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杂谈

心目中理想的老年人有两种:

 

一种是又酷又讨厌,拒绝显示肉身年轻或心态年轻,讨厌鸡汤,懒得应付,分分钟拉黑自己或别人,但依然思维敏捷、才华出众或钱财傲人。活在一个应该有的状态里,热爱宏观的人类和相信抽象的爱,但对具体的个体毫无耐性。

 

另一种是随和到没主见,看什么都笑眯眯的说:都好都好。跟年轻人也能打成一片,跟同龄人也能愉快的广场舞,但到了睡午觉的时间毅然就拉上窗帘懒得理你。

 

但后来觉得,其实这都是一种人。但凡还有智商的老年人,对其他人是不存着指望的,做的事情都是无心插柳,总之都是我心如磐石,懒得对你讲。就让你认为你做的是对的也没关系,反正早晚你会回来跟我唱only you。

 

“你懂个屁。”一个幽幽升起的声音,发生在两端。

 

说话的人,和听话的人两端。

 

所有要么变得又酷又讨厌,要么笑眯眯的说都好都好。无非是谈不下去了之后的翻脸或妥协。

 

如果你还不够老,但已经经历了足够多,会回来点头的。

 

有时我很怀疑,这个世界上到底有没有沟通这件事。经过很多次沟通之后,我觉得,世界上根本没有沟通这件事。好命能遇到频道一致的人,话和话茬能接上,就已经是莫大幸福。

 

重要的事情说三遍:

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。

 

明白这一点之后,你就不会试图特别努力的去和人沟通,因为那是一种说服。但,我们有必要互相说服嘛!

 

我觉得不光在北京,在很多地方都一样,总有人觉得咨询或专业或创意是不值钱的,根本不需要花钱去得到一个指导。所以咖啡馆和饭馆很发达啊!一般有人约你咖啡或吃饭,说好久不见想跟你聊聊,有很大可能是来互相伤害的。

 

大家面对面坐下,一言不合就互相扔PPT:“我有个构想是这样的,我的方案是这样的。你看看给我点意见呗。”这时候前面说的两种老年人就派上用场了——“兄弟你这个方案会死得很难看的,来我们不说这么不愉快的事儿,吃饭吃饭,喝酒喝酒。”、“咦,都好都好,很好啊,我相信你,你要加油哦。来,吃饭吃饭,喝酒喝酒。”


这几乎是完美结局了,最怕的是你真诚的开始提意见——“我认为你这里要改一下,那里不太合理,这个模式还有点问题……”这时候,对方心里就会幽幽的浮现出那四个字:“你懂个屁。”

  

是的,大部分时间,对方不是你自己,不一定明白你隐秘的出发点在哪里。至于对方是不是真懂,仿佛也不是特别必要。一个人要是做一件事,一定有他自己一千个一万个理由。另外,人总是有微妙的心理,觉得跟你吃一顿饭或喝一顿咖啡就能给出的意见,其实是不值钱的。所以,凡是来和你沟通的人,都是来寻求赞同的。他们需要鼓励,他们有点心虚,其实还没到需要改进意见的时候,只是希望你在精神上支持他,然后迂回的免费的帮他完善而已。

 

放到爱情里也一样啊,但凡能找情感专家诉苦的,哪个是真想分手的啊!她们就是希望你能给出点主意,教授一点技巧,然后让对方跟被下了降头一样指哪儿打哪儿从此过上幸福的生活啊。


其实我赞同所有的咨询和沟通都需要收费,这样等于对方要花钱买赞。那他自己心里就明白这件事值得不值得做、该不该花钱了。

 

所以,沟通这件事,就是你试图说服我,我也试图说服你,但最后都没能得逞,那我们就互相妥协一下,看看能退到哪一步。当然有人会反驳我,沟通还是有必要的!你看我们经常对着劈情操,现在还能愉快的玩耍呢!我想说的是,这代表的是:①当你开始妥协的时候,就会发自内心的觉得妥协是一件还挺舒服的事儿。②人的底线是可以一再退让的。③互相亮明底线,就好像彼此抓住一个核弹,大家在这个范围里,是可以相安无事的。

 

我记得有一句话是这么说的(但忘了是不是我说的):哪有什么感同身受,只有同病相怜。你没有走到对方的那个地步,就永远不能理解他的感受。在这种情况下,我不认为聊得特别细就能解决这个问题。很多时候,大家达成的共识是——我们不要碰这件事好不好。我们自己来处理这件事好不好。我告诉你到哪种程度我就会翻脸好不好。

 

但这其实就是沟通的意义,明确边界,寻找新的通路。而不是一方必然要让另一方顺服。在这个边界旁边,瞎出主意和主动提出建议,都是讨人嫌的。这就是很多“热心人”经常感到受伤的原因,他们经常收获“你懂个屁”和“关你屁事”这样的话。因为他们没有明白,哪怕是对方主动来找你沟通,也是不想听到你说他到底有多不好的。


 


(看了这张ppt封面我又不禁怀疑自己说的沟通和他们说的不是一回事。我总觉得人和人之间不需要说服,只有恰逢其会或蓦然回首。尤其这个配色加画风,我认为我说得对。)


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杂谈


 如果站在自己的立场上看问题,那么谁说什么都对。但人总归要和世界发生关系,有时就算分手,也需要一个双方都说得过去的理由。作为社交的必要性,和寒暄一样。

 

在“生活需要仪式感”这个没什么错的命题下,连分手都应该含情脉脉,彼此感谢,轻吻额头,互相祝福,然后做一辈子好基友(无论未来是否还会见面)

 

“一别两宽,各生欢喜啊。”各生欢喜。

 

前提是“两宽”,和“各生”啊。真不是因为爱得真或从没真爱过这样的理由啊。

 

我很少去追什么热点的八卦,但有时会发现,为什么情感八卦会波澜壮阔,因为每个人都在自己的经历和故事里,去诠释着另一个故事。所以我忙了一天,刚刚打开朋友圈,发现已经鹰派鸽派在厮杀要不要体面的分手了。

 

我们总是在别人的故事里看见深深浅浅的自己,每段经历都会带你去不同的方向。但说回分手,见到的无非几种形式:①请回到第二段看仪式②一方默默消失 ③双方都觉得没劲,连仪式都欠奉,心照不宣断了往来 ④大洒狗血、需要让对方付出代价

 

这么看来,只有第一种分手仪式是体面的,貌似也是真诚的。其他总是或颓唐幻灭,或姿态难看。而消失会被认为是不真诚的和猥琐的。

 

但如果能好好的分手,谁想当人渣啊!

 

你来说,为什么会分手,双方过不下去了呗三观不对了呗,或另一方有新欢了呗,哦还有“成长速度不一致”这种词。

 

仪式再温馨,再互相感谢,再祝福,那也得先说说为什么过不下去了啊。这么默契温馨,还是凑合过吧!“我跟你说你这人成长速度太慢我现在跟你没共同语言、我们的荷尔蒙不match了、我觉得你智商不行,我觉得异地恋特别鞭长莫及我等不了了……算了我祝福你,我们还是好朋友对吗?”(这算什么仪式啊,这算抽完嘴巴给块糖然后让人一边玩去)

 

只有“两宽”和“各生”之后才有云淡风轻的分手仪式。或心照不宣的默默互删。但凡一个人不再爱,另一个人还爱着,就总是很难体面分手啊。

 

“我做得哪儿不好你说我改”、“你就是始乱终弃见异思迁”、“我把青春给了你你拍拍屁股要离去”、“别人都这么一辈子怎么你就非要灵魂伴侣”、“没有你我可怎么办我活不下去”、“不我觉得你还是爱我的我爱你和你有什么关系”……但凡都能顺利分手,谁还多余玩消失啊。

 

不想分手的人,总有无数理由等在那儿。就算不拿来折磨对方,也一直在深深的折磨着自己,在这种情况下,干出什么事我倒是也觉得情有可原(虽然不能理解),很多人说着自己都不相信的话,试图让人相信自己是个麻烦少的爱情至上者,但我从来不相信两个相爱的人之间会不能分辨真情假意和爱情渐渐消逝的过程。无非是因为惯性踩不住刹车,或不愿面对失去的苦痛。用姿态或道理来描述爱情,总是显得力有不逮,而且这其中隐埋的线索重重,让一个人信任你有信任你的道理,不信任有不信任的道理。

 

我倒是见过有几个妄图举办分手仪式的人,要么对方尿遁不接招,要么对方气急败坏抽打全家全朋友圈,总是不够圆满。唯一有分手之后相互祝福妄图友谊地久天长的,还要被对方的现女友说喂你不要打扰我们的生活好伐。

 

所以,站在自己的立场上,总是不好说到底哪一种是最体面的分手方式,以及,是不是能实现。就是在自己的爱情故事里,你都很难描述谁亏欠了谁谁又为谁着迷多些。也不能说转身消失和当面伤害哪个更仁慈一些。所以我劝大家忠实内心,还是以爱的名义来出发,爱就是爱不爱就是不爱,首先对自己的感觉忠实一点,也别总觉得愿望可以代替现实。

 

至于该仪式该消失该对打的,都没关系啊~~~~分手快乐了!

 

 

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杂谈


(谢谢你带给我的安全感。)


为什么很多游戏玩家最后都结婚了?(假如他们恰好是异性)因为实在没有什么比战火纷飞的年代,更能体现生生死死的相随了,即使是在二次元中,也能感觉到一种同谋间的深情。

 

Cover me可不是自己蒙头就跑,而是把自己交给一个可信的人时那种笃定。我很喜欢用“同谋”来形容感情。前后左右都可以,若你想躲在我身后,则我会站在你的前方,为你抵挡风雨子弹,而你若执意向前,我必紧随——也好,让你去迎接无上荣光也好。都是一种无所畏的信赖与深情。

 

记得看过一个有关“安全感”的调查,有人说囤积洗发水牙膏卫生纸最有安全感,有人说数着存折上的零才有,还有人觉得它只能是自己生发出来的、别人完全不能给予,但好像投票最多的其实就只有两个字:“我在。”

 

我从前很赞同安全感只能自己给予自己,但现在想法慢慢也发生变化了。你知道,每个人都有一段矫枉过正的时期,那个时候特别喜欢听“独立”两个字,也喜欢自称“女汉子”,特别喜欢自己变成“更好的自己”,追求万事万能,还觉得那种尽在掌握的感觉特别好。后来就不这么想了——因为我会觉得太过坚强的情况,有时仅仅是因为还是软弱,所以不能任由自己有一点点流露。此外还有一些小小的明悟:如果一个人足够丰富,精神或物质层面都算上,那么他是不会介意付出一些,或吃一点点亏的。毕竟还是会收获世界的暖意。人类彼此的需要是一种刚需,把自己修炼得刀枪不入也不一定是值得开心的事情。



 

所以还是适时的软弱一些,这基于一个判断:总有人或事值得你去相信。如果没有,那难免显得太过荒凉。所以这个时候,还有人可以依赖,或还有一些天真的习性得以保留,也真是值得喝一杯的事情。从前,我很向往面朝大海、春暖花开,经历了兜兜转转,我还是相信面朝大海、春暖花开,这件事难道不值得高兴嘛。对别人的信任有多大,其实,就是对自己的信任有多深——因为你相信自己,已经有阅历,有判断能力,有重建的能力,有依然对世界好奇的能力,有相信人性美好的能力。啊,说起来容易,这真是一个漫长的修炼过程。这个过程里,也曾受过伤害,也曾觉得颓败,但总不能因此就不去相信啊。

 

所以,如今我听到“无论如何,都有我在”这样的话,就会觉得深深感动。你在本身,就是意义,倒也不必真的生生死死见真情,也不必非要鸡毛鸭血都拿来验证,也并没有就可以放心躺倒让你去冲锋陷阵,还没有一种非要“嫁祸于人”的决心。而是因为你在,一切都可以被安慰,而在你面前我要变得更好。这是一种努力和愿望,只为了你执意向前的时候,也能说一句“还有我在”。

 

对我来说,还没有丧失对世界的好奇、对人的信任、一种不顾后果的天真,就是安全感的一种。我很愿意去尝试,也很愿意去依赖,也还是想变得更强大,或偶尔耍赖放纵,都有特别笃定的感觉,不再有迷茫或困苦,而是一直向前走,向前走。这时候有你在。

 

而你执意向前走的时候,也有我在。



你若执意向前,则我在身后。

 

就像中信银行之于持卡人的承诺一样。当Apple Pay一经登陆中国,中信银行便一马当先地成为了它的支持者努力突破传统银行的局限,只为成就更好的自己,让中信持卡人感受更安全的无卡支付体验。

 

你若开拓进取,则我安全保障。

 

因为,安全性正是Apple Pay的核心所在,每次交易都会使用一次性的唯一安全码来代替卡号,用户的实际卡号并不出现在任何设备上,保护着账户安全。好似中信银行借助Apple Pay为持卡人锻造的守卫者一般——你只管在花花世界任性驰骋一往无前,自有中信银行和Apple Pay在你身后,为你披荆斩棘,降妖除魔。

 

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杂谈

生活这么复杂,“这不符合逻辑”

2016-06-20 庄雅婷 庄雅婷

(这张照片是林糊糊家的饭克,一只明明能飞但偏偏爱大仰着躺着的鸟。它比较符合我的逻辑。)

 


到现在也很喜欢一个品牌的杯和壶,但除了贵之外,最大的特点是,买不着。

 

店面是没有的,仅仅在湖边一个隐秘的角落里有间展厅。你要先预约,运气好有人接电话,然后去看,发现房间里空荡荡只有杯子三两只,其他一律没货。当然你可以预订,然后看心情几个月到几年拿货。这时候我就想——为什么啊我为什么。

 

这个逻辑是这样的,不仅仅是饥渴营销,而是你买个铂金包都得排队,我们这艺术品怎么就没耐心等,你要千辛万苦拿到才知道珍贵。(但排队买包这种事也很辛苦的好吗)

 

“但这不符合逻辑”。“尤其是不符合有钱人的逻辑”。一个朋友跟我说,就好像铂金包从来都不是靠排队买到的一样,它遵从的是钱花到位、花通了之后的逻辑,而不是买方还要小心翼翼、委曲求全、历尽千辛万苦求来的过程。就好像我那些买了杯子和壶的朋友,也并不是靠排队轮候才到手的一样。

 

尤其是,这世界这么大,好玩的东西那么多,也不必非要拥有某个指定款才能得到快感。

 

奢侈品和艺术品也就算了,我一直不懂的是城中时尚餐厅,在某个偏僻破烂的角落,装修简单,老板态度粗暴,菜品往往七八十分,但就有无数人排队,大概每次路过都能看见门口有两百多人。大家吃完回来通常发个朋友圈自拍或验毒照,感慨一下“这才是本城最地道味道”、“大隐隐于市城市的真谛”、“其他地方都是蒙游客的”等等,但你摸着良心讲,真有那么好吃嘛——是不是因为排队时间太长饿得觉得足够香。

 

所以我想,过程的复杂和艰辛,是不是能够提高快感,让你觉得来之不易的才是幸福。

 

但这又不符合我的逻辑:我一向觉得,好东西都是水到渠成,不必强求,该拥有的时候自然会有。等待太久或来之不易,都会让辛福感打折扣。特别辛苦的去求某个东西,特别辛苦的话,就意味着那东西其实不属于你,或者你天资太低,还不能在享受的阈值上提高。

 

也许我的逻辑就是——别跟自己过不去,也别跟某人某物过不去,大家顺其自然,别玩套路别捅词儿,要简单的开心和容易的得到。

 

也许我们的教育中,总是强调“吃得苦中苦方为人上人”或“十年磨一剑”这种,好多人都觉得来得太容易才不值得珍惜,然后把吃苦和自找麻烦作为生活厚重感的一部分。当然越是年轻人此等桎梏越少,所以经常发生互相看不惯的事情。可是我总是想啊,生活毕竟不是挖井,虽然高考作文都说了挖十个浅坑不如挖一口深井,可要那么深的井干什么呢。又不是深井病……

 

很简单,因为你不出水啊,所以才使劲挖井。旁人的生活丰富,随便刨刨浅坑,就有溪流。

 

我也是用了很长时间才学会不跟自己作对的。比如以前谁要是告诉我,有一家咖啡馆,每天有固定开门时间,迟到早到都不行,进来不许看杂志、玩手机、聊天,只能默默品尝咖啡,然后还不能超过三十分钟……我早就飞奔过去感慨能抽离日常生活静静体验咖啡之美了。但如今我只想……何必呢,干嘛这么难为自己,“这不符合我的逻辑。”

 

生活从来不算容易,对任何人都一样。所以,干嘛这么难为自己。除非是富贵闲人,需要一些被虐来充实过于sweet的日子。(咦也许这是另一种说法)是不是有点像养猫,猫转身愤而离去的时候猫奴才最high……但也未必是。

 

比如我就经常听到朋友说,这家餐厅是咱自己人开的,去了从来不用排队。哦你要买这个啊来问我啊马上有现货,这个人特别难说话但我跟他打声招呼应该没问题,之类的,我就会想,其实大家是通过貌似有难度的事来体会超出规则之外的某些快感的。但,“这又不符合逻辑了”。因为明明有服务好味道佳不需要排队的餐厅、现货充裕的好东西、性格圆融的好朋友啊,为什么非要调高难度系数再玩呢?用这种方式证明自己才是最棒的吗?最棒的都不需要证明啊也不用在这件事上浪费太多精力啊。

 

感情世界也是一样,我经常听人讲很多狗血故事,往往牵涉三个前男友前女友、俩前夫前妻、闺蜜和闺蜜的男友的发小、现任男友的老婆、闺蜜陪审团、还有各种奇情的同父异母同母异父等等,他们其乐融融的组成了一个复杂无比的人际关系圈,并且深陷其中感到苦恼。是因为简单的关系玩得不过瘾吗?是因为没有旁人见证过,这段关系就跟没发生过一样吗?

 

这也是先调高了难度系数,再感到苦恼的故事。很多人认为,如果没有一个复杂的深厚的混乱的关系,就证明了人生的贫瘠和荒芜,但我总是觉得,“这不符合逻辑”。虽然我相信努力能够改变人生,但目前我看到的快乐,都是顺其自然来得轻松的;虽然我也相信拼搏可以改变现状,但我看到的时候拼过之后只有更拼,停不下来。

 

也许人在某个阶段,是需要复杂的。但这是一个循序渐进,无需自己再自主增加人为难度,而过了这个坎,就需要慢慢开始做减法。将生活慢慢变得简单。这个时候就需要灌一大口鸡汤了,因为我试过了用自己喜欢的杯子和用特别贵的杯子喝茶是一个味儿的。


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(2016-06-08 21:23)
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杂谈

有情天地,因为有情,天地才值得恋恋不舍离去。城市中的店铺,不仅仅交换食物和货物,也交换心情,也能得到奇异的安慰。也是记忆,也是青春,也是梦,和伤感,和幸运。

@李丹荔枝_official :“和你吃过的店铺,那时候没有心事。”

 

@此系SAN:“呆了4年的城市 哈尔滨 后来最怀念&爱的店 甜品咖啡轻食 有喵有特别nice的店主 在这里和好朋友吃过无数蛋糕 可惜现在回不去吃他们层出不穷的新品了 总是说毕业遥遥无期 转眼间各奔东西[泪][泪][泪]

@芝士拉面加鸡蛋单面熟-乡绅三号 :“南京魂啖,希望这家越来越好,味道和二次元兼得的一家店”



@疯叮Ying :“上海,又見咖啡。“Hi,又見面了。”就像老友跟你轻松随意的打招呼,不过分亲密,却又把你惦记在心里的感觉。进门处的玻璃房,特别喜欢。”



@TingTing公子 :“珠海HillCocktail。珠海首家古典鸡尾酒吧,位置很隐蔽在地窖,刚开张生意就很好,它让珠海的一些年轻人认识经典鸡尾酒吧长什么样,而我的25-30岁,在这里约会、和闺蜜聚会、给别人介绍男友,直到闺蜜都结婚生子不再结伴发癫…后来它在海边一酒店19楼露台、中山都开了分店,我真乐意看着有回忆的店赚钱。”

@一丈魔 :“十冬腊月,一碗卤煮,一碗菜底儿,二两二锅头,就是这座城市的深情...“



@邵博文文在路上 :“丽江一家客栈的天台,每天面朝雪山,穿暖花开。这里有人在等你,你知道吗?”



@徐微墨 :“无锡。品默烘焙。这是去年6月我刚刚加入作为我事业开启的地方。我第一眼被它吸引是源于它的设计,慢慢的喜欢上这里无添加的面包西点蛋糕出品,慢慢的喜欢上一起工作的小伙伴,慢慢的把一份工作当成一份事业在打拼。感谢幸运也感谢一群志同道合伙伴的坚持。希望它越来越好。”

阿面Aman :“广州小阳台,一家每个月都会办一次市集的店。蓝色的外门和充满少女心的内饰,店主是我见过最温柔的人了。从第一次摆摊互不相识,到后来在这里认识了好多有趣的朋友,每次内心烦闷的时候店主总会给你理智的建议,希望以后八十岁了,也可以和你们在这里吃烧烤喝啤酒谈天说地。“



@Vistyling :“北京,太和殿,没有之一。因为承载3000年的历史。”



@黑小云 :“PAULBakery @ Ocean Financial Centre, SG  每当下雨天,这里的灯光就分外柔和,走近了有阵甜香。”


@希尔若斯小凯丁 :“泰国的海鲜凉亭。朋友相聚的这么一个去处:在这里不言盛事,不叙深情,就坐在凉亭里吹着海风,吃着海鲜,然后做鸟兽散,继续回到各自的生活里。”

@technicolour :“海鸥食堂,本市最文艺场所,夏天时候每天都有日本大爷大妈来朝圣。一个好IP足以横行天下。”

@蓝小牙_ :“衡水,一个北方的小城,河北路上一个不起眼的小店。很好奇,走进它才知道这是一家餐馆,噱头是华北第一家无油餐厅。如果你足够坚持,健康美食和爱都可以兼得。每个人心中都有一个英雄梦,每个人都是造梦师,命运会善待每一个为梦想努力的人。就如不负如来不负卿也是梦想,你只要勇敢一点点。”



@盛开咖啡BLOOM :“愿无岁月可回首,且以深情度余生。”就想这样的光影流动中荒度余生。山西·长治·盛开咖啡。

@marcianfrank :大研古城特别可爱的某小店

@可乐PP妹 :“评论里太多咖啡馆什么的了,谁说只有咖啡馆才能有B格,我大重庆,必须来家火锅馆,融入重庆桥都概念,同时加入码头文化,各种现代元素融合,关键还好吃[色][色][色]庄老,我必须入围[害羞]

@寥若晨曐 :“北京 崇力修车铺,一家沧桑有故事的店,写满了老北京人的趣味和不甘。当然,是修自行车的…”

@木叶芷清 :“在离成都以北40公里的地方,有一户农家,和其它住户不同的是,他们打理自己的院子和屋子,开了一家乡村咖啡店,点一杯咖啡,来一份甜点,在寒冬出太阳的时候,坐在院子里惬意的晒太阳,在暑夏下雨的时候,坐在屋内隔着窗户听雨声”

@SY-Ann818 :厦门·锅炉厂咖啡



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杂谈

(每次听到有人跟我说各种不得已的时候,我只能摆出这个表情包了。)



水逆总是把前任带回来颁发奖牌。你要问为什么这么讲,是因为大家都是现世花瓶女,只要当下日子过得滋润,谁tm还惦记那些破事儿啊。前任回来的原因,有追悔莫及的,有闲来撩骚的,也有暗戳戳想对比一下生活状况的。但概括一下,就是他的现状未必满意,所以才需要再次对照。

 


(非常喜欢这部花瓶女的漫画,如果你没看过,可以找来看看。最后这句话真的铿锵。)


如果你也过得还不错,根本就不太会有心思去理会这件事。如果急切的想证明什么就落入了下乘:“我现在过得不错啊,他对我挺好的,工资也涨了,房子刚买车子刚换blabla”,倒是容易让对方产生怀疑:“那又怎么样你还是忘不了我,还想证明给我看你值得”。不要以为我这是一个臆测,人和人之间的暗涌可多着呢。

 

所以说——但凡多说,就是强撑。

 

有一次,一个同事和我说:“没想到你是这样的一种庄庄,以前刚认识你的时候,觉得你脾气坏说话毒,现在倒是觉得你几多体贴善意。”我记得当时我微微的又流露出了鄙视脸,也是很不客气的回答了他:“那你最好还是像当初一样认为好了。否则你需要我摆出什么表情来回答你呢?当初是你粗暴的进行了一个判断,然后需要我为了你的纠错摆出感激涕零知己终于遇见的态度嘛!“这就是所谓懂的自然懂,不懂的随他去。没有必要进行任何解释,否则简直是为了别人的眼里的各种你疲于奔命的活着。

 

好喜欢电视剧里的桥段:“你听我解释,你听我解释!”“我不听!我不听!”任性真是一个好方式。因为解释下来的原因,要么就是身不由己、要么就是别有苦衷,要么就是“我也是为了你好”的欺骗,总之都没拿对方当一个心智正常、有完全行为能力的人来对待。而一个酷爱解释的人,家里一定批发了各种理由和借口,用来掩饰生活中的千疮百孔。



 

大部分人都是能不翻脸就不翻脸的性格,而解释就是用来缓和和回旋的一种东西。有时甚至给出一个还过得去的理由,大家就能心照不宣的把这件事情揭过。(一个延伸的段子,工程师躺在铁路旁住户的床上感受铁轨的震动扰民,恰逢对方丈夫回家,他无力的说:我说我在等火车你相信吗?咦,这好像是一个反例)。但知行合一才是判断一个人的标准,大部分时间要看他如何做,而不是看他如何说。这时候如果总是有借口和理由,就说明一个人倾向于被各种不可抗力、突发事件、非现实因素、情绪所控制,从未显现出他真实的态度或能力。

 

解释是为了免责,也是为了证明。但造化弄人为什么只弄你啊。所以有时这是个关乎自尊的问题,总是解释有各种不得已,总是要解释得很仔细来证明自己过得还不错,总是要解释这件事不是自己的责任,那么背后就藏了太多的心虚。

如果有人总这么絮絮叨叨对你,那你就保留态度,静观其变吧。相信我,他下次还有其他更奇情的理由来跟你说“说出来你可能不信,是杯子先动手的。”

 

我一直倾向于做一个不解释的人,是因为不想靠谅解、体谅或误会揭开、皆大欢喜的场面来活着。基于自己的能力,如果做错,就乖乖认错改进,如果被误会,又何必因为别人的失误自己进行调整呢?如果对很多事有确信,就根本不会拿出来反复讨论、证明或催眠。就算是为了证明自己做得好或过得好,也不必那么反复强调,说多了别人会觉得你心虚的。


年纪渐长,心如磐石,甚至都觉得错过了或误会了,就随它去吧。一切都随心意而动,也是不需要那么多的理由了。

 

 

 

 

 

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杂谈

 

(这张照片是密友和我分享的一个表情,我们都有着谜之萌点,被这种说不出的意趣攫住了:天然的有趣,无害的抓狂,充实的表演欲,焦虑的热烈感,等等。)


 

怎么办

青海青

人间有我用坏的时光

怎么办

黄河黄

天下有你乱放的歌唱

怎么办

日月山上夜菩萨默默端庄

怎么办

你把我的轮回摆的不是地方

怎么办

知道你在牧羊

不知你在哪座山上

怎么办

知道你在世上

不知你在哪条路上

怎么办

三江源头好日子白白流淌

怎么办

我与你何时重遇在人世上

怎么办 怎么办



最近在听这首歌,歌词很妙。春天慌张,夏天慌张,秋天慌张,冬天绝望。每个人都抓狂,却不知道该怎么办。细细碎碎的情绪如山中流萤微妙的闪过,如初夏蚊虫懊恼却无可寻迹的轻痒,如猝不及防的午后雨或一场闷汗。


听这首歌的感受,就好像重读我写过的那句话: 总以为来日方长、平淡是真、细水长流、save the best for the last 种种来得矜持,我们都不急,好日子还在后面。后来才知,那生活等于买了昂贵的水果塞在冰箱里,忘记吃,心里却已经觉得既已经花过钱,就等于吃掉了。”


来得太快又去得太快的思绪,不能好好写下来。只能断断续续记录这些日子的碎片。好时光总是太短,坏时光当时浑然不觉。厌倦很多追赶,却心知肚明不能停下脚步。



自以为是浪迹天涯的行吟诗人(troubadour),可我常见的是行走的负能量,移动的民政局。


最近厌烦的几件事:同样一句话要说很多遍。同样一句话要说很多年。

所以能理解很多人不喜欢卖东西、相亲、创业、找工作,因为总要不停的跟世界介绍自己,一遍一遍描述一棵树成长的轨迹。

也不想见到一些故人,当初的笑话还在讲给你听,他的传奇止步于十八岁之前,后面再也没有牛逼的事迹发生。想到另外一个朋友毒舌的话:喔他啊十八岁就死了啊,就等着八十岁的时候埋呢。


以前那些奇情的爱都去了哪里?现在更多见的除了“蠢”就是“贪”。

想见红拂夜奔,想见十八春或浮生六记,想见射雕英雄传,或甜蜜蜜哪怕金鸡传奇。

如果非要以不合常理的荒谬和不能承受的代价来证明的爱才是爱,与蠢和贪相比,倒也不是不能接受。

这一届的情人如果不行的话,连饮鸠都算不上,那是吃屎。


我朋友深入网红产业暗访了一段时间。她说:“我了解的勤奋网红,长得好看又聪明,还起早贪黑努力工作,产品选型、设计、制造供应链、营销、客服、摄影修图、数字媒体经营、行政财务一肩挑,全能选手。你行你试试?网店经营得好的小朋友,比个破运营总监综合能力厉害多了。”


“过气感”是这样一种东西:就算是一样的言语一样的道理,人也愿意听同龄人来代言。世间潮流来了又去,总是被一代代更好看更年轻的人用他们的语言来解释。但年长也不该被活埋,他们负责不能说出口的不正确部分的真理。锦衣夜行,闷声发财,懂得及时退场和收声,才神气。


虚无主义是这样一种感受:一切终将变得无意义。

但并不该因此变得只是凝视宇宙,观望猎户座与仙女座之间的距离,菜场的鸡毛鸭血也同样是宏大命题。

虚无主义并不是因此就不去努力和争取,也不是无愧我心便可无需结局。

而是我用尽一切力气去得到你。即使有一天,没有了你,然而也并没有什么关系。




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杂谈

 

(不知道该配什么图,找了一张猎户座LL星的弓形激波,1995年由哈勃太空望远镜拍摄。每当我觉得庸俗袭来,就找宇宙图洗洗脑,立刻觉得微尘感上浮,一切都没关系了。)

 


其实我好讨厌“套路”这个词啊!听起来就有一种油腻腻的市侩感,上次让我这么讨厌的词儿是“洋气”,听着就觉得土味儿扑面而来。真是可意会不可言传。

 

活成一张鄙视脸还蛮有趣的,看着别人恩恩怨怨、爱恨情仇,冷冷的一撇嘴:都是套路。然后别人其实都红尘滚滚滚来滚去,变成了想要或者不想要的自己。而都市智者,见多识广,变成了“套路百科全书”。

 

都有讲阳光之下并无新事,连美国队长黑化都是乔峰契丹人的梗,还非要先知般预言或事后诸葛般总结,也是意义不大。Life从来不是一个结果而是一个现充啊……套路这个词,简直就是磨灭情趣的大杀手,更让人感觉生之多艰。

 

很久以前我就说过,任何梗概都是无聊的,就像一部电影印在碟片上的介绍,看上去总是很无味。但你深入进去看的时候,却会跟着感性的细节跌宕。就算是个烂俗的故事,但毕竟自己也是第一次出任主演,索性就跟着剧集演下去好了。反正演不好的,都会被砍。

 

那么问题来了,要不要跟着“套路”走,到什么程度差不多要收手。如何避免成为套路或被套路。啊,都市年轻人活得太不容易了……不光要受伤,还要被人评论伤得好不好看。

 

是这样,就算世间都是小径分叉的花园,你从哪一条岔路走过去,最后都会抵达一个结果。然后总有结论大师在尽头等你,把你放进一个套路的抽屉。很难避免,如果听旁人的臧否,那就别活了。也不要觉得坊间这种市侩的总结法是一种过日子省力的捷径,但凡主动使用套路的人,智商应该都不是很够,完全是靠愚勇行走江湖。所以我看到听到这样的段子,总是觉得深深的无力和无奈:大好青春,难道不该拿来挥霍,非要在一些小事上频繁使用庸俗手段,为的也不过是个忽悠你,然后防你忽悠我——但并没有任何增益或损失。简直是太无聊了。这么发展下去,人过中年之后,一定是买菜时在超市掰了白菜帮子为了称重多占点便宜的那种气质。

 

所以做人第一条基本原则就是——不要主动使用套路。

 

那么第二条原则就是——不要被套路,然后主动使用套路。

 

后面这句话,貌似有点难理解。翻译过来就是:长点心,别被忽悠,被忽悠了以后别变成斯德哥尔摩患者然后再反忽悠。

 

我有一个套路之友,作为一个见多识广的套路百科,他说他总是能预知很多事情的后续发展。最常见的梗概就是,当一对情侣准备分手之际,后面的故事就开始按着套路走了:男的会装身不由己,女的要么就一往情深无怨无悔。要么就情伤深重不相信世人,说来说去,大家自己都信了。这时候他心里就开始冷笑:你他妈身不由己是新研发的自动上床机吗?你深情也好深重也好,你能先把陌陌和探探卸载了吗?

 

啊也许这就是我这么讨厌这个词的原因。一切态度都可以是伪装的,一切观点都是支撑自己有利的那一面的。然后大家还要一起感慨,世风不古人心日下。互相警觉着。彼此试探着,以没吃亏上当作为人生最大成就。

 

深情也没什么不好,但也是有些害怕成为一种套路模式。前几天看了一篇深情款款的文章,如果放在前几年,也可能会被感动。如今读来,只觉得字字血声声泪,讲的是一个我有付出但“你到底把我摆到哪里去”的幽怨之情。我的另一个白羊座女友看了,倒是也跟着我哈哈一笑。她说:“放轻松,非罪化,享受当下,不要急着要说法,深情也不是博名分的。大家都太过重视位置往往忽略感受。”我觉得白羊虽然有点二,但这时候还是明白的。

 

吃饭的时候,几位吐槽友谈论了深陷情感套路的姑娘们,装深情和装放荡的,无疑都被套路之后,选择继续套路下去了。我放下手里的肉说:“大家怎么不能体会,乐而不淫,乐而不淫啊,哀而不伤,哀而不伤啊。”

 

享受,不沉迷,忧愁,不沉沦。谁都有一座舞台,可以上去尽情演。曲终人散之后,你应该是那个冷静的坐在幕后的人生导演。

 

这才应该是世间最大套路啊!


 

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(2016-05-21 13:07)
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杂谈

(任何一座大城市都有雄心和脆弱,但你不是千里迢迢来选择挫败的。)


最近流行一个词,叫“空巢青年”,看见的一瞬间,我就“啊哈”一下笑了出来。觉得这真是够够的了。

 

让我们来看看释义:空巢青年——生活在大城市,与父母及亲人分居,单身,独居,租房的社会新人类(学生或初入社会)。

 

果然,在这个词条下,一片哀鸣之声。无非是独自一个人在大城市打拼有多么辛苦,多么空虚寂寞冷,住得有多差、吃得多么不规律、上班有多么被欺负、认识的人太少……啊,那巨大的空虚其实并不少见。或许就是因为太空虚了,无聊中年们每日忙成狗连哀鸣都来不及。

 

人难免有在生活的缝隙中坚持不下去的时刻,我们都是选择不同的方式克服过去,但恶意撒娇就不对了。在看见“空巢青年”这个词的时候,我想说:比起年轻而市侩来说,更不能接受的就是青年卖惨。

 

我看到了很多似曾相识的句子:一个人对着冰冷的墙壁只能看视频、拿着手机翻看满满的联系人却不知道电话打给谁、爸妈电话响起眼泪瞬间下来却要说我很好、第二份半价却没人分享……啊还有文艺空巢说啊我恨这庞大的城市me要fxxk the world。

 

可这和空巢老人那迟缓的时光、再看不到未来的黯淡、那种经历世事的孤单相比,又是多么浅薄的痛苦,和那些用尽全力挣扎在生活边缘的人相比,又是何等轻飘飘的烦恼。

 

每当说起这些感同身受的话题,就会变得比较敏感,但作为一枚青年,难道不应该是有雄心梦想,有能理解的狂妄和自信、有妄图改变的决心吗。什么时候开始“我们也不容易”的卖惨路线了?

 

这种话题很容易引发地域对骂,但我只看到其中矛盾的地方。一个野心勃勃的年轻人,想实现的东西,来到一座大城市。他们要成为自己,要成为独立的人。因此他们离开了父母身边,离开了一个安逸的环境,想看看自己还能做出什么了不起的事情。他们朝气勃勃、精力充沛,想见识更多,想学到更多,想心理断奶。——但对不起没断成功,他们离开了血缘上的父母,却妄图找到大城市里的精神爹妈,所以才会自怨自艾的抱怨啊:吃得不好住的不好没人陪我玩公司里都是婊子老板不体谅我。对我还人生迷茫,我得去找HR谈谈未来之路怎么走。

 

任何一座城市,都有它的好和不好,任何一种生活,也充满了不得不的取舍。成年人的标志之一,就是能为自己做出的选择付出相应的代价。而且任何逻辑都是一条孤直的路线,不存在两头堵的关系。你不能把所有生活方式中最好的一面都集合起来,然后妄图在自己身上全部实现,正如你不能既痛恨小城市保守又埋怨大城市冷漠,你不能既打算纵剑江湖,又要求大爱无疆。

 

我见过很多狂妄的青年,虽然有时还挺气人的,但还是有点喜欢他们。记得认识一个男生,总是拿青春无敌当卖点,他口头语是“我输得起我年轻”,还认识个姑娘,她总是翻着白眼说“拜托你们那套已经out了看我的”。林林总总,年轻锐气总是有。宁可被他们气得倒仰,也胜于凄凄惨惨青年,让你觉得卧槽你都没指望了我们还不如直接活埋。

所以,有时青年们,是中年人的榜样。要生机勃勃,要热情无限。人类嘛反正就是这样,但儿童们青年们,才是让人觉得还有希望,油然而生“我们这一届人民就算不行了,还有你们”的薪火相传感。说起来,生活的不容易,那是不肯饶过任何人的。每个人都有自己特定的脆弱时刻,当如果大规模青年卖惨流行,还是挺颓的。

 

 

卢梭说,“人们不会对比自己幸福的人产生同感,而只会对比我们不幸的人感同身受。”叔本华也说过。“由于一切行为的动机都出于利己、恶毒、同情这三者,所以一个人的道德程度就可以看成这三者在他的性格中的比例。“但我觉得靠激发同情赢得的感情,实在是太尴尬了。尤其是青年们,如果已经靠同情行走卖惨,好绝望。

 

同情心是一种很微妙的情绪,确实带着感同身受感,不是每个人都能掌握其分寸,有时是悲悯之情,有时则是怜悯之心。连残障人士有时都忍不住要出来说“我们不需要同情,我们需要尊重或一视同仁”,但我们依然会帮助他们做好现实层面的很多事,真正的来实现这一点。我的同情心会放置的层面包括命运的不讲道理、大环境下的突围无能、无辜和无妄的灾难等等。但凡需要个人努力能改变的事情上,同情心总是欠奉。比如看选秀节目的时候,我总是冷漠的看着哭成狗的选手说家里有多惨、梦想有多大的时候想“可是你唱得确实很难听啊”。

 

所以,很多时候,青年卖惨,就是为了掩盖智识能力的不足,并不愿意为此付出努力,然后选了一种成功激发旁人怜悯之心的方式,让人感概“谁都不容易尤其是年轻人儿更值得原谅”的感觉。当然,孤立的看,这说得过去。可是世界上还有那么多默默努力的人呢,这对他们并不公平。

 

啊,我并没有鄙视“空巢青年”的意思,严格说这是一种社会现象,不应该带有褒贬含义。我只是想说,在最应该张扬的年纪,小年轻们,最好还是不要选择最卑微的抒情方式。就算现在没钱、辛苦、孤独,但你要知道你忍受并且克服这一切都是为什么。更不要把自己摆到一个尘埃般的位置。

 

我发现把自己放得特别低的青年都是有问题的。比如一个妄图贪污客户款项的年轻人,会给我发短信说“你已经是功成名就的大作家,我则是一个还在为生活奔波的无名小卒”、一个侵权的编辑替罪羊则会说“我年纪小我不懂事你原谅我吧”。一旦对自己产生这种认知,那么卖惨就成了不要脸的遮羞布了。

 

事实上,任何年纪卖惨,都是放弃了一部分尊严的生活方式。但由年轻人做出来,格外可惜。



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杂谈

(这张照片是读者发给我的名媛做家务图,觉得还挺切题的。)


我写下这个题目的时候,充满了厌烦感。这真是一个此去经年却旷日持久的话题。


所以说出答案的人,都不自觉的代入了“If I were you”的语境中,好像有得选一样。


是的,假如你有一笔闲钱,你是打算买只总监手缝尼罗河倒V还是去欧洲游荡一年半载顺便读个书?听起来,后者显然高级多了。


所以“成功人士”喜欢买又贵又难看的东西是有道理的,能特别成功的激发路人的鄙视之情。大家都很喜欢彰显品位并且安排别人的资金走向。这个时候幽幽而生的念头就是——如果我是你,这笔钱我明明可以买XXX\XXX\XXX(请自行填补北欧日本小众品牌)、读XXX/XXX/XXX(请自行填补欧美冷门学院冷门专业)、还可以做很多事比如XXX\XXX\XXX(请自行填补体育/独立书店/NGO/慈善项目)等等。


说得好,但管我屌事。这件事情的荒谬之处,除了自作多情的安排别人的钱财之外,还有两点:第一,强行将不同层次的经验放在一起进行比较,非要将别人的寻常事物和基于自己生活经验的巨大梦想PK出一个结论。第二,依然是连环画世界观,非黑即白、不承认生活如河流的动态和多样性,在很多事情上非要进行二选一。有胸必然无脑、为富注定不仁,好像买了个birkin再去环游世界就得枪毙一样。


可天下事实大部分如此,买了各种包儿的人,早提着去环游世界了。而你还在虚拟的苦恼着做出选择,和那个幻想中了五百万怎么花然后打起来的小夫妻有一拼。

 

人有趣,很多观点都是基于支撑自己当下状况而产生的。我常常想,每个人的言行举止,以及衍生出来的观点,都是合理化自己的一种方式。换言之,我们要用各种各样的态度表明,我的选择、我现在的生活方式都是正确的。这已经是我在从前走到现在的我、基于我的条件和环境能达到的我,能够做到的最好的状态。在心理学中,“合理化”是一个重要的指征,让我们免于很多不切实际的痛苦,和众生皆苦的虚无。

 

如今合理化生活是件容易的事,毕竟意见领袖太多、振聋发聩的观点太多,群众都有点不够用了。假如有个新闻事件出来,你不用急着发表意见,等等看。然后瞬间都会看到正方的反方的、理智的感性的、讲理的胡扯的、跟风的和营销的各种观点出来,这时候你随便按心意选一下,就可以拿去PK其他不同意见者。以前大家还在BBS或SNS上辩论或对骂,现在只要在群里互相丢公众号链接就行了,帮你索引的和帮你说脏话的都齐全了。怎么都能冒充出自己特别有态度的样子。当然更老奸巨猾的可以一言不发,再等几天看反转。意味深长的笑笑摆出“I JUST TOLD YOU SO“的样子,看破世情特别酷。

 

而我对这一切也充满了深深的厌烦感。世情微妙,大家依然要做出二选一的选择。生活里永远有正方有反方,不站在自己这边的就是不合理。否则你就只能好死不死的做终南山隐士状,等着被扫入历史的尘埃。这简直就是不选择加入任一方就只能选择死亡啊。

 

拉杂的说这些,是想说,我厌烦一不留神就被带到沟里去的思维方式,也厌烦自己稍有成就(或并无成就)就想影响别人的的那种心态。尤其是抱着买birkin还是环游世界的悲壮感,妄图影响你,帮你选择生活的那种价值观传播。

 

这些基于假想的思维方式中,实在是有太多定势,以至于我听见年轻人以这样的句子开头就想打人:“现在的社会特别浮躁,(只有)我却想踏实创业“、”如今的爱情已经不像过去那么纯粹,(只有)我却想找到灵魂伴侣“……之类的。这时候我特想冲上去说:就你浮躁,就你不纯粹,要不怎么就你拿这话出来先横扫别人呢。

 

所以,给很多事情贴标签的,如果不是智商低到不能理解其内在细微道理的话,那么很可能是憋着其他的坏,或许是更卑微的让自己看起来不那么卑微而已。但凡上来就说这届的年轻人真的不行、现在哪有真正的爱情这种话的人,也都是做好了准备在为自己的苟且先做铺垫的,然后还想通过这种批判的形式显得卓尔不群。这他妈真没地方说理去。


非黑即白的极端态度也是一种不愿意成熟起来的表现,但也很可能是合理化自己生活的一个重要舆论体系。否则总会显得下场悲惨。虽然说大虚无主义都觉得众生皆苦,我也写过我未见过一个幸福的人,但在很多细微体系里,还是有“好生活”的样本的。这不以目的性和结局为标志,而是你在生活这个动态过程中是不是能够一直保持相对浓度的天真、善良、热情、勤劳、快乐的能力。这不玄幻,这同样能导入到世俗体系中衡量,具有这些素质和态度的人生活都不会太差。但他妈意见领袖现在太好当了——贩卖有钱人肯定婚姻不幸福、上班狗那么可怜哪里比得上我们无业旅行者神气、事业成功没我们家庭和睦重要什么的,然后还有同样处境的读者拍着大腿说好啊精辟啊字字珠玑啊。对,这种态度是把你现在的生活合理化了,你觉得努力赚钱买奢侈品太暴发了,真不如我们打着零工环游世界有品,我并不知道这种底气从哪儿而来,只是想大喊一声别他妈祸害年轻人了好吗。

 

如果你还年轻,体力精力都还好,你就应该先冲出去,把很多小事做好。每天问问自己:我还喜欢什么?我还能走多远?我就算不说改变世界那么大的词儿,我怎么能改变自己的生活状态?改变自己的小环境?而不是靠鄙视别人的品位、鄙视别人的生活方式、特别热情自作主张的安排别人的生活和资金走向、认为自己选择的生活是最牛逼的最棒的。我只想提醒大家一点,到了一定岁数,真的没法住国外的YMCA啊。 



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