生我女儿之前，从来没有想过爱一个人可以爱的这么彻底，那种爱不同于世上任何一种感情，那是一种很纯粹很怜惜很温柔，温柔到骨子里的一种爱。所以，生完我女儿之后的两三年，我都不想要二胎，总觉得我不可能做到再这样爱一个人。后来的后来，我慢慢发现，女儿很寂寞，非常需要其他孩子的陪伴。有时我看到她在外面找别的小朋友玩，像个小狗一样跟着人家，让我觉得很心酸。那时候就想，是应该生二胎了，再要一个孩子与她一生相伴，一辈子的血缘一辈子的陪伴。

       我朋友有两个孩子，都是女儿，相差两岁。两个孩子特别乖巧，完全不用大人管，自顾自的可以一直玩下去。但是她们两个在一起的时候，就不是很愿意把其他小朋友纳入她们的圈子，因为她们之间知道，她们是最亲密的，她们永远都有一种小圈子的安全感，知道她们完全可以互相满足陪伴的需求。我女儿每次和她们碰在一起的时候，都尝试着融入这个小圈子，但是我每次都眼看着她在外围轻轻的触摸、尝试，试图突破进去，都没有成功。看着她有些失望、有些尴尬的小表情，我都会觉得挺心疼的。

       自从我怀了图图之后，她特别开心，每天都很想念图图。很多次我听到她说：图图是我的。我想，可能那源自她潜意识里的一种稳定感。她知道这个宝宝出生后，会一辈子都爱她。她每天都有很多规划，想着到时候怎么和图图玩，图图长大之后她怎么给图图发明游乐场、怎么发明各种雪糕给图图吃。在她心目中，图图就是一个完全属于她的，类似于大玩具一样的角色。^_^

       但是，虽说她有各种期盼、各种期许，其实小小的心眼里还是会有隐隐的担心。这个她没有说起过，但是我感觉得到，那是一种潜意识里的东西，可能她还意识不到。她拼命的粘着我，贴着我，随时都需要肢体的接触。每天听到最多的话就是，妈妈离我近一些，再近一些；妈妈再陪我一分钟、再一分钟……，所以，我一直小心翼翼的保守她的心，让她觉得她永远都是妈妈最爱的孩子，妈妈非常需要她。这种感觉，尤其在她生病的时候更加明显。

       她这两天发烧，我看她恨不得化成植物藤蔓缠绕在我身上。因为我怀孕已经六个多月了，整个人开始异常笨重起来。每次躺下去都好似推金山倒玉柱，哎呦一声扑倒在床上。每次起床都需要借力，才能顺利达成目的。但是她生病的时候，什么都需要我亲力亲为。一会：妈妈，我要喝水。不让外婆倒，一定要妈妈！一会：妈妈，给我拿苹果。不让外婆拿，一定要妈妈！……这样的声音此起彼伏。这样不算，还有其他要求：妈妈，给我一些心跳！给我一些重量！给我一个吻！还有：妈妈，离我近一些，再近一些，再近一些！天哪，我的大肚子在中间隔着，她胖胖的小腿也横亘在中央，我想离她更近一些，真的是有技术含量的。

       你说我累不累？肯定是累的。像个陀螺围着她团团转。你说我烦不烦？说实话有时真的是有点烦躁的。因为她会哭会闹会踢腿会乱转。但是我始终记得，我是一个敏感的大宝妈妈。在女儿眼中，可能图图现在与妈妈更加亲近，因为他在妈妈肚子里，妈妈去哪里都会带上图图。但是她长大了，需要上幼儿园了，很多时候要和妈妈分开。所以，我需要付出更大的耐心更多的精力，来让她觉得有非常大的安全感。觉得她与妈妈亲近更亲近。我每天都会告诉她，妈妈爱你，永远爱你，不管发生什么事情都爱你。她会问我：我有蛀牙也会爱我吗？我说当然！有多少个蛀牙都会爱你。她就会很开心的笑，^_^

       我有一个朋友，也是二胎妈妈。她本身身体不是特别好，睡眠质量也不佳，很难保证陪伴大宝的时间，尤其是大宝生病的时候。所以，大宝到现在还是不能完全接受妈妈怀孕的事实。我觉得，也许，大宝生病是一个信号，是告诉妈妈，我需要更多，需要更多妈妈的爱，更多妈妈的关心，更多妈妈的肢体接触。一旦大宝在这个过程中感受到了她所需要的，她就会淡定从容很多，她会在安全感中迎来弟弟或者妹妹的降生。她会期待这样的神奇时刻。我不敢说我做的有多好，但是我一直在努力。保持情绪平稳，保证对生命的热情，让孩子感受到这种平安喜乐的氛围。

       女儿一直说：我要生两个孩子，一个我，一个图图。我问她什么时候生，她说长大生吧。她说，这样我们家就有四个孩子了，就是双胞胎了。我想，这说明她是快乐的，是相信幸福家庭的力量的，是愿意接受做妈妈的义务和责任的。^_^