诸位看官，看到这个题目千万别以为我也是标题党哦，为了博人眼球。实事求是地说，这真的就是我家的床事儿！虽然跟人们观念里的那种床事儿扯不上半毛关系，但也够精彩的。

究竟咋个床事儿，且听我慢慢道来。

上周，我们在网上一家商店定了一张双人床，主要考虑到我和他的老腰，需要更硬一点儿的垫子来支撑；顺便把现在的旧床换给楼下的租户，显得更加友好和仁义。

一举两得的主意倒不错，可做起来费劲啊。我们不仅要把自家的床卸开，楼下租户的单人床也得拆掉；租客的旧床要搬到地下储藏室，我们的旧床得搬到楼下再复原；腾出空间后，我们才能组装自己的新床。

按预约，垫子已经到了，床在今天上午就到。因为这新床有大大小小十个抽屉，我们担心搞不定，打电话给一位德国木匠朋友，求他中午过来帮忙。

最令我们发愁的是，这楼下的租户恰巧不在家，回国度假去了，我们不得不亲自为他拆床安床。这老胳膊老腿的，还不得累个半死不活啊。

我家那位好忘事儿不说，做事儿还典型的德国式认真。不到六点钟就起来了，悄悄地下楼量尺寸。没两分钟就上来了，小声而神秘地告诉我：“H，正在楼下睡觉呢！”“啥？”
我那眯眯眼顿时睁得比老母牛的眼珠还大：“他，他怎么会偷偷地跑回来睡觉呢？我得马上下去问问！”

这位H同胞已经搬走半年了，昨天晚上他还跟我节日快乐了呢，说过几天再来取信，怎么会匿藏在我家的楼下？那钥匙哪来的？在德国不可能自己偷偷配钥匙啊？这新租户和他的个人关系倒不错，但也不至于把钥匙留给他呀？难道他会儿撬门开锁？

我穿好衣服正要走，俺家那位赶紧把我拦住：“等等等等，让他再睡会儿，要不然吵醒了邻居。”

那好吧，等会儿再说。我知道我得学会克制，每次大嗓门一吼，总会留下后遗症。

应该马上往国内打个电话，问问那个新租客是不是把钥匙留给了旧租客，万一他的东西被盗，我们也好有个交代——赖不上！

微信留言不回，三次语音呼叫也不接！噢，这正是国内午饭时间，没准儿这小子在饭店又吃又喝压根儿没听见。过了大约10分钟，我用网络电话直接拨他的手机号，还是无人应答！

算了，先想想如何对付这位找错地方睡觉的人吧！还是客气点儿好，都是同胞，也许发生了什么意外，他才偷偷地跑到这里过夜。

“请你七点钟到楼上跟我解释。”
我发了一条比较有礼貌的信息，边打扫房间边等他。可过了七点，人家没上来。好哇，你都犯法了还如此淡定！我一下子忍不住了，直接打开了微信语音。

一个熟悉的声音传了过来：“喂，有事儿啊？姐！”嘿，人家还慢悠悠地反问我呢！我冷冷地回答：“给你留言让你上来，你为啥不上来啊？”
“我不在你家楼下住了，怎么上去啊？”“啊，你跑啦？跑哪儿去啦？”“我在波恩呢！”“撒谎，刚才我老公看见你在楼下睡觉，怎么这会儿跑到波恩啦？”“姐，我糊涂了，谁在你家楼下睡觉啊？不是X吗？我这几天一直在波恩哪！”“那你马上给我发个定位地址！”

这也让我太蒙圈了，难道楼下活见鬼啦！

我转身下楼，老公紧随其后。用备用钥匙打开大门后，见左房门没关，我敲也没敲就闯了进去，一个男人裹着被子“蹭地”从床上坐了起来。“哎哎，你，你谁呀？”我有点儿张口结舌。“哦，我是X的朋友！”“他把钥匙给你啦？”“没有。我跟他到德国好几天了，昨天半夜一起回来的。”

我愤怒地瞪着老公：“你，好好看看，他是H吗？！”老公呆若木鸡。

一瞬间，真相大白。

这租户回来几天不着家，也没告诉我们一声。我不厌其烦所找的人，正在另一房间打呼噜呢，肯定他把手机调成了震动模式。算了，赶紧给眼前的这位陌生人道歉吧！

我问他：“刚才一个德国鬼子跑到你房间，还在你的床边打量着，你没被吓着？”“哦，没有，X告诉我楼上是房东，那德国大叔可好了！他用手示意我再睡，然后就走了。”

“好了好了，你再睡再睡，那X咱也别叫了，等他起来再说吧。我们今天得拆床换床。”

我马上又给H打电话，那个可怜的同胞让我白白呛了一回，还一头雾水呢，更得给他赔礼道歉才对！电话里，我把俺家那位狠狠地臭骂一顿，不得已，还替那个“肇事者”说了好几声“对不起”！

“你们中国人长得都一样……”
我家那位嘀嘀咕咕，也止不住地跟我连连道歉！

“都怪你瞎了眼，害得我两头赔礼道歉！”再一想，这老家伙尚可原谅。就着微弱的晨光，被子里的人只露一个头，没准儿我也会认错人的。如果不是H在我们这儿住了近两年，谁也不会“栽赃陷害”他呀！这事儿闹的。

突然，我又高兴了：“他俩回来的太是时候了，这拆床和搬床的体力活儿，就不用我俩犯愁啦！”

我情不自禁地喊了声：Wir schaffen
das！老公响亮地回应：Yes，we can！

本文发表在《德国华商》2017年10月20日

注：“Wir schaffen das！”是德国总理默克尔针对难民涌入的口头禅，意思和美国前总统奥巴马的“Yes，we
can！”一样——“我们能行！”其实都弄得满地是屎，还得后人一点儿一点儿地擦！