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     生活不可预见地滑入了另一轨道，一直在左突右撞不曾放弃努力，试图将生活并入同一轨道。然，时过境迁，当下的心智与精力已难担此任，终不得如愿。

     细数过往，那么多的面容，那么多种不同的人生，都在我的生命中刻下了或深或浅的痕迹。或许我们曾有过各种交集，短暂或稠密，继而失之交臂，相互隐没于人海人潮里，再无任何消息。或许你仍然在我的生命中走来走去，时而欢喜时而沮丧，演绎着相似或截然不同的情景剧，我们有幸互为看客，被允许旁观彼此的生活，仿佛你是另一个自己。

    有的面容已渐模糊，有的面容生动如初，有的却从未曾谋面。一张张看似平凡的面容，都记载着流年岁月雕琢的符号，它是特别的，专属于自己的人生印记。每个符号都在诉说着自己的故事，它是独一无二的。

    托尔斯泰说，幸福的人生都是相似的，不幸的人生却各有各的不幸。可是，又有谁能为幸福与不幸制定出统一的标准呢？又有谁的人生是可以用幸福或不幸两个字就能诠释就能概全的呢？

    也许有人一生都沐浴在旁人认为的幸福中，那么这种幸福感能持续多久呢？久了自然会麻木，不为所动，想必也感觉不到幸福了。也许有人一辈子都浸淫在旁人认为的不幸中，久而久之，面对无限蔓延的不幸，或麻木或更坚强，麻木的已将不幸视为人生的本来面貌，坚强的会把不幸视为草芥。无论本貌抑或草芥，无疑都超越了不幸的界定，那么这种人生也就不能称其为不幸了吧。

    如此看来，所谓的幸福或者不幸，都仅仅是旁人眼中的定义罢了。之于当事者本人，却似乎并没有如此绝对如此简单的人生体验。大多数人的一生，自我感知到的体验往往只是庸碌与隐忍，其间夹杂着些许小快乐小喜悦小满足，细细碎碎地撒落在庸常人生的缝隙间，而已。 

    大喜大悲的人生通常只存在于文学作品与影视剧里面，在对现实人生进行浓缩或截取的基础上，去其糟粕取其精华，再将其淬炼升华。纵观上下五千年横集千人百面的生活经历，居其一人之身，呈现于大众面前，这样的人生岂能不大喜大悲乎？否则，怎会出现“纯属虚构，请勿对号”的警示？

    无论庸常悲喜，幸或不幸，每一种人生经历个人与旁观者的感受往往是有差别的，甚至是大相径庭的。每一种自觉平庸无为的人生，都有可能成为别人心中可望而不可即的传说。 

    与L相识于六年前的网络中，缘于文字彼此由熟稔到相知，素未谋面。当年以文会友活跃在某网站文学圈内，圈内文友皆为写诗撰文之高手。L的文字时常上榜，经常被推荐，却仍然无法给予她自信，自轻的念头不时冒出，愧于文字功底过浅，表达能力太拙，与圈内文友有太大差距。 

    L的心态或许可以理解为自谦，是一种美德。又或许是一种性格缺陷，总拿着自己的短板去与别人的长处作比较，每一篇文章都有自己的风格，每一位写手也都有自己的表达方式，千篇一律的文风则品之无味读之无趣了。 

    L的文笔恰恰就长于被她视为诟病的平实无华，不斟词酌句故弄玄虚，皆为真情实感的自然流露，皆是信手拈来水到渠成的有感而发。但凡有一定生活阅历及丰富阅读经验的人，都会喜爱欣赏此类文章的。 

    那些所谓的美文，无不在卖弄写作技巧，堆砌华丽辞藻，刻意弄出一副文艺腔贵族态，搔首弄姿流于表面，浮夸聒噪累人累己。读后毫无印象，过目即忘。这样的文章唯有为赋新词强说愁的少男少女们，趋之若鹜倍受推崇。 

    所以，L大可不必纠结于此。当然，人无完人，L也有明显的短板。她文中经常出现错别字、病句、倒装句，这应该也是导致L自惭形愧的原因之一。

    殊不知，L恰恰忽略了最关键的一点，那就是她的人生经历。L多年前就已定居美国，夫妻俩同在餐厅打工。出国后方才自学英文，不足一年日常英文就可以应付自如了。期间安家、养家、怀孕、生子哪样也没耽误，如今已是四个孩子的妈妈了。

    L仅仅中专毕业，没有丁点儿有关写作方面的知识，甚至连接触汉语的机会都没有，更别说阅读汉语文学作品了。不仅要养育四个孩子，打点日常生活，还要每天在餐厅陀螺般地工作。在这样的背景下，L依然没有放弃自己的爱好，坚守着对文字的热情，利用少的可怜的休息时间，持续不断地写出一篇篇文字，并且上榜被推荐。早已习惯英文表达方式的L，文中出现病句倒装句实在是合情合理理所当然。

    换做是我，想必已经被生活累垮压趴了，哪里还会有写文的心情。所有的兴趣爱好势必都已被繁琐杂乱的现实泯灭得无影无踪，或许会在偶尔的午夜梦回中与文字有所纠缠，梦醒后却只能徒增遗憾。

    L不知，L一直不知，经常自叹不如的她之于我却是一个传奇，她是我心中触不可及的传说。

与朋友H相识近30年了，这个数字真令人触目惊心。我们跌跌撞撞一路走来，曾经的点点滴滴像极了王朔的一部作品《玩的就是心跳》。那些懵懂轻狂，年少无知的青葱岁月，都一并交付流年，湮没于过隙白驹足下。

H在我生命中的位置无可替代，无论长篇短篇，无论小说故事随笔，凡是关乎记忆的，字里行间都有她的存在，影影绰绰不老不散。

那年历经百转千回九死一生，H终于从不幸的婚姻中挣扎出来，挣脱了一层皮扎得千疮百孔，终获解脱。

本以为体验了婚姻之痛的H，应当看清了婚姻的本质，从此平静自由地安度余生。不曾想一年后，H竟再度萌生嫁人的念头。她无法投入地去享受自由，她难以做到纯粹的平静，她被牵挂折磨得身心俱疲，她满腔的爱梗在胸口，无处安放。

是的，H是一位母亲。她的儿子被前夫硬硬抢走，母子连见面都不被允许，身为一位不能与孩子相见的妈妈，怎么可能会泰然自如地享受自由自在的生活呢？她做不到，她需要代替品，她需要一个发泄口，将即将满溢的，对儿子的爱与牵挂转移出去。

H再次走入了婚姻，这次的选择是客观理性的，所以这次是幸运的，是永恒的。不同于年轻时候，空凭着盲目的感觉与对爱情的幻想，幻想终归是会幻灭的。

就在37岁那一年，她竟然决定再要个孩子。这个时候，毕竟时隔那么久了，曾经的恩怨随着时间也被冲淡了，她前夫稍有松口，H已经可以与儿子见面了，并且她先生与前妻也有一个女儿。H也已经是37岁的高龄产妇了，她却依然有勇气生下了一个女儿。

后来，H买了新房，装修的时候特意为三个孩子都单独留出了房间，尽管前面的女儿儿子不跟着他们生活，只是会偶尔走动。但她仍执意在不算富余的空间里，布置出三个独立的房间，哪怕儿女们没有机会住一夜，却能让孩子们有家的感觉。

一直以来，H都比较自我，个性张扬，独断霸道铢锱必较。在经历了失败的婚姻之后，随着日月更迭，阅历的累积，她改变了很多。这种蜕变到底是一种成长，还是一种屈服呢？

无论是成长也罢，无奈屈服也好，H亦是我心中遥不可及的传说。

我始终对那些将烟火生活经营得有滋有味的女子，无比崇拜。无论是自愿抑或被迫，她们终归是出于对生活的热爱。只要心怀热爱，所有的付出与艰辛都是值得的，哪怕常年的疲累换来的只是瞬间的喜悦，因为心怀热爱，所以倍感满足欣慰。

这却是我拼尽一生也难以企及的境界。一直以来，对俗世中的烟火生活都心怀敬畏，只能远观难以融入其中。记得自己刚涉入网络时，最初也是用的时间最久的网名就是彼岸烟火。烟火生活之于我永远只存在于彼岸，而我唯有在此岸驻足眺望，难以靠近。

 就在前几日，L翻出她几年前的日志对我说，她的日志里面还有引用的当年我文章里面的一段话：其实，生活就是一场阴谋。其实我一直在努力，努力让自己与周围的你们一样去生活。越努力越发现，距离你们越来越远。与世俗之间盘桓的那条河，在不经意中已让岁月演绎成一片海，起起伏伏的潮涨潮落，是进退挣扎的举步维艰。 一直在坚持，一直在勇敢让自己靠近，再靠近。只是，倔强的灵魂却从不肯低头，行动却不曾心动。灵在此岸，身却在彼岸，是灵永远无法抵达的海岸线。

她不提起，我也早已经忘记，遂翻出自己多年前写过的文章，篇篇俱是类似的语言。多年前的自己就是如此，经年以后的现在依然如是。

我依然还是那个孑孑独行的游魂，游离在人生边缘，进退两难，只能倚岸观望传说中的烟火人间，心怀敬畏热泪盈眶。

你们是我心中遥远的传说，你们亦是另一个我。所以，你们要努力着快乐着我们的烟火生活，替我而活。

                                                                     岑若谷

                                                                   

                                                                   2014.10.15执笔

                                                                   2014.10.16完成

 

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