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  凯叔说

kaishushuo

“你这孩子太懒惰了！”

“你为什么总是这么磨蹭？”

“你为什么总不把东西放回原位？”

当你看不惯孩子的某种行为和表现时，是否也曾如此数落过孩子呢？

其实，反复地强调或是责骂，不但改变不了孩子任何问题，反而可能强化了你对孩子的负面暗示，告诉孩子：你就是这样的。

孩子非常的敏感和脆弱，也易受到心理暗示。正面的暗示会让孩子积极向上，反之，则可能将孩子带入深渊。

作者 | 克里斯  

01

记得我在很小的时候，就开始便秘，

童年一直在吃药、求医、各种调理中度过。

当有人评价“这孩子太瘦，多吃点”，

我父母接下去就会跟一句“是啊，肠胃不好。”

其实我一直挺健康，

无非就是不像其他孩子那样每天早起就能上厕所。

但奇怪的是，自从我上了大学，

住进寝室开始“独立生活”，

竟然便秘就莫名地全好了。

我父亲一大业余爱好是研究养生，

看完报纸养身版之后，常常就来各种“吓唬”我。

这方面的记忆始于我被把尿那会儿，

当我妈抱着我给我把尿的时候，

我爸都会各种举例子摆理论来阻止：

把尿对孩子不好，甚至会导致“脱肛”。

虽然当时的我还完全听不懂这些字词的含义，

但不管怎么样，语气听起来，

就是我的情况可能特别严重。

随后，

我常常会在便便时

不由自主地想到这些可能的“后果”，

这种恐惧也不断“泛化”。

虽然我知道，这或许是他爱我的方式，

他觉得可以用各种提醒，防止我掉坑、走弯路。

我想说的是，从我小时候的个人体验来说，

提前认知这些疾病信息对我的问题实在是毫无帮助，

甚至让我对便便产生更大的恐惧。

前几年，

我在豆瓣找到了一个叫做“拉不出屎”的组织，

才发觉当年自己的那些情况压根不是个事儿，

根本就是焦虑的家长“过度关注”了我的便便问题。

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02

我之所以要说自己小时候

被负面暗示限制得身心俱疲的实例，

是因为最近发觉我家乐乐，似乎也被一些负面暗示，

不断限制着。

6月底那会儿，虽还没完全入夏，

但温度也升到35度上下，小孩子一动就满头汗，

所以大多父母已经给孩子穿了短袖T恤。

那阵子正值毕业季，

乐乐所在的幼儿园大班一直筹划着各种毕业照片，

而我多次拿到照片后都发现，其他孩子穿着短袖，

唯独我家乐乐穿着长袖。

这显然是我婆婆的风格。

那次，我问乐乐为何那么热的天，还穿着长袖？

乐乐回答：“奶奶说了，我没其他小朋友身体好，

容易生病，所以我要穿得比别人多才行。”

这句话里包含的信息，让我似乎看到了小时候那个，

不断被暗示“你就是拉不出屎”的自己。

我家乐乐跟我小时候略像，瘦得像排骨，

身体也确实不如其他小朋友看起来皮实。

但这其实与让她“穿得多”没有关系，

她应该获得一些更正面的信息，

比如：“乐乐非常健康，只不过比大多数同学苗条。”

苗条这个词在当下，也完全是个褒义词了。

乐乐奶奶很好沟通，我俩也不存在任何婆媳矛盾，

所以我坦诚布公

纠正了她对孩子说的话里所存在的问题：

1、直接告诉孩子

“没其他小朋友身体好”是负面暗示，

应避免把这些负面暗示传递给孩子。

2、比别人穿得多，别人都可以穿短袖，

乐乐却要穿长袖，这是在特殊化孩子，

这种刻意的特殊化可能会让孩子自卑。

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03

其实在生活中，

很多不易被察觉的负面暗示一直在影响着我们，

尤其在与孩子的沟通中，

负面的暗示相当于一个“坏标签”，

会固化孩子身上的“小毛小病”，

并使其扩大化成为影响性格发展的因素。

父母所传达出的负面暗示，对孩子来说杀伤力巨大，

因为父母是孩子心目中的权威，

负面标签会让ta们觉得：

“爸爸妈妈都这样说我，那我一定就是这样的人了。”

经典条件反射学说创立者巴甫洛夫认为：

暗示是人类最简单、最典型的条件反射。

当孩子在心理上也“认可”了父母的负面暗示，

就会不断往父母所描述的负面形象上去靠拢。

比如一个才几岁的小宝宝，

在吃食物的时候可能会有选择地吃自己喜欢的，

而家长的评价就成了

“这孩子就是挑食”“这个孩子吃东西嘴巴真刁”，

其实对孩子来说，

或许“挑食”这个词都尚且不在他的认知范围里，

但在家长一再的强化之下，

ta终于理解了“挑食”的含义。

“挑食”这一负面暗示就像一条“提示”一般，

让孩子不自觉地就对“挑食”这一行为

选择性地关注起来，

渐渐地，还真的变得越来越“挑食”。

在孩童身上，类似的还有尿床、口吃、粗心等问题，

都与负面暗示有关。

排除器质性的原因，

这些问题大多都是由家长或老师

长期在负面暗示的不断“强化”中形成的。

记得我小时候，总被评价“成绩挺好的，

就是有些粗心”，

鬼知道是哪个老师带头这样评价我，

搞得我之后总会因为一道超简单的填空题

扣掉1、2分，与满分无缘。

很多孩子都会这样，

被父母、老师们传达的负面暗示的内容，给限制住。

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04

负面的暗示会将一些不足扩大化，这就提示我们，

与孩子的沟通中，要尽可能避免负面暗示的影响，

多多使用正面积极的暗示。

期望效应实验是教育心理学中非常著名的一个实验：

罗森塔尔从一个小学的班级里随机挑选了一些学生，

告诉老师，这些学生经过了特殊的测试，

ta们很有潜力，接下去会有长足的进步。

8个月之后，再次进行测验发现，

之前被随机选出的那些学生的成绩

果真有了明显的进步。

那些号称经过测试的孩子，

其实完全是随机挑选出来的。

之所以成绩真的获得了明显进步，

只是与教师的期待值有关。

因为有了正面的期待，

所以老师对孩子施加的影响和评价也会不同，

学生在老师的这种正面关注、期待之下，

也会慢慢往好的方向发展。

这一实验进一步证实的

其实是社会心理学的一个概念：

自证预言，即人们先入为主的判断，

会或多或少地影响事态的发展，

并导致最后预言成真。

那对于家长来说，

如果想用积极暗示来不断改造孩子，

不妨试一试以下三个方法：

用积极语言替代消极语言

典型的消极语言如“总是”“绝对”“永远”等，

其表达的语义往往比较极端，

常常带着绝望、否定的含义。

当你用这些极端词汇与孩子对话的时候，

容易增加孩子的焦虑感。

家长表达出的语言会限定孩子的发展，

用积极的语言替代那些极端、消极的语言，

能传递给孩子积极正面的心理暗示，

比如告诉ta“你可以的”“这个正是你擅长的”。

多用积极的暗示告诉孩子该做什么，

而非不断强调不该做什么。

用表情、反应传递积极暗示

有时候当孩子表现出恐惧，并非恐惧事情本身，

而是恐惧成年人的反应和看法。

比如，一个小宝宝在刚学会走路的时候，

不小心摔跤了，这个时候孩子的反应，

是大哭，还是淡定地自己寻找方法站起来，

或许依赖于家长的表情和反应。

如果家长表现得惊恐慌张，手忙脚乱地去抱起孩子，

这个时候，孩子会从家长的表情中习得情绪反应。

家长的反应也暗示了孩子——

现在我遇到了一件很可怕的事情——

于是，ta或许会因为害怕而大哭。

如果家长当时的反应较为轻松和淡定，

或许给到孩子的暗示就是，

摔跤似乎并不是一件大不了的事情，

我也不必为此哭泣。

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对兴趣及潜能的“积极”关注

积极关注其实是人本主义心理咨询的一种技术，

对于来访者言语、

行为的积极一面进行有选择的关注，

挖掘并不断提示其自身存在的积极的一面，

并以此促使来访者发生积极的变化。

这给予家长的提示就是，孩子或许有优点也有缺点，

当家长选择性地对其积极的一面进行关注，

并不断鼓励，使孩子也认识到自己的长处和优势，

逐渐地，孩子就能不断发挥其优势，

并激发出内在的动力，树立信心。

比如，有些孩子可能成绩一般，但画画特别好，

那家长就可以不断去积极暗示

这个孩子所擅长的一面，

如果ta能在画画方面获得更多的自我效能高，

提高自尊，或许也能逐渐带动全面的发展。

孩子会按照父母的期待而不断调整、塑造自己，

孩子的自我认知，

取决于对外界反应的理解，尤其是父母的反应。

所以，你给予了孩子怎样的“暗示”，

就可能会塑造出怎样的孩子。

如果暗示是创作手法，那孩子就是你的作品。

凯叔问

生活中，你有对孩子进行过负面暗示吗？或者，你对孩子进行过哪些积极的暗示？

作者：克里斯 ， 85后辣妈，国家二级心理咨询师，家庭关系亲子育儿领域讲师，资深媒体人，期刊专栏写手。