（曾经较久的旧文，当然，只是稚气了一点。）

  今天清晨信步小区，看见一只“泰迪”，看见它好长一段时间，没有主人一起，却总是活蹦乱跳在一旁，然后突发奇想。一直想的名字叫《狗》，最后发现《孤独者》也不错。

  我是一只松狮犬，名字叫憨憨。我的主人极爱我，他甚至把最好吃的东西都给我吃。我的主人天命之年了，一直一个人，我知道我的主人是孤独的，我不能言语，也给不了他任何东西，但我知道自己会永远陪伴着他，以我生命的开始为开始，以我生命的结束为结束。我也是孤独的，但我因自己的主人而不孤独，我知道，我的主人也因为有我而不孤独。
  我跟主人形影不离，去哪儿都会跟着主人，主人去哪儿也都会带着我。这次主人带我去了很远的地方，至于去了哪儿，我也没去过，因为车检，费了很大周折我才到了这地方，我也不知道自己走了哪些路。我从乡下来，这个地方是一个大城市，我知道自己的主人离不开我才会带我来这儿，因为爱我才会带我来这个地方。眼前的新鲜，让我惧怕又好奇，我的主人总是抚摸我的头，这是我最喜欢的主人给予我的，最后我放松下来，欢呼雀跃，而正当我缓过兴奋劲来，我已找不到我的主人。我到处犬吠，不停犬吠，东穿西窜地找我的主人，汽车无数次的险些碾压到我，我被这陌生吓得屁股尿流，夹着尾巴东躲西躲。
  “主人，你知道吗，我是多么的无助，我是多么的需要你。” 
  最后我选择了一个方法——在哪里跟主人走散，就去哪里等主人。我等呀等，等呀等……，你再也没有出现。等待让我精疲力竭，我饿得深吸气的力气都没有。我去刨垃圾堆，我发现里面好多好吃的，我大喜过望，从没吃过这些东西，好好吃。我一下竟就忘却了你，我游走在城市里，间或还会走去我跟主人走散的地方等主人，但主人始终没有出现。有的时候我甚至庆幸，或者自我慰藉，因为至少我现在不会像跟着主人一样，在乡下不时的还会饿肚子。
  我流浪着，飘摇着，我越来越不快乐。我总是想到我的主人，我想他。再多的诱惑，我却依旧想着如何能回到他的身边，或许主人也同样在思念着我。“没有感情的世界是地狱”，我这样想着。但我去哪儿找他？我完全没有方向。最后我知道了，我要回家，而我又如何回家，我也没有任何方向……
  “但无论怎样，我会回家等你，主人，那是我们的地方，我们的家，无论怎样你都会回去，如若我找回了家，我也就找到了你。”相较于人类，忠心是我们的秉赋，识路是我们的秉赋。
   我不知道我走了多远，我饿得前胸贴后背就喝路边的水，主人是我的念想，有念想就会有希望，有希望就不会绝望。
  “主人，只有我知道我有多想你，只有你知道我有多想你”。
       ……
  我终于发现了一条自己依稀记得的地方，越走越明确，我知道，知道我就要回家了。我忘记了自己疲乏的身体，加快了脚步。我看到了我的主人，欣喜若狂，用尽我剩余的所有气力摇着尾巴，那是我情感的表达，就像人类的眼泪一样。可我却看到了另一只松狮犬，突兀的出现在我眼前，主人用抚摸我的头的方式同样在抚摸它，还没等我缓过神来，主人就顺手抓起一根饭碗大小的木棒向我搡来，我躲闪不及……
  我躲得远远的，用以乞怜的目光看着主人，呜呜低沉地发出声响，主人却以凶神恶煞的眼神回赠我。
  如此迅捷的落差让我手足无措，而所有的手足无措都化作了我的悲伤——我确切的不敢相信，也确切的知道这真实。 
  那是主人新的“憨憨”，它比我强壮，或者不比我强壮，至少比我新鲜。“我跟主人的走散，是主人要抛弃我”，我的发现让我惊愕。主人不想要我了，他不忍心杀了我，却用以比杀了我更狠的“爱”。
   我跟了主人八年，一切记忆像开水般漫上来，然后沸腾，我确乎是老了。我怨主人，而“怨”也不过是想他待我如初。我恨那只被主人同样唤作“憨憨”的狗东西，我咒它死。
  你们的欢乐让我痛楚，我恨它，但主人爱它，我爱我的主人，我怎么忍心主人爱的东西逝去……主人，这方式有多惨烈，你知道吗？连隔壁家的癞皮狗都追着欺辱我，把我咬得遍体鳞伤。
  耗尽机能的我，连最后的念想都成为了灰烬。
  有念想就有方向和希望，有希望就不会绝望。我的灵魂看到我的躯壳，闭着眼，瘦弱的，静静的，脏乱的毛，躺在山间的沟壑里，苍蝇在我的身边嗡嗡，秃鹫在啄食我的肉体。
  我被弃如敝屣，孤独、绝望和残忍吞没了我。
  “主人”，只有我知道我有多想你，只有你不知道，还有我的“假装”知道。      

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                           2014-09-14记