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(2016-05-21 13:07)
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杂谈

(任何一座大城市都有雄心和脆弱,但你不是千里迢迢来选择挫败的。)


最近流行一个词,叫“空巢青年”,看见的一瞬间,我就“啊哈”一下笑了出来。觉得这真是够够的了。

 

让我们来看看释义:空巢青年——生活在大城市,与父母及亲人分居,单身,独居,租房的社会新人类(学生或初入社会)。

 

果然,在这个词条下,一片哀鸣之声。无非是独自一个人在大城市打拼有多么辛苦,多么空虚寂寞冷,住得有多差、吃得多么不规律、上班有多么被欺负、认识的人太少……啊,那巨大的空虚其实并不少见。或许就是因为太空虚了,无聊中年们每日忙成狗连哀鸣都来不及。

 

人难免有在生活的缝隙中坚持不下去的时刻,我们都是选择不同的方式克服过去,但恶意撒娇就不对了。在看见“空巢青年”这个词的时候,我想说:比起年轻而市侩来说,更不能接受的就是青年卖惨。

 

我看到了很多似曾相识的句子:一个人对着冰冷的墙壁只能看视频、拿着手机翻看满满的联系人却不知道电话打给谁、爸妈电话响起眼泪瞬间下来却要说我很好、第二份半价却没人分享……啊还有文艺空巢说啊我恨这庞大的城市me要fxxk the world。

 

可这和空巢老人那迟缓的时光、再看不到未来的黯淡、那种经历世事的孤单相比,又是多么浅薄的痛苦,和那些用尽全力挣扎在生活边缘的人相比,又是何等轻飘飘的烦恼。

 

每当说起这些感同身受的话题,就会变得比较敏感,但作为一枚青年,难道不应该是有雄心梦想,有能理解的狂妄和自信、有妄图改变的决心吗。什么时候开始“我们也不容易”的卖惨路线了?

 

这种话题很容易引发地域对骂,但我只看到其中矛盾的地方。一个野心勃勃的年轻人,想实现的东西,来到一座大城市。他们要成为自己,要成为独立的人。因此他们离开了父母身边,离开了一个安逸的环境,想看看自己还能做出什么了不起的事情。他们朝气勃勃、精力充沛,想见识更多,想学到更多,想心理断奶。——但对不起没断成功,他们离开了血缘上的父母,却妄图找到大城市里的精神爹妈,所以才会自怨自艾的抱怨啊:吃得不好住的不好没人陪我玩公司里都是婊子老板不体谅我。对我还人生迷茫,我得去找HR谈谈未来之路怎么走。

 

任何一座城市,都有它的好和不好,任何一种生活,也充满了不得不的取舍。成年人的标志之一,就是能为自己做出的选择付出相应的代价。而且任何逻辑都是一条孤直的路线,不存在两头堵的关系。你不能把所有生活方式中最好的一面都集合起来,然后妄图在自己身上全部实现,正如你不能既痛恨小城市保守又埋怨大城市冷漠,你不能既打算纵剑江湖,又要求大爱无疆。

 

我见过很多狂妄的青年,虽然有时还挺气人的,但还是有点喜欢他们。记得认识一个男生,总是拿青春无敌当卖点,他口头语是“我输得起我年轻”,还认识个姑娘,她总是翻着白眼说“拜托你们那套已经out了看我的”。林林总总,年轻锐气总是有。宁可被他们气得倒仰,也胜于凄凄惨惨青年,让你觉得卧槽你都没指望了我们还不如直接活埋。

所以,有时青年们,是中年人的榜样。要生机勃勃,要热情无限。人类嘛反正就是这样,但儿童们青年们,才是让人觉得还有希望,油然而生“我们这一届人民就算不行了,还有你们”的薪火相传感。说起来,生活的不容易,那是不肯饶过任何人的。每个人都有自己特定的脆弱时刻,当如果大规模青年卖惨流行,还是挺颓的。

 

 

卢梭说,“人们不会对比自己幸福的人产生同感,而只会对比我们不幸的人感同身受。”叔本华也说过。“由于一切行为的动机都出于利己、恶毒、同情这三者,所以一个人的道德程度就可以看成这三者在他的性格中的比例。“但我觉得靠激发同情赢得的感情,实在是太尴尬了。尤其是青年们,如果已经靠同情行走卖惨,好绝望。

 

同情心是一种很微妙的情绪,确实带着感同身受感,不是每个人都能掌握其分寸,有时是悲悯之情,有时则是怜悯之心。连残障人士有时都忍不住要出来说“我们不需要同情,我们需要尊重或一视同仁”,但我们依然会帮助他们做好现实层面的很多事,真正的来实现这一点。我的同情心会放置的层面包括命运的不讲道理、大环境下的突围无能、无辜和无妄的灾难等等。但凡需要个人努力能改变的事情上,同情心总是欠奉。比如看选秀节目的时候,我总是冷漠的看着哭成狗的选手说家里有多惨、梦想有多大的时候想“可是你唱得确实很难听啊”。

 

所以,很多时候,青年卖惨,就是为了掩盖智识能力的不足,并不愿意为此付出努力,然后选了一种成功激发旁人怜悯之心的方式,让人感概“谁都不容易尤其是年轻人儿更值得原谅”的感觉。当然,孤立的看,这说得过去。可是世界上还有那么多默默努力的人呢,这对他们并不公平。

 

啊,我并没有鄙视“空巢青年”的意思,严格说这是一种社会现象,不应该带有褒贬含义。我只是想说,在最应该张扬的年纪,小年轻们,最好还是不要选择最卑微的抒情方式。就算现在没钱、辛苦、孤独,但你要知道你忍受并且克服这一切都是为什么。更不要把自己摆到一个尘埃般的位置。

 

我发现把自己放得特别低的青年都是有问题的。比如一个妄图贪污客户款项的年轻人,会给我发短信说“你已经是功成名就的大作家,我则是一个还在为生活奔波的无名小卒”、一个侵权的编辑替罪羊则会说“我年纪小我不懂事你原谅我吧”。一旦对自己产生这种认知,那么卖惨就成了不要脸的遮羞布了。

 

事实上,任何年纪卖惨,都是放弃了一部分尊严的生活方式。但由年轻人做出来,格外可惜。



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杂谈

(这张照片是读者发给我的名媛做家务图,觉得还挺切题的。)


我写下这个题目的时候,充满了厌烦感。这真是一个此去经年却旷日持久的话题。


所以说出答案的人,都不自觉的代入了“If I were you”的语境中,好像有得选一样。


是的,假如你有一笔闲钱,你是打算买只总监手缝尼罗河倒V还是去欧洲游荡一年半载顺便读个书?听起来,后者显然高级多了。


所以“成功人士”喜欢买又贵又难看的东西是有道理的,能特别成功的激发路人的鄙视之情。大家都很喜欢彰显品位并且安排别人的资金走向。这个时候幽幽而生的念头就是——如果我是你,这笔钱我明明可以买XXX\XXX\XXX(请自行填补北欧日本小众品牌)、读XXX/XXX/XXX(请自行填补欧美冷门学院冷门专业)、还可以做很多事比如XXX\XXX\XXX(请自行填补体育/独立书店/NGO/慈善项目)等等。


说得好,但管我屌事。这件事情的荒谬之处,除了自作多情的安排别人的钱财之外,还有两点:第一,强行将不同层次的经验放在一起进行比较,非要将别人的寻常事物和基于自己生活经验的巨大梦想PK出一个结论。第二,依然是连环画世界观,非黑即白、不承认生活如河流的动态和多样性,在很多事情上非要进行二选一。有胸必然无脑、为富注定不仁,好像买了个birkin再去环游世界就得枪毙一样。


可天下事实大部分如此,买了各种包儿的人,早提着去环游世界了。而你还在虚拟的苦恼着做出选择,和那个幻想中了五百万怎么花然后打起来的小夫妻有一拼。

 

人有趣,很多观点都是基于支撑自己当下状况而产生的。我常常想,每个人的言行举止,以及衍生出来的观点,都是合理化自己的一种方式。换言之,我们要用各种各样的态度表明,我的选择、我现在的生活方式都是正确的。这已经是我在从前走到现在的我、基于我的条件和环境能达到的我,能够做到的最好的状态。在心理学中,“合理化”是一个重要的指征,让我们免于很多不切实际的痛苦,和众生皆苦的虚无。

 

如今合理化生活是件容易的事,毕竟意见领袖太多、振聋发聩的观点太多,群众都有点不够用了。假如有个新闻事件出来,你不用急着发表意见,等等看。然后瞬间都会看到正方的反方的、理智的感性的、讲理的胡扯的、跟风的和营销的各种观点出来,这时候你随便按心意选一下,就可以拿去PK其他不同意见者。以前大家还在BBS或SNS上辩论或对骂,现在只要在群里互相丢公众号链接就行了,帮你索引的和帮你说脏话的都齐全了。怎么都能冒充出自己特别有态度的样子。当然更老奸巨猾的可以一言不发,再等几天看反转。意味深长的笑笑摆出“I JUST TOLD YOU SO“的样子,看破世情特别酷。

 

而我对这一切也充满了深深的厌烦感。世情微妙,大家依然要做出二选一的选择。生活里永远有正方有反方,不站在自己这边的就是不合理。否则你就只能好死不死的做终南山隐士状,等着被扫入历史的尘埃。这简直就是不选择加入任一方就只能选择死亡啊。

 

拉杂的说这些,是想说,我厌烦一不留神就被带到沟里去的思维方式,也厌烦自己稍有成就(或并无成就)就想影响别人的的那种心态。尤其是抱着买birkin还是环游世界的悲壮感,妄图影响你,帮你选择生活的那种价值观传播。

 

这些基于假想的思维方式中,实在是有太多定势,以至于我听见年轻人以这样的句子开头就想打人:“现在的社会特别浮躁,(只有)我却想踏实创业“、”如今的爱情已经不像过去那么纯粹,(只有)我却想找到灵魂伴侣“……之类的。这时候我特想冲上去说:就你浮躁,就你不纯粹,要不怎么就你拿这话出来先横扫别人呢。

 

所以,给很多事情贴标签的,如果不是智商低到不能理解其内在细微道理的话,那么很可能是憋着其他的坏,或许是更卑微的让自己看起来不那么卑微而已。但凡上来就说这届的年轻人真的不行、现在哪有真正的爱情这种话的人,也都是做好了准备在为自己的苟且先做铺垫的,然后还想通过这种批判的形式显得卓尔不群。这他妈真没地方说理去。


非黑即白的极端态度也是一种不愿意成熟起来的表现,但也很可能是合理化自己生活的一个重要舆论体系。否则总会显得下场悲惨。虽然说大虚无主义都觉得众生皆苦,我也写过我未见过一个幸福的人,但在很多细微体系里,还是有“好生活”的样本的。这不以目的性和结局为标志,而是你在生活这个动态过程中是不是能够一直保持相对浓度的天真、善良、热情、勤劳、快乐的能力。这不玄幻,这同样能导入到世俗体系中衡量,具有这些素质和态度的人生活都不会太差。但他妈意见领袖现在太好当了——贩卖有钱人肯定婚姻不幸福、上班狗那么可怜哪里比得上我们无业旅行者神气、事业成功没我们家庭和睦重要什么的,然后还有同样处境的读者拍着大腿说好啊精辟啊字字珠玑啊。对,这种态度是把你现在的生活合理化了,你觉得努力赚钱买奢侈品太暴发了,真不如我们打着零工环游世界有品,我并不知道这种底气从哪儿而来,只是想大喊一声别他妈祸害年轻人了好吗。

 

如果你还年轻,体力精力都还好,你就应该先冲出去,把很多小事做好。每天问问自己:我还喜欢什么?我还能走多远?我就算不说改变世界那么大的词儿,我怎么能改变自己的生活状态?改变自己的小环境?而不是靠鄙视别人的品位、鄙视别人的生活方式、特别热情自作主张的安排别人的生活和资金走向、认为自己选择的生活是最牛逼的最棒的。我只想提醒大家一点,到了一定岁数,真的没法住国外的YMCA啊。 



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杂谈

(这张照片是在莫干山的山顶拍到的,心情也如此层次分明起伏。)


 

 

总是想纵情山水,可又怕睡得不好。想看天高水阔,又怕没有星巴克。现代人矫情,但没办法。梦游一样总会醒,说escape也是希望手机信号尚在。可依然想跌入梦境,依然想暂时忘怀。就算邮件互殴,也不想在办公室宁可在高山顶上也许会有新思路,就算心碎,但看云起云落也觉得就还好。所以想去一座山,过一条河,但不必离文明世界太远。真是进可攻退可守的猥琐现代人。

 

可觉得也够了,真的跑去人迹罕至的地方我怕今夜我不关心人类也不关心你。能抽离片刻也是好的。每个人心中都有一些小小的目的地,不必漂洋过海,最好一个周末便能倏然而至倏然而去。最好一直有神往。最好当下又能满足。最好慰我心。所以,我去了莫干山。

 

比想象的还要近,离杭州60公里,不堵车一小时便能到。(但当时我是没有预料到有那么多弯的山路)开着开着,突然就上山了。然后就一直在山里。当初产生向往的是因为看多裸心谷和法国山居的介绍,看到图片上的苍茫,觉得怎样也应该在深春前往,看满天星斗。无端心碎。心碎是一种微妙而不可少的情绪,它代表了你注定失去或从来不可能得到的东西,那是一种敏感的人必备的日常小贴士。效果等同于轻微电击,总会让你有些反应,觉得自己还活着。但其实也并没有发生什么,大多数时间已经在颅内循环过并且毫无解决方案。总是莫名浮现出王小波的一句话:早晚一塌糊涂,并没有别的出路。这时候你身边必须有一座山,一片水。

 

“最是青山好下酒,花绿苔红正宜醉。”满目青山最疗愈。还有不问来处的客栈,山间的小菜和云。身边有一两好友,带着威士忌。闲扯一夜,大笑睡去。住在堪比五星酒店售价的客栈里,觉得逃出了商业社会樊笼,我们一边嘲讽着自己,一边尽情享受这一切。

 

可是,还是要去看山啊。


各位看官要问我为什么莫干山叫DFM,是因为很久以前有一个坏人,给人家外国人翻译地名,说莫干山的英文名字是(Dontfuck mountain)……这件事很久都成为一个大笑话。


所以这篇文字不是游记,也不是攻略,而是一个散落的心情如何收拾的小贴士。从动念到出行,也是隔了很久的时间,但真出发了,也觉得效率颇高。我们也不是游客,根本对景点没兴趣,但只是想到处逛逛,并没有计划,觉得随遇而安才是最好。干将莫邪铸剑的传说,我倒是愿意看鲁迅的《眉尺间》,他老人家才是玄幻好写手。

 

随遇而安还特别考验智商和耐性,反正就在路上随便走,遇见什么就说什么话。车是临时租的,客栈是出发前夜订的(长期以来的经验练就了通过精美图片判断酒店现场毫无失误的本领),游览路线都是睡醒才决定的。只是让你随着我散黄的心一起飘一会儿。

 

 
在这里的时候,我差点就犯了恐高症,腿有点软,但是我运用了一个强大的技能——自拍。立刻腿也不软了腰也直了……





不同时分的山色,不同角度的山色,终于明白古人的痴迷,不仅仅是四时晴雨,完全是瞬息苍茫。


山里还有特别古旧的那种隧道。确实有穿越时光的感觉。




是的,时光穿越,到这种民国风格的小镇上。事实上,直到90年代,莫干山车站还在使用,庾村是出山的一个重要的关隘。



这里有法国山居的咖啡馆和商店,外面就是农民正在手剥刚刚挖出来的竹笋,旁边手工布鞋店的老爷爷一边踩着缝纫机一边让问价的客人不要浪费他的时间。民国图书馆也可以进去随便看看。



事实上,从上世纪二三十年代,这里就是周边达官贵人避暑的地方,山顶上有二百多座不同风格的别墅,还有蒋介石蜜月的白云山馆。如今走在这里,不禁感慨当时生活,和现下依然懵懂莽撞的突围感。


被各种植物繁茂纤细的层次感迷住。


并推荐此次住的客栈清研,选了最大的房间,可以住足四大两小。老板友善阿姨厨艺好,连狗狗都足够温顺。换个地方发呆和心碎,真的还不错。



我每次试图写一个游记,就变成了图片展。但我觉得,这不是问题,每个人心里都有自己的一个逃逸之地。一张图能戳中的,就不要写那么多day1 day2。倒是我朋友捉急的说,真应该给你戴一个直播摄像头,这一路的吐槽呀早就红啦。哈哈,这就是旅行的意义,吐槽和讲笑话,还有吃好的。千万不要谈人生,千万不要谈感情,否则回来会过不下去的。


过几天放出杭州彩蛋。多谢观赏。



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杂谈

 

 (这张封面就是我们新团队的新书封面,这段文字就是我为这本书写的卷首语。)


 

事到如今,依然愿你有选择,可以随时掀桌就走,不仅仅知道自己想要什么,还特别清楚自己不想要什么,有去做一件事的资格,也有不做这件事的权利。

 

如果能做到这些,那么几乎是个自由且完美的人生了。

 

我曾经写过几本书,其中一本叫《那些有伤的年轻人》,后来大家都成长了,回望过去然后又写了一本《我们如何走到这一步》,这真是个有趣的过程,我的下一本小说还没写完,中间居然抽时间策划了这本《想开一个店》,其实了解我的人来说一点都不出乎意料,因为我一直觉得,人要随时有一种“逸出感”才能真正的感到一些开心。

 

有人形容过我是个“不负责任的直男”,大概就指的是这种兴致勃勃的旁逸斜出的感觉,很难躺在一件事情上重复自己,哪怕是荣誉也不行;也不肯只在一个专业范围内精通在其他事情上像个白痴;总是要做一些新的事情来证明自己还有热情和好奇心;另外觉得一件新的事情都能做好,那才是最大的满足感和HIGH点。

 

另外,既然忝为“作家”,我总觉得除了文字本身要经得起考量之外,更须洞悉人心和人性,通达世情百态,要有审美也要懂情趣……我想在自己的语境里营造一个还算美好和舒服的状态,希望它能对“过着想要的生活”这种普遍而迷茫的一个心声有所帮助。我总是希望,生活就应该是生活本身的样子,如果连表面的一种礼貌性体面都维持不住,又何必说心灵、说深刻、说神性或诗和远方。

 

上面那段文字有一种洋洋得意的“生活万岁”感,但这不是人老就变俗或“何不食肉糜”的翻版——毕竟我们都是从那种残酷又狠,黑色幽默共埋想不开做不到的青春过来的,但很明显青春回忆起来不能如国产电影里一样光有堕胎,总得有个地方来安放美好,以及还有梦啊……梦想什么的难道不是用来实现的嘛。

 

跟你讲,我从十几岁就开始听同学说“现在的生活不是我想要的”这句话,他也大概说了几十年了然后现在估计已经把梦想寄托在下一代身上了。所以我更喜欢那些一冲动就干了些什么的人。我喜欢那些开个书店就想做神秘而沉默的中年男店主们;喜欢开个咖啡馆表示不为了赚钱我就喜欢坐在自己店里看人的;喜欢那些纯属因为喜欢吃就把自己变成了一个厨师索性开起店来的家伙;喜欢那些有故事的人凑在一起创造了一个有故事的地方的那种感觉……是的,我知道做生意不能这样,热爱也未必赚到钱,但我还是喜欢他们,并且忍不住想给他们很多意见,

 

于是就有了这本书——《想开一个店》,我知道很多人都有一个开店的梦想,从书店、咖啡馆、花店这样的小小美丽文艺店开始,还有因为兴趣爱好产生的自行车滑板冲浪店,有的人喜欢开江湖传奇小酒馆和饭馆儿,有人喜欢高冷或活泼的买手店和设计师工作室,还有人专门在深山老林开客栈……我想把这些有趣又优秀的店主介绍给你们,我想带你们去看每一间文艺又萌的店铺,并且希望他们年年都在。这些细微的美好之处才是人间之光啊~所以这本书还会告诉你,他们都干了什么,我们也会顺便提醒你,要如何经营才能坚挺在街头不倒。

 

我只是希望,每一个梦想不能都是空想,“想要的生活”也不能是一句絮叨。所以这本书的第一辑,我们给它起了一个名字叫《造梦者》,我们看到的那些文艺的店主,默默的营造着自己的小宇宙,感动得我想让更多人知道。

 

如果你有什么梦,也请你来信告诉我。

 





《想开一个店:造梦者》

庄雅婷领衔文艺加萌研究所隆重推出 

资深媒体人 专业咨询团队 优质生活方式品味家联手打造 

国内首本快乐开店指南 逛店秘笈 

作者:文艺加萌研究所

出版社:江苏文艺出版社

出版时间:2016年5月 

购买地址:http://product.dangdang.com/23947985.html 

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杂谈

 (这张照片是我拍下的4月16号5L际发布会现场的背板,上面这两个logo属于我。那瞬间的心情,略微有些欣慰和自豪。)


 

我喜欢的人都差不多:聪明,好看,有热情有好奇,不拧巴,有审美。拥有一件或多件武器,抵挡大世界红尘。

 

很多年前,我就称呼他们为“无法定义的红人”。后来,我还喜欢用“钻石的侧面”形容——他们是多面体,每一个侧面都折射着让人着迷的光。我也一直想成为这样的人。

 

什么都挡不住有趣和好玩儿,在我看来,这样的享乐主义和精致利己,比成为一个“成功的人”来得重要太多。你有那么多的热情,你如白羊座一样的孩童好奇心,你认为了解生活进而拥有了审美和品位,你特别同意六度分离理论,觉得原则上可以连接到全世界。如果这样,还觉得“应该”过某一种生活,“应该”从事某一项职业,那未免太可惜了。

 


(毛大庆、徐小平、佟大为以及其他投资人、创业家,在摆出了冲锋的姿态,他们认为,创业需要朝前冲的绝尘姿态。)


不要给自己设限是很重要的,重重的划去“应该”两个字。“想要”和“我愿意为之付出的努力”才是一对好伴侣。所有的生活轨迹,最后都会变成阅历和智慧,然后你的心里,可能就不会想着远方这个词了——“只觉得茫茫天地之大,哪里都可以去得。”


据说所有创业者都应该写一篇鸡血共情怀乱飞的辞职宣言,砸碎旧世界,迎接新生活。但这件事难住了我,我已经对着电脑坐了很久,还是很难鸡血起来。

 

是的,我忐忑不安的承认:我也创业了。这样说,会比较直接。但其实,我只是想告诉大家,我又有了新的事情做。



(这张照片是在4月16日5L际发布会现场,我作为文艺生活方式发明家演讲嘉宾,在台下等待上场时被抓拍的)

 

在过去的岁月里,我拥有会计师的证书,也在国企工作过;当过专栏作家,也写过几本书;曾在生活方式类的媒体和时尚杂志里上过班。当然也有人叫我“剁手小天后”和“鉴龙师”,以及“庄google”之类的外号。我想说的是,我太爱玩了,也太好奇,并且总愿意朝更深处看,企图找到一些解释和规律。以上种种,都是我,以上种种,也只是我的一部分。我希望自己可以玩得更宽广,如果喜欢,如果愿意为之努力,我觉得还有很多件事情可以去做。我不要限制自己,因为年纪大、是女生、现实不允许等等听起来合理的借口,限制住自己。除了吐槽什么都不会干。

 

现在你们大概已经知道,我很喜欢自驾出行狂飙千里的感觉。有一个念头,就是去年在富春江和浙东海岸线的旅行中萌生出来的。我在很多隐秘的地方见到了特别酷的客栈和商店,我也觉得只有星巴克的小城是没有个性的。所以我开始关注和发掘那些闪光的文艺店铺。我和朋友说:不如我们出一本MOOK书,就叫《想开一个店》吧!

 

因为很喜欢这件事,所以老天眷顾我没有拖延症,我们不仅签了书的合同,还做了公众号,开始发掘一线城市的店铺样本,和隐秘小城的美学经营实例。我们不仅仅介绍哪一家店铺好吃好玩,更愿意给有梦想的文艺青年们一个出口,在这里你可以看到别人的经验,看到鼓励和劝告,看到专业指导和资源的分享——我知道很多人的心里都有一个梦:开一间小小的店铺,也许是书店,也许是花店,也许是咖啡馆,或者其他什么你喜欢的一切。为的是过上自己想要的生活,或给平凡生活中留一个英雄梦想的任意门

 

不到一年的时间里,我们成立的“文艺加萌研究所”,已经认识了很多有趣的店主,介绍了很多好玩的店铺,梳理了文艺店铺创业的一些脉络。我们不仅仅搜寻城中有趣的店铺,并且努力成为一个综合了文艺个性店铺优质内容、创业指南、美学样本、专业指导、资源共享的生活方式新媒体品牌。我希望我的读者是不设限的青年,他们从来不刻意区分创意和创业、生意和生活,他们就是拥有很多梦,并且愿意将这些梦想一一造出来的人。

我们更愿意给你很多资讯,作为开一家店的参考资料。也愿意在这个过程中深入进去,给你更多的指导。我们会组织培训或教育活动,让你直接接触到每个领域中最专业的那批人;我们可以孵化你的店铺品牌,或帮你直接落地。“文艺加萌研究所”旗下现在拥有两个品牌:“想开一个店”和“物次元”,分别进行店铺和产品的孵化。这件事情,我很喜欢,我也愿意付出更多的努力去做。所以,我并不愿意用创业这两个字,去形容我在做的事情。

 

但确实开始进入更专业层面的运营了。“文艺加萌”已经成为一个商业品牌,并且接受了战略合作的投资。我们将和毛大庆旗下的优客工场以及5L际项目一起,为有梦想的年轻人营造一个热血乌托邦。



(说不清第几次上台演讲,但讲述自己将要做的实事,这是第一次。)

 

回想这短短几个月。我也是心情复杂、感慨万千。曾经我无数遍说过,人必须朝前看,只能朝前走。如今,我做到了。以前的生涯里,经历过的那些,都是有意义的,它们让现在的我变得更开放,看到茫茫天地之大,更雀跃。

 

希望你体会我的无限之心,关注我,支持我。我愿意继续回报热情与热爱。


 

MOOK书《想开一个店》即将上市。请你多关照。




《想开一个店》的公众号,会继续介绍好玩的店铺和店主,也请多关照。




 

 

 

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杂谈

(这张照片是我前几天拍的饭馆招牌。觉得道理就是这样,关心也不能乱。)



我后来实在懒得写情感专栏,原因我在很多地方都说过。几乎所有的感情问题都是以下三种的变种:

 

1,我爱他他不爱我怎么办

2,他/她非要出轨或已经出轨了怎么办

3,我们彼此相爱也没出轨但他就是不听我的话怎么办

 

所以前两种讲来讲去就是分手或放弃,后面一种情况我也毫无办法。有一天看电视,听见心理医生在举例说明,呵呵呵呵笑了半天。他的原话是——你一个长颈鹿非要喜欢狮子,然后还逼狮子吃素,这可能吗?

 

很多年以前我也说过类似的话。大意就是,一个女的上街买衣服还得先看款式,再看价钱,然后试试合身不合身,最后再决定买不买;但找男朋友的时候正好相反,只要喜欢,先买下来,然后再挑剔款式其实也不太对、价钱太贵或太便宜,然后妄图去找个裁缝给改合身了……这简直太轻率了。你非要说爱让人昏头,我也是不答应的。毕竟狮子不能长期吃素,你也不能光自己合适就行。

 

我认识很多多年恋人和夫妻,以前在我的经验里,他们应该是两位一体,无话不说。后来才发现,除了热恋的时候无聊得连一天几顿饭几次厕所都要当情话讲之外,其实在稳定的关系里,信息壁垒简直不要太强烈。他们有太多话都不说了,理由很简单——“我们要在一段关系里保持自我”、“这是我自己的事没必要告诉她”、“多一事不如少一事”等等。也就是说,越是稳定的关系,越不是万事透明全部分享,而是各自保持差异。这跟我们之前的经验截然相反。

 

通常一段关系进入稳定期之后,虽然也偶尔需要火花或爱的团建来激活,但大部分情况下还是以维稳为主,完全两位一体的连体婴感觉,又成了我之前说过的那种“互相将对方逼至人性死角”的感觉。之前有一个朋友不太明白我这句话,直到在马尔代夫看见一对小夫妻在早餐的时候说了无数遍“人家的鸡蛋怎么能煎得这么好啊”才觉得是看见了活例。这实在太鸡毛鸭血了,倒是并不能增加信任程度,而是觉得日子过成这样好颓。

 

要是两个人在同一个公司上班,并且还在装修或者一起练车,那简直颓到家了。(尤其是俩人都特别有主意,互相为对方着想的时候,不打几架根本没法解决问题)

 

我发现,稳定的关系里,必须需要一个人心特别大,或两个人都特别大。这和前面的“信息壁垒”有一定关联,但更主要的是不要瞎操心,虽然两个人关系已经好到不能再好,但这并不意味着他的事就一定是你的事,你也不要当仁不让的站出来说“我觉得这样对你比较好”这种话。当然你可以用很多例子或者道理来反驳我,但哈哈,这是真的。有时袖手旁观才是幸福生活的奥秘。

 

在婚姻里,比较讨嫌的那个人,倒不是付出爱比较“少”的那个,而是特别爱操心的那个。他们总觉得自己的另一半是个生活不能自理的人(当然你爱他就会觉得他是个孩子),所以总是喜欢事无巨细的叮嘱,要不就极力要求对方按照“好”的方式去做,或者大包大揽觉得“这样对他比较好”,揽事上身,絮絮叨叨,弄得对方烦躁上身,然后就互掐起来,然后哭着找专家或闺蜜说“他为什么不听我的”这种话。

 

事无大小,从牙膏要从下面开始挤,到不许和谁谁来往省得带坏你,到“装修又不是我一个人的事你什么都不管vs我就不要紫窗帘“这种案例,都是操心太多。为什么一腔热情的扑上去包揽大小事务反而遭到嫌弃呢?我想这其中意味深长:首先你不承认在一段成熟的关系里大家应该各自保留个性和空间;其次你认为对方的心智、品位、阅历不足以过上更好的生活;再其次你觉得主动付出了很多理应得到同样的回报;再再次,你总认为,既然我们那么好,那么我们眼里的”好“也应该是一致的呀,并没有问人家是不是想要。所以,爱操心的那个,比如是被嫌弃的那个。

 

各位看官不禁要问:爱难道都不对了嘛。我可没那意思。我只不过觉得如果你是长颈鹿,只要和狮子商量好各自的势力范围就行,别积极主动的劝人家吃草,也别管他怎么去搞肉,是烧着吃还是煮着吃。我经常听见周围的人八卦其他夫妻或情侣:他可心真大、这么过日子还有什么意思、这女的真狠得下心什么都不管啊……但事实上人家幸福得不得了。这也是一种东边日出西边雨,道似无晴却有晴的感觉。

 

所以第三个问题略微有解:不要为别人操心包括爱人,谁也不希望人生微末成就都是仅来自爱人的指导。



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杂谈

“我今年三十岁,要不要出国留学?”经常听见这样的问题,来自周围的朋友。我每次凝视着她们的脸,不知道应该怎么回答这个问题。

 

更年轻的一代,已经从小就被父母预设为“国际人”,他们一般从中学到大学都准备好了接受海外教育。而80后们,卡在过去和未来的间隙里,有那么多梦想和不圆满都想一一解决,出国留学变成了一个幽幽的年头,一发就不可收拾。

 

这其中的心态特别微妙,有的人是对现实不满,甚至干脆就是对收入不满;而有的人则是像极限运动一样,想看看自己还能走多远,还能做些什么想象不到的事情。

 

我的朋友里,有很多人都怀揣出国读书的梦想,我有时劝她们出去,有时则会打消她们的念头,毕竟每个人的诉求都那么不一样。就连我,偶尔也想出去读个书啊——那必须在存够欢度余生的钱之后,等中老年的时候去读个比较文学或艺术鉴赏什么的(还得自带翻译)。这种就不在讨论之列了呵呵。

 

我知道有一种类型的逃避人格,他们特别擅长考试和读书。每当对生活有什么不满意又说不出具体哪儿不满的时候,就想重返校园读个书。然后你问他读完以后干嘛?他也是毫无主意。反正先读了再说,好歹攥一个文凭,总比把学费吃喝玩乐了强。特别像某种收藏品,光听见市面上说升值了升值了,可就是不见兑现。

 

可这种人你也拦不住,他们一定会逃避到那些所谓“单纯”的环境里去。我也经常看见这样的人枉顾家庭责任和经济压力非要去读书的。但就是拦不住。但世事难料,谁知道有一天是不是文凭真的会升值呢。

 

还有一种人是对现实很不满意。据我看到的例子,有人觉得自己没有一个海外文凭,就总不好跟下一家公司开高价;或者觉得因为外语不好,总是进不了公司核心管理层;或者是觉得现在的工作实在是太辛苦啦,当牛做马的必须出去读个书缓解一下。这时我会劝她们看着办。比较一把年纪,再出国读书会遭遇很多现实问题。

 

比如,你的同学都比你小十岁以上,根本没人跟你玩啦。比如你在一个微妙的年纪正好是事业上升期的时候突然停滞了,回来很可能发现环境已经变了,好的职位都被比你年轻的人占据了。或者是发现人际关系圈已经发生了漂移……可是我觉得,这也是拦不住的事。出国读书这个念头一旦升起,非大事件摁不住。

 

这几年年我认识的很多朋友都出国读书去了,有的是短期游学,有的是认真的准备拿一个学位再回来,也有的人仅仅要“和纽约发生关系”。他们真的,不是对现实不满或现实太残忍,都有不错的工作和前途,就是突然生发了挑战自己的年头,觉得需要换一种方式去生活,换一种思维去思考……后来她们陆续回来,居然都还不错,有的换到了更有前景的行业里,有的顺利的拿了更高待遇的offer,也有变得更开心自信改变了性格的。

 

所以这根本就是一个不需要回答的问题,尽管动机有千百种,路有很多条,但想走的人,就根本留不下。我们总以为是自己做出了选择,但实际上,我们都在被生活选择。前提是,你给自己设定的可能性有多少。你或者达到,或者挫败,不去试一下是不可能的。

 

明白了这一点,所以我从来不试图阻拦别人的梦想。反正生活会选择你做些什么。

 

今天给大家介绍朋友的一本书。↓↓↓↓



范海涛   《就要一场绚丽突围——30岁后去留学》



范海涛

好未来公益基金会we 计划梦想大使。

历任北京青年报财经记者、新浪网驻华盛顿记者、《美国新闻与世界报道》中国区总顾问,记录今天·海涛工作室创始人。 2011到2013毕业于哥伦比亚大学口述历史专业,是华人拥有哥大口述历史专业学位第一人。2009年,和时任谷歌中国大中华区总裁李开复先生,合作出版李开复先生自传《世界因你不同》,至今销量超过100万册。

新书《就要一场绚丽突围——30岁后去留学》已于2016年3月22日上市。




➤ 作者用充满笑泪的语言描述了她放弃稳定的生活和颇有前景的工作,到哥伦比亚大学学习以及在华盛顿工作的一段生活经历。文字幽默有趣,故事跌宕起伏,遭遇奇葩美国室友、体验美国魔幻课堂、去采访犯罪分子,和教授心理斡旋,去看有关以色列聋孩的电影,在团队工作中和人发生分歧 。每一个章节的故事,都让人读得津津有味,欲罢不能。

➤作者超过了30岁去留学,遭遇了很多客观限制,但是她明媚的,如同小小说一般的文字,带给大家不断超越自我的感动。这一本书不仅仅值一个梦想,还有关于实现梦想的方法论。这是一本集趣味和深度为一体的书,会带着你的思维进行一场多元文化的波澜壮阔的旅行。

➤在这本书里,学生会找到如何应付海外生存困境的干货,白领会找到突破瓶颈的助推力量,有梦想的人会有找到同道中人的感动,家长会找到了解孩子的心灵钥匙,而研究者会找到美国文科课堂的教育方法。




 

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杂谈

(这张图片是SK-II在人民广场相亲角的一次装置艺术展。很多单身女子将自己的照片放在这里,表示了自己想自由选择的意愿。)


如果你去过很多城市的父母相亲角,一定会羞愤得血冲上头。那里和农贸市场菜市场并没有任何区别。单身男女都和货物一样,条件写在简陋的纸片上,活生生的人浓缩成年纪、职业等几个指标,和“五马换六羊”似的,由父母们进行生产资料与生活资料的匹配。

 


(这张图是我在天津花园路的市场亲自拍下的相亲角。)

 

即使我知道父母们心急如焚希望自己的孩子能早日建立家庭,但依然感觉到了一种羞辱。不知道有多少子女知道这件事,也应该是阻拦过他们去自作主张,但多年来,相亲角依然人声鼎沸蓬勃发展。在这件事上,被羞辱的不仅仅是单身女性,男性同样被放上了货架。总的来说,单身男女在这里不是以“人”的身份存在的。而是父母的财产、可交换的资源。

 

无论以什么样的爱来解释这件事,我依然无法接受。男人有时还可以以事业为理由,将自己上升到“挑选者”的位置,而单身女性,则彻底沦为了“女结婚员”的角色,父母们甚至认为从小呵护长大的姑娘,交到一个疼爱她终身的男人手里,是一个女人的最佳路径。从我们的教育来看,就是这样:他们要求你年轻时循规蹈矩不要早恋以免未来发生贬值,等大学毕业之后最好赶紧嫁人以免年纪过大发生贬值,不要横生枝节——至于爱情,那是什么,那太耽误事儿了,你不要乱想,赶紧找个条件合适的结婚好好过日子。

 

基于这样的理解,因为我完全不能接受这种以爱的名义进行的绑架。曾经有很多单身男女和我哭诉过来自父母的重压:更多情况下他们并非因为急于让子女过上幸福生活,而是同样感到了一种耻辱,和一个经销商看到货物滞销在手里一样着急。儿女的终身幸福敌不过自己的面子,因此有意无意的忽视了他们真正的需求,颇有几分急于嫁祸于人的感觉。

 

 人生要那么完整干什么你的人生又不是一个盘子。

 

我想说,爱情和婚姻并不是一个敌对状态,迟迟单身也并非自己条件太凄惨或眷恋花丛什么的。而是——未来还有漫长的一生要共同度过,如果没有深爱,又如何携手面对那些疾病、贫穷或如虱子般的琐碎细节。在父母那个年代,很多人是因为没得选择:既不能自由恋爱,也不能自由离婚,那都会被视为一种耻辱。可那是对人生的束缚啊:很多人喜欢举例,过去的东西坏了修一修还能用很久,而现在的人直接扔了换新的。但假如婚姻就是个冰箱,能用上新冰箱,也总比一生和一个灯不亮还不制冷的碗柜搏斗来得幸福啊。我是多么迷恋“自由”和“选择”这两个词。如果不能拥有它们,那生活的一切就没有意义。

 

2016年,SK-II延续“改写命运”主题,将焦点引向了中国女性的现实生活中常被问及的问题——“婚姻状态”,并且拍摄了一支纪录短片《占领相亲角》。请点击观看:



 

 

在生活中,我见过很多实例,如这支短片里的父母和女儿一样。当“剩女“成为一个头衔时,双重的屈辱感就挥之不去。非要有一个契机和外力的推动,才能有平等坐下来沟通的机会。如果你看完这个视频,当单身女子们的照片悬挂在人民广场的相亲角上,宣布自己的主张是”不想为了结婚而结婚“、“我喜欢独立的生活”、“我要自己选择人生伴侣”时,我并不觉得靠煽情就能解决这一人生问题。我其实将这个装置艺术视为单身女性的一次宣战——以一种温柔但坚定的态度大声说出了“不”字。

 

 这样轰轰烈烈的宣战终归是好的,正如视频里勇敢站出来的单身女性们,她们虽然留下了泪水,但这不是羞愧,而是长久处于压力之下的宣泄。而这支视频之后,我相信她们会理清了思路,坚持自己的想法走下去。

 

而这需要力量,仅仅靠情感感动无法持久。而视频里的姑娘们,我们可以看到,她们有独立经济来源,有兴趣爱好和热爱的生活方式,有选择的自由和改写命运的能力。虽然偶尔带有一些“愧疚”的心情,也是出于对父母的爱,这不能阻挡她们最终选择自己想要的生活。是的,力量感很重要,它需要心灵的强大和物质的支撑。

 

不由想说一句题外话:我前几天在机场发现了女性专用安检通道,当时我欣然的站在那边安检,发现出行的单身女子,从颜值到穿着都比普通通道高了好几个level,看起来颇为赏心悦目。同时我也想到我们这里并非公车痴汉密集到需要单独开一条通道来应付骚扰,那么另一个可以解释的原因就是——单身女子的生活态度和经济能力,已经形成了一种强大的经济需求,这将在未来很大程度上改变社会风气和态度。

 

另外,我所见过的实例中,有态度非常坚决的普通职业女性,认为真爱至上,一定要找到那个人才会考虑婚姻,坚决到无视父母的哭闹,以几乎强硬的手段拒绝了他们去相亲角张贴自己信息的;也见过努力赚钱终于成为女强人的,她们把持了家中经济命脉,让所有亲友都仰视她的成就没有人敢诟病她“不够完整”的;也见过将其他“结婚也未必幸福”的实例放在父母面前,让他们感受到自己的从容和快乐的,等等。大家真是用了很多办法,来坚持自己的选择。而最后她们并没有人真正的剩下来,都是在一个奇妙的时刻遇见了那个对的人。


我们希望尊重每个独立的个人,尊重她们的选择,我们也相信女性一定能掌握自己的命运。这些姑娘,不是不要婚姻,而是先需要——爱。“剩女”哪来的无敌,无敌的是坚定而温柔的心。

 

女人需要力量感,才会有自由,才会有改写命运的能力。而这种力量感,会转化成一种坚定的温柔。对很多事说“不”,才能更坦然的对幸福说“我要”。

 

愿你温柔的宣战。愿你能找到自己的爱和理想生活,永不被压力左右你的未来。


 

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杂谈

 

(这张图片是我特意去图库找的莲花壁纸,你有没有觉得熟悉的亲切慈祥?是的,莲花主题应该荣膺老年人最爱头像之一,但我还是找了个颜色对比没那么怯的,实在是……)


我有一段时间,沉迷于中老年审美。那种特有的低分辨率、热情洋溢的正能量、难看的色彩版式搭配,形成了一种后现代通俗波普的冲击力。那一段我们的对话都是这样的↓↓↓




 后来我们都嘲笑过父母一辈老年人的微信内容。他们好像突然找到了一个爆发的窗口,熟练的在朋友圈里分享各种——通常我们概括成鸡汤。下面的图是一个老年网瘾在一天内分享的大约1/5内容↓↓↓





但是,有一天,我突然很好奇。长辈们,知道我们在网上嘲笑这些鸡汤和伪科学吗?为什么看起来通情达理、体体面面的老人家,到了晚年居然会相信那么多毫无依据的养生经验?为什么还有那么多的热情每天洋溢着?为什么自家孩子的话就是不听,但写成公众号的谣言一骗一个准?他们在转发的时候到底想什么?他们真的会仔细看自己转发的每一条吗?他们会不会感到逻辑不能自洽?他们转发公号文章,是不是和我们用表情斗图是一个意思?


于是我去找真正的老年人们聊了聊,我试图和他们探讨一下这种事的心路历程。从亲戚到朋友长辈,我都假装不经意的去问他们关于分享的问题,但很奇妙的是,并没有愿意正面回答,他们要不是表现得毫不在乎,就是突然转移了话题,那种感觉颇有一种我们小时候的日记被当众朗读的尴尬。但我还是抽取了一些样本,以他们的话为佐证。不一定有普遍性和正确性。但也许你能get点什么:


A和B, 老两口。两人均拥有微信,但从来不分享来自公众号的内容。偶尔发公园花卉特写图或孙子图。经提醒注意隐私之后,孙子图也不发了。


“不会用,眼神儿不好,不看。”他们是比例颇大的一部分什么都不发什么都不看的。原因如上。根据观察,主要是不宅,每天喜欢出去遛弯儿,年轻的时候也不爱看书,闲暇时间带完孙子跳个广场舞再做个饭就睡了。微信使用频率最高就是“回不回来吃饭”和“今儿晚上吃啥”。他们属于鸡汤免疫区。


C,离休老干部,每日分享内容海量,涵盖了政治经济养生文化(虽然大部分都是错的和伪科学)


“人老了,也得关心社会,不能落下,都看。”这是嘴硬的说法。因为根据读速判断,每天分享的内容看完也有十万字了吧……但很明显是经过筛选的内容,呈现了高度统一的网络人格


D,退休老太太。分享的大多是年轻时代的经典民歌,对,适合广场舞。其他的是old school lifestyle——养花,织毛衣,等等。


“多好看啊,多好听啊,你看豆腐还能这么吃,豆腐全身都是宝。” 对此,我的感想是下次吃豆制品之前一定要认清成分。


E,退休老太太二,养生狂魔。家里囤积了各种保健品和健身工具。每日分享内容大部分和疾病、养生有关。比如“给我一百万也不换黑木耳”之类的。


“人家没说错啊十一点前必须睡觉啊养肝”、“敲胆经真能减肥”、“拍手操练完了真的能预防好多病”、“你回头给我买个负离子洗菜机要不有农药残留”。对此,我掩面退下。


FGHIJK……各种老年人们,都表示“这有什么可说的,我就顺手转的,我也没看。”


好的,基本上是从他们口中问不出什么来。并没有人认真对待这种事,就是随手转发而已。总结了一下,他们转发的内容包括:谬误百出的政治经济话题、养生常识、做人的智慧和哲学、家庭和美祈福贴、特别不好笑的笑话、貌似黄色的标题党、让人震惊的事件,少花钱但能活出特有钱感觉的生活小窍门、市面上各大公司的能占便宜的漏洞。等等。


我曾经收藏过一个公众号,简直是为老年人定身打造,每天的不同条目完全针对以上各种,我截了连续三天的推送,你们体会一下那个feel ↓↓↓





有感觉了吗?震惊的社会事件,用新闻联播的截图证明来源可靠,提起重视,中间夹杂养生和人生智慧,还有段子,最后落到美好生活。太美了太美了太美了这种标题可以反复使用,因为大家最吃这一套没人能拒绝美。


但好笑的是,在我的询问之中,我问到“你们都是从哪里来的这些内容”时,几乎没有人关注订阅号。大家都回答我“是别人给我看的我就顺手转了“。这中间有一个悖论是——能主动寻找信息源的人,根本就不会相信和在乎这些信息。除了亲戚群家人群之内互相丢链接之外,他们都是哪儿来的这些呢?我几乎要怀疑有专门批发此类内容的推手了:也许真的有,是卖保健品的小王,是广场舞的队长,是公号内容的写作者?


在亲戚群里,他们的交流模式是这样的,并没有人说太多家长里短,也不太会有人点开对方的消息看 ↓↓↓ 





这条则属于父母的定向投放:涵盖了阖家幸福,家有儿女,身体健康的主题。↓↓↓






我总结了一下:

1,绝大多数人是不会打开分享的内容看的。他们通常只看标题,觉得语气够绝对、够震惊、够引人注意,就会随手转发。如果你打开看了,被错误的内容气得要死,但其实你多虑了他们真不看。尤其是养生类,因为互相矛盾的说法太多,看来看去老人家都糊涂了,基本上还是该干嘛干嘛。


2,这事和我们发微博和朋友圈一样,主要还是塑造个wanna be的人格。用来证明自己博学多才或活泼好动或大爱无疆,基本上就是一个公众形象(虽然和年轻人的认知有差距,但我们不是也经常买本看着费劲的小语种图书装逼嘛)


3,这是老年人们的社交手段,实在没话说,或一直没话说的时候,就靠互相丢链接来say hi,跟90后加了微信先斗一轮图性质是一样的。


4,嘲笑和讽刺是解决不了问题的。那是一个我们tm完全不能了解的世界。有一个爱biubiu丢链接的老年人,总比逼婚的老年人强(诶好像也不耽误他们同时进行?)但任何感情,最好的都是兴趣、热情和爱,需要不宅,有陪伴。让他们动起来,多出门,多旅行,去拍花花草草,自然就不会care这些啦。


我无聊的写这些,完全是为了给自己留条后路。接下来:





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杂谈

 (这张照片是以前一个朋友写给另一个朋友的扇面。那时我们都还年轻,觉得比狠是件很酷的事儿。)

 


世界上有很多让人自惭形秽的事情。可是我喜欢那样的感觉。

 

就像一粒微尘面对宇宙,就像站在心爱的人面前,就像对着无数看不完的好书,急得想要哭出来,还想撕毁自己写的文字。

 

我没有办法追赶那之间的差距,却看到了无限。我知道做不到伟大宏大哪怕巨大,于是转身学会探索一粒微尘之中的宇宙。

 

守住一个甘之如饴的细微,却朝着那无限可能的光亮趋近过去。我想,这是很多人的一生吧。


 

“说得好,但这毫无意义。”


 

记得以前哪位女作家说过,年长一点的女子,总是不吝惜赞美年轻貌美的小女孩儿,但对年纪相仿的女子,则颇多苛求。这是一种很微妙的心理,在“差不多”层面的比较,显得格外伤人,拉开差距之后,反而会变得宽容起来。但这是一种从上到下的苛求过程,反过来呢?

 

反正我认为,有比较就有伤害。

 

一个苹果当然可以比另一个苹果漂亮圆润或者甜,但它和橘子比呢?和香蕉比呢?当然是各有千秋,人们也会各有所爱。之所以比较能够发生,就是因为环境和种类太单一。是的,就像我们从小受的教育,并没有很主张独立人格或多元生活状态,也并没有太多信仰,很多人都靠集体人格抱团儿活着。这个时候,就会产生一些莫名的标准,来标注你在人群中的位置。

 

如果大家都赚一万块 ,但你赚五千,你就是loser,如果大家都结婚了你还单着,你就是loser,如果你赚到一万块、其他人都赚五千,但你是单身,对不起那你还是loser……恩,就算你们都赚得多并且结婚了,但我们应该比你幸福……生活中这些莫名其妙的标准,随时在伤害着无辜的个人。

 

对比,是一种呈现,就如同微尘和宇宙。比较则更多的落在了较量这个动作上,有一种潮起潮落你来我往的感觉。就像35岁不会和18岁比较但会和28岁比较,你同事不会和马云比较但会和你攀比一样。这是同一个level中间才发生的事情。大海虽然有浪潮,但茶壶里的风波会更多。

 

没人会跟高高在上的人比,也不屑于跟不如自己的人比。(虽然高和不如都也是莫名其妙的标准) 所以你知道为什么朋友圈里总会发生翻脸拉黑的事儿嘛,因为它让人产生一种错觉,既然我们都在一个朋友圈里,那么我们的生活应该是差不多的。但那一张张美食美景恩爱的图片深深的刺激到了人,简直想让人怒吼一声“凭什么”。可是这是一种用自己庸常生活去和别人浓缩华彩断章去比较的错误态度呀!也没有看到这背后的辛苦差距,或者并不知晓旁人的底牌。这简直是一种最愚蠢的比较。每当我看见一个朋友发“真正的生活应该是由心生发的喜悦幸福”或“不做时尚的奴隶、品位与钱无关”这样的感概的时候,我就知道他一定是看到了别人晒的幸福或刚买的东西了。看久了,难免心酸起来。

 

爱情也是一样,有很多相处模式。如果他让你感到快乐,你就不要和别人对比是不是每个节日都收了鲜花、红包数额是多少。如果你们在一起很舒服,那并不是像别人一样每天必须接送下班才够格二十四孝情人。因为这除了让你感觉受到伤害之外,对关系并无进益。而且,这些莫名其妙的标准到底从哪儿来的呀!所以你知道了吗,那些“幸福女子必须拥有的十项美德”、“三十岁应该懂得的四十件事”这种,都是莫名的比较之后,为自己画下的条条框框,虽然说可以一笑置之,但长久以往,害人匪浅。一切这些都是来自一个杜撰的幸福状态,以莫名的俯视姿态看着你,告诉你,就算你都做到了,但我依然是人生赢家的标准制定者哦。

 

所以说,没有比较,就没有伤害。这不是让你放弃努力的鸡汤,而是说,你要尽量不被纳入一个可以用标准来衡量的体系,你不应该仅仅是一个苹果,你还可以是橘子和香蕉。你有更丰富的生活,你有更开放的态度,你不认同幸福生活的条条框框,你无法衡量。你是VIVID。

 

现在,请再返回去,看最前面的文字。对于强行将你作为比较对象的人,则只有下图。





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