2023年12月29日 星期五，晴 -8/0。

一

计划到今年年底专题《匪夷所思》达500篇的规模，不想9月上旬即完成，信心爆棚，于是又给自己定了新目标，当时算下来到12月底大概有100天时间，于是一闭眼就暗暗预定了600篇的目标，随后觉得自己有些贪婪了，对自己有些狠，一天都不能耽误，每天都要出货，一篇2000多字，要数量还要要一定质量要求，我这是何苦自己和自己过不去，心理还有斗争的，经常要拖的，事情很多，忙的时候顾不上，最长的时间拖了10篇的差距，可是自己还是坚持，每天要出，可以开头，一两百字也行，先把自己框进去，然后再后面的时间里慢慢补上，前一阵有些顶不住、吃不消了，一篇最长的补料一个星期才完成，好在坚持和毅力是我所秉持的最重要的品行，就一直咬牙下来，到今天，整整600篇完成了，第一篇大约是4年前，第一、二年每年50篇的规模，当时想一个星期一篇，一篇3000到4000字，都是自己的原创性文字，不是转录，不是他人的东西的粘贴，主要是自己所思所想，带有一定的纪实性，主要还是思想性的东西，带有思辨性色彩，经常是随心所欲胡思乱想等等，不拘形式不拘内容，想到那说到哪，后来自己发明了一种方式，就是先用微信把自己想表达的用声音录下来，然后转化成文字，整理后变成博客，这样可以一气呵成，思维不易被打断，有连续性，克服了打字速度慢的困难，22年初有170多篇，年底时到300篇规模，有些出乎预料，关键是驻村期间可以在晚上用功，空闲的时间没有其他用场，都花在这里了，也从那时开始260篇之后都相对固定在每篇2000字数，似乎更符合实际一些，踮踮脚可以够上，跳一跳可以挨上，史铁生在他的务虚笔记里说，写作的最大动机就是不希望自己平庸，用文字强调自己的存在，大致是这样的意思，我能有什么思想，什么理论，根本谈不上，不过是一些闲言碎语，不过是自己的一些放不下了思想块垒，没有什么实际的价值，没有什么可以启迪他人的目标等着我，不过是借博客这样的方式把自己的一些东西记录下来，告慰自己而已，也许追究起来是力图解除一种恐惧，对于时间的流逝，对于以往的忘却，对于生命的无常，都有一种莫名的浅浅的留恋，也有一种无法存续的轻轻的恐惧，我现在时常有一种抓稻草的感觉，不知道什么时间什么地方以什么方式，周边的这些都会突然离开，现有的这一切都不复存在，握握手试试自己的感受，我也许连这个机会都没有了，还是得做点什么，需要留点什么，我似乎不应该这样平淡地度过，也不应该没有什么办法的样子，无奈中也许有点什么，写点什么似乎满足了这种心理的一部分，于是写就成了我的习惯，现在习惯后面已经又加了些压力，这种感觉更强烈了，我的眼里似乎已经没有了这个世界，剩下的只有远在天边的天际线，唯一存在的我的视线内的可见物，维系我与这个世界的全凭这些许的思考，些许的灵感，些许的感受，些许的日常，其他都远离我而逝，渐行渐远，消失在地平线，汇合于末端，若隐若现的那个点，我仅存的对于现实世界的感念都在那里聚合，没有什么特别之处，就像吸烟的人每天都要消耗一盒两盒香烟一样，就像喜欢喝酒的人总喜欢这个牌子那个牌子的酒一样，我觉得写字也就是这么一样的，不见得就谁高雅，谁低俗，谁好谁坏，都是生活习惯，都是生活的一部分，就是我愿意、我喜欢、我心甘情愿，什么用处可能都找不到，是自洽的一种方式，比如不平衡的心理的外溢的一种形式，无法排解的痛苦的一种消解的工具，难以平复的伤口的消炎药，所谓的不同之处我想不出来，也不觉得我比他人高明些，倒是人家的爱好有些明着的乐趣，比如吸烟时的那种享受更加普遍地存在于烟民之中，喝酒者迷恋微醺时的那种高光享受让无数酒鬼着迷的找不着北，他们都有着明确的享乐在其中，溢于言表，喜形于色，而且遍地开花四处留香，而反观我的这个算得上嘛，好像明显的不是那个类型的爱好，似乎乐趣不那么的明显，带来的沉重感都是明确的，所谓的享受也不是那么的鲜明，而是隐晦的，需要交换一下角度换一个思维，依靠某种变幻从中得到一丝的安慰慰籍或者不属于痛苦的那些感知，就如苦茶带来的感觉，不是甜蜜的享乐而是习惯的嗜好，品茗得到的享受需要过滤而不是直接的感受，升级而来的不一定都是美好的享受，有时转化并不顺利，反而更难受，更痛苦，苦中取乐，有些悲从中来，悲情油然而生。所以很多时候，这其中的甘苦自有心知，也很庆幸自己还有这么一个持久的知音和兴趣，它带给自己的也许就是最后的那根稻草的作用，当自己深感油尽灯干的时候，我会把目光投向它，从它那里汲取一些养分滋养一下自己的心灵，让内心生长出一些希望和理想，每当我似乎走投无路的时候，我会到我曾经写下是这些文字中获得一些启迪，曾经的自己是如何对待问题和困境的，安慰自己，拯救自己，鼓励鞭策自己，更多的时候依靠它打发我并不色彩斑斓的时光，驱赶孤独无言的境遇中的苦闷，就像一个资深的红颜知己，一个无话不谈的老友，一个情不自禁的美景，一个24小时候的伴侣，一个逆来顺受的佣人，我用起来很方面，很顺意顺心，这之后再会怎么走，我和他如何相处，是若即若离，还是形影不离，我不知道，也没有打算，也许都要看缘分如何，但不论怎么样，它以什么模样出现，它还是她，我都会义无反顾地亲近她，这是改变不了的，已经进入到我的骨子里面，扣不出去了，与我的身心绑定了，长在一起了，分不开的。今天上午看一个视频，一个三岁的女孩责问他的正在用手机拍她的视频的爸爸，拍这么多的短视频干嘛，天天拍有什么用，爸爸说为了好玩，女儿说这玩意儿没啥用，不用天天拍，我那一时有些同感，既有女儿的感受，为什么，也有父亲的同感，不拍又能怎么样，很多的时候我都问我同样的问题，可是每次都这么过来了，算是度过了一个坎儿，一个自己的心坎，当有时候这变成了压力，当一切都不顺利，当写的有关东西和写本身面临问责的时候，我都有过放弃的动议，都有过适当松一松的计划，干嘛一定要一天一篇，为什么不几天一篇，为啥要给自己定目标，自由不好吗，可是每次我都知道，如果稍有松动，如果不是天天这么坚持，如果那些借口中的一个被采用了，也许就没有了，就会彻底放弃了，我本就是坚守的这么一个还在坚持的东西，几乎放弃了所以的其他的自己曾经的很多东西，这仅存的持续到现在还有存在感的行动，还是要把这硕果继续下去，否则我也许就不是我了，变成了我自己都不认识的什么了，我是不愿意这样的事发生，所以变本加厉起来对自己苛刻，对自己不能释怀的所剩无几，仅存几项之一，还有一些我的初衷，不想一路走来花团锦簇。