常谈梦想，常失去梦想；生活太过琐碎，光是活下来就已耗尽了全身的气力。

城市是一个能量场，灯火璀璨，红男绿女，所有人都在乐此不疲地注入着能量。

讲真，我也不知道自己想要讲些什么？索性就当作睡前的碎碎念吧，又或者说是类似于日记之类的一个小心情吧！

对了，是日记。

这好像已经是一个很遥远的字眼了。五年，十年，还是十五年？或者更久？

只记得当时还叫周记。周记，一周一记。

那时候，助人为乐，见义勇为是永恒主题。乃至于帮陌生老爷爷推个车子，向长辈问好、帮家长干活都可以理直气壮地写进周记里面，然后每一篇上都有老师长长的批语。然后课后一群人挤在一起比分数。

果真还是一以贯之的想到哪就写到哪，写到哪就想到哪，符合我万年王八狗改不了吃屎的性格。

十岁以前那年，几岁也记不清了。每每想起，却有一张脸很清晰地浮现在我的眼前，想起来仍然有百分之二百的憎恶。是的，我讲的就是可爱的人民园丁。

那是一个冬日早晨，早操结束，冰凉的风拍打着冰凉的松树，空气里飘过一丝干瘪的冷。当时我是班上的卫生委员，被莫名其妙地叫到操场上的国旗下面，接着就是一顿拳脚相向，任其冰砖似的巴掌在我脸上左右开弓，众目睽睽之下我像一只被教训的小动物。当时的我，脑袋完全空白，不知为什么？那一瞬间脑袋里仿佛原子弹爆炸了一样，我在心里问候过了她的祖宗十八代。

大概那天她是大姨妈造访。后来说是操场上我们班负责的卫生没有搞干净。饶是如此，我是怒火中烧。可在那样一个偏僻落后的西北乡村里，老师意识差，素质低，打学生更是家常便饭。更多的时候，学生们都是忍气吞声。

现在想来，更多的是一种无知、一种自卑。

直到现在，我觉得自己性格中的敏感、自卑都和那件看似微不足道的“小事”有着千丝万缕的关系，以至于尊重与被尊重在我的世界里占有举足轻重的地位。

后来我把这件事写到日记本里。结果语文老师不咸不淡地批了一个大大的“阅”字，并无其他。印象中这在以往是极其罕见的。于是，我心底随着日子的流逝渐渐升起一个偌大的问号。

我是一个没有叛逆期的人。从那时起，我有了憎恶，有了隐忍，有了抵触并且衍生出一个个小我。

回望来时路，我的胆怯、恐惧、沉默，都脱离不了那如化骨绵掌一般伤人于无形的桩桩件件，它们像布好的荆条，如幻象，杵在脚下，让你一步能踏出万千个艰难。

好在有一种坚持，一直以来不放弃、不抛弃。

至于坚持什么，自己也不知道。或许是一种笃定，一种无所遁形过的勇气······又或像歌德所说，善良的人心存善念，在追逐途中纵然迷惘，只要正视自己的内心，终将走到正确的道路上。

不知不觉就是北京的深夜、深秋了。哦，不对，是立冬，是立冬后的第三个夜晚。忙碌过一天之后，脑袋昏昏沉沉，几乎不知道自己在这里写了什么。

最近每天绞尽脑汁地思考手头上的工作怎么做？广告语怎么写？在广告创意这种高猝死率的行业，睡不好，吃不香，干嘛嘛不爽。闭眼怎样有创意？睁眼怎样有创意？吃饭怎样有创意，东西应该怎么写？活活把自己逼成了一个神经质······

生活就是永无止境的琐碎，然后背上无数只跳骚，还要走出比别人快的速度。可是在诸多的坚持里，有些东西越来越清晰起来。

如书中所云：不幸的人生会造就两种人，一种是抑郁症患者，另一种是写作者。

我几近走到抑郁的轨道，但是写字就像一只甩给我的稻草，将我一点一点拽回到正常人的道路上，并让我向另一种可能试着去靠近······