​我不是很有母性的人，不知道为什么朋友们对我青眼独加，认为我可以当他们家的“业余父母”——我有时候自吹自擂，说我其实就是灰姑娘的神仙教母，不会魔法，一样能缔造奇迹。

总之，对朋友的小孩们，我教写作文，在他们父母要生第二胎的时候给予安抚，陪打过电子游戏，帮忙看过申请藤校的资料……略尽过各种绵薄。

但是，当朋友找我，告诉我她快愁死了，让我与她的女儿冬冬谈谈爱情时，我还是吃了一惊：“冬冬才几岁呀？你担心得太早了吧。”模模糊糊记得，好像就在不久前，我才教过冬冬写记人的作文。

她怒我：“冬冬都大一了好不好？难道你还要我们的孩子像我们一样，非得吃了亏才学会吗？”没错，她离过婚，是吃过亏的人。

她比我略大几岁，大学毕业后，很自然地相亲结婚，与老公谈不上爱也谈不上不爱。那时已经接近21世纪，社会正在起激烈的化学反应：有人下岗失业破产，沉下去沉下去，沉到看不到的地方；有人发财出国功成名就，升上去升上去，升到了九霄云外。她没想过成为后者，却害怕成为前者，在报纸上看到招聘启事，就去应聘了。

在新岗位没上几天班，她发现自己怀孕了，公司领导和同事都不给她好脸色看，觉得她就是过来享受福利的。她好强又委屈，赌一口气，大着肚子照样谈业务跑客户，恨不能到产前最后一天还在工作，一出月子又重返岗位。一年后，她升了中层。到现在，她已经是一家上市公司的高层了。

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而她的婚姻，也就在她拼命的这几年，慢慢地死去。她赚钱回家，她老公首先就拿去贴补自己的父母家人，她安排双方老人都去新马泰，明明是她出的钱，婆家还觉得她娘家父母不懂事，不该来占这便宜。她不肯上交所有收入，老公非常不高兴，觉得她竟然存小金库，一定是有了外心。老公不理解她工作辛苦，也没打算体谅，仍然觉得她该像原来一样，承担大部分家务，逢年过节，其他人在打牌，她得去做饭。没有发生什么不堪的事，只是这样的婚姻，对她全是义务没有任何福利可言了。

我问她：“你认为你当时的婚姻选择是错误的吗？”

她不愧是做了多年管理工作，一开口就不同反响：“做企业一定要通盘考虑，最忌讳碎片化，不是说你引进这条生产线赚了钱就行，也可能它的销售影响了你的重头产品的销量呢。做人也一样。婚姻是大事，不是你结了婚过日子就行，要想到：第一，它对你整个一生的影响，能给你助力还是给你阻力；第二，你当时可能看他不错，但你会变，他也会变，有没有什么不变的东西能贯穿始终？比如说，年轻恋爱的时候，男孩对女孩都很好，能不能好一辈子不好说。那这个就不能当作你们结婚的根基，就像……”

她顿住，我接上：“就像不能把房子建在流沙上。”

她赞美我：“不愧是作家，说得到位。”

我乘胜追击：“但是有些不变的事物，比如身高，比如颜值——一段时间内不会变，再比如那啥与那啥……啊，万一我们的孩子就看上这些了呢？”

朋友一愣：“呀，我指的其实是出身呀、门当户对……”她又想了想，说，“……也行吧，长得帅，看得舒眼，带出去有面子，很能爽一段，值了。反正就是不能为了结婚而结婚，不能像我。”

她叹口气：“我们家是很保守的，上大学都不让我恋爱，说是早恋。又天天给我灌输‘什么年纪做什么事’，‘结婚就是搭伙过日子，哪里有什么爱情’，我也是傻，都信了。结果呢？为爱情结婚，至少落了爱情；为钱结婚，至少落了钱，我就是因为到了该结婚的年纪而结了婚——落了个啥？”

我说：“其实你可以自己和冬冬讲呀。”

朋友说：“我没办法跟她说，她会伤心，觉得自己不是爱情的产物，觉得我在批评她爸不可爱，没有优点——但事实就是这样。”

我答应与冬冬聊一聊，却没准备把朋友的话照本宣科。朋友的观念大体上我认同，但即使这样，我也知道，每个人的人生哲学都来自于自身经历，不能横向平移到其他人身上。身为父母者，有时候却忘了一件事：自己的人生观，也不能纵向平移到儿女身上。

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