这几日工作稍许松缓,有些许时间来想自己的问题。整理下自己最近的想法,心不静做事情让人看起来大概就是偷偷摸摸的,见不得人的样子。上班心不在工作上,大概就是这个样子,来个人都需要把表或者文档关掉,真是一副偷偷摸摸的样子。
这几天都没有骑车,来去移动都是走路,虽说人懒散,但是也是不得不走的状态,算是锻炼了。这一路上也会想起很多事情,觉得我走过的这二十多年,前期觉得自己也算桃花运不错的人,现在看来实在不是。大概是太年轻,不是爱情也会想成是爱情。大概或许是没本事,竟然握不住一个人。想想终究是没本事占比会多一些。所以我现在觉得很不公平。像《新娘阿花》这首歌写的歌词那样,谁会不幸成为阿花,一生不得所爱;谁又何其幸运是阿花,平平淡淡,幸福一生。
有时候想,我何其可悲,年纪轻轻便成了一生不得所爱的阿花,只剩下努力成为一个平平淡淡幸运的阿花。若是再年轻几岁,我们大概也走不到一起。我或许会当断则断的直接选择放弃,他或许也不再像现在这样卑微祈求。我想啊,我怨啊,凭什么啊,那么多过客,我一个也没能抓住。可是他跟我在一起的时候就有那么多我难以接受的过去。我觉得不公平,我觉得我不应该和他在一起,我总是觉得我委屈自己,我为什么不能遇到一个跟我一样的人。每次想到这些,我就想,那我就不理他吧,成年人之间为什么要那么重的爱情,平淡就平淡吧。可是每次更加喜欢对方的时候,这个事情又跳出来,想惩罚他,我觉得他不配跟我在一起。
大概人生真的就是这样,你也没法选择自己喜欢的人,或许他会不喜欢你,或许你就是只能遇见这些人。合适的年纪合适的环境,然后选个合适的人,再没有别的什么复杂的。大概文人墨客比较敏感,写的故事大多美丽的让人向往,可是现实总是会教会你低头,大概珍惜拥有的才是真谛。
可是我不甘心啊,为什么犯的错误可以那么轻易的就得到翻篇。我忽然想起我们刚开始在一起的时候,他的脑子里应该全是前任的影子。他也并没有那么喜欢我,他现在说我让他觉得他可有可无,可是论在之前,他又何尝不是这样对我的。我问他找我是不是觉得性价比不错,为了结婚才来找我,他否认。可是我现在回想起来,当时他对我忽冷忽热的样子,何尝不是现在我对他忽冷忽热的样子。那个时候出去玩,说起前任,一脸的幸福与骄傲,只能说,还好那时候我没有那么喜欢他。
你说那我们的转折点是从什么时候开始的呢。大概从开始牵手变好了一点,同时我也发现了他的不正常。后面开始怀疑他。然后去年国庆的时候,我终于问出了这个问题。他依然没觉得愧疚的样子,跟我说你说是那就是吧。从此,我对他的印象断崖式下跌。我开始跟他讲分开,他也才开始知道我的存在,开始想要争取想要挽留。而后,一直到现在。
其实你说谁亏欠谁,谁又多喜欢谁,谁又多有道德观念,人世间的事情大多很复杂,我没有地方可以问到答案。他意识到我的重要性的时间,算到今天依然只有半年不到,但是有时候又会觉得,时间固然强大,可以告诉大家一切答案,可是单等时间来告诉的话,也会错过很多。
我想不出他是个什么样的人。有时候我会觉得,他是我万里挑一挑出来的,他人品公认的正直与善良。可是有时候我又会觉得,其实他很没有原则,就是垃圾堆里出来的,正常人谁会做出那样的事情。我觉得他不爱学习,不与时俱进,好多东西也不懂,面对很多原始本能的时候也是无法抵抗。他信誓旦旦说他不会做对不起我的事情,他说为什么我就是不能相信,他不会再犯错。大概于我而言,就是一朝被蛇咬,十年怕井绳。
我也搞不懂他的前任与他到底是什么样的关系。就比如我之前经常说的,他并不喜欢我,而我也没有那么喜欢他。他经常否认这句话,我想大概的原因在于我给他的价值比较多。以前他总是问我结婚的事情,我总是告诉他,我对这段关系持开放性,五五开。他总是说到现在了我为什么还总是觉得五五开,不能确定。或许就如之前我跟他说过的,他或许在其他待人接物方面没有问题,所以很多人对他印象良好。可是大家最不了解的男女关系这一块,他就是不行。这显然增加了我的不安全感。
他现在经常跟我说,他何其幸运遇到我,朋友也羡慕他。他自然幸运啊,可是他可曾想过我的感受,想逃离又逃离不了。我有时候想纵然他前任多么难忘,但是任何人和我比,必然都比不上我。可是我好好的一个人,怎么就摊上他这么一个人。有些时候觉得命运不公平,有些时候又觉得,事已至此,我要去找理想型那可真是太难太难了。
我想我这么为他不爱我而懊恼,为他和前任的过去而懊恼,难道我就没有什么让他懊恼的。我就能想起来,其实也是比较多的。我跟以前在过一起的人,哪个不比他高不比他好看不比他有学问,家庭条件比他好。我还有一个全公司的绯闻男友,直接当着他的面说,是他错过了,本来机会不在他这里。然后后来又说起他走不出来,错过了。我不知道他听着什么感受。
以前我真心实意喜欢他,帮他杜绝掉一切不好的东西,任何绯闻也不让他听见。现在我显然已经不在乎了。我越发跟别人在一起闹得开心。可是你说回来,都到了现在这个时候,父母亲戚朋友都有见过,98%的概率我还是要跟他走在一起的。
我想一起就一起呗,在我不喜欢他的时候,我就冷落他。在我没那么讨厌他的时候我就喜欢他一点点。再不济双方都还算比较有责任感,搭伙过日子也还算凑合。你看原来我那么早就知道人家不爱我,那么早就知道我们是搭伙,只希望能像新娘阿花一样,后来故事发展也没差。
大概结果就是这样吧,就这样顺其自然,该发生的都发生,其他的还是只能交给时间了。