相容成就幸福婚姻
为你的心灵排忧解难
你的主动离开，我没有负心，反而是尊重与成全你的决定。
半年后发现，他居然可以跟一个只认识三个月的女生步入礼堂，令她晴天霹雳，才明白他不是不想结婚，不是真的不婚主义者，说穿了只是他不想跟你结婚!
八年的爱情长跑比不上三个月的感情。
这位故事中的男生是我的朋友，现在也已经结婚半年。当他听到刘若英的《后来》，居然会无法克制的流眼泪，想起的是他交往八年的前任女友。
为什么会难过，因为妻子身上有着前任女友的影子。他才明白其实他喜欢的就是这种类型的女孩。
可是人往往很矛盾，喜欢她的倔强与有性格，却受不了她的娇纵。喜欢她的落落大方，却受不了她的朋友一堆。
你爱她的小家碧玉，就不要怪她不够大方。
你爱她的活泼大方，就不要批评她象花蝴蝶一样。
恋爱谈的愈长，结婚的可能性就愈低，所以有时候恋爱的长度与结婚的可能性成反比。
喜新厌旧是人性，日子久了，会结婚不是为了爱情，而是责任感的驱使。婚后的他才慢慢的发现，当时的那一段感情其实不是不爱，只是时间太久了太长了，把爱情给磨掉了，
再遇到另一个女孩点燃了爱情的火苗，星星之火足以燎原，把枯竭已久的爱情给予生命，所以仓促的决定结婚。
等到真的结婚后，爱情降了温，才慢慢的发现其实妻子的身上有着许多前任女友的影子，他比较爱的人其实还是前任女友，可是他娶的却不是她。
这样的情节不知道是不是也在别处同样上演着？
学生时代的爱情很单纯，进社会以后总想等工作稳定以后再结婚，工作稳定以后又想等有一点积蓄买车子、买房子以后再结婚，等着等着，等到爱情被时光给消磨，等到第三者介入点燃了对方心中激情的火苗，干柴烈火不可收拾以后，曾经在年少一起织梦的理想全都抵挡不了新鲜感的激情，所以琵琶别抱，到最后步入礼堂的都不是在一起同甘共苦、共同经历过寒、暑假，等当兵的人。
所以奉劝各位女孩子，如果对方真的是你想结婚的对象，不要想着有房子有车子有金子，有了一切再结婚。
现实是，等他有了一切，他的身价暴涨是有价值的单身贵族，他必须要面临的是更多的诱惑，你长久以来的等待与年轻时许下的山盟海誓都难以抵挡诱惑排山倒海的来。
就象我现在，若不嫁他，非得等到他有车子有房子还有存款时再结婚，那时新娘有极高的可能不是我。
因为要等到什么都有还要几年？
有能力的男人就象酒愈久愈香醇，女人则象面包一样有赏味期限，青春是女人的天敌。
如果我是他，等到我三十五岁，什么都有是个有上千万身价的黄金单身汉，我并不需要一个很有能力而年过三十的女人来帮衬我，我宁可选个如花似玉，年轻貌美的女生，也许没有什么工作能力，至少发挥了赏心悦目的功能，一个真正有能力的男人，不会在乎一个女人是否能在他的财富上加乘。
遇上对的人，莫等待莫蹉跎，也许没有房子没有车子，只要他认真上进，他就是张有潜力的积优股，早点进场获利更高。
也提醒各位男士，如果对方真的是你想好好疼爱的女人，别让她等太久，有她一起陪你奋斗应该是很美好的一件事，除非你心中有其他的想法，否则别让爱情等太久，把真爱都磨掉了！
茱莉老师:
你好！我现在很苦恼，想请您帮帮我。前段时间我经家里介绍认识了一个男孩子，我们都是武汉人，但我在浙江上班，通过一段时间的电话和网上聊天我们对彼此的感觉都很好，他要求我回武汉找工作，我考虑了很久也答应他了。
回来的前一个星期我们相处的很好，但突然有一天也不知道为什么他开始对我很冷淡，我问他他也不说，只是告诉我说我们发展的太快了，我真的想不明白，谈恋爱还有发展的太快的说法吗。虽然跟他认识的时间不长，但我为了他辞去了在电视台的工作，现在回到家里什么都没有了，我真的好不甘心，但又总是会想起他，我不知道该怎么办！
其实我还是想跟他在一起，但他现在不接我电话也不回我信息，我快崩溃了，老师你帮帮我！谢谢！
你好！我们不能要求这个世界完美，因此难免会有各种不靠谱的事发生，难免会遇上一些不靠谱的人。你现在的情况大概就在于你比较不幸地遇到了一个不靠谱的人，碰上一桩不靠谱的事。对于这样的事情为什么会发生在我们身上，往往无法解释——也许它只是一个概率问题，抱怨也不起作用，倒是承认事实、面对事实，自嘲、大度而洒脱地告诉自己忘记这段不愉快，把它当做生活对自己开的一个玩笑，会更有助于我们走出来，重新积极乐观地开展新生活。
另外，依据概率论，同样不靠谱事件再次发生的概率会很小，因此我相信只要你调整好自己的心情，很快就能够做回自己，期待靠谱事件的发生
不少男女以为领了结婚证，就进了“白头偕老”的婚姻保险箱。一旦有了孩子，更认为得到了婚姻的双保险，有一种盲目的爱情安全感。于是，由着性子，想干什么就干什么，全然不顾对方的需要和愿望。久而久之，夫妻的关系逐渐由沉默、不满，到埋怨、争吵、反抗、离家出走，以至法庭相见，婚姻的悲剧产生了。有的夫妻考虑到子女，考虑到社会舆论，或者考虑到双方家庭承受的压力，虽然没走到分居或离婚这一步，但夫妻间冷若冰霜，成为凑合式的家庭。
白头偕老缘自三种力量
茱莉老师:
你好！
我现在的状态很不好，非常矛盾，也很苦闷。一切矛盾源于我生了孩子以后，月子里他母亲以给二儿子赚钱上学为理由拒绝伺候月子（我母亲身体不好，而且还在照看我哥哥家的孩子）后来月子里她来了一次，因为给孩子办满月请谁的问题跟我大吵了一架，当时我的头皮都觉得麻了，血直往上涌，我忍着没跟她理论，把她撵走了。我爱人没说什么，把他妈送到他舅舅家了。此后，仇算是结下了。我心理上也可能落下病了，我不能听我爱人提到他母亲，一提我就非常生气。
有个背景我还得插说一下，他父母是农村的，我和我父母并没嫌弃他。我和爱人结婚几年来一直是我父母照顾我们，他没有新房子，我母亲就把她刚买的新房子让我们住，她和爸爸一直住在老房子里，是那种筒子楼式的房子。所以几年来也没怎么跟他父母接触，逢年过节回去住过几天，他父母也不怎么跟我说话，我也没当回事，只是认为他们是老实人。没想到，月子里需要他们了，他们竟这样对待我！而且我怀孕期间，他妈妈一次也没来（他家在城郊农村，公交40分钟就到了），还是我挑理，跟我爱人说你妈妈怎么连儿媳怀孕都不来看看，他跟他母亲说了，婆婆才来，而且就来一次。后来，我才从他家其他亲戚那里听说，他父母的口碑并不好，母亲是个全村都认为的怪人，还很凶，父亲是个被全村都看不起的人，没有一点上进心，拖拉机都不会开，农忙时让别的妇女替他开。两口子经常在田间地头吵架，有时公公脸上还有抓痕，据说是婆婆给抓的。
我爱人从小被市里爷爷奶奶养大（听公公说当时我爱人才三个月大，公公和婆婆闹离婚，没人照看孩子，我爱人的爷爷心疼孙子，就把我爱人接到身边一养就是二十年。11年后公婆又生了一个小儿子，他们自己带着），没跟他父母生活在一起。我现在后悔当初谈对象时，没有到他老家打听打听他父母，只是觉得农村人老实本分，就没多想。看看我周围的朋友，邻居，都是爷爷奶奶一起看孩子，我这里却没人管。爱人也不理解我，对他父母也不敢说什么。我们俩也经常因为他父母吵架。吵得感情都没了。
我该怎么办？人们都说不该指责对方的父母，可我竟碰上了这样一对公婆。我指责、挑剔老公的父母不对吗？我要求过分吗？我该怎么办呢？有时想只有离婚，我才能摆脱他这样的父母，可我又舍不得我才一岁多的儿子，怕对他有伤害。如果没有孩子，我肯定跟他离了，一了百了，再也不用为他这样的父母伤脑筋了。我能离婚吗？
你好！你是要跟你丈夫过一辈子，还是要跟他父母过一辈子呢？如果是后者，那赶紧离婚的确是最正确不过的选择。你挑剔他父母也许没有什么对错，问题在于：你的挑剔可以解决问题吗？可以通过挑剔把他父母改造得和你心意吗？挑剔他父母可以缓和你们夫妻的矛盾吗？我想答案都是否定的，既然如此，为什么不停止挑剔，去寻找有效的解决问题的办法？
我想你丈夫也希望自己的父母能够体贴你们、帮助你们、知书达理、和蔼可亲，但这不是他能够决定的，有一句话：我们无法选择自己的父母，不是吗？他们再怎么不尽人意，终究是他父母，你的挑剔抱怨只能让你丈夫夹在中间为难，你有没有站到他的立场上想过这个问题？
此外，中国的传统确实是公公婆婆承担照顾孙子孙女的责任，但传统不一定是真理。他们并没有义务和责任一定要这么去做，如果做到了这一点，作为晚辈的应该心存感激，感激他们辛苦了一辈子，到了晚年依然为你们操劳；即便他们拒绝了，他们那么大年纪，也确实应该安享晚年，有什么可指责和抱怨的呢？
伴侣的父母如果可亲，能够如一家人般和睦融洽温暖的相处，自然再好不过；如果他们有瑕疵难相处，那就保持一定的距离，但作为晚辈终归应该以礼相待。婚姻的关键不是对方的父母如何，而是他自己如何——他父母再体贴，他不体贴，婚姻一样没有幸福可言；而如果他父母不够好，但他却是尽职尽责的丈夫，那为什么不心胸开阔一些地忽略不完美的旁支细节，抓住问题的本质？
根据近年来大量调查资料分析，女性婚前性行为的心理动机，存在着许多偏激的观念和想法。笔者从性心理学、性社会学的角度将之概括为以下9个误区：
1.感激男友对自己的倾慕爱恋之情
虽然她们也懂得女子贞操十分重要，但在男友倾慕爱恋之情的不断激荡下，便坚守不住防线。
2.使爱情关系升级
许多女青年把“性”作为衡量爱情的尺码，认为只有性方能维持爱情、发展爱情。在这种性爱观念的支配下，她们过快地献出了自己的全部。
3.了解男友的性功能
研究指出，这类动机多见于大龄未婚者。她们深感择偶之不易，也期望婚后能美满幸福，因而对结婚持慎重态度。她们愿意与自己满意的恋人在婚前性交，以了解对方的性功能。
4.维持婚约的关系
北京的一项调查表明，在发生婚前性行为的青年男女中，有90.7%是明确婚约关系，但因种种缘故，如无住房、经济困难、工作不在一起、不到法定的最低婚龄等，迟迟不能结婚。为了维持这种婚约关系，双方经常发生性行为。
5.抗拒环境阻力
恋爱中的青年男女，当经过一番了解确定下爱情关系后，总希望得到周围环境中的人、特别是父母亲朋的支持和赞许。但如果遭到意外的粗暴干涉，他们不但不终止恋爱关系，反而更热情、更密切，以“生米煮成熟饭”的既成事实来抗拒这些阻力。
6.虚荣心作祟
部分女青年虚荣心极强，其“恋爱”标准趋于“郎财女貌”。于是，有的女子为了满足自己的虚荣心，不惜以肉体换取财物，很快献出了女性“第一次”，也有的在金钱的诱惑下，“爱情”不断地转移，导致“来历不清”的怀孕。
7.追求所谓“新”的恋爱方式
有些青年错误地认为，90年代的恋爱方式就是动辄发生性关系。在追新潮的心理支配下，她们很快从初恋进入到热恋，由边缘性性行为上升到核心性性行为。有一项调查发现，44.67%的女性在半年之内发生了多次性关系，其中50.33%的人表示愿意，80.33%的人认为这是个人的事。
8.祟尚种种性自由观念
近几年来，有些青年人盲目祟尚西方的种种性自由观念，想冲破所谓传统性道德观念的自我意识非常强烈。在调查中，有32.67%的女性认为“贞操不很重要”，有19.7%的女性性交后根本无所谓，并说“就那么回事”等等。观念一变，行为随之而变，当她们的爱情还处于不知道如何理智地去驾驭生活之舟时，就被欲火烧得不攻自破，发生了不该过早发生的性行为。
有的和男友周期性地发生关系，有的虽已预感到两人不可能最终成婚，但那种特殊的关系仍一如既往。扭曲的性观念使扭曲的性行为一发而不可收拾。
9.性已渐渐撕去了遮遮掩掩的面纱
对于有些女青年来说，已不是“谈性色变”，羞于启齿，而是谈性欲如同谈食欲似的轻松、正常。但由于许多书籍刊物偏重于器官、性生活内容的介绍，性心理、性道德教育贫乏，加之影视中性审美镜头的增多，以及马路、大街上楼腰搭肩，抑或拥抱、接吻现象时时会映入眼帘。
导读：约会是谈情说爱的一种浪漫方式，爱情也常因约会而不断升温。不知渴望爱情的MM们初次与男生约会，是否有留意对方的表情及肢体语言？男人每一个细微的表情或动作，都能反应出他的内心世界，就算他再怎么深藏不露，都有看穿他的法眼。跟随“科技紫微”让你看个水落石出、明明白白男人心。
特征表情1：彬彬有礼，始终微笑
他貌似极具亲和力，一出场脸上就始终挂着迷死人不偿命的微笑，很有风度。第一眼看到他，会让MM怦然心动，觉得“他”就是自己心目中的Mr. right。
解读：千万别因此冲昏了头，他迷人的微笑、很有礼貌的行为表现，只因他把自己严严实实地包裹起来。表面看像是与你很近、很亲，实则他的心离你很远很远。他害怕受到伤害，也害怕伤害到他人，所以，他会极力掩饰自己的真正想法与感受。
约会建议：对于这样的男人不可掉以轻心，别立刻就误以为他对你有好感，他只是不敢表现真实想法，像蜗牛一样背着重重的壳，把自己保护起来。你需要冷静下来，并表现出你温柔、亲切的一面，让他慢慢放松，从而卸去层层伪装，向你袒露心声。
特征表情2：笑容灿烂，热力四射
他就像太阳一般，热情如火，笑容很灿烂，每一个动作都极优雅大方。初次见面就表现出极为洒脱的一面，言语风趣幽默，滔滔不绝，MM们会不知不觉被他的情绪所感染。
解读：一见面他就表现出如此的热情，总想和你套近乎，无疑他对你产生了浓烈的兴趣，于是极力表现他的魅力，籍由表情、说话、动作来表达自己的情感，希望能引起你的注意，并赢得你的芳心。
约会建议：这样的男人很容易相处，懂情趣，且很有影响力，很容易打动MM的心。但是，他的感情浓烈，会很快投入一段感情，情淡了也会很快抽身离开。你若被他深深吸引，请随时保持警惕，想方设法让爱情保鲜，才能抓住他的心。
特征表情3：紧张兮兮 坐立不定
他很容易脸红，低着头不敢正眼瞧你，握紧双手，说话还有些“口吃”，身子微微颤抖，不停玩弄手边的小东西。第一眼看到他，会让MM觉得他没有男子气概，提不起兴趣。
解读：别因此忽略他的存在，或是看贬他。他所表现出来的紧张与不安，多是因为他太重视、太在乎你，希望在你面前表现最好的一面，以至于无法抑制内心的激动，神情、言语变得紧张、慌乱起来。
约会建议：这样的男人很感性被动，希望被呵护与关爱。你若喜欢他就应以平等的眼光看待他，用真诚的心感化他，主动与他交心，他会慢慢平静下来，对你表现出依赖感，希望能成为你的亲密爱人，并珍爱你一生。
特征表情4：彻底放松，不拘小节
他一脸的轻松，如同与熟悉的老友见面。很随意地入座，身体后仰，或是把腿张开，一只手托着腮……怎么舒服怎么来。第一眼看到他，会让MM感到迷惑。
解读：初次见面就如此随便，彻底放松，说明他没把你看成异性，目前对你也没有爱情欲望。他喜欢和你在一起，但他现在没有想过要与你有进一步的感情发展，只会把你当成“哥们儿”，希望与你随意、放松地交谈，不受任何束缚。
约会建议：这样的男人很随性，讲哥们义气。你若对他没兴趣就到此为止，结束爱情游戏；如果他正对你的味口，就得秀出你的性感与魅力。当他把你当成女性看待时，你俩的关系才可望升级为恋人。
特征表情5：冷静严肃 眉头微锁
他表现镇定自若，会不自觉地变得严肃起来，抿嘴皱眉，双眼紧紧跟随着你，关注着你的一举一动，像是要把你从外到里看个透彻，活像个侦探，令MM变得紧张。
解读：他如此关注你，甚至会不停地向你发问，对你提出各种意见。这表示他在对你不了解之前与你保持距离，对你存在怀疑，正在考虑是否与你谈感情。这都是他不自信的表现，不会轻易付出真情。
约会建议：与这样的男人约会很难放轻松，因为他太喜欢挑刺。面对他的意见，无需过多辩解，也别急于表白心声，只要做个安静的倾听者，适时给予回应就好。如此也能让你了解到他的真正想要什么，以便更好地发起爱情攻略。
特征表情6：左顾右盼，眼神飘忽
他的眼神恍惚，有点坐不住，常常会四处张望，与你说话也是有一茬没一茬，反应迟钝，双腿在不停抖动，时而看看手表，时而玩弄手机，给人“身在曹营心在汉”的感觉。
解读：在约会时他如此心不在焉，只能说明他对此次约会根本提不起兴趣，无心谈情说爱，只想着能赶快结束约会，逃离现场，摆脱尴尬的境地。
约会建议：对这样一个随时想逃跑的男人，你还有谈情说爱的欲望吗？如果觉得看他如此神态会让你有快感，那就将约会进行到底；倘若无法忍受或是对他深表同情，何不随了他的心愿，尽早结束此次约会呢！
茱莉老师:
你好！我现在的状况糟糕，请求你的帮助。我今年26岁，半年前同男友分手，我们之前是租房同居，我们都在医院同一科室工作。半年后他提出分手，我的生活突然因此没有了目标方向，我以为我们肯定会结婚的，只是早晚的问题。但是我们的问题很多，他父母始终不同意我们交往，希望他能找到个收入更高更稳定的对象。
说实话我不觉得我配不上他，我是个漂亮可爱的女子，在同居的这段时间，我负责家里所有的家务，他则负责房租及日常开销。一开始我觉得这很正常，我也做了很多，每天工作之余就是做饭、洗衣打扫卫生，为此我很少去健身娱乐，他的收入比我高，也是他主动提出来承担的。可是后来他说他过得很不好，很压抑，又要瞒着父母，瞒着同事，出去吃饭买单都是朋友抢着给，因为觉得他现在花钱的地方多，而他很想快点结婚，可是如果是我，他父母坚决不同意，他觉得这一切都让他很累。我们没有结果，不要耗下去了，如果能和我分开，他会轻松很多，也希望我好好的可以减轻他的愧疚。
我同意分手，可是我的情绪却陷入了很糟糕的状态。我知道我的问题，每天醒来想到的问题，我第一个想到的是什么呢 或许不再是他不爱我这个问题，而是他离开我的原因，因为我的不自立，我没有为我们的生活费用承担一点点。不但没有，每个月多出来的生活费我都会拿去买些自己喜欢的东西，我成了他的负担，是的成了他的负担，这个意识让我很羞愧非常羞愧。每次想到这些都觉得脸上火热灼烧，像是狠很的被人掴了一耳光，无地自容。我是个好强的人，之前看他为家里负担这些费用觉得他像个老公的样子，而我也努力做好家务事，像个妻子的样子，我以为我们必然会结婚，自己的钱也分两部，用一部分，攒一部分以备结婚时拿出来用。这一切我之前没有觉得不对的地方，可突然间我才意识到我成了他迈向婚姻的累赘，而我们的感情因为这样的原因破裂，更是让我觉得自己失败。
我们还是同事，每天还会见面，让我感到恐怖，既怕这样天天看着他，无法完全忘记他，又想着他可能很看不起我，这让我很羞愧很悔恨，总觉得以前应该同他一起多负担些。同时想到在感情的路上在走向红地毯的过程中我又回到原点，我很疲惫很累，已经无力气再去折腾。可是自己绝对是一个不适合独身的人，我很怕孤独，特别怕感情上的孤独，那是父母无法替代的。
我很贪心，我在婚姻上非常想找一个很爱我的人，但又要求物质上的满足，很多人对我说二者不可兼得，这我也明白，可还是不肯妥协。我觉得自己有条件去拥有这些，所以一直在寻找最合适的，为此我放弃了几次值得珍惜的感情，虽有悔意但也坚持不妥协不回头，但是这样的矛盾思想折磨我 一直折磨。这次因为这样的原因被离弃，跟以前的原因很不一样，一种被羞辱了的感觉，想让它就此过去，却每天醒来都是这件事情先进入我的脑海，心情就此糟糕一整天。上班的忙碌可以让我暂时放下，但他却也在，时常又会接触到他，想到他是因为要结婚才分手（也许也是借口吧，如果相爱再怎么困难也该一起面对的），他的喜帖早晚要递到我手上，就算不去，同事也会口口相传，我都不敢想象到时的心情。
想过辞职，可是现在失业率那么高，有份好工作不容易，为了这样的事情辞职，可能只会让我为这件事情付出更大的代价。我还体会到，同居对恋人的伤害其实很大，有很多弊端会体现出来，有人说这是试婚，但这和婚后生活是两样的，或许因为那一纸婚书的区别，那是两个人彼此信任，共同承担责任的保证。这和婚前同居是有很大的区别的。是这样吧？我以为我理清我的问题了，却无法解决它,我觉得就算再往后我也得不到我的幸福，而眼前这种每分钟都感到羞辱，脸上灼热的感觉始终摆脱不了，让我只想独自躲在家里，不想参与任何活动。请给我一些意见和帮助。
你好！我想你这些问题的起源，其实都源于你的择偶要求——找一个既爱你，又能满足你物质要求的丈夫。如果你的前男友就是这样的伴侣，那按照你对待他的行为：他负责家用，你操持好家务，就很合理。但由于他并不是一个物质条件很优越的人士，因此你单方面的分工让他感觉压力重重。你没有必要感到羞辱，这只是你们的婚恋观、物质观、择偶要求不相配导致的正常结果。
但你有必要引起注意的是：如果你如自己所言坚持自己的择偶要求不肯妥协，那就要坚持到底，如你前男友那样并不符合要求的就应该剔除在外，否则自然容易引发矛盾；同时要开拓自己的社交范围，增加自己与精英人士结识的机会；此外还要做好碰壁若干次的心理准备。想嫁一个理想的丈夫并没有错，但你同时要知道理想并不一定总会实现，或者实现起来会经历一些曲折。在实现自己理想的过程中，可能遇到的种种情况，你不妨提前做好一些应对。
反过来，如果你选择了前男友那样的男士作为伴侣，那你的观念就需要相应的更新，让自己做到知行合一，自然纠结矛盾的地方就会减少。
