相容成就幸福婚姻
为你的心灵排忧解难
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茱莉老师:
您好！我越来越觉得我和我丈夫像是生活在两个不同世界的人，这导致我们的婚姻越来越缺少交集，已经走到分手的边缘。
我们的情况是这样的：我工作稳定，每天朝九晚五，作息时间也很有规律，喜欢早睡早起，晚上10点半一般都会准时睡觉；而我丈夫因为工作性质的原因，经常要出去应酬，常常都是半夜回家。每次他夜半归家都会吵醒早已入睡的我，严重影响到我的休息。
因为这个问题，我们常常大吵，吵多了，就觉得两个人的感情也变得有些淡漠了。随着感情的疏离，我常常胡思乱想，甚至怀疑他有时并非应酬……我很羡慕那些每天出双入对的夫妻，不知道我们的问题该如何解决……
阿芷：
你好！在处理感情关系时，有一条非常重要却也很难做到的守则——“求同存异”，不止在观念方面，也在生活习惯方面。说这项守则很重要，是因为任何两个人之间必然存在各方面的差异，因此要懂得相互理解和宽容，接纳对方与自己的不同，才能够和平共处。说这项守则很难做到，是因为当两个人越来越亲密时，往往会情不自禁地产生强烈的求同倾向，把理智告诉自己的求同存异的必要性抛到一边。
你和你丈夫之间的问题，正源于你们不同的工作性质导致的生活作息不一致，从而引发你们生活习惯上的矛盾，并进一步影响到你们的情感交流。要解决这个问题可以试着从以下三方面进行调整。
一、站到对方的立场，体谅对方的辛苦
我们每个人都习惯从自己的角度出发去看问题，而忘记对方也有他的立场和难处。从你的角度来说：丈夫每天忙于应酬，不仅忽略了你的情感需求，还打扰到你的休息，因此引起你极大的不满。但如果你试着站到丈夫的立场，也许就会发现他其实也很辛苦。这样的生活方式未必是他所喜爱的，但生活有时候不由人任意选择，出于种种原因，比如为了给你们的家庭创造更好的物质条件，为了维持他的工作业绩免遭淘汰，他只能如此。当你能够这样善意地去体谅丈夫时，相信你心里的委屈和愤怒就会少很多，从而更多地去关心对方。
从你丈夫的角度来说，当你因此和他发生争执时，他的第一反应很可能是抵触和愤怒，指责你对他不够温柔体贴，不理解他的苦衷。但如果他也能够试着去体谅你的心境，看到你为这个家的付出，看到自己忙于工作忽略你的感受，相信他会反省自己，尽量空出时间来陪伴你。
当你们各自都能够从对方的感受出发去反思自己的言行，并对自己的言行进行调整和改进时，你们自然就会进入一个良性循环。
二、为婚姻添加养料，注重情感的表达
婚姻是需要经营的，夫妻双方都要注重在日常生活中为彼此的感情添加养料，否则日复一日的琐碎和平淡就会使幸福遭受磨损。你们生活节奏的不一致难免会影响到感情的互动和交流，但这不应该成为你们放任感情平淡下去的理由，相反，你们更应该多花心思去加以维护，以增强你们之间的凝聚力。
实际上，即便你们的作息时间不一致，没有太多的机会相守，但通过电邮、短信、便笺留言这样的方式去表达相互的关心和感情，也许反而别有新意。忙永远不是我们忽略伴侣的借口，表达感情的方式也多种多样，只要我们心里有爱，一切小细节都可以传达我们给予对方的温暖。
当你们彼此都知道对方深爱自己、牵挂自己，都能感觉到对方的暖意，还有什么矛盾不能解决呢？
三、求同存异，寻求合理的解决方案
求同存异并不意味着对两个人之间的差异视而不见，放之任之，而是在求同的基础上去接纳双方的差异，并且尽量找出合理的解决方案。就你们的问题而言，你可以和丈夫好好谈一谈，如果条件许可、你丈夫也愿意，也许可以换一份应酬少一些的工作；或者尽量调整自己的工作方式，在工作与生活之间达成一个你们双方都能接受的平衡。这个过程就是一个双方通过心平气和的探讨，去求同的过程。
如果换工作的可能性比较小，他的应酬也多少难免，那你们需要正视和接纳双方在作息上、生活习惯上的差异，同时去寻找能够尽量互不干扰的解决方案。比如丈夫需要应酬的时候，夜归可以睡在客房，这样可以把对你的打扰降低到最小。
相信如果你们夫妻双方都能怀着良好的心态和意愿，从以上三方面去加以调整，即便你们的生活节奏不同，依然能够感受到和谐和幸福。
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茱莉老师:
你好！我和我女朋友是通过亲戚介绍认识的，相处了7个月后分手了（已同居了），是我提出的，原因是我们之间经常发生矛盾。我很爱她，处处谦让她，但是每当对她没做对的时候提出建议时，她老是和我顶嘴，还发小脾气，不理人，对我的关心也不是很多。这些可能是她性格所造成的，我也就每次都压在心里面，但最终我还是没忍住，我提出分手了。她哭的很伤心，说我不理解她，表情透露出一脸的不情愿。
但是当我提出分手的第二天我后悔了，但我没跟她说，只是心里很难受。我把这一切告诉了我的父母和朋友，本来我和她在一起的时候，父母觉得她比较懒惰还有性格不好，而不怎么喜欢她，但是当他们看到我和她同居了表面看起来很好，所以他们也就认了，还要求我们年底结婚，但是我跟他们说了我们分手和以前我们吵架的事，父母就要求我彻底断绝来往。
但是分手已经10天了，之间我心里很难受，每天都想到她，明白了什么叫当失去时才知道珍惜，她也想跟我和好，我也愿意和好，但是我父母不同意！有人说，婚姻是自己的事与父母没关系，我承认是这么一回事，可如果我把她接回来，她不可能以后不去面对我父母。有句话，得不到亲人祝福的婚姻是最悲哀的，所以我天天都在想这事，就为此，开车还撞了车，就是心里想太多，分心了。我就想问下专家，这种情况我该怎么做！因为第一次恋爱，投入的身心太多了，一开始我就很专注！但得到的是这种让人很难解决的事，特别是我心里面的伤！
你好！你的描述引起了父母的反对，你不妨想一想自己当时的描述是否妥当？有没有因为当时的冲动、对对方的抱怨，导致自己把对方描述得过于不招人喜欢？冷静下来想一想，虽然对方确实有不当的地方，你自己是否在处理方式上也可以改进呢？我们每个人都不喜欢别人对自己指手画脚，即便明明知道是自己不对，但如果别人提出意见时态度有些强硬，依然会引起我们的自卫和抵触。正因为有这样的问题存在，我们才一直强调沟通的技巧。你在指出对方的问题、提出建议时，是否在沟通技巧方面也有可以改进的地方呢？
两个人之间出现问题，往往需要从双方身上都去找原因，才有利于问题的解决。当你能够不仅看到对方的问题，也看到自己的问题时，我相信你们的感情会更融洽，你的描述也会更客观。而当你父母听到你客观的描述，意识到问题并不单方面出在对方身上，同时你们有信心去协调你们的感情，使之往越来越默契的方向发展，相信他们会重新接纳你的女友。
实际上，到底如何去协调你们的感情，使之往越来越默契的方向发展，我想这是你和你女友都需要认真思考的问题。否则即便和好，你们之间的矛盾依然会存在，依然无法得到妥善解决，依然回到从前的局面——这样的和好有什么意义呢？
这里，探究一个“小”女人爱上“大”男人的原因或许可以帮助你认清自己的深层渴望：也许正因为这方面过于饥渴，你才会陷于偏差；或者，这方面过于欠缺，你才急于找那方面的补偿。
1 .你看到他时，觉得自己没有父爱的童年得到了补偿。
2.一旦你投入他的怀抱，另一种失落油然而生。
你的经历：出生于幼年丧父，或父母离异的单亲家庭。
由于你在潜意识里一直渴望一个父亲，当你寻找爱情伴侣时，也就很难屏弃自己的原始渴望。
假如你看到他时，觉得自己没有父爱的童年得到了补偿，那与其说你找到了爱，不如说你找到了内心缺憾的伴侣。虽说补偿和爱很多时候很相似，但本质上它们不一样：爱是生产，补偿是消费；爱是积极，补偿是消极；爱是给予，补偿是是索取。
爱只有在健康人格中才能变成生产力：你给予我爱，我又因你的爱而产生出更多的爱。相反，若你仅仅只把他当作内心需要的补偿，你就很难不堕入一味“享受”补偿的偏差，以致忘记或忽略给予对方，因为你的人格不健全，你内心缺少爱的力量，如此一来，即使他在一开始很爱你，随着欲望的满足和时间的推移，他对你的爱也难免不流失；同样，你对他的爱也有可能因着年龄和性格的差异而发生裂变。结果，原以为倚着一个长辈般的大男人你从此可以一劳永逸，殊不知，一旦你投入他的怀抱，另一种失落感油然而生，补偿的失落将带给你更大的失望。
假如你长期生活在渴望父爱的幻想中，走出童年阴影势在必行。因为，只有走出童年的阴影，你才能面对未来的生活；只有摆脱幻想的困扰，你才能找到自己的喜好，心理学家告诉我们，一方面的渴念必然带来另一方面的压抑。也许你和旁人一样需要同龄人的开朗、朝气和热情，那么，忘掉童年的不快吧，一旦你走出童年的阴霾，会发现屋外是一片阳光。
在寻爱的道路上，千万不要先入为主，更不要无端自闭，不要以为自己除大男人外不会对同龄人产生感情(感情博客,感情说吧)。要知道，很多时候我们并不了解自己，而人只有在异性身上才能真正认识自己，找到自己。所以，不要轻易拒绝同龄的求爱者，也许开始你的确没有感觉，一旦打开心门，在与“他”的实际交往中你会发现意想不到的新鲜和乐趣。
1.和他在一起，你仿佛回到了随心所欲的童年。
2.只要和他在一起，你才能毫无顾忌地撒娇和任性。
你的经历：从小就被浓厚的父爱包围着。
有时，你对父亲的感情过于深厚，也会造成你日后对大男人的青睐和偏爱。这是因为，漫长的童年旅途中，你习惯了父亲的放纵和娇宠，也习惯了自己对父亲的撒娇和任性，你一味地缱绻在随心所欲的任性里，虽然你的年龄已经进入成年，你的思维还是一个未成年的孩子；或许你在工作上可以进入社会角色，但在感情上却难以步出童年的世界，一旦你心中萌发了爱的火种，你习惯的行为方式必然把你引向一个和你父亲颇为相似的大男人。
客观地讲，一个年轻女孩和一个大龄男人生活未必不幸福，但前提是你必须有爱，并懂得以真换真，以爱付爱。假如对方对你付出真爱，而你却处处以自我为中心，或者完全要他服从你的脉搏，如此不平等的爱恐怕难以维持，甚至你们的关系也会发生冲突或裂变。
通常，父爱是对母爱的限制和补充。因为母爱是无条件的，父爱是有条件的。无条件的爱给予孩子爱的温暖，有条件的爱教给孩子爱的分寸。若你的父亲非但未能给你爱的分寸，还对你放纵有余，那么，他对你的娇宠就有可能混淆你爱的价值，剥夺你长大的能力。作为两性关系中的一半，若你心目中的爱只有索取没有给予，在互动的两性关系中，你恐怕很难得到幸福。
有意识地学习关注他人，可以帮助你走出狭隘的自我中心。
1.你认为只有年长的男人才能给你安全的爱。
2.你知道他待你无可挑剔，可你还是若有所失。
你的经历：曾经被某个年轻男孩深深伤害过，他们或者见异思迁，或者不负责任地一走了之，借口都是“我当时不成熟，只是一时冲动”。
出于报复或是退守，你再也不敢跟那些年轻而不负责任的男孩来往，你说，他们都不成熟，你相信只有真正成熟的男人才能给你安全感，于是，你选择了一个几乎可以做你父亲的大男人。
但是经历了失恋的伤痛后，一个执著感情的女孩似乎很容易发展南辕北辙的变迁；从前的你想找一个你爱的人，眼下的你认为找一个爱你的男人更实惠、更合算。如此一来你难免不堕入以利益代替爱情的陷阱，一旦生米煮成熟饭你会发现，尽管他待你无可挑剔，可你还是若有所失。
一段伤情过后，最好不要急于投入恋情。人在身体受伤后需要养伤，人在心理受伤后更需要修养和调节。带着伤痕找依靠并非不能找到，只是，伤痕的疼痛使你易于发生选择误差，潜在的怨恨又使你易于混淆爱的分寸。
尽管受伤的委屈和失衡的痛苦往往需要一种可以暂且疗伤的替代，然而，替代终归不是爱情。待伤痕痊愈后，爱的呼唤还会对你诉说真实的爱恋，与其待到错爱发生后一切措手不及，不如从一开始就让理智成为你的主宰。这样不但不会再次浪费自己，对别人也不会有失公平。
也许你对大男人的迷恋就在于你不想给予只想索取，果真那样，即使对方甘愿给予，沉湎于被爱的你也不会快乐。爱的快乐不是坐享其成而是辛勤播种的结果。一旦你学会了播种爱，也许大男人的魅力也就减弱了。你要相信，只有通过自己的劳动，才能收取一份属于自己的爱情。
1.你对同龄男孩从没有感觉，认为他们浅薄无味。
2.只有大男人的成熟魅力才让你心动。
你的经历：你生性内向、敏感、心事重重。不知道从什么时候起，你开始为小说和电影中塑造出来的成熟男人的形象所倾倒，他们深邃的眼神、神秘的微笑、复杂的过去都对你有着难以言说的吸引力。
西方有这样的统计：一个羸弱、多思的男孩易于爱上一个成熟的大女人。同样，一个多愁善感的年轻女孩，超龄大男人也易于成为她的诱惑。
这是因为，多愁善感往往是多思的产物：没有思不会有愁，没有思更不会有感。问题是，女人的浪漫往往来自于她的自恋，她的自恋又加深了她的浪漫，而她对大男人的迷恋多半就是这种浪漫情怀的产物。
更有甚者，她的痛苦并不在恋爱本身，而在于她并不想发展恋情，却只想保持浪漫。因为，她喜欢暗恋胜于恋爱，她喜欢独享暗恋的甘苦胜于表白。她不过是生活在为自己构筑的梦境里。若她的恋人真的出色倒也无妨，若他根本不是她想象的那般优秀，她一相情愿的梦想就会破灭，她自己也会因幻想的破灭而备受伤害。
自恋的女孩多半都有些忧郁症。她的优点是多思敏感，对生活的感受力强于同龄人，缺点是内心脆弱，害怕现实，她的浪漫带有不同程度的自虐，假如她有幸碰到一个爱她的大男人，她会学会生活，走出自恋；假如她不幸遇到一个玩世不恭的游戏者，她会因失恋的伤情而加深自伤自虐。
如果你是这类女孩，最好能有意识地参加一些集体活动，以使自己的孤独在与他人的交流中得以化解，或者你不妨投身一项自己感兴趣的工作或事业，以便于在更广阔的生活里克服忧郁，感受他人。
浪漫本身不是坏事，假如一个人在实际生活之外还保有适当的浪漫情怀，她的生活就不易生锈，还易于保持生机和乐观。假如她一味缱绻在浪漫里脱离实际，她的生活就不易展开，她自己也会因生活的狭隘而备感孤独和伤害。
然而，没有人是一座孤岛，可以完全地自闭，或许在梦境里你和他无法幸福，但梦总有醒来的时刻，人总有长大的一天，与其等到那时悔恨过去，不如面对现在，珍惜自己。或许你多思早熟屡屡爱上大男人都不是错，只要你知道自己是谁，要什么，怎么做，你就能掌握自己的生活和脉搏。
男人的确是一种奇怪的动物。明明身边有了其他女人，又明明可以几个月不想见你，却偏偏不愿意说分手。这个莫名其妙的习惯常使女人处于两难境地。正如我一朋友所言，他如果不爱我了，就应该主动提分手。他既然不提分手，说明还是念旧情。那么，我们之间就有希望。
感情中，最折磨人的既不是热恋时的相思也不是分手后的痛苦，而是这种无望的等待。良人不归，却又放出一点若隐若现的希望火星，让你独自一人在寒夜中玩猜硬币正反的游戏。蔡依林曾在私人博客中回顾被周董如此折磨的过程。失眠焦虑得忍无可忍，终于某日，她问，那么，你是不是想分手。周董便一脸无辜地说，那就分吧。言下之意，你提出来的哦。
中国人讲究与人为善，仿佛先提分手的那个总是不得好报。小语说：“明明是他负心，为何要我来提分手呢，日后说起来，好像是我负了他。”我说你负心说明你有本事，难道不好？时代的发展，已经使很多词由过去的贬义变成了中性，比如贱比如不要脸更比如负心。贱是一种可爱，不要脸是一种放松，而负心则是一种能力。他对你不再好，于是你负了心，总好过他对你不再好，你却对他千般好，最终还是成了旧衣。请注意，后者如古戏文一样冗长的凄惨，影响的不仅仅是此段感情的成败，更是为人的尊严与自信。
一个男人逼着你说了分手，总是他的不对。有爱就有恨，最后刺他一刀的想法实在不过分。十年前，好友的哥哥年愈不惑而未娶，问其原因，某个被其所伤的女人在他面前以相当惨烈的方式自杀身亡，从此负心男夜夜噩梦。这个方法实在够狠毒，只是我方损失太大，不建议使用。
第二狠毒的方法是声泪俱下地告诉他自己受了多少伤，又是多么爱他，没他活不下去，而他又有多少条罪状逼你不得不离开。倘若此一席话能够像唐僧一样把小妖说得上吊，倒是杀人于无形。只是你的口才要像唐僧一样好，而他的心理素质又要像小妖一样差，实在有点可望而不可及。
第三狠毒也是最简单的办法，是像赵涛一样，无中生有地制造一个劈腿对象——我喜欢上别人了，所以我们分手吧。
他一定比你更痛苦，因为是你先说再见，并且胸有成竹，优雅转身。大好春光摆在面前，男人跟别人怎样了你都懒得管。如此强悍的分手，足以颠覆男人的自信。坊间流传的故事是四个男人打麻将。12点过后，A、B、C的手机依次响起，只有D的无声。众人纷纷羡慕D自由，D心里则说，奶奶的，怎么我像垃圾没人要。男人口口声声想要自由，然而当女人以沉默的方式剥夺了自己对于权利的争取，那么同时也就剥夺了男人自由的完美性。
面对一个负心的男人，如果说有什么方法可以算做惩罚，制造劈腿这个分手理由是惟一的葵花宝典。
我喜欢上别人了，背后的另外一层意思是别人也喜欢我。那么，你尽管负心尽管觉得我不好吧，我不怕了。
女人明白了以上道理，依然对这种强悍的分手方式心存顾虑，原因只剩一个——害怕男人因此而对自己没有了一点后悔与内疚。可是老大，他的后悔与内疚能当饭吃吗？一位女友与前男友分手后闪电恋爱，前男友忽然恼羞成怒地跳出来要求复合。“真没想到，我一直觉得他根本不在乎我。”说这话时，女友的表情如梦似幻又惊又喜，连眉毛都变成了夜光的。要知道在过去三年中，她对那个男人可是好到了千分之一千，而男人却视一切为理所当然。
当男人不再爱你，那么，离开他的理由，没有比自己劈腿更光荣的了。如果你运气足够好，而那个男人又足够贱的话，他甚至可能换副嘴脸，满腔热情地重新投奔你。因为对于他来说，抢夺与征服是勇敢者的游戏。
1、千万别当面批评他的母亲，这样会伤害他的感情。动不动就“你妈怎么着……”、“我比你妈强多了”的妻子让丈夫望而生畏，要记住，永远不要想表现得比他妈还贤惠。
2、不要对他的“浪漫观点”加以揶揄，这会伤害他的自尊心。
3、不要把他的饮食习惯或不良嗜好作为话题公开谈论。他向你倾诉的事，并非要你广告街坊、朋友，男性最忌伴侣在朋友面前经常提及他的“秘密”，尤其是他的坏习惯。不过，你不妨在别人面前称赞一下他的优点，例如工作出色，衣着品位高，厨艺十分精湛。
4、不要对比他的缺点来夸奖另一位男士，他会感到被看不起和被奚落。男性通常对同性缺乏安全感，若你提及与别的男士的优点来和他作比较，可能会令他忐忑不安。因此尽量少拿丈夫跟别的男人做比较，应让他觉得自己比其他男人优秀。
5、看见漂亮女人，他如果多看两眼，你如果冷嘲热讽，他会极不高兴。每个男人都喜欢美女，不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友，主动指着接上的一个美女问男友：她漂亮不？（千万别问，她比我漂亮不？切记！！）矫正效果会比全智贤那套更好。
6、不要没完没了地劝他争取升官加薪或“跳槽”。很显然，有这种想法的女人往往有很强的虚荣心，所谓“夫荣妻贵”；此外，她们往往还有很强的依附心理，所谓“只有藤缠树，哪有树缠藤”。为了满足她们的虚荣心和依赖性，她们不惜给丈夫施加各种压力。当然，鼓励丈夫发奋图强并没有错，但是，如果不根据实际情况，制造压力，可能会适得其反。
7、不要谈及男士在家庭中担任什么“角色”，因为他在潜意识中仍认为搞家务有损男性“大丈夫”的尊严。
8、不要谈他的“秃顶”，这会让他心生恐惧感，生怕在女性眼中失去吸引力。
9、不要谈论他的“腰围”。
10、不要追问他“私房钱”的用途之类的事。男人不仅需要私房钱来消费烟酒，更需要足够的活动经费来满足日常的应酬；私房钱，已不仅仅预示着男女平等，更是精神危机下的物质依托。
两个人的互相尊重是保持爱情和婚姻美好的基础，这种尊重不但要放在心里，更要表现在语言上，尊重即是信任，如同想捧起一手细沙，捏得太紧往往会从指缝中漏掉，轻轻的托起才能使之圆满。
没有人是完美的。同为人类我们却各不相同，这就使我们对自己是何许人感到困惑。我们必须探究一下我们性格中各个不同的方面，好的、坏的、丑恶的，以便我们去了解自己、宽容自己，这样有助于我们充分体验真正的爱情了。
对于我们的灵魂来说，感情是一面巨大的镜子。我们总能够通过去我们的亲密伴侣发现自己的“特质”。Soul mates push buttons.如果我们自己都无法接受自己的某些东西，那我们就不能指望我们的亲密伴侣接受它们，因为从感情上就说不通。自我肯定能够带来很多好处，其中之一就是在感情上会少些隔阂，这就意味着会给恋爱关系带来更多的良性循环。
在现今这个社会中要显得与众不同是很难的。维多利亚时代的身材、家财万贯、高档汽车、名牌服装，等等等等，这些都不是建立可靠关系的基础。虽然可能很有吸引力和诱惑力，但是如果你想要份真正的爱情，它们就远远不够了。
我们恋爱是因为我们爱上了对方的本质。所谓本质是一种不存在于这个世界的无形的东西。它具有强大的力量，并且其核心总是美丽的。它是你的灵魂。
一旦你开始关注自己的本质，你就会认识到，其实你不必显得与众不同、也不必精心打扮，甚至也不必成为屋子里最有吸引力的人。一旦你开始关注自己的本质，那么你在爱上某个人的时候，就不太可能像我们一样忘记自己是谁。这会使爱情变得更有趣更积极。你不会迷失自己。
简单来说：不要试图控制你的伴侣或关系的走向。这是棘手的问题，因为我们脑子里都某些事情都有一些“假定”的蓝图，一旦事情与它们不同，情况就会变得相当糟糕并且不再牢固。
控制欲是对很多关系来说都是个大问题。对一段关系投入感情时，你会很害怕放开手中的方向盘，但是却必须这样做。试图控制你们的关系往往会带来跟你希望的相反的结果。我们不仅要认识到这一点，而且无论如何要做到这一点。我们似乎总是忍不住，但是我们必须做到。这是我的经验之谈。我曾因此受过很重的伤。
当我发现自己陷入了这种状况时，我告诉自己去试着“放手或者敞开心扉”。这意味着无论是感情上还是生理上都不再紧抓不放。
我想象关系的本质就是一间屋子，这个屋子又一扇门和很多窗户。在不健康的关系中门和窗都是紧紧关闭的，没有空气循环，而关在屋子里的人要么死了不再爱要么打破窗户，重获自由，移情别恋。
而健康的关系则会保持门窗敞开，会有充足的空气流通，没有人会觉得自己被困在里面，关系能够在这种环境下成长。打开你的门窗。如果你的生命中注定有这个人存在，那么即使门窗敞开他也不会离去。相信吧，这是真理。
没有什么会比除了伴侣就没其他兴趣爱好更容易使生活丧失浪漫的感觉。
培养一种爱好！做你爱做的事，在丰富自己的过程中可以给另一半带来更多的欣喜。比如学着打高尔夫，练习最喜欢的运动，写本书，学打乒乓球，回学校继续学习或者读本新书。只要不是只关注与你们的感情，随便做点什么就行。换句话说就是振作起来！
激情是一种令人惊讶的现象，至少对我而言是这样。它很美好，如同神话一般，并且异乎寻常的重要，和所有这些类似的事物一样，但是它却不能永远维持人们之间的关系。
爱情会随着时间而改变。在刚刚爱上一个人时所感觉到的火热的激情将会随着时间变得平和并被其他更美好的事情取代。
和爱人做朋友会使你们关系中的各个方面变得丰富，包括性。看他时不要只看他身体上的特征而要关注他的灵魂。如果能够做到心灵相通，你就会发现沟通变得更加流畅，并且彼此间的信任感会增强。最重要的是，这样做就是将你们之间的关系建立在了现今这个世界中最牢固的基础上——友谊。
你，也只有你要对自己的幸福负责。很多时候我们会不自觉地寻找一段浪漫的恋情来填补空虚的生活和心灵，但是这绝对没用。实际上，我们在填补这片空白的同时会产生更大的失望。
没有人，不管他们多么美妙，能够满足我们每时每刻的期望。这是不可能的事情。那么，我们该怎么办呢？
不要在错误的地方寻找爱情！如果你能够依靠自己排遣无聊的生活，那么你的配偶身上的压力会少很多，而这样对你们的关系只能起到加强的作用。
填补心灵的空白，爱自己，接受自己，安慰自己，成为你想成为的人，保持自己的完整，然后与你的伴侣分享这种完整性。
对你们之间的关系有所设想，但是要灵活。当你和伴侣在一起时就要关注他。很多时候我们会对未来胡思乱想，想着这段感情在半年后会怎么样，一年后会怎么样，五年后又会怎么样，而不是享受当前的生活。这种心情会让我们心神不定，在我最喜欢的法兰克·辛纳屈的歌里有一首叫《All the Way》，他在里面唱道“谁知道这条路会将我们带往何处，只有傻子才说知道”。相信这句话吧，不要担心这条路会将我们带往何方，只要准备好旅费就好了。
我们要相信一切都在向好的方向发展。享受我们的旅程吧，无论在哪里停下，对我们来说都是理想的场所。
除非关系亲密，否则没有人会去碰触你的敏感问题。毫无疑问真正的伴侣会和你讨论这些问题。虽然这让人感觉很不舒服，但实际上却是一件好事。实际上，如果你和某人相处，却没有随着时间的推移将你心底的不安说出来，就会让人担心了，因为这不自然。很多人说相爱是件容易的事情，但是事实却是不管怎么想它都不是件容易的事情。
受伤时—肯定会有这种情况发生—要试着把这当作一次机会，将过去所有困扰你的事情说出来。伤痛浮现时，说出你的感觉，比如害怕脆弱，害怕亲密，害怕拒绝，害怕被遗弃，这些情绪对我们大多数人来说总是时有发生。这是我们作为人类的一部分特质，没必要逃避。逃避会使它们永远缠着我们。
一旦你知道伤在何处，就要正视它们。不要再害怕跟某个人分享，只要承认它的存在并勇敢的向前就行了，不要因为感觉不舒服就退缩不前。一旦你让自己正视了这些问题，就会发现自己有足够的力量承受它们，就不会再受其所苦。
在我们长大过程中多少次听到父母背诵这一金科玉律——“己所不欲，勿施于人”？这句话很有道理不是吗？但是在实际生活中我们却并不总是在按照这条原则办事，特别是跟我们的爱人有关的事情上。
为别人想想，想想他们的感情，他们的过去，他们的伤痛，他们的梦想，不要总想着自己。凭着爱、宽容与理解的原则做事。
但是最近我学会了按照不同的方式处理问题：精神生命第一。这个秘诀可以协助上面提到的所有秘诀同步发挥作用。相信在你之外有更强大力量，并且不管这个世界偶尔看上去是多么的糟糕都要相信它是完美的，这有助于你将内心的平和作为日常经历一部分。平和而不是恐惧会在生活和人际关系中取胜。一定要去争取那些能让你高兴的东西。总之：
噢！爱情肯定是具有挑战性的。实际上我们很多人有时候都会想它到底值不值得，特别是当我们经历了某次分手或者离婚后。要驾驭我们的感情和经验相当困难，要驾驭别人的就更不用提了。但是俗话说“好事多磨”，而爱情就是最美好的事物。
与其他人相处，特别是最亲密的人，是生活的真正本质。最后，这也是最重要的。我不相信我们出生只是为了对爱情战战兢兢、穿漂亮衣服或者及时还账单。我们活着有更多的目标。
我们的目的是要充分的体验生活，包括爱情，我们生来就有这种能力。要相信自己能够驾驭充满挑战的爱情。只要我们有勇气，就能够探索爱情的奥秘，能够轻轻松松，能够真的去爱。
男人“花心”，是因为他们对自身心理没有足够的自信，就算想真正爱她、想陷进去，但是又担心什么时候自己或对方会变心。
男人“花心”是因为缺乏自信，以下几位普通男女却不这么认为——
容女士销售部副经理
男人怕负责
女人付出爱，男人付出责任，这才是公平的，有人人人却不敢担责任。在我6岁时，父亲抛弃了我和母亲。据说，父亲是攀上高枝才定下决心与母亲离婚的。在邻居眼里，离婚后的母亲成了大院里最具悲剧性的形象。然而，母亲却不这么认为，她的后背常常是难以察觉地挺直着。她曾对我说：“女人生来是该被男人负责的———女人付出爱，男人付出责任。可是，有些男人却很懦弱、很虚荣，他们担不起或不敢担责任。”对负她而去的父亲，母亲心里所怀着的，其实已不再是怨恨。
范先生杂志社编辑
最易出轨是中年
在出轨的情感游戏中，阴谋与无知往往组合到了一起。而在某些时候，权势也起到了威慑的作用。
中年男人是一列四处招摇的火车，它不按轨道行驶。与青年男子相比，中年男人自有其吸引人之处：一定的声誉和社会地位；能够从容理智地审时处世；对女性心理有细致入微的了解。
但话又说回来，这些并不表明中年男人是受害者。在出轨的感情游戏中，阴谋与无知往往组合到了一起。而在某些时候，权威也起到了威慑的作用。于是，原本就不太纯正的情感游戏在这种情况下蜕化成某种晦涩的交换。事情复杂化了。
当然，这类事情不管有多复杂，说到底还是有迎刃而解的可能。而最后的持刃者必定是那个一脸“无辜”的中年男人。
关先生 职业不详
不为女人
“花心”男人，心里装的不一定全是美人，有时也会是他的狐朋狗友。“花心”男人分两类：一类是爱美人。在你之前，他已有许多罗曼史，即使与你热恋时，他的身边仍少不了红颜知己。“多情”是他的鸦片，而他是你的鸦片，被他迷住的女人，千万不要上当。
另一类是有恋友情结的男人。他最快乐的事是与狐朋狗友啸聚，对朋友的召唤总是随叫随到。与你谈恋爱，不过是业余生活，且这种业余生活很快会变成集体活动——他把你的约会地点选在与朋友们聚会的场所，他们喝着啤酒，热火朝天地谈着你插不上嘴的话题，早把你忘了。不幸嫁给这种男人，你会发现你们的家成为他和朋友们的驿站。这样的男人，是不是也很“花心”？
孟女士公司白领
男人亦有痴心时
要想成为男人心中永远的女人，最好的办法是不要让男人得到你。
对男人而言，得不到的才是最珍贵的。我有一个女友，在离别之际，给她的男友留下这样一句话：“因为你爱我，所以我不能和你在一起。”然后，她只身飞往美国，并最终在那里成家立业。她的男友，在她走后的五年里，拒绝接受别的女人。直到最近，他才结婚。收到他的喜帖，我还枉下定论：天下乌鸦一般黑，哪怕是再痴情的男人，也不例外。但是，当我看见他的新娘，我惊呆了，她居然和我的女友长得出奇的相像。对于爱情，有些男人和女人一样执着。
陈女士退休教师
全是男人的错
有一根绳索可以束缚住心，那就是男人的良知。
生活毕竟需要秩序。喜欢追逐新事物，并非是男人的劣根性。然而当这种新事物指的是感情时，我不得不说，这是违背生活秩序的，而错，全在男人身上。
有人形容感情是世上最脆弱的东西，道德教育的简化，责任感在男人心头的弱化，无时无刻不威胁感情。
现在流传着男人“喜新不厌旧”的理论，这是男人为“花心”找借口。有了新的，就有了比较；有了比较，谁又敢保证永远不厌旧呢？这样的男人，不要也罢！有一根绳索，可以束缚住心，那就是良知。
三月的天咋暖还寒，整理好今天的咨询笔记，我就可以早点回家，好久没有和家人一起吃晚饭了。
叮玲玲——电话铃声响了起来……
“你好！绝对100婚恋咨询中心！”我很疑惑，通常这个时间不会有电话的。
“你好！茱莉老师在吗？可以让她接电话吗？”一个细细的声音，微微颤抖。
“我是茱莉，你有什么需要我帮助的吗？”
“老师你好，我是小林，我听过您的节目，给我的感觉很亲切，我有个问题可以问问您吗？”声音有一丝的紧张。
“当然可以，很高兴能和你聊聊呢。”
“你说爱情到底是什么？爱真的能够让人幸福吗？”通常这样的开头，只是对方在试探咨询师，后面隐藏的是她现在可能遇到了与爱情有关的事情，也很可能是遭受了打击。
“你为什么会这样问呢？发生了什么事情了吗？”我并不在她上一个问题上纠缠，而是引导她阐述她自己真正的问题。
“我也不知道是怎么了？我觉得我是不是有什么心理问题，我已经谈过很多次恋爱了，每次都会有这样那样的问题，我都快要绝望了，不知道该怎么办？”声音急促而轻颤。
“小林，是吗？你现在遇到的问题让你感觉很迷茫，对吗？”现在的小林明显情绪波动很大，我尽量使语气平缓、充满关爱和理解，引导她的情绪回复平和。
“是的，我不知道是怎么了？该怎么办？”
“每个人的爱情都会遇到这样那样的问题，都不是一帆风顺的，也许你现在遇到的问题只不过是很普遍的，很正常的问题。如果你方便的话，我们可以约个时间，坐下来一起认真的谈谈，你觉得呢？”面询的方式很显然是最能客观、全面的观察和深入挖掘问题的，所以我尽可能的让她选择面询。
告诉她她的问题所有人都会遇到，这样的共情，可以让她心安，没那么激动，认为可能我的问题并不是什么异常现象，而是所有人都会有的。最终她的情绪显得平和了些，我们约定了见面的时间。
下午5点，咨询室的门被打开了，来访者是一个高挑的女孩子，皮肤略显苍白，略施薄粉，有轻微的黑眼圈，看来她这段时间的睡眠并不好。
我倒了杯水，顺手把纸巾盒放在手边，根据那天的电话和她今天的疲惫状态，直觉上我认为她在感情上遭遇到很棘手的问题。而这个问题是她作为一个女孩子无法理清，无法解决的，势必会给她带来极大的心理压力和痛苦纠结。
果不其然，我们的咨询还刚刚开始，小林就痛哭失声，我没有说话，只是轻轻地拍她的肩膀，递给她纸巾。原来小林今年谈了个男朋友，彼此的感情也很好，对方是个很体贴、细腻的人，给予了小林很多的关爱和温暖，可是小林依然对上一个男朋友放不下，心中总是渴望不住地想要离开现在的男友，可是和上一任男友在一起的时候，两人却总是争吵的厉害，丝毫没有甜蜜的时候，只是觉得他是感觉合适的伴侣。
“老师，请帮帮我，我真的不知道该怎么办了？我今年已经25岁了，已经到了谈婚论嫁的时候，我现在的男朋友对我也很好，我们已经谈及婚嫁，可是我心里真的很矛盾，他真的不是我渴望的理想的伴侣，他学历没我高，收入也没我好，也没有什么大的追求，只是固守在现在的工作岗位上，安于现状。我讨厌那样，我真的担心我和他结婚后会不会充满了抱怨和不满，我担心这样的婚姻是否能够幸福。”
小林的问题很经典，是很多人都会遇到的问题，大部分人在结婚的时候都会有这样的徘徊、顾虑，感觉现在的男友并不符合自己心中的理想的伴侣的形象，不是自己渴望的伴侣，但是他对自己又很好，给了自己渴望的所需要的温柔和感情，所以两者之间摇摆不定，不知道是该放弃，重新追求自己真正中意的类型的人，还是该继续将就下去。一般这样的问题，我通常会建议他们接纳现实，试着多看伴侣的优点，毕竟生活不是十全十美的，我们需要根据现实情况不断的调整自己的心目中的理想伴侣的形象。
凭借职业的敏感，我试探性地问了一句“你以前有谈过恋爱吗？”
“有，我以前谈过7次恋爱，这个男朋友是我第8个男友。”看来问题并不像我想象的那么简单，还好我没有轻易地下定论。如果只是那样的话，一般来讲在谈了两、三次恋爱之后，应该会有一个自我反省，意识到这样的问题，从而根据现实调整自己的择偶标准，这是一般人都会有的自我调节的本能。
“你父母的关系很好吧？”一个人的爱的模式往往与他的原生家庭有很大的关系，我期望通过了解她父母的婚姻来了解一下，也许会有所发现也说不定呢。
“我的父母总体来说关系还是很不错的，我妈妈很能干，生意也做的很大很好，也算是个女强人吧，我的爸爸只是一个小小的公务员，一辈子也只是个科员，没什么大的作为，但是他很细心、很温柔，有时候吧，甚至有点懦弱，我家里的事几乎都是我妈妈拿主意，爸爸他一点异议都不会有，他也不敢有。
我很同情他，觉得他活的没尊严，一点男子汉气概都没有。每当妈妈发脾气或者生气的时候，我看着爸爸那懦弱，不断妥协、让步的样子，我就替他感到悲哀。我总是想我找另一半的时候，我不要找个找像我爸爸那样的人，我就特别期望能找一个像妈妈那样能干的、聪明的，强势的男人。我愿意做一个贤惠的女人在他后面支持他。”
我能理解，“那和你交往的男性都是你理想中的伴侣的形象吗？”
“也不是，一半吧，因为我心中有个理想伴侣的形象，所以我也会按照自己的标准去寻找，当然凭我自身的条件，遇见合适的也很多，但是和他们相处起来，却发现并没有想象中的那么甜蜜而美好。因为我的脾气像我母亲，他也很强势，他希望我能够顺从他、遵从他的意志和安排，那我就不太愿意，因为我有自己的生活，有我自主的独立的空间，他得尊重我，而且我也希望他能够包容我，让着我，这是每个女孩子都会希望的吧，我觉得我的要求不过分，但是他往往都会认为男人就应该霸气一点，女孩子就应该柔顺一些。
结果可想而知，我们之间的矛盾总是无法调和，结果只能分手。而也有几个是我们看对了眼，彼此吸引，和他们在一起我会像公主一样被宠着，对我都很体贴、很细心，但是他们却都没有我优秀，事业也一般，比不上我，我心里就有点不甘心，我为什么就不能找一个既对我温柔体贴的，又很优秀的伴侣呢？”
我找到了小林问题纠结的所在，与我之前的怀疑丝毫不差。原生家庭对一个人的成长，包括他的婚恋观、人生观、恋爱模式等等都有很大的影响。比如拿小林的问题来说，就在于爱的模式的纠结。由于父母的婚姻模式，小林一方面佩服母亲，希望做一个像母亲那样的女强人，而另一方面却为母亲的婚姻感到不值，认为母亲那样的人应该找个和她不相上下的同样的强者，而像父亲那样懦弱的家庭型主男，只会让母亲衬托地更加一无是处。
所以，在她的意识中，她为自己定位的将来的理想伴侣一定是一个可以和自己比肩而立的，不输于自己的异性，是个同样事业有成，精明能干的强者；而由于原生家庭的影响，在潜意识中，真正吸引她的，能够让她产生所谓的爱的感觉的却恰恰是像她父亲般温柔细致、体贴的顾家型男性。
但是这种类型的人却与她理智中的理想男人不相符，产生了矛盾。和理想伴侣在一起的时候，没有爱的感觉，只是感觉符合自己的标准；而和彼此吸引的男性在一起时，虽然充满了甜蜜和心动，然而理性却时常提醒自己不要重复母亲的路子，在这种矛盾冲突之中，她在不断的犹豫、徘徊，失去了爱的方向。
“那你的意思是说，虽然我理智上不喜欢父亲那样的男子，但是潜意识中还是那种类型的男子吸引我？我所追求的爱的体验和感觉只会在父亲那样的男子身上找到，而在我规划的理想中的男子身上我是不会找到爱的，是这样吗？”
她的理解并没有错，关键是她的选择，如果她没有意识到自己意识和潜意识的这种矛盾、冲突和纠结，不懂得去调整和改变，那在她理想中的伴侣身上她不会有爱的体验。这取决于她自身的选择，她是想要遵循自己的潜意识，追求一份懂得包容自己，珍惜自己，让自己觉得温暖的爱，追求建立在彼此吸引的爱的基础上的婚姻，还是想要抛开自己的潜意识，追求一份自己梦想的理性上觉得合适的婚姻。
如果选择前者，就需要她接受伴侣的所有，体验他带给自己的欣喜和甜蜜，接纳这样的女强男弱的婚姻模式；而如果选择后者，她则需要用理性提醒自己，调整自己爱的模式，尝试和理想中的伴侣培养爱的感觉。
小林陷入了思考中，这是她的人生抉择，我不能替她做决定，别人也不能，只能靠她自己根据自己的意志去做出选择，她需要时间去思考……
一周之后，我接到了小林的电话，愉悦的声音透露着欣喜，她说她终于走了出来，她说她要珍惜现在身边的他，无论怎么样的婚姻模式，只要能让彼此快乐、幸福，彼此相互扶持就好，至于作为男性是否一定要占主导地位，并没有什么实质性的阻碍，不是吗？为什么一定要拿世俗的传统的观念来要求自己，束缚自己呢？
这样的小林应该是神彩飞扬的吧，这就是她的选择吧，无论怎样，她感觉到快乐就好。我仿佛看到她上扬的嘴角，洋溢着爱的浓浓情谊……
别以为爱情就是两个人变成一个人。爱情最强烈最美丽的时候，是因为对方能强烈地感觉到你与别人的不同个性，独特的自我正是你吸引对方的最基本原因。
好的爱情其实应是在友谊基础上产生，如果把友谊作为爱情的底色，或许当爱不在时，你们不会象仅有爱情的人分手后那么陌生。更何况朋友圈是你保持健康个性促进事业成长的基础，也是你在失去一段感情后重获爱情的机会。
不要因耽于爱情而忘记自我提升、忘记了修饰自我仪表、忘记了保持优雅的言行。这一切是你魅力的基础，没有了魅力爱情也会渐行渐远。
没有金钱是万万不能的，经济社会，你不能丢失生存的根本。房产存折别都只写你至爱的人的名字，你的权益也应如实地反应在上面，当爱不在时你才不致一无所有。要记住，有一定的财富会使你更快地获得幸福。
健康是第一财富是最大的自由。如果你真想在婚前享受共浴爱河心身融合的快乐，别忘了戴上安全套。须知每一次的引产都是对自己身体的伤害，别等到因经常流产而体质虚弱，而在今后感觉不到健康的快乐时才后悔莫及。也别忘了男人都有处女情结，不要等到你遇到相伴一生的人时才又心中不安。
爱情远不是全部，而亲情更长久。如果爱情须与亲情对决，那么你不要忘记最接近无私的爱是父母之爱，而最自私的爱其实是爱情。
