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“她要跟我分手……”

  我的眼睛深深地望进黑暗，已经无法自已地融入了他周遭成块的黯淡之中。我知道他有很重的悲伤，也敏感地预测到那种不能言语的疼痛只能是她给他的，但是我没有想到会是如此决绝的疼痛。

  我默默地低下头。自责、愧疚、不安开始攀附我的身体。我自私地将一切导致她要和他分开的理由归咎到自己头上，并且很诚实地感到自己并没有些许邪恶的想法，没有想趁他空白占他为己有的私欲，没有任何幸灾乐祸的无耻念头，有的只是那些我不该有的情绪，。我说过，任何时候我都想看他在过他想过的生活，有一个他爱的人陪他，而我虽然介意这个能陪他的人不是我，却也不介意这个能陪他的人是她。

  “为什么？呵呵……”汪成冷笑。

  那冷笑开始逐步侵蚀我还在坚持的意志。好吧，我知道我浮躁了、沉不住气了，于是我问：“是不是因为我？”

  “为什么会因为你？”汪成困惑不解地看我，他的眸子里有种令人神伤的凌厉光芒，逼得我心慌，也心疼。

  突然觉得这句话好伤人。

  “她生病了。”汪成幽幽地说。

  “病了可以治啊，可以慢慢养好啊，这是什么大不了的原因？”

  “她说她不想拖累我。”

  “小题大做了吧！”我撇嘴。

  “肝炎，大三阳，传染性很强……”汪成突然抓住我的右手，狠狠地沉默地捏它。我被他捏的很疼，但也不做声，我只能看着他逐渐低下去的脑袋，被投下的阴影遮住的表情我一点也看不到，我只能从他凉的彻骨的手上体会到他传达给我的凄冷的痛。

  我突然也变得好沉重。

  “那，你怎么想？”许久，死寂一般的静才被我不合时宜地敲破。

  他狠狠地摇头。

  然后，我们又陷入死寂。

  “那，有缓和的余地么？”我问得小心翼翼。

  “你觉得呢？”他将这种无解的回答恶狠狠地抛给我。我用力吞咽想要安慰他的一切话语，觉得还是用沉默陪他比较能安慰他。

  他一直低着头，我不知道这样的沉默陪伴什么时候会收回成效。

  沉默让他越来越紧地捏我的手，他的肩膀开始有了微微的颤动。

  我的心收紧了一下，但还是选择浑然不觉地营造安静。

  “她为什么那么傻，为什么要说出对自己不负责任的话？为什么不相信我？”

  我不知道问题的答案，也不擅长安慰人，只能焦躁地听他将梗咽的咆哮抛向黯淡的夜，继而被它所吞噬。

  我好疼。被他捏住的手好疼，被他捏住的心也好疼。

  我从座椅上滑下去，蹲在地面上仰视他近在咫尺的脸。这样的距离才让我看清了他早已被泪打湿的面庞。我挣扎出那只已被他捏得快要动弹不得的右手，用温热的它和另一只冰冷的它托住他的脸颊，任凭他滚烫的泪灼烧我的掌心。他在我面前毫无保留的崩溃了，可我却不能用毫无保留的热情去让他倾靠。

  至少在现在，我不想看到他为她痛得那么彻骨，却又不得不边看边体会他掀起伤口让我一窥究竟的决绝。他婉转地在我和他之间立了一堵墙，墙上画有关于他和她的故事的动态式涂鸦。如果我够聪明，就应该用他为她流的泪做一道屏风，永远停留在只观屏风上的几笔勾勒，不观屏风后绝美爱情的风景，如果只在这个程度上观望，我绝对不会再像现在这般不知所措地爱着他，不知所措地受着他给的苦。

  他也许并不知道，他为她垫付的代价成就了我无法言语的悲戚。他可以肆无忌惮地倾吐他的烦闷与委屈，我，却只能在这里叠加痛苦，勉强支撑着剩余不多的理智，为成为一个好的倾听者而佯装。

  “会好起来的，别难过了好吗？”我来回重复这一句话，机械般一遍又一遍地用手心抹去他没完没了的泪水。咸涩的液体在手掌中干涸，有了模糊的粘稠感。夜晚的凉意逐渐覆盖了我的意志，夜空很大，我的心被衬得空荡荡的。

  他的心被她掏空了，应该也会有空荡荡的感觉。可虽同为空荡，触感应该会大不相同吧？

  “丫头，拿着这个，以后有它陪着你你应该不会感到孤单。”在他再也流不出眼泪的时候，他动手摘下挂在他左耳的耳扣。

  “我没有耳洞！”我看着他将它放入我的掌心。

  “留作纪念吧！”他勉强微笑。

   我将它攥在手心。

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    用言辞无法表述的青春疼痛，在成长的路途中变得越发沉重。小说中的女孩儿与《麦田里的守望者》、《发条橙》中的主人公的成长经历相似，童年的阴影造就了她叛逆的个性，她寂寞地成长，用所有的极端手段引起别人的注意，用特殊的方式保护着自己。她用她的理解诠释她遇到的情感纠葛：亲情、友情及爱情，在沉重的伤痛中承受着出卖、背叛及漠然。一个女孩儿，一个“80后”女孩儿沉痛的成长故事，带你走入她的心灵深处，重温那一年再也回不去的18岁——这是我22岁时创作完成的一本尝试性作品，也是作为大学毕业礼送给自己的类似于自传体的记录型小说。曾一直在起点中文网上连载，现将它不做修改地放在博客里，它应该不是一部好的小说，但是我只用它作为“怀念曾经”的文字记录稿，原生态地对还处于青春叛逆期的小朋友们以示警戒，让像我一样早已不青涩的大朋友们怀念自己遗失的叛逆时光。