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(2025-07-20 14:27:10)
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|| 告别内耗，重获心灵自由，从心理学角度你可以这样来探索
我们所处的外部环境，耳边就像随时带了一个大广播，充斥着各种声音，有评论，有提醒，有判断，有指令，甚至是斥责，这些东西把我们导向这个或那个方向。
而在我们内心，同样也有各种声音，提醒和指示我们应该这样做，或者应该那样做。
但真正当我们去做一件事的时候，内在主要有两股驱动力：
一个是感受； 一个是理性。
感受就是情绪的流动，有正向也有负向的。人除了被感受驱动以外，还拥有另一种动力，就是理性。感受负责愉悦冲动，而理性则负责权衡利弊，判断哪些是"应该"做的事。
在心理学鼻祖弗洛伊德的思想体系里，这两个部分被称为"本我"和"超我"。如果方向一致，就叫作身脑一致。如果不一致，就是身脑分离。
身心分离的结果就是内耗。当一个人在反复纠结要不要做一件事的时候，内心在经历一场大战，消耗的能量其实远大于真正开始做这件事。拖延就是身脑分离的结果，做事情不在状态也是。一个人之所以为会累，是因为内心一直处于纠结状态。
当身脑一致，你做的事正是你喜欢的事，正是你真正想要做的事；你停止做的正是你不喜欢的事。你的本我和超我、感受和理性同时往一个方向用力，就会达到事半功倍的效果。
身脑一致可以得到真正的轻松。当你听从内心感受的召唤，想做的时候做，不想做的时候就不做，你就懂得了什么时候需要休息，什么时候可以放松。即使你的身体暂时会累，因为你知道这是自己的选择和坚持，你的内心也是轻松的。
因此，自由也是轻松的，内心的自由才是真正的自由。
疫情期间，有的人被困在家里，不能外出自由活动。但当他接受了这个事实以后，他就已经是自由的了。有的人会在家里打游戏、写作、做家务等，做自己喜欢的事，他们就实现了身脑一致，也就体验到了自由。
01 常见的不自由表现有哪些？
I.别人的要求让你不自由
有一位朋友被借调到其它部门，不想去又不敢说，每天上班都身心疲惫。
这时候，他获得自由的方式有两种：
第一，让他的大脑听从内心的感受，想办法不去其他部门。
第二，去发现其他部门带来的好处，让内在感受接纳去其他部门这件事。
无论是让感受跟随理性，还是让理性跟随感受，只要这两者方向是致的，他就可以实现身脑一致，获得自由。
II.别人的嫌弃让你不自由
你辛辛苦苦写的稿子，让领导嫌弃了，要重写。
你可能一边改，一边抱怨领导这么变态，心不甘情不愿的改。
关键不在于领导的嫌弃，而在于你是否能客观看待自己的稿子
很多人不懂得拒绝，老板交待的工作，同事拜托的帮忙，一并全收。无休止的加班导致家庭矛盾的产生，不敢对同事老板发的火，回家就转移到了家人身上。
其实一个人有边界感真的太重要了，我们无法要求别人做到遵守边界，我们可以自己守住边界感。
IV.平凡和普通让你不自由
世界很大，互联网更是一个神奇的地方，了解得越多，越觉得自己知道的太少，很多地方不如他人。其实我们不需要在每一件事情上都做得很好，只需要做好自己擅长的就好。
接纳自己的平凡和普通，但不放弃每一天的努力，好好活在当下，才能不那么焦虑。
V.别人的不开心让你不自由
比如把领导、家人、朋友的不开心归咎到自己身上，让自己也不开心。
为了自由，于是很多人选择逃避。逃避社交，远离人群。逃避亲密。逃避工作。
02 如何觉察内心自由的匮乏？
想找到内心匮乏自由的逻辑，可以试试以下两种方法：
第一，观察内心的活动。
找到内心"必须""应该""只能""一定"相关的词语，把它写出来，看看这是否是让你愉悦的，然后改写成"如果 A
，我就必须|不能B "的逻辑。
比如，如果我的伴侣不同意，我就不能去做。如果我不够优秀，我就必须努力。
第二，当你有任何不愉悦的感受时，观察下你的期待。
理想状态下，事情怎么发展你会满意呢？你有没有让这件事变得更满意的方法呢？如果你没有让自己走向愉悦，是什么阻碍了你呢？然后找到"如果 A
，我就必须|不能 B "的逻辑。
比如，我应该做某事，我没做到，我很自责，当我工作的时候，我就应该全身心投入。为什么要全身心投入呢？因为同样时间里，全身心投入的同事做出来的成绩比我好很多，比同事做出来的多固然让人愉悦，但这不是自责的理由，对结果成了执着。
自由匮乏的逻辑：如果我和同事在一起工作，我做出来的成果就必须比同事多。
以上是一个自我觉察的过程，通过这个思考，你会发现你会不经意地在自我强迫。
因为，当你的大脑有了"必须""应该"只能"的想法时，其实你已经不自由了。这些也是ABC合理情绪疗法中的一种绝对化的非理性信念。
自我强迫有两层含义：
"我不想做，但我必须做"
"我想做，但我不能做"。
"必须做“代表内心并不想做，"想做"代表我是愿意的。
实现内心自由的方式就是，最大化地尊重自己内心的感受，最小化地、理性地去强迫自己。
我经常会听到有人问："到底应不应该这样做呢？这样到底是不是正确的呢？我到底应不应该照顾别人的感受呢？我应不应该任性呢？"
对于这种问题，我通常会先反问对方："你想不想呢？"
当一个人问应不应该的时候，他就是不自由的；而去问自己想不想，才是自由。有很多事是不应该的，你觉得自己承担不起后果而不想，那么你也是自由的。
想要获得自由，你得付出代价，这个代价就是要牺牲一部分安全感。
比如说，为什么有些人要强迫自己不跟别人发生冲突呢？因为他怕别人生气，指责他、惩罚他，甚至离开他，抛弃他。相比跟随内心，他更怕对方的嫌弃与离开。他的内心是脆弱的，无法一个人面对这个复杂又危险的世界，他需要一个依靠，所以，他必须放弃自由来留住他人。
时间长了，一个人的内在逻辑就只剩下"应不应该"，没有"想不想"了，这就是温水煮青蛙。
自由是安全感被满足后的结果。
因此，为什么婚前婚后差异那么大呢？恋爱中安全感被满足时是甜蜜的，婚后自由被剥夺后可能会有争吵的。
为什么一个在外脾气很好的人，在家里会发脾气，是因为他认为，家人是给足安全感的人，对职场的人发脾气会有代价，而家人不会。
多数情绪失控可以归结为你不那么想控制，于是会选择安全感更强的人作为发火对象。
人都有情绪，不要憋着，会有内伤，但表达情绪并不完全等同于发火。
有人认为"纠结"就一定是不好的，换个角度来想，有了选项，才有了纠结。你的人生有得选，不是别无选择，你才有"纠结"的烦恼。
只是不要无休止的纠结，那就不会变成长期的内耗。你纠结的事情其实也相当于种下了一颗种子，开始萌芽，只是还没有最后做决定。这时候，情绪会给予推动力，它是突破理性的一个工具。
当你有了失控感，开始自责、愤怒、纠结的时候，你可以先给自己一个肯定："我的安全感已经部分被满足了，我想追求一点自由。"那么，这就是一个机会：你发现了自己渴望自由。那你愿意给自己更多的自由吗？
自由感过度，有可能会变得很难适应这个社会，终究也会被社会所伤害。
自由感不足，就会过得比较累，经常感觉到被强迫，过得不自在。
03 什么是健康的自由感？
孔子说得好：“随心所欲，不逾矩。”
就是说，随心所欲地做自己，但不会逾越规矩。重点在于"规矩"二字，你需要具备一些现实检验能力，去判断规矩到底在哪里。
爱自己的方式之一就是多给自己一些轻松自由。
04 获得内心自由的方法
第一，给自己解锁，寻找更多可能性。
生活中任何你重视的事情，都可以当成一个自由度的练习。
比如中年时期的我，既要工作，还有照顾孩子，还要学习，还有自己的生活，时间难免会紧张。在读完《反时间管理》这本书后，我发现我们要管理的不是时间，而是自己的精力。周日我刻意不给自己安排工作，发现也没有太大的影响。当我这样安排时，反而工作日的效率更高了。
第二，识别想法，懂得坚持
比如你想要学习某项技能，可能势必要牺牲一些娱乐的时间。那这个想法对你未来的意义是什么，你要想清楚，是一时脑热，还是希望让自己的人生有更多的选择机会，如果是后者，你就会坚持下去。
第三，学会拒绝
比如下班后，同事邀请你去聚餐，你可能不想去，但不想不合群，去了以后又挂念着晚上想看的书，结果就是聚餐心不在焉，书也没看成。
第四，找到选择的理由，并为选择负责
比如做家务，你一个人做得很累，是每天都得做吗？还是都应该由你来做呢？有人可以分担吗？可以找人外包吗？你做这个是心甘情愿，还是只遵从一个秩序感，家必须总是要整洁的样子。当你捋顺了这个逻辑，你就是轻松的。当你是自愿的、不纠结的，你就不是自我消耗的，你是自由的。
05 原生家庭及育儿中的自由感是如何形成的？
自由感形成的关键期是在一岁半左右，这个时期也被弗洛伊德称为肛欲期，可以理解为大小便自由。但是很多父母不会去理解这种愉悦感，反而会给予他一些限定，应该在哪里，应该何时，同时也不能随意地表达情绪。
有些父母还会在家里立很多规矩，绝对权威，不可违抗，这种害怕会让孩子丧失安全感。另外，父母动不动情绪失控，对于孩子的安全感也有极强的破坏性，当孩子处在一个时刻担心充满不确定性的心理环境中，那么孩子也很难获得自由的感觉。
当你向内去觉察去探索自己，发现自己情绪和感受背后更深层的一些需求和非理性信念时，当你真正看见自己，通过心理学的方法进行梳理后，你便能收获内心的自由。
如果你是父母，你有孩子，更需要提升认知，了解孩子成长的阶段性心理特点，就不会轻易评判孩子的一些行为，在健全人格培养方面可以给到更多正向的引导。
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