太难，满脑子乱，感情一定要走这样的路？就是新鲜到争吵到麻木？为什么要结婚呢？孤独一点也比那短时间的蜜糖要好。留下来长长的惆怅！无尽的情绪说不完，再没了美感，等待，眼里的光，变成应付，习惯，和闭上心情。他不再与你诉说，你也不想听，因为他一开口说的就是你想屏蔽的，你没有耐心听完，就想打断。就说挂了吧，拜拜，爱你之类。时间久了真的麻木了。真想培养感情，可总是处在这样的波折中，时好时坏的，好的时候一切都是闪亮的，一点点波动时世界都灰暗了。不想放下矜持，不想总去打扰对方。不想去打友谊的电话，手机就在手中，犹豫不前，也做不了其他的，哪怕看个电影也不能专心，逛街看景点也深心分离，脑子和心和身体不在一处。我想学习吧，看电影看视频看什么都行，可是我明白，我只能盯着屏幕发呆，眼镜顺着剧情走，脑子顺着心情走，不知飘到了哪里，那剧情又倒退，再次播放，等一会又神游到哪里.....只好放下在做的一切，想躺在床上，放空也不行，又是满脑子乱转，一锅粥煮的稀稠，又想拿起手机看，是否太无聊？还是得了什么病？这感情的后遗症总是相似重演，真不想覆辙，可心情控制不住，否则就是折磨心，折磨大脑，头会疼！怎么总会爱上一个人，上一次痛的心撕裂肺忘了吗？总想经历吗？就是因为我怕你孤单，就把沿途的事物拍给你，有一个卖猫的人，那是暹罗猫，有一个女孩子买了，她男朋友付钱，我拍下来给你看，说一只600，你就说那付钱的男生瘪着嘴不高兴，却没办法。我也陪你哈哈大笑，接着你就说还好你不在，你要是在只好也付钱了。我觉得有点不高兴，我又没说要买，你就这么小气的样子，我说我其实喜欢波斯猫，上万的那种。你就发来惊恐的表情，说你很铁，让我不要做梦了。我看到不要做梦了这句话就不开心，像极了以前一个人，那些崩溃的瞬间，因为物质引起的自卑与愤怒，我又没叫你买，你说叫我不要做梦了！一晚上心情不好，我知道不可能总叫一个人哄你，他连说错一句话的权利都没有，一个动作不到位的权利都没有，我没有这样窒息别人的自由，还打着爱他的名义。自由宽容多么简单的字眼，做起来好难啊，还是舍不得自己的利益吗？自己的感受吗？想想耶稣，他把别人的苦难承担了，所有的那种苦，放过别人就很难吗？只需要自己躺在被窝，睡觉到天亮，天又是新的一天，阳光明媚的。新鲜的空气，何必钻在牛角里！爱到死胡同里只好结局了，他是他，我是我。不要去想他在做什么，即使我得到了这个答案，还是会想下一个问题的答案，没完没了的，我为什么不自己寻找答案？自己去走一条自己的路？总是依附他人，何时到头呢？独立，当初的不在乎，多么诱人啊！而无尽的打扰，视频，倒是很像几十岁老太婆没人要了。我的心像闸住了，我给他拨了视频，六下，我再破例响到七下，八下，我终于挂了。你不接就算了，我难过就难过吧，绝不会歇斯底里了，忧伤不好吗？又是一天中一种心情罢了！我不想去试探他是否关机，一个已婚的人如果每天都要太太去提醒他不能出轨，那么婚姻的约束是什么？乞求吗？我不会那么累了，你减一分，我就冷一分，挺好的。何必事事做主角？连气氛也要我去烘托？何必小心翼翼，连原计划都不能执行？计划和爱不能同时进行，也不过一个月罢了！你不要在骗我了？如果你给我足够的爱和安全感为什么我夜夜梦见我们分开，每个白天每个有争论的时刻，我都想把房子卖了与你离婚呢？婚姻是什么？你妈妈当初给我带上这个手链现在我一点也不喜欢，只是不敢卖掉，我看到它已经厌倦了，当初觉得可以约束的如今失效了，变得疲累了，甚至没有信任，每一次你不接电话我就会怀疑你在干什么坏事，不堪的画面已经浮现，表演了，我的心又难受了。所以佛教说六根清净，看破红尘吗？婚姻是什么？它有什么效力？当初为什么要走进来？那些誓言和美好，在今天没有决心要走下去！对方一点点不好的地方就成为不想再付出的理由。最好你给我一个理由，一个伤害我的事实证明，我就可以问心无愧的离开，然后我们的回忆在将来看总算还没有太过糟糕的。只有一点端倪的时候就完美的不再联系，那样不好吗？不要有恨，有怨毒的眼神，这一次我不容许和你之间有太不好的感受，我能做到的就尽力答应你，不想太僵的地步。我真想问问你想不想离婚？我可以把那个房子卖了，自己只留十万，全给你。我想过无数无数回，再拖的太久对你也没有好处。我也不可能再给你更多，这是我的能力范围内。我知道离婚后我的日子很难过，心情会难受至极，但是尽力坚强不去打扰对方，就保存了一份美好不是吗？何必榨干一段感情，变得面目全非？我现在做的就是放空，头疼也罢！睡觉！明天又是崭新的一天！可能我又没有动力洗澡了，仿佛被抽了丝，我的感情就是那样脆弱，最薄弱的地方，一下子害怕动，想蜷缩在那里舔伤口，享受疼，但是不敢去动，我的心在疼，就想蜷缩在被窝，想着想着，疼着疼着睡着了……期待明天。