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说起单亲，一个特别沉重出话题。但在离婚率越来越高的今天，这同样是一个不可回避的问题。离婚并没有对错，我们应该尊重每个人的选择。只是离婚前需要想清楚三个问题：

1.  离婚的客观原因是什么？我做错了什么？

2.  我是否明白自己在婚姻中的需求？这种需求是自我可以满足的还是需要借助他人满足的？

3.  我在下一段婚姻中是否可以避免重蹈覆辙？

如果你可以清楚的回答自己的问题，你也想到接下来你会怎么做，OK！

如果你有孩子，你会很纠结。很多专家都说，父母离异会带给孩子毁灭性的伤害。很多研究表明，单亲家庭的孩子抑郁，自卑，甚至会走上犯罪的道路。所以很多家庭，不管夫妻俩在一起多么痛苦，为了孩子仍然坚持着。盼着孩子上大学离开家里的时候，似乎就解脱了！我认识的一对夫妻，在孩子上幼儿园的时候就打算离婚。孩子一上小学就送到寄宿学校，两人约定，孩子回家的时候，两个人就是好夫妻，好父母；孩子走了，两个人各自为政，想干嘛干嘛，都可以在外面谈情说爱。一直到孩子上大学，都是这种模式。真是自以为聪明的父母！他们的儿子长的很帅，一米八的大高个，却是女孩性格，一副弱不禁风，人见犹怜的样子。高中开始谈恋爱，一直属于那种被女孩追的男孩（因为从来不拒绝，我现在想来是因为他一定是感受到父母之间虚情假意的感情，他需要真正被爱的感觉）。从小学习手风琴，在全国比赛中也获得过奖。按理说才气不输人，家境也不错，可工作一个接一个换，曾经还当过演员；女朋友也一个接一个换，直到40岁才安定下来。后面只是听说的，但我想想也知道，装出来的恩爱对孩子来说也许比只得到一个人的爱产生的破坏性影响更大。也有研究表明，父母长时间吵架比离婚带给孩子的伤害更大。一个快乐的母亲才能养育一个快乐的孩子，妈妈快乐与否，孩子是可以感受到的！所以，如果你决定了离婚，并且坚信离婚可以让你真正快乐起来，那你需要再回答三个问题：

1.  你们怎么跟孩子说这件事情？

2.  你们怎么继续保证对孩子不变的爱？

3.  你们可能会做什么伤害到孩子？

很多妈妈跟我聊起离婚，最放不下的就是孩子。可如果夫妻之间感情不好，对于妈妈来说真的是极大的心理摧残。据统计，女人生产完的第一年是离婚率最高的一年。我想最重要的原因就是女人的劳动量增加了十倍，却没有得到十倍的支持，最好的情况也就得到1倍吧（从整体上来说，不排除有个别非常愿意带孩子的爸爸和疼媳妇的老公）。所以，离婚不是最坏的选择(最近看了一些研究，说我们都高估了父母对孩子的影响，其实同伴之间的影响会更大些。我觉得这个事情得两方面看，第一，不同年龄段，父母和同伴的影响重心会有变化；第二，每个个体都有自我修复的能力，遭遇挫折会让很多人活得更好)。糟糕的婚姻比离婚对孩子的影响还糟糕！我尊重每个人的选择。所以说说我提出的后面3个问题怎么来面对吧！

第一，  我们怎么跟孩子说？

       所有的孩子都会认为，爸爸妈妈分开是自己造成的。因为我不听话，所以惹得爸爸妈妈不高兴，他们就分开了。在他们的小脑袋里，爸爸妈妈和自己是一体的，分开对他们意味着不能同时拥有爸妈的爱。所以，决定分开，一定要跟孩子讲讲这事。即使宝宝只有3岁，他们也可以理解很多感情。最好由妈妈说“宝贝，妈妈和爸爸之间出现了一些问题，以后不能住在一起了，这不是你的错。爸爸妈妈会像从前一样爱你，只是有段时间是妈妈陪着你玩，有段时间是爸爸陪着你玩。你可以选择跟着爸爸或者妈妈住！”我建议，孩子在7岁前，如果父母离婚，孩子最好跟着妈妈；如果7岁后，可以让宝贝自己选择。

第二，  我们怎么保证对孩子不变的爱？

离婚是两个人的事情，跟孩子无关。但孩子是夫妻两个人的，离婚后，仍然要保证陪伴孩子的时间和跟孩子在一起快乐的交谈，快乐的去谈论另一方。夫妻双方要保证心理的健康，慢慢释怀原来的抱怨，愤怒和悲伤，让自己快乐起来，重新开始新的生活。一个妈妈哭着跟我说，我们准备离婚，我想问问到底会对孩子产生什么影响，是不是很糟糕？当我问及两个人在离婚后会对孩子做什么的时候，宝妈说孩子爸爸说我们离了婚就是仇人，不可能一起带孩子玩；如果我三天不在家，他就要回抚养权（宝妈工作需要出差）”，说到这里她已经泣不成声了。宝爸当时也在，急忙辩解:“我没说是仇人，我挺喜欢她的”。我更相信这样的话一定是在气头上说的。因为两个人没有解决好各自的问题，所以难免会把各种情绪放到处理孩子的事情上。我当时说：先不说离婚对孩子的影响，先说你们如果必须离婚，之后的关系怎么处理。如果你们是仇人或陌路人，对孩子的影响是最糟糕的；如果你们是朋友，只是一般的朋友，还可以交流和沟通的朋友，那对孩子就不会有太糟糕的影响；如果你们可以做比较好的朋友，那离婚并不会影响孩子的发展。孩子本身有自我修复的能力，他们除了受到父母的影响，今后他们还会受到同伴和老师的影响。所以，并不是所有离异家庭的孩子都会很糟糕。但这个前提是，父母在处理夫妻关系时是成熟的而不是幼稚的；是成长的而不是退行的；是平静的而不是怨愤的。如果是这样，那父母对孩子爱的内容没有变，只是形式发生了改变。

也许你没有遇上那个你想再爱一次的人，没有关系，善待自己，经营好你自己的生活，雕刻好你跟孩子在一起的时光。约定好，怎么陪孩子玩？多长时间交换一次？一些孩子的想法和习惯，要提前做沟通。再决定重组家庭的时候，要跟孩子提前做好铺垫，跟他们一起讨论即将进入你们之间的这个人，听取孩子是怎么想的（尤其是7岁以上的孩子，对他们的尊重非常重要），做什么会让你的孩子不高兴。我的建议是，如果再婚不急于领证或天天呆在一起，各自留下空间，尤其是留下孩子和自己亲生父母一方在一起的时间，重新建构亲子安全感和依恋的时间，对于孩子适应新的家庭结构是很重要的。