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作者 | 花山

01

小区游泳池边上，大约2岁的小男孩，

一手攥着妈妈，一手想要碰水。

妈妈紧张地大喊：你太小了，不能下水！……

男孩犹疑的手立刻缩了回去。

而另一对父女。女儿站在岸上想下水，又有些胆怯。

父亲于是先自己下了池子，

站在距离女儿很近的地方，

伸出双臂鼓励女儿往下跳。

女儿往父亲身上跳，父亲准确地接住了她，

父女俩一同笑了起来。

反复跳了几次，整个画面默契极了，也美好极了。

小女孩的那份儿笃定哪里来？

当然是来自于父亲。

父亲有力量，又充满确定感。

这力量感和确定感，帮助女儿产生一份希望和信念：我能行。

这位轻松愉快的父亲，每一个细胞都在告诉孩子：

你是好的，你可以，事情会很顺利。

反观小男孩，

妈妈的紧张和担忧传递给孩子的却是恐惧子。

从这个角度说，孩子自信不自信，全在父母手里。

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02

父母对孩子自信的深刻影响，

打从孩子一出生就开始了。

2岁以前，孩子处于全能自恋阶段。

全能自恋，指的是孩子与别人的边界不清晰，

会产生一种自己无所不能的感觉。

他认为父母为自己做的事情，也就是自己做的事情。

他饿了，乳房就来了，

他感觉是他控制了乳房，是他叫来了乳房。

孩子一开始很享受这种全能感。

他活在这样美好的幻想里，

觉得是自己控制与创造了身边的世界。

等孩子大一些，全能感会褪去，

但力量感会留存下来。

一种“我能行”的希望的品质

会印刻进孩子的人格底层。

这就是孩子自信的萌芽。

然而，随着孩子年龄的增长，

很多时候，孩子的自信并没有被好好保护，

反而被父母无意识的行为毁掉的。

下面这些情形在日常生活中俯拾皆是：

妈妈正在厨房里忙碌。

2岁的儿子想要去帮忙摘菜。

妈妈赶紧说：“你弄不好，等你长大点儿再做吧。”

3岁的女儿好不容易穿好了衣服，可惜穿反了，

爸爸忙不迭指出来：

“你看，你穿错了！还是我帮你吧。”

游乐场里，5岁的小男孩看同龄的孩子都在玩，

也想要去尝试最大的那个滑滑梯，妈妈紧张地说：

“那个太高了，你坐不稳会磕伤的。”

父母一句简单无心的话，一个不信任的表情，

就能轻易地让孩子觉得自己无能，没用，弱小，

做不了什么正经事。

相比较，父母总是那么强大，有决定权，能干。

时间久了，挫败感累积多了，孩子再也不愿尝试了，

干脆都由父母帮忙做好了。

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03

父母的这几种行为，

可能会在无意间破坏了孩子的自信。

不相信孩子的能力

如果你留心一定会发现，当孩子被父母信赖，

委以重任，他们往往会小心翼翼、努力完成。

一旦事情成功，他们脸上满足的表情，简直会发光。

因此，孩子缺的不是能力，而是机会。

若孩子一直被看低，便一直没机会体验到：我可以。

不懂在孩子面前示弱

面对什么都知道、什么都会做、

什么都做得很好的父母，

孩子尤其会感觉到自己的渺小与无能。

他们会发现自己永远无法超越父母。

这是巨大的挫败。

所以，懂得在孩子面前示弱是一种智慧。

过度保护孩子

那些对孩子照顾特别周到的父母，

请一定记得，

不要以爱之名剥夺孩子独立自主的机会。

不能够做自己力所能及的事，

只会让孩子感受到自己的无能。

而一个在生活上变得无能的孩子，

你别指望他能在以后的学习和工作中有真正的自信。

批评多于鼓励

孩子缺乏判断能力，他仰赖父母的评价而活。

父母说他不好，他便认定自己不好；

父母说他做不到，他没尝试就可能放弃了。

所以，在孩子面前请谨慎措辞。

失败的时候，帮孩子把人和事情分开。

明确告诉孩子：事情没成功是被允许的，

不是孩子不行导致失败，而是经验和技巧还不够。

每次孩子做事做不好的时候，

尽量多提建设性的意见，少批评指责。

你以为批评能够刺激孩子变好，

殊不知，你的每一句指责都在放大孩子的缺点，

让他感到无力，并悄无声息地摧毁着他的自信心。

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04

每一位父母都希望孩子能够自信、勇敢，

那么究竟要如何培养呢？

一般来说，能够做到下面这三点的父母，

孩子多会很自信，并且拥有满满的正能量。

呵护孩子的自尊

所谓自尊，通俗解释就是“我觉得我很好”。

孩子只有认为自己好的时候，

才相信自己能把事情做好，

“我能行”的信念才能够真正生发。

所以，想让孩子有自信，首先得呵护好他的自尊，

帮助他感觉到“我很好”。

让孩子感觉到自己好的最有效办法，

就是尽量无条件去爱孩子。

不因为他做了什么没做什么才去爱他，

因为他是他自己而爱他。

避免使用这样的句式：

“你再这样，我就不爱你了/我就不要你了”。

总之，你给孩子的体会应是：

不是我做对了什么我就好，而是我本身就是好的。

保护孩子的好奇心

这个成功不单指的考试、比赛、表演之类的大事情。

日常生活比这些大事件更重要。

一个八九个月的孩子，他能够被允许玩弄食物，

能把一根香蕉从圆的捏成扁的，揉捏到稀烂，

那就是他的“成功”。

所谓成功，就是他能够对身边的事物施加影响。

一个1岁半前后的孩子，他能够被允许独立吃饭，

被允许把家里翻到乱七八糟，

被允许模仿大人的样子做家务，

并且做完了还能够得到父母的鼓励，

那就是他的成功。

所谓成功，就是他在探索中感受到了自己的力量。

随着孩子探索范围的增大，

孩子学会了做更多的事情，

父母要尊重他的独立意志，多给孩子选择权，

引导孩子不断累积成功的体验，

呵护孩子对于事物的好奇与向往。

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允许孩子表达情绪

孩子从1岁半到2岁左右开始，

自我意识快速发展，他开始迫切希望变得独立。

然而，现实世界会处处让他看见自己的渺小和孤独。

他发现，原来成长其实是个艰难、痛苦的过程。

这个时候的孩子，很容易显得“作”。

比如，一个两三岁的小孩，他早起穿衣服，

想要自己穿，但是穿不好，于是恼羞成怒。

但若父母帮他穿上了，他又会把衣服拽下来。

其实这是孩子在独立与依赖的两端挣扎。

不了解的父母会很困惑。

为结束混乱局面，父母要么对孩子一顿打骂，

要么干脆直接包办。

更好的做法是，看见孩子的纠结、冲突。

在孩子情绪上来的时候，允许他有情绪。

帮孩子用语言表达出他们的愿望：

你希望自己能够……。

待孩子情绪褪去，

适当地引导孩子完成他想完成的事。

这些做法，会有效陪伴孩子走出脆弱无力的感受，

帮他累积“我能行”的经验，呵护他自信心的建构。

请记得，

不是孩子可爱，你才去爱孩子；

是你爱孩子，他才显得可爱；

不是孩子有能力，你才放手；

是你放手了，孩子才变得有能力；

不是孩子长大了，你才信任孩子；

是你信任孩子，他才能长大。

只有让孩子确信他是好的，值得被爱的，

配得上更好的，他才敢期待事情有更好的结果。

只有给孩子独立做主的机会，给孩子成功的体验，

孩子才敢怀抱成功的指望。

作者：花山，自媒体主编，国家二级心理咨询师，二孩妈妈。

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