“perfect match”,也就是完美搭配。用以装逼。

 

比如说,有人感慨南锣鼓巷已经变成了游客的地方,再也不是那文艺而清新还少有人知的情趣去处,说起来未免痛心疾首,又丧失了一块净土般。

 

这时你就幽幽的说一句perfect match就好了,什么样的游客配什么样的地方,这不是正好吗?你看虽然你感慨,但游客确实越来越多,而店家生意越来越好,就说明大众趣味和一条街区的演变都是一致的。这样的人搭这样的街合适——要知道,大众趣味往往是一个比较浅显的平均值,我们有这样的街正说明我们的人群就是这种水平。至于捶胸顿足的人,就当他们是前卫者就好,他们会去开发新的城中潮流地的,然后就大浪淘沙一样,一次次上演同样戏份。

 

以前听朋友吐槽也好看读者来信也好,总是会讲到“恋爱中的败类”,总归是瞎了眼错爱的那类型。比如“我是如此深爱他却弃之如敝屣”、“我如此体贴他却不懂领情”、“我都是为他好他却如此不懂我的心”之类,每每也陪着感慨一二,或者说“我懂你金石为开”,或者说“他就是个混蛋你要早日放手”,到现在已经听得麻木,最多叹一句“那又怎样,你爱啊”。

 

我觉得人总是谈论爱情,其实特别没意思,说明你的心智也就一直是南锣鼓巷。最早可能还挺有奇趣的,但见多了,你发现其实五道营或者鼓浪屿、新天地都是一样的。要么适应此地,要么去开辟新的疆土,否则还能怎么办呢?也不能天天靠骂街活着啊。所以,一个人和一条街的匹配能力也好,和另外一个人的匹配程度也好,关键在于你自己是个什么样的人。

 

这也就意味着我对大多数情感问题都变得不耐烦的原因。因为终极解决方案是忍着或者分手。至于一起努力变得更好——恕我直言,那属于私人定制范畴,需要更高的成本,你未必能付得起那个代价。所以最后那些情感问题都变得咎由自取:他都那么人渣了你还要忍受,还来信问我如何能让他不出轨不家暴;他都那么拧巴了你还在问我如何能让他变得不那么“抑郁”,如何才能享受阳光般的美好和温暖;他都那么锱铢必较了你还在问我如何能让自己更宽心?怎么可能?

 

所以,这也是一种perfect match,当我们对另一半极其不满抱怨多多又不愿意分手的时候,有没有想过一个问题,那就是——是否这个人已经是你能找到的最满意的了?如果不是,你还在等什么?如果是的话,那你为什么那么多话?在电视剧里经常听见中年妇女呵斥自己的丈夫“当年追我的人那么多为什么我就选了你?”,这时候我总归要窃笑一下:其实这人已经是当年你能找到的最好最合适的人了好吗?可惜……很多人不会承认这种说法,他们喜欢用“爱”这个词来打马虎眼,觉得就是拥有了爱情,所以才降尊纡贵的去普适了人家。

 

我们过着什么样的生活,爱上什么样的人,其实都是和自己的人生相匹配的。这城市的一条街道也好,心中向往的一座豪宅也好,或者电视剧里帅得挪不开眼睛的明星也好,都各有其匹配的人和事。明白这一点之后,一定不会抱怨自己的另一半有多渣。你只需要默默的做出改变就好了。说太多的话,其实就证明你也很渣。

 

 

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(2014-06-09 14:13)

首先,我要说明一件事,我对文艺青年并无任何偏见。甚至是热爱。

 

在目前这么糟糕的环境下,文艺青年基本上是“有情趣的正常青年”的戏谑称谓。他们不过就是喜欢看点名著,比较小众的那种,然后上豆瓣写个心得感想什么的。然后喜欢旅行,喜欢在旅行过程中招猫逗狗,还喜欢拍天空花朵和脚丫。然后他们喜欢城中时尚餐厅和尚未被发现的好去处,梦想是开咖啡馆,这有什么不正常的吗?虽然口味有点狭窄和偏执,但这也是审美的必经之路,有什么值得嘲笑的吗?

 

根据调查,收入尚可的白领们其实才是文艺的中坚力量,他们也会花钱旅游、买器材拍照、、买500色铅笔、买票看演出、按照杂志上推荐的地方去消费娱乐啊。那么“文艺青年”这个词难道是专业术语吗?

 

正好相反,我认为每个人心中都应该具有文艺气质,这样能让你的生活有趣很多,甚至我还写过一篇《让文艺的一直去文艺》来力挺各位文艺青年、手工控、小清新、北欧痴迷者、无主情话生产者……我也爱招猫逗狗、拍人或自拍、写心情小文字,但我也会想文艺青年招人烦的原因,那就是——本来是让自己生活得更美好的一些态度,变成了狭隘的牢笼:一方面变成拿来鄙视别人没品位的工具,一方面让自己拒绝接受世界上其他不同风格的感染,变成了一种固定形式,然后画地为牢,过上了虚幻的想象中的生活。

 

张彤禾在《打工女孩》一书中写过一个微妙的现象,不知道你们注意过没有。她说很多出生于农村的孩子,跑去东莞的流水线上打工,在寂寞的青春里她们会写日记,而日记里经常会呈现拧巴的心态。也许今天写的是“我也是千千万万打工者中普通的一员”,明天就激励自己写下了“天生我材必有用,我和别人是不一样的”,这两种心情吧你也不能说哪里不对,但连续交叉出现一定就是哪里不对了,通常是自我认知还比较混乱,还没有找到自己在社会中的位置。而文艺青年们也有类似的心路历程,一方面觉得自己也是要吃饭要赚钱的普通人呀,另一方面觉得自己应该是不一样的有品位的能超越普通生活的。但什么时候该干什么事就比较不清楚了……“我们要靠感觉、对不同东西的喜爱、心中的梦,来区分自己的同类”,“我们就是要不一样。”

 

说下去就是人性了,基本上每个人都纠结过这样的事,这也没什么不对的。但文艺青年们有时无疑是走了弯路的,选择了趋利避害的人生态度,蜿蜒曲折的去完成一件事,以达到不俗的效果。初级中级文艺青年没什么好说的,就如我开始所说那样,他们都是“有情趣的正常青年”,就算爱好古怪点,为此多付出了金钱、精力与热情,也并不碍别人的事儿,犯不上冷嘲热讽。不过凡事走极端的就完蛋了,那就得演变成文艺癌,还传播价值观呢,真是要让大家都过得乱七八糟。

 

文艺癌患者有几个重要特征,分别是:视金钱如粪土、万事不考虑后果、强自我催眠体质。

 

先说金钱观,文艺癌晚期患者一定是仇视金钱,跟钱有关的都是商业化、暴发、俗。买名牌这种事要被钉死一万次,非要手做布衣布包才能自然圆融;努力赚钱也是庸俗的,从事的职业越冷僻越好,买房买车简直就是人生桎梏。看见有钱人就觉得人家肯定不读书……更甚的是,自己喜欢的歌手和艺术家,都恨不得人家个个是梵高,最好贫病而死,不为人知,这样作为听众和消费者才够小众和有品,我们可是不止一次听见过粉丝骂自己的偶像变得商业了哦,那些民谣歌手说起这事儿来,每个都曾流下过辛酸的眼泪呢。

 

至于“说走就走的旅行和奋不顾身的爱情”,那简直了,文艺癌根本不考虑后果的,他们就觉得自己流落雪山都能靠卖唱和卖咖啡、烤串活下去呢。看见别人去旅行,也嫌弃人家俗,去著名景点要被钉死一万次,要是跟旅行社出去则应该被钉死一万零一次。文艺是好的,可惜被曲解了,旅行也是生活中的锦上添花,也是开阔视野和见识更多的生活,文艺癌则非要体会当地人的生活,非要穷游,非要让大伙儿误会环球旅行是逃避现实的方式,根本不管自己存折上有多少钱,“反正沿途也能开个淘宝店卖纪念品为生”。至于爱情更是了,“我爱你和你爱我没有关系”,反正就都是曲折的一条路,燃烧过一次反正以后也都是捧着残渣度日。但其实生活真的没必要这么高浓度一惊一乍,但这些观念,长时间渲染,简直让正常的小青年觉得自己白活了,没抽过风没撒过泼没辞职上路过没跟错的人打过持久战,你就白活了。

 

其实,上面说的那种,都好治。年纪大了知道有钱的好,很多症状就能豁然痊愈。就算爱穿布衣,有钱了买买小众设计师的也挺好,而环游世界说走就走,要是兜里有钱也走得笃定,并且不用声嘶力竭的和人证明我这样才是真的玩对了。反正吃过几次亏,大部分人也知道怎么安置理想和现实。但强催眠体质的文艺癌真的不好治。他们已经自成体系,从世界观到思维方式已经被绑定了。能治愈的文艺癌在他们看来是令人痛心疾首的变节。“你俗了”。“你对现实妥协了”。我有一次见到一对文艺伴侣,两个人的脸上就写着不服,一整个我完全不想跟这个世界谈谈的样子。整个交谈中,他们一直在做一件事,就是使劲证明给你看他们的生活方式是无比正确而有品位的。而他们其实过着特别不讲究的生活,做着特别不专业的工作,忽悠着一众同样的文艺青年为他们营造出的梦境买单。文艺癌在这里的症状就是文艺变成了一种虚幻的催眠,变成了鄙视他人的工具,变成了不承认失败的借口。这时候,除了喝点绿豆汤等自愈,还能干什么呢。

 

 

 

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(2014-06-09 14:10)

首先,我要说明一件事,我对文艺青年并无任何偏见。甚至是热爱。

 

在目前这么糟糕的环境下,文艺青年基本上是“有情趣的正常青年”的戏谑称谓。他们不过就是喜欢看点名著,比较小众的那种,然后上豆瓣写个心得感想什么的。然后喜欢旅行,喜欢在旅行过程中招猫逗狗,还喜欢拍天空花朵和脚丫。然后他们喜欢城中时尚餐厅和尚未被发现的好去处,梦想是开咖啡馆,这有什么不正常的吗?虽然口味有点狭窄和偏执,但这也是审美的必经之路,有什么值得嘲笑的吗?

 

根据调查,收入尚可的白领们其实才是文艺的中坚力量,他们也会花钱旅游、买器材拍照、、买500色铅笔、买票看演出、按照杂志上推荐的地方去消费娱乐啊。那么“文艺青年”这个词难道是专业术语吗?

 

正好相反,我认为每个人心中都应该具有文艺气质,这样能让你的生活有趣很多,甚至我还写过一篇《让文艺的一直去文艺》来力挺各位文艺青年、手工控、小清新、北欧痴迷者、无主情话生产者……我也爱招猫逗狗、拍人或自拍、写心情小文字,但我也会想文艺青年招人烦的原因,那就是——本来是让自己生活得更美好的一些态度,变成了狭隘的牢笼:一方面变成拿来鄙视别人没品位的工具,一方面让自己拒绝接受世界上其他不同风格的感染,变成了一种固定形式,然后画地为牢,过上了虚幻的想象中的生活。

 

张彤禾在《打工女孩》一书中写过一个微妙的现象,不知道你们注意过没有。她说很多出生于农村的孩子,跑去东莞的流水线上打工,在寂寞的青春里她们会写日记,而日记里经常会呈现拧巴的心态。也许今天写的是“我也是千千万万打工者中普通的一员”,明天就激励自己写下了“天生我材必有用,我和别人是不一样的”,这两种心情吧你也不能说哪里不对,但连续交叉出现一定就是哪里不对了,通常是自我认知还比较混乱,还没有找到自己在社会中的位置。而文艺青年们也有类似的心路历程,一方面觉得自己也是要吃饭要赚钱的普通人呀,另一方面觉得自己应该是不一样的有品位的能超越普通生活的。但什么时候该干什么事就比较不清楚了……“我们要靠感觉、对不同东西的喜爱、心中的梦,来区分自己的同类”,“我们就是要不一样。”

 

说下去就是人性了,基本上每个人都纠结过这样的事,这也没什么不对的。但文艺青年们有时无疑是走了弯路的,选择了趋利避害的人生态度,蜿蜒曲折的去完成一件事,以达到不俗的效果。初级中级文艺青年没什么好说的,就如我开始所说那样,他们都是“有情趣的正常青年”,就算爱好古怪点,为此多付出了金钱、精力与热情,也并不碍别人的事儿,犯不上冷嘲热讽。不过凡事走极端的就完蛋了,那就得演变成文艺癌,还传播价值观呢,真是要让大家都过得乱七八糟。

 

文艺癌患者有几个重要特征,分别是:视金钱如粪土、万事不考虑后果、强自我催眠体质。

 

先说金钱观,文艺癌晚期患者一定是仇视金钱,跟钱有关的都是商业化、暴发、俗。买名牌这种事要被钉死一万次,非要手做布衣布包才能自然圆融;努力赚钱也是庸俗的,从事的职业越冷僻越好,买房买车简直就是人生桎梏。看见有钱人就觉得人家肯定不读书……更甚的是,自己喜欢的歌手和艺术家,都恨不得人家个个是梵高,最好贫病而死,不为人知,这样作为听众和消费者才够小众和有品,我们可是不止一次听见过粉丝骂自己的偶像变得商业了哦,那些民谣歌手说起这事儿来,每个都曾流下过辛酸的眼泪呢。

 

至于“说走就走的旅行和奋不顾身的爱情”,那简直了,文艺癌根本不考虑后果的,他们就觉得自己流落雪山都能靠卖唱和卖咖啡、烤串活下去呢。看见别人去旅行,也嫌弃人家俗,去著名景点要被钉死一万次,要是跟旅行社出去则应该被钉死一万零一次。文艺是好的,可惜被曲解了,旅行也是生活中的锦上添花,也是开阔视野和见识更多的生活,文艺癌则非要体会当地人的生活,非要穷游,非要让大伙儿误会环球旅行是逃避现实的方式,根本不管自己存折上有多少钱,“反正沿途也能开个淘宝店卖纪念品为生”。至于爱情更是了,“我爱你和你爱我没有关系”,反正就都是曲折的一条路,燃烧过一次反正以后也都是捧着残渣度日。但其实生活真的没必要这么高浓度一惊一乍,但这些观念,长时间渲染,简直让正常的小青年觉得自己白活了,没抽过风没撒过泼没辞职上路过没跟错的人打过持久战,你就白活了。

 

其实,上面说的那种,都好治。年纪大了知道有钱的好,很多症状就能豁然痊愈。就算爱穿布衣,有钱了买买小众设计师的也挺好,而环游世界说走就走,要是兜里有钱也走得笃定,并且不用声嘶力竭的和人证明我这样才是真的玩对了。反正吃过几次亏,大部分人也知道怎么安置理想和现实。但强催眠体质的文艺癌真的不好治。他们已经自成体系,从世界观到思维方式已经被绑定了。能治愈的文艺癌在他们看来是令人痛心疾首的变节。“你俗了”。“你对现实妥协了”。我有一次见到一对文艺伴侣,两个人的脸上就写着不服,一整个我完全不想跟这个世界谈谈的样子。整个交谈中,他们一直在做一件事,就是使劲证明给你看他们的生活方式是无比正确而有品位的。而他们其实过着特别不讲究的生活,做着特别不专业的工作,忽悠着一众同样的文艺青年为他们营造出的梦境买单。文艺癌在这里的症状就是文艺变成了一种虚幻的催眠,变成了鄙视他人的工具,变成了不承认失败的借口。这时候,除了喝点绿豆汤等自愈,还能干什么呢。

 

 

 

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(2014-06-02 01:04)

 上周发起一个活动,讲讲自己的“黑历史”,我们如何从不堪岁月的动荡中生出的力量,走到如今安宁闪亮的当下。然后我会随机选出10位读者,送出小黑本+小黑花的组合。然后收到了几百条感人的狗血的搞笑的评论。谢谢参与的每个人,虽然有人并未入选,但你们依然感动或震撼到我。非常感谢。

 

选出的十位如下,请私信我地址。

 

Miss陳陳陳miss:九年前,高二第二学期骑单车摔了个左手粉脆性骨折,一年多的时间用来疗伤。至此被迫放弃了学业,与大学无缘。高一开始互相喜欢的男同学也因彼此不同的道路几乎没有了联系。人生空白了一大篇,以为从此不再有交集。可是现在,我们在一起已经499天,很相爱,我成了他的未婚妻。

 

横向智齿:虽然我现在破天荒回复还讲自己的事不是为了这礼物,而且也不一定送的到我这里,但是我很喜欢你说的“最黑的过去里藏着最闪亮的未来”,所以决定说说。遇见现任的那天是很霉的,刚和前任分手回欧洲,本想没爱情还有工作呀,结果经济危机老板告知下一个就是我要被裁,非常低迷的心情在住所楼下的餐厅用餐,结果人满(百年一遇)只好跟一个陌生男人拼桌,结果就聊起来,开始是旅游,后来又发现原来公司也好近而且他还住我楼上(!)一直聊啊聊,聊得完全忘记了原本要去跳舞,直到朋友在餐厅里把我找到,本以为是一次性的聊天,也完全没想过之后会怎样,不知怎么在一起快5年了,去年还有了儿子:)

 

忍冬皑雪:最黑的历史什么的,到现在也不能碰,那是最深的肿瘤,我到现在都害怕它会爆炸,但并不是说现在不好的,有书看,跟人交谈,会笑,喝一罐酸奶,吃一碗面条。这样的时光好像不能称之为最亮的时光,但这种柔和的,像溪水一样流淌的生活,对于我而言是好的 。

 


香脆芝士椰子味儿:我想总结下,渣男那段我觉得我不是为自己活的,那么多年觉得世界都是黑暗的,以为自己一辈子就那样了。遇到把我当珍宝一样的男生,我才知道什么是爱自己什么是美好生活,我觉得自己以前特别讽刺,被坑钱坑青春还离不开,我才知道遇到个好男人生活也会有好影响。他添补了缺父爱的那部分,虽然最后没成,把我当珍宝的男生对我的影响超过了父亲,因为他对我付出太多,金钱和感情,他爸爸是高官,对他的教育也很成功,这是一个心里充满阳光的男生。没在一起是因为我不懂事,总因为小事闹,吵,因为被宠的不知天高地厚了。虽然没在一起,可是他影响了我这后半生,我学会了爱自己,也活的更进步。

 

右舷瞭望:曾经因为作品成绩好被同时间出道写文的好朋友栽赃陷害,她发了帖子骂我,那个帖子现在点击2亿多。这件事以后,她不见了,而我至今还在写。

 

熊熊_草莓酱:从学生起就独爱黑色,毕业后在工程行业摸爬滚打七年,这是男人互相厮杀甚至没有女人立足的领域。曾经被客户无视,被同行嘲笑,被上司恶意打压,甚至被同事造谣中伤,患上抑郁休假半年。大学时期的恋人突然劈腿迅速结婚,我以为人生就此走到山穷水尽,不想黑暗却带来了深思和实干的力量。现在我坐在独立的办公室里看着我的团队,带领他们微笑着面对一次次的挑战。原以为自己是朵黑色郁金香,只有压抑的力量,三十岁生日那天老公写了卡片:不管周围有多黑,你身上都散发着七彩的光。

 

psycheLRH:当年身无分文在大商场闲逛,某品牌大促,一堆女人疯抢,忍不住凑上去,对华服的渴望让我痛恨自己,趁人不备往包里塞进一条裙子转身想逃,电光火石间一中年老男人把我拉住,他老婆就在里面试衣服,他买下裙子把手机号码一起给我。回家后就我把裙子给剪了,从此和虚荣作祟的自己彻底决裂。

 

宇宙超级无敌大哑铃:迫害了我六年的EX说,你家庭太一般,你永远不会成为一个好律师。哼,姑娘我现在一流的律师事务所做并购收购上市,八月就要去芝加哥再读个法硕士。我要好到我的圈子里再也看不见你这样狭隘阴暗的人。

 

神经兮兮水瓶座:在一段错误的婚姻里挣扎了三年,终于鼓起勇气离婚,当时只带走了自己的衣物,租房,还带着一条狗。四年过去了,老娘在这个曾经伤痕累累举目无亲的城市真正扎了根,买房买车,有自己的生活圈子,活得潇潇洒洒,嗯!感谢当年自己的决定,离开错的人,绝对不得过且过!

 

合掌为朴素的礼敬_微启犹如莲花:12年父恶癌发现已是晚期,母惊肺气肿吐血,我和弟来回照顾双亲,手术化疗方案无人商量,顶着老爸出不了手术室的压力我叫了所有该来的人,父强烈的求生欲望让我醒悟并看开很多事情,所谓的抑郁竟然好转。现而今,父健在,逗孙女,时光真好。我却在无数个回忆的日子里泪流满面。PS:我比以前更懂幸福

 

 

此外,请独自吃毓婷的那位、从女生变成男生那位、睡了EX的所有男朋友的那位,还有烧成焦炭那位私信我,没有小黑花了,但你们震撼到我了,我单独送小黑本给你们。谢谢。

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上周发起一个活动,讲讲自己的“黑历史”,我们如何从不堪岁月的动荡中生出的力量,走到如今安宁闪亮的当下。然后我会随机选出10位读者,送出小黑本+小黑花的组合。然后收到了几百条感人的狗血的搞笑的评论。谢谢参与的每个人,虽然有人并未入选,但你们依然感动或震撼到我。非常感谢。

 

选出的十位如下,请私信我地址。

 

Miss陳陳陳miss:九年前,高二第二学期骑单车摔了个左手粉脆性骨折,一年多的时间用来疗伤。至此被迫放弃了学业,与大学无缘。高一开始互相喜欢的男同学也因彼此不同的道路几乎没有了联系。人生空白了一大篇,以为从此不再有交集。可是现在,我们在一起已经499天,很相爱,我成了他的未婚妻。

 

横向智齿:虽然我现在破天荒回复还讲自己的事不是为了这礼物,而且也不一定送的到我这里,但是我很喜欢你说的“最黑的过去里藏着最闪亮的未来”,所以决定说说。遇见现任的那天是很霉的,刚和前任分手回欧洲,本想没爱情还有工作呀,结果经济危机老板告知下一个就是我要被裁,非常低迷的心情在住所楼下的餐用餐,结果人满(百年一遇)只好跟一个陌生男人拼桌,结果就聊起来,开始是旅游,后来又发现原来公司也好近而且他还住我楼上(!)一直聊啊聊,聊得完全忘记了原本要去跳舞,直到朋友在餐厅里把我找到,本以为是一次性的聊天,也完全没想过之后会怎样,不知怎么在一起快5年了,去年还有了儿子:)

 

忍冬皑雪:最黑的历史什么的,到现在也不能碰,那是最深的肿瘤,我到现在都害怕它会爆炸,但并不是说现在不好的,有书看,跟人交谈,会笑,喝一罐酸奶,吃一碗面条。这样的时光好像不能称之为最亮的时光,但这种柔和的,像溪水一样流淌的生活,对于我而言是好的 。

 

香脆芝士椰子味儿:我想总结下,渣男那段我觉得我不是为自己活的,那么多年觉得世界都是黑暗的,以为自己一辈子就那样了。遇到把我当珍宝一样的男生,我才知道什么是爱自己什么是美好生活,我觉得自己以前特别讽刺,被坑钱坑青春还离不开,我才知道遇到个好男人生活也会有好影响。他添补了缺父爱的那部分,虽然最后没成,把我当珍宝的男生对我的影响超过了父亲,因为他对我付出太多,金钱和感情,他爸爸是高官,对他的教育也很成功,这是一个心里充满阳光的男生。没在一起是因为我不懂事,总因为小事闹,吵,因为被宠的不知天高地厚了。虽然没在一起,可是他影响了我这后半生,我学会了爱自己,也活的更进步。

 

右舷瞭望:曾经因为作品成绩好被同时间出道写文的好朋友栽赃陷害,她发了帖子骂我,那个帖子现在点击2亿多。这件事以后,她不见了,而我至今还在写。

 

熊熊_草莓酱:从学生起就独爱黑色,毕业后在工程行业摸爬滚打七年,这是男人互相厮杀甚至没有女人立足的领域。曾经被客户无视,被同行嘲笑,被上司恶意打压,甚至被同事造谣中伤,患上抑郁休假半年。大学时期的恋人突然劈腿迅速结婚,我以为人生就此走到山穷水尽,不想黑暗却带来了深思和实干的力量。现在我坐在独立的办公室里看着我的团队,带领他们微笑着面对一次次的挑战。原以为自己是朵黑色郁金香,只有压抑的力量,三十岁生日那天老公写了卡片:不管周围有多黑,你身上都散发着七彩的光。

 

psycheLRH:当年身无分文在大商场闲逛,某品牌大促,一堆女人疯抢,忍不住凑上去,对华服的渴望让我痛恨自己,趁人不备往包里塞进一条裙子转身想逃,电光火石间一中年老男人把我拉住,他老婆就在里面试衣服,他买下裙子把手机号码一起给我。回家后就我把裙子给剪了,从此和虚荣作祟的自己彻底决裂。

 

宇宙超级无敌大哑铃:迫害了我六年的EX说,你家庭太一般,你永远不会成为一个好律师。哼,姑娘我现在一流的律师事务所做并购收购上市,八月就要去芝加哥再读个法硕士。我要好到我的圈子里再也看不见你这样狭隘阴暗的人。

 

神经兮兮水瓶座:在一段错误的婚姻里挣扎了三年,终于鼓起勇气离婚,当时只带走了自己的衣物,租房,还带着一条狗。四年过去了,老娘在这个曾经伤痕累累举目无亲的城市真正扎了根,买房买车,有自己的生活圈子,活得潇潇洒洒,嗯!感谢当年自己的决定,离开错的人,绝对不得过且过!

 

合掌为朴素的礼敬_微启犹如莲花12年父恶癌发现已是晚期,母惊肺气肿吐血,我和弟来回照顾双亲,手术化疗方案无人商量,顶着老爸出不了手术室的压力我叫了所有该来

的人,父强烈的求生欲望让我醒悟并看开很多事情,所谓的抑郁竟然好转。现而今,父健在,逗孙女,时光真好。我却在无数个回忆的日子里泪流满面[泪]PS:我比以前更懂幸福

 

 

此外,请独自吃毓婷的那位、从女生变成男生那位、睡了EX的所有男朋友的那位,还有烧成焦炭那位私信我,没有小黑花了,但你们震撼到我了,我单独送小黑本给你们。谢谢。

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我也不知道为何又去大理。

去年夏天,我从大理回来说:这个地方呆两三晚最合适,再呆下去就有点要抓狂,好多游客的脸上写着“我要出事儿”,是带着异域或艳遇或文艺的想像来的。不喜欢那种有今儿没明儿的感觉。

这话是没错。我们可以看到游客们表演人格发作,拖地花裙穿起来、粗布对襟穿起来,花环戴起来布鞋穿起来。其实这算什么啊,古城老街上常年游荡着达赖同款诗人、阿琼英卓玛同款歌手、真正的嬉皮士家庭、不说话却不能独饮的酒鬼……他们和卖各种果汁小吃明信片的摊贩挤在一堆充满旅游纪念品的旧街上,不知道心中所想为何,我不知道怎么形容这样的生活。任何一种形容都有失偏颇。

就像一个表情平静的人,你看不出他可能已默默崩溃了一万次。如果你也默默的崩溃过一万次,应该能懂得那种突如其来的柔软宽容身段:对自己不错、对别人也还好,是非都是no idea,哭笑也都是for nothing。那么这个时候,游荡在大理的街上看起来就特别顺理成章。说难听的,如今的人,如果没夭折,谁还没点故事啊。可真想明白的人绝不给你讲故事。

我还没说到我为什么又来大理。苍山洱海是真美,多云而层次繁复的天空是真美,在这种映衬下,仿佛一切不靠谱都值得原谅。可这种“不靠谱”,不是还是来自狭隘的价值观进行的判断吗。我讨厌粗陋的旅游纪念品、文艺青年抖机灵的手信、醉生梦死有今儿没明儿的酒吧和它的客人们,可在大理,他们有奇妙的吸引力。连满脸猥琐以为会有艳遇的背包青年都没那么可憎(反正他也艳不着什么)。

可是我是如此喜欢这个我其实没那么喜欢的地方。我也找不到原因。就像我上面说的那种不靠谱,没准儿是人家一生想实现的理想。最后还有关键一点:人家还年轻,有本钱折腾。做小傻逼要越早越好,这样的欢乐在你有故事之后会永远失去。

所以我想也许所有来这里的人,都是在寻找一种不确定。从生活的缝隙里寻找一些“不一样”。虽然不知道那是不是自己爱的、是不是自己要的,但毕竟看到了另一种风物和可能。而那些定居于此的人,应该是已经很确定自己将要选择这种“不确定”的生活。至于以后who care,反正时间最后都会带我们去一个明晰的地方。搓着手等着就是。

这是篇失败的游记,大理街头拍了张照片做总结。

 

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本周很想模仿占星师写一句运程,那就是:十二星座本周都在闹分手吗?这几天听到因为各种原因闹分手的例子实在太多了,每对儿情侣都觉得自己特委屈、对方不讲理、怎么就不懂得信任或关爱等等。

 

因为怀疑对方出轨吵起来的、因为买房子的繁复过程闹得要分手的、甚至是因为约会去哪儿吃饭都能吵起来,有时再有个好朋友出谋划策,很容易就事态激化,上升到“我伤心乃至寒心”或“你根本就不爱我”这个层面。恨不得分手了事。这里有趣的地方在于,无论是他们自己默默伤心,还是对着好朋友倾诉,或者是两人面对面吵架,总是想找论点论据来支撑自己“没有错”,错的都是对方,而对方偏偏又不肯听自己的。可他们从来都不多想一步:就算自己错了,又能怎样?

 

这是感情里最爱犯的毛病,非要讲道理。你知道吗?男的一听见女的说话带上“人生”和“生活”两字立刻脑袋“嗡”的一声,被强迫拖进了辩论模式;女的一听见男的说“你真烦”和“你想多了”也会立刻炸毛,要是不服输的男人们再找出点例子证明你在这件事上也有错,那简直不分手都不足以平愤。记得以前我有一招对付那些总是试图和男人讲道理的女人:“可是,你爱啊。”——对呀,就算证明对方是个混蛋,他错得多离谱,你不是照样爱吗?毕竟两人世界不是法院,又不是说做错了就得服刑。所以足见感情生活里不应该存在道理,撒撒娇卖卖萌就过去的事儿,何况很多风波本身就是为了求呵护,结果你还跟我讲道理?!

 

但感情中不能没有规则。这个规则就是相处的方式。需要一开始明确确定基调的,通过沟通或默契来实现。比如我开会的时候来不及接电话,她担心死了使劲打电话,这时候你就不要去想她是不是个变态的问题,而是约定好一定范围内的提前告知、第一时间回话,或双方设定暗号什么的。比如他喜欢在无关紧要的问题上撒谎,明明是在公司打游戏非要说加班,那就需要从一开始建立信任机制,给予更大范围的自由,当他有打游戏的空间时,就犯不上骗你,省得你总担心他其实是去了小发廊。这些小事都需要慢慢磨合而来,更何况结婚、买房子、生孩子这类的大事儿了。

 

规则建立好了,矛盾就好解决,而不会演变到动不动就分手的节奏。很多朋友不太敢跟我说感情矛盾,在他们想象中我肯定会怒吼一声“人渣!分手!”,但我没好意思告诉他们的是:其实人都差不多,这人身上的毛病那人身上也有,而且有可能是换着花样儿来的。更何况,再一次重新开始,从自我介绍开始,这也太累了,会产生人生挫败感的呀。还不如先和一个人在一起学习下卖萌和撒泼技能呢。

 

某天看书我得到了些启发,说是中国社会从古到今一直没有商业社会的精神。从农耕到科举,都是埋头苦干的节奏,缺少规则、契约、尤其是妥协的灵活精神。大家都太不懂得讨价还价、适时妥协、灵活处理的技巧,不懂得让步也是为了自己的利益有保障、不懂得规则比无边际的情感更宝贵,于是吵架的时候,总觉得让步或妥协的那人就输了。投射到感情里就是这样,本来是个小事儿,结果俩忠烈的人咔嚓一声就分手了。(当然,你如果年轻貌美机会大把,完全可以忽视这篇文章,这世界反正也不少不讲理的特例的。)

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爱情牛逼的地方就在于,它让你感觉不一样,独一无二,点亮生命。如果没有尽情燃烧过一次,余生都不会甘心。所以,我说过,它们就像天花,总归要出一次,才能终生免疫。

 

当年真的是呕心沥血写下了一些文字,我依然记得一个读者给我来信说,“虽然我一直就很幸福平顺,但看了这文字依然嚎啕大哭”,她也不知道是什么原因,但我想这种用力表达过的真诚,总会让人想想,此生要如何点亮自己一次。

 

很无聊的是,爱情这件事,在不同的人生阶段里占据的位置真的是不一样的。我依然觉得很美好,依然觉得每个人在任何年纪都需要爱情。但真的,它不再是全部,甚至要排到很多事情的后面。这时的谈论,颇有隔岸观火的意味。但最重要的是,每个人都会意识到这一点:自爱是在爱情之前的,当你自己学会真的爱自己,爱情……就不再是生生死死,而是尽在不言。

 

中年妇女这事每个女的都没法避免,俗这种事也是为了更好的生活品质。不如致力于做中年妇女里比较萌的那一拨。

 

正如我上面所说:当你真的知道如何爱自己,没有人比你自己更懂得爱你的时候,爱情真的不需要死磕。而且,不拧巴的爱情本身就应该是自然顺畅的,需要死磕的,大部分情况双方各有硬伤。至于你提到的人,就好像我们大学毕业的时候,抱着同学哭是真的舍不得他们走吗?是哭我们的青春好不好。所以,他们高调宣扬的爱情,maybe有其他的表达和主张。但我觉得没关系,大家开心就好,学会不去猜测别人的爱情是件很不错的事。

 

至于中年男女谈爱情,我希望他们真的是简简单单的谈爱情本身,当然,他们其实什么都有了,或者有过,反而是比很多人更简单。我有朋友说过,中年男女的爱情,最应该具有的核心是“诚意”。

 

当已婚女人宣布自己不再需要爱情的时候,把注意力转向下一代的时候,是庆幸她的明智平和还是扼腕她的情感枯寂?我对此确实没有任何看法。我总觉得爱情这东西和饭量一样也有大小的。有人天生冷寂,有人热情似火,所以不需要也没什么大不了的。至于亲子情替换男女之爱这种说法,也许并不是无奈的选择或者聊以安慰,也和吃饭一样,有人就是食素或者就喜欢不吃主食,也没关系啊。

 

我们要警惕的反而是:看见女的说需要好多好多爱情的时候说人淫荡不自爱,看见女的说不需要爱情了之后有嘲笑人家人生无趣。只要是真的喜欢和享受某种生活状态,那么它就毫无问题。

 

至于炮友时代的爱情与情人?唔……我觉得这事依然在人本身,不是说人家给了一个

定义说“炮友时代”了,然后你就要去找炮友,也不是说大家都乱睡,你也去乱睡。再说,我也觉得这件事不应该有太多的道德评论。人既然有情,那么就不能粗暴的以一个定义来衡量概括。反而我觉得这事是个智商问题,你是不是聪明到可以有所为有所不为、是不是知道该做什么该怎么做、有没有契约精神、有没有善意或温情等等。通常我不建议人去找炮友之类的,是因为他们往往到了后面会觉得很不开心觉得自己很差劲。所以就还是一句话,放纵就是不负责任的挥霍自己嘛。

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