我的母亲姓A,
我的父亲姓B，我的名字就叫AB-C（而不是B-C，更不是BA-C）。我姓了母亲的姓，虽然名字仅代表一个人的名称，但我一辈子都不愿意姓A，我想姓B，总不能如愿。我这一辈子被人称呼小A，大A，老A，阿A，A医生，A大夫，A老师，A教授，，，都没有离开过这个A，在办第一代身份证时曾想去掉这个A，名B-C，但改名容易，改姓难，而且我在社会上已工作多年，突然改了姓要将同事们笑掉牙，所以只好作罢。但我仍不死心，有一天郑重其事地对孩子说“我死后将那个A去掉”，孩子立刻否决，说没有这个可能性，因死亡证，殡仪馆证都以身份证为基础，连火葬也是，，，对啊！去掉了这个A，我连火葬场都进不去。算了，A就A到底吧！尽管我100个不愿意！
今天我不想说其中的原因，我只想说我为此得过抑郁症（后来我自己证实还没有到达抑郁症的程度，只不过是重度的抑郁情绪而已，否则不会那么快就被自救了）。
我这个人本来的心理承受力不大，家中接二连三的“灾情”压垮了我。那年儿子患了肝癌进行了手术缝了27针，放在我这里抚养的2岁外孙女（她父母去英国）高烧不退怀疑白血病要骨髓穿刺，那段时间我频繁地往二个医院跑，后来儿子出院了（在博文“活着，真好！”中有写，今年已15年了，生存着，工作着）外孙女是误诊，原来是小儿肺炎，只不过不咳嗽的高烧而已（大医院有时也有误诊的）。
他们都没事了，而我却有事了，还很大，我病得很奇怪，原因倒不是他们而是在一直寻找我童年和少女时代缺失的母爱，多少年来我似乎一直在寻找，甚至将梁启超的第二夫人王桂荃当成我自己虚拟中的娘（博文中有写），我不爱看有关母爱的文章，不爱看母爱的图片，不爱唱母爱的歌，这种我自己知道的不正常心态一直维持着，有时似乎好了，但一碰到什么又来了，反反复复总在撕咬着我的心，这次，我真的病了，总是在回忆童年和少女时代的一幕又一幕，一岁又一岁成长在恐惧的高压下，哭，哭，不能自拔！钻进了牛角尖无法出来。
我去看了心理医生，一把眼泪一把鼻涕哭诉自己的成长经历，医生耐心地听着让我觉得温暖，最后她说“你母亲没有尽到做母亲的责任，而你尽到到做女儿的责任和义务，你是个好女儿，如文革中对她的保护，代她去扫“地富反坏右”应扫的厕所，在她血压为0时在简陋环境下将她救活，在经济上一直以来的扶持，父亲逝世后”长女当家“对破落家庭的贡献，你做到了，你是个好女儿”。
她说了这些对我心理多少有点安慰，诊断我为抑郁症，并开了二个星期的抗抑郁症的药，吃完后再复诊。
我现在要告诉大家的是，抗抑郁药可不是好东西，副作用大得很！我一向身体健康很少吃药，每天这几颗抗抑郁药反应大得受不了，成天昏昏沉沉地睡觉，又不是真睡，而是迷迷糊糊地失去了一个正常人应有的生活。连电话也懒得接了，干脆把电话线拔掉，不想吃也不想喝，这些药将我整个人抑止了，胃肠功能抑了，心脏也跳慢了，肾脏也懒得排了，大便也秘了，就这样，这些药能让我不哭不悲，不去想那些不高兴的事，更不去想我那一辈子都找不到的母爱，但让我的生理功能渐渐要趋于静止了！
顾教授夫妇来看我了，这个门不能不开。因为8年前她说她喜欢我的性格要认我作妹妹，我答应了（反正家中的长女，认个姐姐也不错）从此我称呼他们为“姐姐”“姐夫”。当然见到他们我又是一把眼泪一把鼻涕诉说一遍，虽然他们也是第一次知道此情况，但我的姐姐没有同情我，反而对我进行了严肃的批评
“人家都是往前看，你偏要扭转头往后看，怪不得会得颈椎病”
“祖母级人物了，还要找什么母爱不母爱，讲出去让别人笑话！”
“你是吃饱了撑的，没事自己找事！”
“你这么大年龄还在找母爱，神经病！”
“你看你披头散发的成什么样子！床上躺久了要死的！”
“赶快起床，否则明天还来骂你！”
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我被骂醒了，得想一个办法自己拯救自己！不能再吃那些抗抑郁药了！准备行李，购买机票飞往海南！
海南宽阔的马路及两旁的椰子树让我觉得非常新颖，比广州好看，顿时觉得心情舒畅不少，海南的椰子那时才2块钱一个，喝了一个又一个，整个人的内脏活跃起来了，真舒服！
到酒楼美美地享受一顿海南美食（喔，我好多天没有好好吃东西了），最最珍贵的是那里的海水，我浴在其中，伸出我的双臂怀抱大海。大海啊！母亲！什么母爱不母爱，让它抛之九霄云外，把我的抑郁扔进大海，随着一波又一波的海浪，此刻将我的心灵冲刷得干干净净，我愉悦，我呐喊，大海啊！你就是我的母亲！
我在海水中得到了重生！
回来后变了一个人，去理发店打理一下头发，抹上淡淡的口红，穿上半高跟鞋，又重新昂头挺胸走入人群中！
此篇博文以自身的经历告诉我的朋友们二点
1，抗抑郁症药不要随便吃，副作用大得很，能用其他办法赶走抑郁最好，不得不用时才用。
2，作为父母爱自己的孩子是天职，如果不爱就不要生下，否则会让这些孩子造成一生的痛苦，这种痛苦会持续到晚年，到火葬场才结束！
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(2017-04-03 10:28:32)