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庄雅婷
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杂谈

 

“愿无岁月可回首,且以深情度余生。

为有春秋能相逢,不将往事寻旧梦。“


                    

上面四句,摘自一本言情小说。站在年关,回首望去,只得时间呼啸,内心汹涌。


我特别特别能理解那种呼啸汹涌之感,心中的千言万语,行走坐卧之间不见端倪。所有的形于外内于心,劈头盖脸驭年兽而来,于是哽住了。不如一拱手:大吉大利,春风得意!

 

前一阵一直在玩儿。过去的一两年间,大家都见多了风起云涌,几乎要错觉自己生于一个英雄辈出的年代,也暗暗着急是否没有跟上时间脚步。此刻,你安心一点了吗?当时间拉到一个长度之后,永恒的只是人性,只是这青山绿水变迁,还是这鸟语花香、一粥一饭。世间依然是起起落落,分离和相聚,相爱和放过自己。

 

所有的乱,都是一阵风刮过。可你此刻决定,今年应该乱起来了。我和朋友们在春节前相聚,我们彼此相见就很开心,我们已经不讨论实际生活中的细节,只是眼神就意会到——好像又一个新的时代开启了。走进这里,不再是身心为仇,也没那么多鼠首两端,更没有PPT一样规划好的生活、必须要达到什么目的的生活、非要用尽全力才能得到的生活。

 

成年心绪就是一阵风,没有最好,只有正好。没有必须,只有恰逢其会。不是随波逐流,而是顺水推舟。从何其有幸,变成了何德何能。是因为你相信自己,已经可以看到一场宿命的前去方向,所以不慌不忙,百无禁忌。我们坐在一起喝酒,说,2016年,是乱来的一年。你不要过得那么紧张,你不要担心,你要随便乱来。你会突然一下发光的。

 

愿你能体会我的这种心境,你不要做一个赶路的旅人,你要做一个涣散手欠的游客。愿你朝前看,开开心心的。愿你怀抱着很多爱,然后得到很多爱。

 

新春大吉喔。

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杂谈

(这张照片是我朋友拍的她家猫,一个很冷静的,就那么冷冷的看着一个人仰马翻的。)


很久以前,我也曾写过“假如没人爱你,你也要爱自己“这样的话,或者是”假如你自己都不爱自己,怎么指望别人多爱你“这种。

话是没有错,但也经不住总说。现在我和大家倒不至于都这么鸡血,大家早已默认这一事实,并且平实的表示“新年来了,是时候对自己好一点儿了“。所以,问题又来了:到底怎么算对自己好?

对自己好这种话,基本和爱自己一样,都属于心灵鸡汤标配。但具体实操方式则林林总总,看多了,就觉得都戳不到痛处。无非就是吃吃吃、买买买、污污污。于是周围群众纷纷表示要舍得给自己花钱,买还不买个贵的、吃还不吃好点儿、该约就别抻着抓紧约。特别时不我待,就差脑门上写仨字儿“不过了“。

可是,然后呢?除了信用卡还款的时候又崩溃一次之外,多了一堆用不上的贵价物之后,你发现自己依然不开心,依然会陷在莫名的糟糕关系里不能自拔。噢!对了!在感情里,好多人特别喜欢说对自己好!那意思就是——闪开!我要撕了!每每想到此处,我就忍不住捂脸:能不能不要这么对立,对自己好的意思不是说就因此要对别人不好啊!叫你一声大王你还真的想做大王嘛。你做得对也并不意味着别人做得错,而大部分人在实践这一点的时候根本分不清自爱和自私的区别。

You deserve it ,这句话特别励志。你真的相信你值得拥有这一切吗?你相信自己值得拥有更好的生活?(除了买东西的时候)在我看来,如果真的相信这一点,生活中就可以避免很多小坎坷。小时候我们都做过一道数学题:一个浴缸,如果这就是你的美好生活的话,请问你一边进水一边出水,什么时候才能装满它?是的,你对自己好,是一个建设的过程,对自己不好则是破坏过程。所以如果我们保守一点说,如果首先能做到不做自己生活的破坏者,那么幸福指数应该会略有提升。

感情这件事和逻辑思维能力有没有冲突?我觉得是有的。因为换一个元素就有可能让很多人的认知发生混乱。就好像小学数学题一个苹果加另一个苹果你知道等于几,但换成橘子可能就做不出了。我经常听见一个人吐槽他的伴侣到底有多糟糕,长达几小时或几天或经年累月的数落伴侣的不靠谱,真劝他分手的时候,他嚅喏着来一句“其实他对我还挺好的“,这时候作为倾听者,简直想昏死过去,然后想让他俩有多远死多远。所以你看,好和坏是可以来回转换的,有些人根本搞不清。

对自己好,就是要先理顺逻辑关系。首先,你要告诉自己,值得拥有更好的生活、更友善顺畅的关系、更自然流畅的感情。其次,通常来说我们总是会根据外界发生的事情做出反应。那么,你要回应善意,回避不良。再次,才是有关所谓“好“的建设过程。这个理不顺的话,就算是好,也能被自己作成骑虎难下。举个栗子:比如有人在你的微博下留言,一个人留言说你写得很好,我好喜欢你呀,另一个留言说你是个傻逼,正常的做法是回复第一个人说谢谢你,然后悄然无声的拉黑第二个人。但有的人就会视而不见第一个人,认为被人表扬是不值得一提的事儿,反而会对着第二个人勃然大怒你才是傻逼。……当别人觉得对你恶意才会得到反应的时候,当然会一直来刺激你啦。同样,别人鼓励你,你觉得是鸡汤,别人打击你你倒觉得忠言逆耳,那也是一种倒行逆施。


这种事要经过训练,让自己只对美好的东西有反应。自然就懂得回避不对劲的东西。我们身边经常有些“不分好歹“的朋友,其实他们人还不错,就是有点拎不清,总是对负面的东西反应太迅速。他们经常把自己定位成年轻的受教者、职场新人、需要被指点的迷途羔羊,喜欢问”我该怎么办“,爱说”我觉得有点迷茫“,你如果指出他的缺点和不足,他总是诚惶诚恐表示”受教了“,所以和他们打交道的方式很奇特,你告诉他如何做是对的,他半信半疑,觉得不会就这么简单吧、我能做好嘛!你只能告诉他你这么做是错的,他立刻就听进去了,但已经浪费了时间和精力在一件错误的事情上,然后他又继续半信半疑的死循环你说的”这样做才对“,最后也是只能气得你一掀桌说老子不管了。他们好像对批评特别敏感,因为他们觉得你说得都对,但他们对鼓励总是很迟钝,因为他们从心里不相信自己能行。给自己打鸡血是有必要的,要相信自己值得,也要相信赞美和恭维话。总是觉得,我们的文化里少一点”逆境让人成长“和”激将法“会好很多吧。

好了,现在让我们说回感情。因为我们其他抒情渠道太少,英雄主义的落地方案也太少,大家都在爱情里朝死里作。记得不久前有人问我,你对爱情的要求是什么。我的回答是:我已经从以前的几万字变成现在就俩字儿——别闹。我希望爱情是在荷尔蒙之外,依然遵守自然的逻辑,让我们遇火而燃、遇水则熄、兵来将往、见招拆招。而不是毫无理智的破坏。“可是真的忍不住呀“,昨天一个姑娘如是说。明明很平顺的感情,非要制造戏剧冲突,这种事并非偶然现象,也不仅仅是一个”作“字可以概括的。你要分析他们为什么作,是情趣还是心理缺失。我也曾亲眼见过抓莫须有的奸、安排闺蜜勾搭男友、在新人面前大肆缅怀前男友这种事,我也曾问过他们为何如此,除了忍不住之外。他们也说不出一二三。

记得从前和心理医生讨论过这个问题,医生给出的解答是,在成长的过程中有某些缺失,并没有得到圆满解决。导致从心里不肯相信自己是值得拥有平顺美满的生活,一旦进入这种状态,就觉得人生虚幻如大梦一场,非得做点什么,戳破这种玫瑰色的梦,直到他想象的狗血故事真的发生,这才松了一口气,感慨道:我说什么来着,我就知道现实生活是这样的。于是,他们终于踏实了。

这就是我所说的自我生活破坏者。如果不相信自己真的值得过上很好的生活,就是从根本上的对自己不好。那么就一定忍不住出手,把自己的生活搞砸。

这个是吃多好买多少都没法解决的人生困境呢。

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(这张照片是我朋友拍的她家猫,一个很冷静的,就那么冷冷的看着一个人仰马翻的。)


很久以前,我也曾写过“假如没人爱你,你也要爱自己“这样的话,或者是”假如你自己都不爱自己,怎么指望别人多爱你“这种。

话是没有错,但也经不住总说。现在我和大家倒不至于都这么鸡血,大家早已默认这一事实,并且平实的表示“新年来了,是时候对自己好一点儿了“。所以,问题又来了:到底怎么算对自己好?

对自己好这种话,基本和爱自己一样,都属于心灵鸡汤标配。但具体实操方式则林林总总,看多了,就觉得都戳不到痛处。无非就是吃吃吃、买买买、污污污。于是周围群众纷纷表示要舍得给自己花钱,买还不买个贵的、吃还不吃好点儿、该约就别抻着抓紧约。特别时不我待,就差脑门上写仨字儿“不过了“。

可是,然后呢?除了信用卡还款的时候又崩溃一次之外,多了一堆用不上的贵价物之后,你发现自己依然不开心,依然会陷在莫名的糟糕关系里不能自拔。噢!对了!在感情里,好多人特别喜欢说对自己好!那意思就是——闪开!我要撕了!每每想到此处,我就忍不住捂脸:能不能不要这么对立,对自己好的意思不是说就因此要对别人不好啊!叫你一声大王你还真的想做大王嘛。你做得对也并不意味着别人做得错,而大部分人在实践这一点的时候根本分不清自爱和自私的区别。

You deserve it ,这句话特别励志。你真的相信你值得拥有这一切吗?你相信自己值得拥有更好的生活?(除了买东西的时候)在我看来,如果真的相信这一点,生活中就可以避免很多小坎坷。小时候我们都做过一道数学题:一个浴缸,如果这就是你的美好生活的话,请问你一边进水一边出水,什么时候才能装满它?是的,你对自己好,是一个建设的过程,对自己不好则是破坏过程。所以如果我们保守一点说,如果首先能做到不做自己生活的破坏者,那么幸福指数应该会略有提升。

感情这件事和逻辑思维能力有没有冲突?我觉得是有的。因为换一个元素就有可能让很多人的认知发生混乱。就好像小学数学题一个苹果加另一个苹果你知道等于几,但换成橘子可能就做不出了。我经常听见一个人吐槽他的伴侣到底有多糟糕,长达几小时或几天或经年累月的数落伴侣的不靠谱,真劝他分手的时候,他嚅喏着来一句“其实他对我还挺好的“,这时候作为倾听者,简直想昏死过去,然后想让他俩有多远死多远。所以你看,好和坏是可以来回转换的,有些人根本搞不清。

对自己好,就是要先理顺逻辑关系。首先,你要告诉自己,值得拥有更好的生活、更友善顺畅的关系、更自然流畅的感情。其次,通常来说我们总是会根据外界发生的事情做出反应。那么,你要回应善意,回避不良。再次,才是有关所谓“好“的建设过程。这个理不顺的话,就算是好,也能被自己作成骑虎难下。举个栗子:比如有人在你的微博下留言,一个人留言说你写得很好,我好喜欢你呀,另一个留言说你是个傻逼,正常的做法是回复第一个人说谢谢你,然后悄然无声的拉黑第二个人。但有的人就会视而不见第一个人,认为被人表扬是不值得一提的事儿,反而会对着第二个人勃然大怒你才是傻逼。……当别人觉得对你恶意才会得到反应的时候,当然会一直来刺激你啦。同样,别人鼓励你,你觉得是鸡汤,别人打击你你倒觉得忠言逆耳,那也是一种倒行逆施。


这种事要经过训练,让自己只对美好的东西有反应。自然就懂得回避不对劲的东西。我们身边经常有些“不分好歹“的朋友,其实他们人还不错,就是有点拎不清,总是对负面的东西反应太迅速。他们经常把自己定位成年轻的受教者、职场新人、需要被指点的迷途羔羊,喜欢问”我该怎么办“,爱说”我觉得有点迷茫“,你如果指出他的缺点和不足,他总是诚惶诚恐表示”受教了“,所以和他们打交道的方式很奇特,你告诉他如何做是对的,他半信半疑,觉得不会就这么简单吧、我能做好嘛!你只能告诉他你这么做是错的,他立刻就听进去了,但已经浪费了时间和精力在一件错误的事情上,然后他又继续半信半疑的死循环你说的”这样做才对“,最后也是只能气得你一掀桌说老子不管了。他们好像对批评特别敏感,因为他们觉得你说得都对,但他们对鼓励总是很迟钝,因为他们从心里不相信自己能行。给自己打鸡血是有必要的,要相信自己值得,也要相信赞美和恭维话。总是觉得,我们的文化里少一点”逆境让人成长“和”激将法“会好很多吧。

好了,现在让我们说回感情。因为我们其他抒情渠道太少,英雄主义的落地方案也太少,大家都在爱情里朝死里作。记得不久前有人问我,你对爱情的要求是什么。我的回答是:我已经从以前的几万字变成现在就俩字儿——别闹。我希望爱情是在荷尔蒙之外,依然遵守自然的逻辑,让我们遇火而燃、遇水则熄、兵来将往、见招拆招。而不是毫无理智的破坏。“可是真的忍不住呀“,昨天一个姑娘如是说。明明很平顺的感情,非要制造戏剧冲突,这种事并非偶然现象,也不仅仅是一个”作“字可以概括的。你要分析他们为什么作,是情趣还是心理缺失。我也曾亲眼见过抓莫须有的奸、安排闺蜜勾搭男友、在新人面前大肆缅怀前男友这种事,我也曾问过他们为何如此,除了忍不住之外。他们也说不出一二三。

记得从前和心理医生讨论过这个问题,医生给出的解答是,在成长的过程中有某些缺失,并没有得到圆满解决。导致从心里不肯相信自己是值得拥有平顺美满的生活,一旦进入这种状态,就觉得人生虚幻如大梦一场,非得做点什么,戳破这种玫瑰色的梦,直到他想象的狗血故事真的发生,这才松了一口气,感慨道:我说什么来着,我就知道现实生活是这样的。于是,他们终于踏实了。

这就是我所说的自我生活破坏者。如果不相信自己真的值得过上很好的生活,就是从根本上的对自己不好。那么就一定忍不住出手,把自己的生活搞砸。

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杂谈

(这张照片是在印度洋上远望落日时被抓拍的。那时的心情,就是希望可以奋不顾身的生活下去。)


红尘滚滚,你我如尘,也只能滚来滚去。却经常,说得我们好像做得了主似的。

但确实世道尚昌明,没有什么大开大阖的波澜壮阔生活可以书写传奇。想纵身一跃,如果不炒股,都没有多大机会。可总归要有什么,要让我们产生奋不顾身、纵身一跃的情怀啊。以前会笑那些在街头吵闹哭泣的小情侣,觉得是戏精。如今依然觉得那样特抓马,但居然有些羡慕——他们都不怕丢人,他们依然有翻云覆雨说哭就哭的能力呀。

太平年间,想产生一种传奇的情怀,想抛下什么重新开始,想于世间常态中挣扎出来,想不管不顾,可能只有爱情——是的,爱情可以给你这样的错觉。它会激活你,“它让我感觉我还活着”、“它让我感到年轻”、“它让我觉得不一样”。这样一场又一场的错觉,支撑着我们漫长的岁月。活到一个年纪,慢慢懂了很多人的弦外之音,比如说“我是一个需要一直谈恋爱的人“这种话。很多人都曾对我说过,我慢慢明白,他们是圣火,需要永恒的燃烧下去。这时候你和她说一粥一饭或千红化灰,都是毫无意义的。不能燃烧,就是苟活。他们的心里是这么想的吧。

后来我有一点点喜欢他们。我现在很少对人讲“你有没有想过以后“这样的话。有点明白,命运是一道无法做选择的选择题。我们就算能预知未来,或者能回到过去,都无法改变现在做出的选择。而这道题的答案,也并非我们亲手解出的,答案会自动走向你。那些奋不顾身的爱人啊,一直在燃烧,一直在奋不顾身。他们需要这样的感觉,他们愿意付出更多,来保持这样的高热。所以其实他们是最无私的人。但他们也是最冷酷的:一旦他从你的身上找不到那种超凡脱俗的牺牲感,可能就会毫无留恋的离开。

每当我讨论感情到了一个层面,就会有一种隐约的凉慢慢的蔓延上来。所谓情到浓时情转薄、道似无情却有情,都是一个生生不息的循环过程。“多情的人啊最无情“这样的歌,唱出了某些不能言说的真相。从这个角度来说,我也隐约惧怕那些过于炽热的情感,我更喜欢趣致的生活,喜欢段子一样的小片段,就算转述,也充满了情节感;我害怕排山倒海的情怀,那种生生世世的堰塞湖,会淹死人的。我总是觉得,爱与被爱,这中间没办法安放的是”自己“——当你奋不顾身的爱人时,已经比尘埃还尘埃,又怎么指望别人视你如珍宝。可当你总是念叨着”要爱自己“的时候,对方又何尝不是满足你英雄情怀的那颗尘埃。

所以奋不顾身,是一件自然而不自觉的事。一旦意识到,那就是自己演给自己感动的一场情感大戏。否则,一定会遭遇到无法安放自身的尴尬,要么就是无法证明的真情。我们经常听到情怀是有讲“我可以为你去死“,因为这无法证明;而不是说”我可以把房产证改成你名儿“,因为这马上就能验算出你来我往的算计。我经常会收到很多问题,那都是一些熟悉的句式:我要不要为了他放弃现在的工作?我应该不应该抛下一切跟她走?我后悔不该为他付出了那么多、我不需要任何结果只要能和他在一起、我不顾一切的下场原来是这样呵呵呵……每次我都这样回答人们:当你问出要不要的时候,请告诉自己”不要“、当你问别人我该不该如何的时候,请回答自己”不该“。如果一场付出,只是先尝后买、抛砖引玉、收支平衡的时候,就不要假装奋不顾身、纵身一跃了。那样的人,他们从来不说话。

又说回如何安放“自己“的问题。所以我现在并不主张飞蛾扑火般的烈爱情怀。不顾身,也就意味着一段关系里,有一个人的地位是缺失的。不,不仅仅是地位,你根本不存在,如那飞蛾就是给火增添了刺啦一下的闪烁。爱情不是一道算术题,不是这边减少那边就会增加的收支平衡,它是一道奇妙的题,做对了,两边都会增加和放大。这并不是押宝,那孤注一掷的姿态未免凄绝。

用以区分抓马情怀和那真奋不顾身的情怀,其实就是现实与精神世界的交集处的微妙。我想说的是,人的一生,没办法缺少这样纵身一跃的感情。这是精神层面的至高满足,而现实中你总不可能真的去跳,这是物质世界的真实现状。所以,情怀之所以是情怀,它是形而上的。它是自然而然的。任何关于它的现实提问,都不需要回答。你尽管去自high好了。记得对自己说不要和不该。

如果你问我,形而上的奋不顾身是什么样子的。如今的我,只能回答你:情不知所以,一往情深。或,虽千万人,吾往矣。


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杂谈

(这张照片是在东京拍的窗外夜景。)

艺人:Paloma Faith 2009年09月28日发行
 

从来没有什么来自嘲讽和打击的力量能让人向上,那只是一种错觉,把绝处的挣扎,当成了努力。所以每每看到“要感谢那些伤害你的人“这样的话,我就觉得,我们总是分不清爱与伤害。也分不清刺激和鼓励。

我总是听到很多人受到伤害的故事。这些故事里,他们总是遇人不淑。但你知道,人和人之间,是有张力的。我们遇见真正的人渣概率并不是特别高,大部分,也就是普通人之间的爱恨情仇而已。这时候,你会发现,两个人在互相渗透和影响,你教会了别人如何对待你。孩童的天真,在于动物本能般的反应,喜欢美好的东西,喜欢被好好对待,面对不好的东西,甚至是复杂的、不知如何处理的东西,都会陷入哭闹。当我们成年之后,反而觉得现实就是如此无奈,默默的承受了那些伤害,并且觉得,这样是一种内心深处的激励,我应该变得更好,以期待有一天得到褒奖。可是,如果赞美和爱不能让你发奋,嘲讽和打击反而可以,那么这就应该是不对的啊。

我还听过很多人的困惑,他们总是说现在世道不对,太浮躁、太浅薄、太low。他们会觉得很多人“吃相难看“,并没什么底线。老实讲,我有时也会这么觉得。但我尽量不对此发表太多意见。首先,这样会让人觉得你是个食古不化的过期的老顽固,其次,如果你打内心就看不上、不喜欢某样东西,那么就应该远离它,而不要陷入过多的关于它的讨论之中。因为那会不自觉的产生一种深陷之感,想象你陷在烂泥里,骂骂咧咧的说真脏真low,但却没有意愿或能力去摆脱它。那是多么悲伤的一件事。


至于别人吃相是不是难看,我觉得,也完全没法讨论。毕竟,这世间那么多条路,你都未必能决定自己走上哪一条,而因为各人际遇不同,就算人家想走你这条,也很有可能是万般艰辛。还是那句话,有时,你看到的努力,其实都是绝处的挣扎啊…………

世间的奇妙之处在于,道理并不能让你过的更舒服。自我教育和救赎,也往往敌不过一些细小的爱意。如果有人注视着你,你会不由自主的挺直肩和背,摆出尽量优雅的姿态行走坐卧。如果有人欣赏和关心着你,你也会自然的想到,要对得起这样的注视。如果你是一颗寂寞而遥远的星,坍塌和崩溃都是悄然无声的。所以,当我们如那颗星,发出再微弱的光,也是建立联系的方式。如果有人也在遥远的地方注视着你,那么很多事情就不会发生。我总是诚惶诚恐,说何德何能,是因为发现了,真的还有人在意你,喜欢读你写的东西,关心和赞美。那么,在做一件事之前,总是会想到,我总归不能辜负这些注视。就好像在很多光年之外,找到了一个观星人。他会发现你的微弱闪光。这个人,不止是爱人。他们会是欣赏你的人,喜爱你的人,关心你的人。他们其实无处不在,而你要做的是,和他们建立联系。

宇宙静默,也无妨心中默默升起花火。但总要找到那些人。他们会用行动告诉你,如何才是爱你,而你也会明白,如何才是被爱。他们不会告诉你怎样做才是对的。他们会让你感觉到,我这样做是对的。你会因为这些注视,变成一个底线颇高的人。而这一切都是自然而然的发生。

你要找到那个观星人。这样的你,才是发光的。


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杂谈

(这张照片是我在澳门的一条小巷里随手拍的。那是一种朴素到尘埃里的信念,却奇异的看出了尘世温暖感。)


本文首发于腾讯时尚【入流】频道


我那些开店卖东西的朋友们,经常给我讲一个基于统计学的歪道理。比如,幸运总是眷顾那些马马虎虎没头脑的人。毫无准备的中奖者先不说,就是买东西的时候,不太懂得算计,大大咧咧没问清楚就付了帐的哥们儿,出于颜值不太关心性能脑子里也没有“开箱检查”概念的姑娘,还有砍价神经坏死兼羞涩神经过于发达的顾客,通常满意程度会比较高,你来我往之后还能做朋友之类的。那些特别在意性能测评、要求全新开箱、不放过每一条划痕或指印、必须抹零或包邮的挑剔客人,反而经常遭遇万分之一故障率,不是修就是退换,折腾得自己和对方都不开心。然后强化了一个感觉“我就知道你们有问题,要不是我警醒,肯定被你骗了。”

这种事发生多了,店主们就会得出一个结论:事儿少的人遇见的事儿也少。而幸运买家翻翻自己的购物记录,会觉得自己够幸运,没遇见过什么无良的卖家。成天退换投诉的另一批人则认为江湖险恶人心不古,幸亏自己有一颗较真的心,才不至于被蒙骗。——你先不要急着反驳这完全是不负责任的歪理邪说,我只是想推导出另一个结论:根据物理学原理,力和反作用力是对好基友,那么你有什么样的生活态度,生活就会用什么样的态度来对你。

我经常会在一些聚会场所遇见些好玩儿又好看的人,然后大家加了微信。朋友圈尽管可以转发一些辉煌宏大的东西或亚文化的恶趣味,但当每个人谈论自己生活的时候总是会比较直观的表达出当下的状况。那么问题就来了,为什么有些人就一见如故勾搭到一起,有些人看看他朋友圈,都已经懒得在生活中继续和她/他去认识了?

是这样,比如有一个长得好看、家境不错、工作努力的女孩儿,我看了一下她每天更新的状态,早上是:啊啊啊星期一一早就要开撕逼大会了!我的猪队友还没做好P!P!T! 今儿的专车司机脑子里有屎吧!专门走了这么条路人家今儿板板儿的迟到了!中午是:就不知道不接电话就是不想接嘛!还打还打还打!有些人啊真是……晚上是:深夜了又想起你,真想送你一把雨伞,顺便祝福“你若不举就是晴天呐“……

上面那些话是我编的,我可不想做朋友圈里的无良朋友。并且,我已经尽量不用极端的方式来表现问题了。但根据我的观察,这一类人每天传达出来的态度,也可以分成几类。无论是哪类,都是很难让人点赞下手的。第一类是秀倒霉和惨:上班堵车、吃饭菜里有头发、今儿又失眠明儿血崩了;第二类是骂猪队友:同事总是拖后腿、公司策略吃了屎、竞争team的小人会遭报应;第三类是骂社会现象:张嘴就是这世道、有些人、人心不古我就呵呵;第四类则是幽怨花痴——具体多花痴就不说了,可以参考各种没气节的无主情话。没气节的标准在于:有朝一日如果有新欢,应该会急着先把这些记录删了……

综上所述,更强大的是会把这几种类型mix在一起表态的。这就是前面说的我为什么已经懒得继续认识他了的原因:你看你,年轻漂亮,生活无忧,应该是个很可爱的小朋友呀。可是你那么焦躁、偏激、攻击性强……简直让我们有一种面对生活的无措感:你看你整个人都挺好的,可是还是过不好。那我们怎么办。以至于我后来拖了两个代购到朋友圈,每天看看新款的鞋和包,觉得是一股清流……

但我也理解那种左冲右突的冲出重围感,年少气盛总是愿意以冲突的方式来解决问题,哪怕隔空撒娇,也是一种期待回应的方式,只是经常愿意把一件事逼到死角,没有回身余地。尤其是在“撕文化”盛行的今天,用攻击性的态度来面对生活,好像已经成了一种惯例。但就像前面所说,一个力出去,反作用力就会回来。然后你会认为这是常态,生活就应该是这样子。所以我也经常会听到很多人讲”现实就是这样啊“。你看有一句流行语就是这样——经得起多大诋毁,就受得起多大赞美。我们为什么不能认为有单纯的赞美和简单的美好呢?为什么一定要经过诋毁互撕才能得来这一切?

有时,生活中有一个假想敌,确实是会促进人的进步。你被看不见的脚步追赶着,被严苛的眼光考验着,这一切确实会让你变得更好。可这为什么不能是自发的呢?为什么不能用美好的东西来鼓励自己有一天我会得到这些,非要以攻击性的态度去赢得这一切?人年纪大了,慢慢会相信一切微妙的东西,宇宙会给你回音,你发出什么样的声音,就会听到什么样的回声。事到如今,我更愿意以温和可爱的态度去面对生活。当然你说我就愿意战意勃勃,那也没什么,只是终究会辛苦一点儿。就像前面说的那种挑剔的顾客总会遇见质量问题。


后来无意看见一句话,差点笑出声来——“嘴这么毒,心里一定很苦吧。”

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杂谈

(这张图片已经在网路上变成烂梗,每到新年都有人祭出来,表示重新做人是一种爱好。)



时间真的是一把尺子,丈量着生命。有时它变成一段段的笑话,嘲笑着爱喝鸡汤的我们。

每当月初,我们就会看见各种奇趣的图片,上面写着:一月对我好一点,二月对我好一点……一直到十二月对我好一点,还有水逆对我好一点、没有情人的情人节、一个人的圣诞节等等,到了年底,必要放出新的一年、新的自己这样的大招儿。

从好几天前,大家就开始纷纷总结2016,并且开始了对2016的许愿和展望。我也没能免俗。时间这把尺,有时蛮严苛。站在二十岁、三十岁、四十岁的头上望过去,看见的风景确实不一样。有些事再没资格做,而活着活着又百无禁忌,阿弥陀佛和么么哒齐飞,二嗲萌和贪嗔痴共一色。

我有一个朋友,曾经和我笑谈“重新做人是一种爱好”,大家把做人这件事想简单了,都觉得跟按一下F5刷新键一样,但眼前也并没有出现什么新局面,该卡住的还是卡住,不是网速不够快,而是页面代码本身就有Bug。“喜欢就买、不行就分、多喝热水、重启试试”这样的人生箴言,往往是过于粗暴了,后面好多好多故事,和起伏的情绪呢,就算重启,改变也不会太大。

大部分“新的自己”都伴随着动荡。有的人消失了,我们都不知道他去了哪里。也许他在环游世界,或许是换了一个城市开始生活。还有人改变了,突然吃起了素,开始研究身心灵平衡,她焕然一新,我坐在她面前,听不懂那些人生感悟。有的人突然活开了……他们变成了微商,把假货卖给周围的亲朋好友,这个时候看着他们觉得这个人真是崭新到我好像从来没有认识过。我还见过前后判若两人的:当他们进入一段新的感情中,完全不再是以前的样子,有的变更好,有的变更狗血。所以,你要是跟我讲“新的自己”我还得考虑一下,我不确定能不能接受某些改变;还有,这四个字带着一股恶狠狠的刮目相看之意,我不喜欢。用力过猛的时候,脸上的表情会比较不好看,做事用力过猛,姿态也不会太优美。何必呢。

活到一个年纪,绝对不会相信什么突变。只有重创才会让人突变呀大家还是不要了。我曾经写过:“我从来没有什么信心,只是平常心。无论得到或失去,都是应该得到或失去的。”虽然我也会选择新年来临的这一天去寻一个浪漫所在跨年,但我觉得,那是应该的,一种从俗的欢乐。也是一种绵延不断的生活态度,这就是:我从来不会因为过去而感到不安或后悔,我也不会不切实际的幻想未来是多么美好,自我之路,需要经常克制和修正,但不是改弦易辙,推翻过往。

讲起来,我也曾经讨论过“更好的自己”这件事。如果站在时光的门槛上回望,确实,是变得好起来了。我昨日还在对着年轻时青涩而不高兴脸的照片哑然失笑,也暗暗摇头,从前是那么偏激或不宽容,面对物质也从容起来,更能感受到人和人之前的默契与暗流,也有能力让自己过得更加开心起来。但这样的“更好的自己”,从来不是天上掉下来的。都是被那些难熬的时光打磨而来的——但凡得到,必有付出。但凡收获,必有失去。人就是这么动态平衡,这一切的好,都是努力换来的,这一切的更好,别人都不知道你为此付出了什么样的代价。在岁月面前,我们早已经为“更好的自己”支付了一笔不菲的账单。


“最好金龟换酒,如今积分换锅。”这是我曾经说过的一个笑话。所谓人生收获,都来自于你的资本。你花掉了足够多的钱,那些钱是你辛辛苦苦赚的,这是一进一出、收支平衡,就像你获得很多爱,也是因为你付出了爱。意外之喜,不过是花钱的时候攒的积分呀!你买机票攒的里程、你付电话费的积分、你办的各种会员卡,那些积分会在某一天攒到一个数量级,让你换一个头等舱回来,或者换一个不锈钢的锅。你和其他人一样努力付出,得到应该得到的——原来“最好的自己,就是积分多换一口锅呀!”



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杂谈

有时恨自己不是魔术师,不会大变活人。

因为工作原因,我有时会扒拉出来几个年轻姑娘,问问她们有什么不开心的事儿可以说出来开心一下。我那些80后90后的同事们和朋友们,总是无聊的摊手说“没有男朋友呀”!这个困扰在她们的年龄段,已经战胜了“钱不够花”暂时排名第一。我也只能无奈的摊手说“这个真帮不上你“。

环顾四周,从20岁到50岁,单身女比比皆是,但男的只要生活能自理,稍微面目端正点儿,除了号称还没准备好的那波渣渣,大部分都能找到合适的女友。所以,其实年轻女孩们困扰的并不是“自己没有男朋友”这件事,而是困扰于市面上根本没有单身男人。不信你想想,身边是单身男人多,还是单身姑娘多?

男人都去哪儿了?专家沉痛的告诉你,都在农村。特别不想重复那些田忌赛马的论调,基本上,你百度一个大龄单身的任何话题,他们都会给你几个煞有介事的原因。更有罗列美国城市化进程的例子,来证明这一代人都将是被剩下的一代。那么问题来了,为什么是你?比你条件好的也嫁的,不如你的也嫁了,为什么你四顾心茫然,连个选择题的选项都没有?

但有时我觉得这是一个迷障,你身边未必真的没有适龄大好男青年,只不过一叶障目。除了在各种重大节日寂寞、在脆弱不适时刻自伤、在欢聚场合觉得没面子之外,还要跟闺蜜们反复抱怨,这种抱怨,接近于天问——我也不知道为什么市面上就没有单身男啊!我也不知道为什么你就遇不到合适的人啊!实在不行你去魁北克省试试好不好?

但我大致了解这是单身姑娘生活不满意度的第一位排名,你有没有想过,其实男朋友是有的,就在那儿,但你心太大,把他不留神给掉了。所以,我试试给你一些建议。看看能不能捡回来————

生活第一大敌,还是宅和懒。宅着容易冬季忧郁,容易活在二次元。对啊,你可以不用洗脸梳头,躺在被窝里看wuli梅长苏,也能在宫斗小说里享受全天下美男都爱我要死要活要死要活,还出门干嘛?出门也都是不解风情的IT男或直男癌啊!基本上要是再开始续写同人或腐……那好像也不用困扰没有男朋友了啊?每天收拾漂亮点儿出门去,万一有什么奇遇呢?

第二,不要试图相亲或让人介绍。相亲这件事本身没有问题,我问过很多人,大家的强烈抵触,往往来自另外一种恼怒:原来在介绍人的眼里,我只能配得上这样的人(介绍人关系越密切,羞愤就会越深)。另外,你不一定能保持在整个过程中的心态正常,会不自觉用上挑剔的目光去打量一个可能和你共度很久时光的人,那自然有一点儿缺陷都会被无限放大。还有,就算你心态正常,你不能保证对面坐着的那个也正常,他可能心路历程跟你一样。最后带着满腔郁闷未遂,这种情感波动,简直影响后面很多的正常交往。

第三,你要是有几个好闺蜜,那你们就互相耽误吧。一个人的时光有时是无聊,于是需要小伙伴一起吃饭旅行谈心,历朝历代的闺蜜们都曾经发下宏愿我们要一直在一起相亲相爱呀,现在更方便,都可以一起合租。大家连体婴一样玩乐,在群里互相抱团取暖撒娇,喝点酒一起骂男人,谈个恋爱恨不得一起上——跟你讲男人最恨女友闺蜜冲上来说“你可要对我们家谁谁好一点,要不我们不答应“这样的话哦。一个人的时间是有限的,你都和女朋友谈情说爱了,还要男人干嘛?

第四,姑娘,擦擦口水,不要露出花痴样。我认识几个花样年华小姑娘,明明什么条件都不错,但恨嫁之情简直满溢脸上、幽思之情洒满朋友圈。具体事例骇人听闻,不敢一一赘述,实在是生扑派翘楚,弄得最后生人都要绕道走,生怕不留神就被拖下水不得脱身。你想想,这是个店员太热情我们都要撒腿就跑的时代啊!

最后,我其实也没什么具体招数帮你。我想告诉你,那些都没用。大家都是撞上的。告诉你要去参加兴趣小组健身房同城活动什么的,都是瞎掰,如果你抱着寻一个男人回家的目的。还有什么旅行之类,也更多的是艳遇而不是什么恋情。是的,人家参加活动或旅行都能收获男朋友,那是因为人家不是带着这目的去的。你可能需要先弄清楚一件事。

如果你想让一个人进入你的生活。那么,他就要和你的生活发生联系。【发生联系】这四个字,至关重要。你看清楚啊不是发生关系。你要先想清楚自己的生活状态,当下是什么样的状态。你希望一个人能在哪个层面上reach到你,他又能get到你多少。你特别感兴趣的是什么?你愿意在事业上走多远?你希望不希望复制你父母的相处模式?你想要特别不同寻常的传奇,还是一粥一饭的陪伴?你对精神交流看重更多还是更喜欢日常俗事?你希望他对你能有什么样的促进?想清楚这些,你才知道努力的方向。这样你才知道你应该接受相亲还是出门旅行,会不会和同事有一段发展,或者干脆辞职去读个书……

发生联系,是一种心意互通的交流模式,这样你的激情和热情才不会盲目的挥洒,显得自己像个花痴。你说你没男朋友,你也要想想你有了他之后是什么样。性的满足?出双入对的陪伴?买单大王?搞情调高手?如果只是这些,那叫需要。而这种,通常是要不来的,就算愿意付账,都不一定买得到。

你的生活,你自己满意吗?如果你自己都不满意,你怎么能期望有人出现在这个环境中?很有可能,就是因为你特别焦虑和花痴,造成了这一切。你想要什么样的生活?(就算嫁出去是个目标,也可以想想嫁了以后想要什么样的生活),你又愿意为之付出多少?你和生活发生了多少联系?如何让自己联系到更多的地方?

想得差不多就出去玩儿吧。



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(2015-12-24 19:21)
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杂谈

(好喜欢这张坐怀不乱脸)

艺人:Melee 2007年04月03日发行
经常遭遇这样的时刻:山水之间,突然雾起了,云涌上来;而海边的一座层楼高的浪乱玉般扑向你。或那天色水色交织云霞锦缎染过你。


人在其中,那种被激起的战栗,永远无法表达。你要么满地打滚儿说卧槽好美,要么就想抓住一个深爱的人去做爱。所以,如果你把那绝美风景类比成爱意,就会经常陷入绝望之情。那是一种被阻隔的无法描述。


经常于爱意中感到绝望。没有它,是不对的。它让你想死,也让你想更好的活下去。它总是让你看到极限之地的婉转踌躇。你手足无措,但你突然懂了情不知所以、一往情深 。


节日就是悬崖上的蜜露、蛋糕上的糖霜,是苦时光里用来舔一下喘息的。爱也是啊……是发髻上的珍珠、暗夜旅途里的火光,是平淡日子里闪烁的一个神经病。没有它们,多么难以计算里程数,多么难以捱过去。


喜欢那种绝望中生发的绵绵爱意,如伤口愈合时忍住不去动手挠的痒痒。翻着白眼儿表示不爱过节的人呀,你们会被未来的爱人搞得完全没脾气。如果你幽怨如卖火柴的小女孩儿,你就要赶紧享受独处好时光,奶奶和火鸡以后不会放过你。


哪有什么俗和不俗,你要抓紧舔糖,抓紧发光。


要开心,要爱。要节日快乐喔。







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(2015-12-23 15:40)
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杂谈

(这张图片是去年在中关村附近随手拍的。当时那里热烈到满街拉投资人程序员和项目【原来你什么都没有】,可这些慌乱就像地上的谜之交通标志。)


“时光如狗如飞盘,夏日太短,手尾太长,追不上。“


2015年倒计时开始了。想想即将过去的这一年,你乱了吗?


夏天过去了,那些野心也如同一场高热般退了下去。前几天,有一个姑娘跟我说:“还是做不到不体面呀,虽然我知道那样会有很多好处。我只是害怕现在吃相难看,但世道正常了以后,还没死。“而很多阴影,如这几天的霾一样,慢慢涌了上来。


人一旦心慌,就容易多话。还说很大声。也变得容易被冒犯。他们说很多话,不仅仅是为了说服对方,更多的是在催眠自己,让自己相信,这一切都是对的。在嘈杂的声音中,你更偏执的相信了自己。但,如果不是因为你乱了,你就不会这么坚定。


几乎一夜之间,每个人都在哀叹自己所在行业的衰落与动荡。转型快到吃屎都赶不上热。不要笑话养生老人家今天吃豆腐治百病、明天吃不对又得百病,都是换汤不换药的焦虑。我每天也都会听到周围的人抬杠:房价要涨/要降、人民币要升/要跌、H5大有前途/都得死、创业必须做个APP/ 没用、我们必须做线上/必须做线下……好好好,都有道理。道理多到只能你胸大你先说。


你乱了,你才坚定。你认为跟着大趋势走才能赚到大钱,你认为第一个跳出来才能享受“红利“,你觉得可以点评所在行业就离行业精英更近一点儿,你认为一切胜利都是模式的胜利,你认为马云杜月笙都说得有道理。所以你在干嘛?靠转发朋友圈来跟上时代的脚步吗?


你乱了,才不想做自己,却认为这是更好的自己。你觉得要更好看更有钱才有更般配的感情。你苦读技巧书来搞定一个男人或女人。“最怕游遍世界,才发现无此人“的忐忑,变成了最怕游遍世界没艳遇、更没拍照发出来。若不能纵情投入,只是想到如何占尽上风或全身而退,那么胜利的红旗,也是插在一座废墟之上。


成功学是有道理的,可那只是那一个人的道理。我总是说,世间人人各有缘法,所以没有一个人的经验可以复制。总是听到很多人说这样的时代你不这样做你就out了。可这种话,除了加深你的焦虑并没有任何意义。而很多经验的传授,都是建立在一个虚假的命题之上,但你只关注了这过程的合理性,却从来没有注意过这完美是沙子上的城堡。如果眼前有很多路都可以走,那么其实你并没有能力走上某条路。——因为,你只有自己的那条路呀。就像每只狐狸都有自己的那一个小王子。可是当狐狸们坐在一起开会讨论如何能被完美驯养的时候,小王子简直也要跟着风中凌乱了。


是的,这时代是越来越急的浪,不努力游就会被冲走。但你不是今天刚刚空投下来的你。你过去经历的每一分每一秒都不会毫无意义。它们决定了你只能怎么做。


你只能那样的去爱一个人,你只能那样的去做一件事。就算是新形势新平台,那也是将你的好你的闪耀再次发扬到最大。可这样去做一件事,最重要的就是,都别乱。


无论你只是想开心的生活,还是寻找到此生的真爱,或者建立自己的帝国。都需要笃定,要相信自己。不要那么坚定,要稍微迷茫一点儿。最汹涌的浪来临之时,要允许自己随波逐流一会儿。我想看到你笃笃定定和我吃完这一顿饭。我不想吃饭的时候还在谈盈利模式呀。


祝你不乱。




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