我对他还是爱的，根本做不到狠心，我心中想的那些根本做不到，虽然我有力量了，愤怒的力量，提着箱子也有劲了，我不想做娇弱弱没有准备的女孩，行走的方向也看得清，似乎不怕什么了！这都是拜你所赐，你给我的愤怒我就转成其他的，对小侄女发火，对列车员发火，我知道最惩罚的是我自己，因为心是拧巴着的，可是我都没有流泪，是在你刚才发的信息，问我上车了吗？确实，我刚上车，刚到座位。仿佛一下子释然了，找到了端口问题得到解决。看那个抖音，眼泪哭不出来需要音乐带上耳机，才一下子哭出来，讽刺的是矫情吧！明明生活中没有那么多情愫，是自己把自己想象的艺术了！如果心中是平和的，看到的一切，一切的生活都是美好和值得纪念的，而心中有了一个愤怒，就会反应在脸上，深压在心里，会沉淀会爆发！会改变容颜，会怨恨别人！为什么不能成全别人呢！别人不是圣人啊！不可能全如愿的！我不想生气惩罚我自己！变得苍老和怨恨！我让小侄女看着行李，我去洗手间，在我出来时她竟然去检票了！我的怒火又来，真是一个一个都不负责，只顾自己！我凶了她，对她大声，我知道这一切本不应该这样，源头也不是她，也不是他，是我自己太刻意了，太在意了，才会这么情绪化！我能看到别人在看我，我很生气那个男的看我拿行李，我就看他，他就转过头去！我很气愤在火车上总有小女孩看我，总是看你流露她的表情，那个嫌弃的眼神我还看到了，我也看她，目不转睛的看，你不是看我吗？她转过头。所以我不喜欢小孩子，那些没教养的，更觉得生无可恋。叽叽喳喳，不知自己说的话怎样印在别人脑子里。火车上对面那个小女孩总是把脚放在我鞋子上，我终于大声说她：你踩我脚了！你怎么总是踩！她之后就刻意把脚收起来，那样子我又觉得自己心胸狭隘。我老公妹妹的女儿在我结婚那天，她说我不年轻，说我牙黄，鞋子里贴的钱是他们那里的风俗，她却说那钱是我拿桶里的钱放在鞋子里的，我知道她童言无忌，不知道，显示自己或者口无遮拦，奇怪的是，这些东西当时并没有太气愤，大度的原谅了，可是在很久的以后在某一个瞬间全部浮现了，还原了当时的情景以及加倍的怨恨！我的高度怎么提拔？怎么感受别人的感受？在我心情好时我看世界都是美的，可我在生你的气时就否认了一切，这像无数次历史重演，曾经的人也说对你好一百次你不记得，对你不好一次你就深深记得，不能抵消吗？今天的又如此，他没有的我就去怀念，他拥有的我就不在乎，践踏碾压！我拿别人的优点去对比他的缺点，这是何必呢？我抬头看了一眼火车窗外，竟然风景是绝美的！真的！金黄色稻田，绿色草原，光从树林缝隙里穿过，天空湛蓝！我又看一眼右边，我的亲侄女在看风景，她就陪在我身边，跟着我一路走，一路坐火车硬座，住便宜的宾馆，她的父母把她养大还未必成天这样陪伴呢！我的老公又发来：亲亲，到哪里了？我还有什么不知足呢？还有多少怨恨，这阳光下的一切是可爱的。心情是容不得猜疑，去过度抽取的，那样是不稳定的，那样是.........看窗外吧！原始的林子，开阔的草地，在火车后飞跃，我们在飞啊！坐在火车上，却是在内蒙古这样的图画上往前飞跃！