相容成就幸福婚姻
为你的心灵排忧解难
文章来源:
茱莉老师:
您好!我越来越觉得我和我丈夫像是生活在两个不同世界的人,这导致我们的婚姻越来越缺少交集,已经走到分手的边缘。
我们的情况是这样的:我工作稳定,每天朝九晚五,作息时间也很有规律,喜欢早睡早起,晚上10点半一般都会准时睡觉;而我丈夫因为工作性质的原因,经常要出去应酬,常常都是半夜回家。每次他夜半归家都会吵醒早已入睡的我,严重影响到我的休息。
因为这个问题,我们常常大吵,吵多了,就觉得两个人的感情也变得有些淡漠了。随着感情的疏离,我常常胡思乱想,甚至怀疑他有时并非应酬……我很羡慕那些每天出双入对的夫妻,不知道我们的问题该如何解决……
阿芷:
你好!在处理感情关系时,有一条非常重要却也很难做到的守则——“求同存异”,不止在观念方面,也在生活习惯方面。说这项守则很重要,是因为任何两个人之间必然存在各方面的差异,因此要懂得相互理解和宽容,接纳对方与自己的不同,才能够和平共处。说这项守则很难做到,是因为当两个人越来越亲密时,往往会情不自禁地产生强烈的求同倾向,把理智告诉自己的求同存异的必要性抛到一边。
你和你丈夫之间的问题,正源于你们不同的工作性质导致的生活作息不一致,从而引发你们生活习惯上的矛盾,并进一步影响到你们的情感交流。要解决这个问题可以试着从以下三方面进行调整。
一、站到对方的立场,体谅对方的辛苦
我们每个人都习惯从自己的角度出发去看问题,而忘记对方也有他的立场和难处。从你的角度来说:丈夫每天忙于应酬,不仅忽略了你的情感需求,还打扰到你的休息,因此引起你极大的不满。但如果你试着站到丈夫的立场,也许就会发现他其实也很辛苦。这样的生活方式未必是他所喜爱的,但生活有时候不由人任意选择,出于种种原因,比如为了给你们的家庭创造更好的物质条件,为了维持他的工作业绩免遭淘汰,他只能如此。当你能够这样善意地去体谅丈夫时,相信你心里的委屈和愤怒就会少很多,从而更多地去关心对方。
从你丈夫的角度来说,当你因此和他发生争执时,他的第一反应很可能是抵触和愤怒,指责你对他不够温柔体贴,不理解他的苦衷。但如果他也能够试着去体谅你的心境,看到你为这个家的付出,看到自己忙于工作忽略你的感受,相信他会反省自己,尽量空出时间来陪伴你。
当你们各自都能够从对方的感受出发去反思自己的言行,并对自己的言行进行调整和改进时,你们自然就会进入一个良性循环。
二、为婚姻添加养料,注重情感的表达
婚姻是需要经营的,夫妻双方都要注重在日常生活中为彼此的感情添加养料,否则日复一日的琐碎和平淡就会使幸福遭受磨损。你们生活节奏的不一致难免会影响到感情的互动和交流,但这不应该成为你们放任感情平淡下去的理由,相反,你们更应该多花心思去加以维护,以增强你们之间的凝聚力。
实际上,即便你们的作息时间不一致,没有太多的机会相守,但通过电邮、短信、便笺留言这样的方式去表达相互的关心和感情,也许反而别有新意。忙永远不是我们忽略伴侣的借口,表达感情的方式也多种多样,只要我们心里有爱,一切小细节都可以传达我们给予对方的温暖。
当你们彼此都知道对方深爱自己、牵挂自己,都能感觉到对方的暖意,还有什么矛盾不能解决呢?
三、求同存异,寻求合理的解决方案
求同存异并不意味着对两个人之间的差异视而不见,放之任之,而是在求同的基础上去接纳双方的差异,并且尽量找出合理的解决方案。就你们的问题而言,你可以和丈夫好好谈一谈,如果条件许可、你丈夫也愿意,也许可以换一份应酬少一些的工作;或者尽量调整自己的工作方式,在工作与生活之间达成一个你们双方都能接受的平衡。这个过程就是一个双方通过心平气和的探讨,去求同的过程。
如果换工作的可能性比较小,他的应酬也多少难免,那你们需要正视和接纳双方在作息上、生活习惯上的差异,同时去寻找能够尽量互不干扰的解决方案。比如丈夫需要应酬的时候,夜归可以睡在客房,这样可以把对你的打扰降低到最小。
相信如果你们夫妻双方都能怀着良好的心态和意愿,从以上三方面去加以调整,即便你们的生活节奏不同,依然能够感受到和谐和幸福。
文章来源:
茱莉老师:
你好!我和我女朋友是通过亲戚介绍认识的,相处了7个月后分手了(已同居了),是我提出的,原因是我们之间经常发生矛盾。我很爱她,处处谦让她,但是每当对她没做对的时候提出建议时,她老是和我顶嘴,还发小脾气,不理人,对我的关心也不是很多。这些可能是她性格所造成的,我也就每次都压在心里面,但最终我还是没忍住,我提出分手了。她哭的很伤心,说我不理解她,表情透露出一脸的不情愿。
但是当我提出分手的第二天我后悔了,但我没跟她说,只是心里很难受。我把这一切告诉了我的父母和朋友,本来我和她在一起的时候,父母觉得她比较懒惰还有性格不好,而不怎么喜欢她,但是当他们看到我和她同居了表面看起来很好,所以他们也就认了,还要求我们年底结婚,但是我跟他们说了我们分手和以前我们吵架的事,父母就要求我彻底断绝来往。
但是分手已经10天了,之间我心里很难受,每天都想到她,明白了什么叫当失去时才知道珍惜,她也想跟我和好,我也愿意和好,但是我父母不同意!有人说,婚姻是自己的事与父母没关系,我承认是这么一回事,可如果我把她接回来,她不可能以后不去面对我父母。有句话,得不到亲人祝福的婚姻是最悲哀的,所以我天天都在想这事,就为此,开车还撞了车,就是心里想太多,分心了。我就想问下专家,这种情况我该怎么做!因为第一次恋爱,投入的身心太多了,一开始我就很专注!但得到的是这种让人很难解决的事,特别是我心里面的伤!
你好!你的描述引起了父母的反对,你不妨想一想自己当时的描述是否妥当?有没有因为当时的冲动、对对方的抱怨,导致自己把对方描述得过于不招人喜欢?冷静下来想一想,虽然对方确实有不当的地方,你自己是否在处理方式上也可以改进呢?我们每个人都不喜欢别人对自己指手画脚,即便明明知道是自己不对,但如果别人提出意见时态度有些强硬,依然会引起我们的自卫和抵触。正因为有这样的问题存在,我们才一直强调沟通的技巧。你在指出对方的问题、提出建议时,是否在沟通技巧方面也有可以改进的地方呢?
两个人之间出现问题,往往需要从双方身上都去找原因,才有利于问题的解决。当你能够不仅看到对方的问题,也看到自己的问题时,我相信你们的感情会更融洽,你的描述也会更客观。而当你父母听到你客观的描述,意识到问题并不单方面出在对方身上,同时你们有信心去协调你们的感情,使之往越来越默契的方向发展,相信他们会重新接纳你的女友。
实际上,到底如何去协调你们的感情,使之往越来越默契的方向发展,我想这是你和你女友都需要认真思考的问题。否则即便和好,你们之间的矛盾依然会存在,依然无法得到妥善解决,依然回到从前的局面——这样的和好有什么意义呢?
男人“花心”,是因为他们对自身心理没有足够的自信,就算想真正爱她、想陷进去,但是又担心什么时候自己或对方会变心。
男人“花心”是因为缺乏自信,以下几位普通男女却不这么认为——
容女士销售部副经理
男人怕负责
女人付出爱,男人付出责任,这才是公平的,有人人人却不敢担责任。在我6岁时,父亲抛弃了我和母亲。据说,父亲是攀上高枝才定下决心与母亲离婚的。在邻居眼里,离婚后的母亲成了大院里最具悲剧性的形象。然而,母亲却不这么认为,她的后背常常是难以察觉地挺直着。她曾对我说:“女人生来是该被男人负责的———女人付出爱,男人付出责任。可是,有些男人却很懦弱、很虚荣,他们担不起或不敢担责任。”对负她而去的父亲,母亲心里所怀着的,其实已不再是怨恨。
范先生杂志社编辑
最易出轨是中年
在出轨的情感游戏中,阴谋与无知往往组合到了一起。而在某些时候,权势也起到了威慑的作用。
中年男人是一列四处招摇的火车,它不按轨道行驶。与青年男子相比,中年男人自有其吸引人之处:一定的声誉和社会地位;能够从容理智地审时处世;对女性心理有细致入微的了解。
但话又说回来,这些并不表明中年男人是受害者。在出轨的感情游戏中,阴谋与无知往往组合到了一起。而在某些时候,权威也起到了威慑的作用。于是,原本就不太纯正的情感游戏在这种情况下蜕化成某种晦涩的交换。事情复杂化了。
当然,这类事情不管有多复杂,说到底还是有迎刃而解的可能。而最后的持刃者必定是那个一脸“无辜”的中年男人。
关先生 职业不详
不为女人
“花心”男人,心里装的不一定全是美人,有时也会是他的狐朋狗友。“花心”男人分两类:一类是爱美人。在你之前,他已有许多罗曼史,即使与你热恋时,他的身边仍少不了红颜知己。“多情”是他的鸦片,而他是你的鸦片,被他迷住的女人,千万不要上当。
另一类是有恋友情结的男人。他最快乐的事是与狐朋狗友啸聚,对朋友的召唤总是随叫随到。与你谈恋爱,不过是业余生活,且这种业余生活很快会变成集体活动——他把你的约会地点选在与朋友们聚会的场所,他们喝着啤酒,热火朝天地谈着你插不上嘴的话题,早把你忘了。不幸嫁给这种男人,你会发现你们的家成为他和朋友们的驿站。这样的男人,是不是也很“花心”?
孟女士公司白领
男人亦有痴心时
要想成为男人心中永远的女人,最好的办法是不要让男人得到你。
对男人而言,得不到的才是最珍贵的。我有一个女友,在离别之际,给她的男友留下这样一句话:“因为你爱我,所以我不能和你在一起。”然后,她只身飞往美国,并最终在那里成家立业。她的男友,在她走后的五年里,拒绝接受别的女人。直到最近,他才结婚。收到他的喜帖,我还枉下定论:天下乌鸦一般黑,哪怕是再痴情的男人,也不例外。但是,当我看见他的新娘,我惊呆了,她居然和我的女友长得出奇的相像。对于爱情,有些男人和女人一样执着。
陈女士退休教师
全是男人的错
有一根绳索可以束缚住心,那就是男人的良知。
生活毕竟需要秩序。喜欢追逐新事物,并非是男人的劣根性。然而当这种新事物指的是感情时,我不得不说,这是违背生活秩序的,而错,全在男人身上。
有人形容感情是世上最脆弱的东西,道德教育的简化,责任感在男人心头的弱化,无时无刻不威胁感情。
现在流传着男人“喜新不厌旧”的理论,这是男人为“花心”找借口。有了新的,就有了比较;有了比较,谁又敢保证永远不厌旧呢?这样的男人,不要也罢!有一根绳索,可以束缚住心,那就是良知。