祖祖还在世的时候总是给我讲一些奇异的故事，有一个故事道理倒是很深刻的：有一个恶人无恶不作，天不怕地不怕，有一天有一个人对这恶人说：“你什么都不怕，但你怕一样东西”。恶人说：“什么？”“病”，这人说道。是啊，任何人都怕病。我对爷爷说，要是祖祖还在，看着他病得那样严重，肯定会很担心他。爷爷说，那是当然。我以后如爷爷一样的生病，要是爷爷还在，也会很担心的吧？要是他还在。

去年九月一日爷爷开始有一些病症，但都是一些完全不能引起一个正常人警觉的病症。十月份开始有些微腹痛，我有些担心，去丰都县人民医院检查，医院说是胸膜炎，没有什么大碍。爷爷就到镇上去消炎治疗，但一个多月丝毫不见好转。十二月再到人民医院检查，十二月二日，医院说爷爷的病是癌症。对于我来说，这是一个平地惊雷——这意味着爷爷将要离开我。转而又马上上西南医院检查，十二月二十一日上午，医院确诊爷爷的病是肺癌晚期，已经转移。如今，爷爷的病已经很严重了，我先前还期望着爷爷能过完他的生日，如今我已经不太敢这样想。

我想爷爷的病有三种情况是病因的导致。第一：爷爷年轻的时候去修湘渝铁路，他的工作是做饭，因为烧煤，时间长后吸入了过多烟尘，他有了轻微的尘肺病；第二：爷爷很爱抽烟；第三：二爸在家里开了养牛场，牛粪过多，导致井里的水有很浓的牛粪味儿，那时候我回家，吃烧过的水都有很明显的牛尿味儿，而那样的水爷爷奶奶吃了一年左右，那水容易致癌，直到后来再钻了新的井。

医生说爷爷的病已经不能做手术，只能靠治疗来延长他的寿命，但绝不可能治好。而且因为爷爷年纪已大，做治疗也可能加速他的死亡时间，还因为爷爷已经有了年纪，做治疗肯定要减轻其计量，怕身体吃不消，所以也有可能治疗不会起到什么明显的效果。最后我决定放弃治疗，回家吃药控制，因为爷爷还很健康，精神也很好，我不想他遭了很大的罪最后还是走上绝路。而且保守治疗很不见得会比医院治疗活的时间短，这样的例子非常多。

接下来是一个残忍的事实：我将不得不面对着自己最亲、最爱，也最爱自己的亲人只能回家吃药，慢慢等待着死亡的降临却无计可施的残酷现实。

十二月二十一日去医院的路上，我总是抑制不住自己的难过。我想，我一定要装出一副非常喜悦的心情去恭喜爷爷的身体的健康，只需要回家吃药病就能好。然而当我见到爷爷的时候，我委实做不出来。爷爷知道他的病没有什么大问题的时候，高兴得没天没地地。他去与同病房的病友与家属分享自己身体健康的消息，还说他七十岁自己的孙子都二十七岁了，他说他有福气，孙子、孙女儿、外孙、外孙女儿都有。说完这些，爷爷又给奶奶打了一个电话，“淑芳呀？医生说了，我的病不是什么大问题，我明天就回来了”。说完，又与同病房的人高兴地说这说那起来。这让我很心酸，不得不借故去病房外面缓解一下自己的情况，爷爷这时候沉浸在自己的喜悦中，根本没有注意到我情绪的异样。

爷爷从不喜欢戴帽子，因为他的病，那时候开始戴起了帽子。

在爷爷上重庆检查病的时候，我就怕爷爷真的是癌症，我就想着爷爷身体和精神还都很好，所以先带着他去一些我想带他去的地方，吃一些我想带他去吃的东西。万一真是癌症到时候也没有这些心情，而且到时候爷爷的身体要是一天不如一天，想吃想玩也办不到了。十二月二十二日还没有出院，我与爷爷说，“再在重庆玩几天”。爷爷说，“我上来重庆这么长时间了，你奶奶一个人在家里，她还没有一个人这么长时间生活过，我还是要先回去看你奶奶，要玩，以后还有的是时间和机会”。爷爷是那样的担心奶奶。

我感到痛惋，因为通过医院的检查结果看，爷爷除了肺上的问题，其他的任何指标都非常的健康，如果不是肺上的问题，爷爷一定还可以活很长很长的时间。同时我又感到难过和愤怒——我觉得好人得到了恶报。

从此，我每天都至少会给爷爷打一个电话回去，问问他的病情。我又害怕，害怕有一天爷爷竟告诉我，他的病情开始严重起来了，虽然我知道那一天终将到来。

爷爷从今年二月份开始吃肉就觉得腻，二月末就完全不能沾油，哪怕是菜里有油吃了也要吐，而且吃的食物量就开始越来越少。有时候我胃口好的时候，我多想分一点给爷爷，让他也能吃得下去，不要老是吃那清汤寡水的东西，身体会夸得越来越快；有时候我觉得自己身体好的时候我也想分一点给爷爷；我觉得自己年轻的时候我又想，要是能把自己的阳寿分上五年十年给爷爷那该多好啊！在爷爷没有生病的时间，这些想法我肯定觉得幼稚和天真至极，如今我却经常这样想。

四月末，因为药物已经完全控制不了爷爷的病情，止不住爷爷身体的疼痛，不得不入院。这一入院，直到现在都没有再能回家。他还老想着身体好了早点回家。爷爷只能每吨吃大半碗稀饭，也吃不下菜，只能吃点咸菜。上上周，爷爷身体上的肉还不少，因为二十四小时几乎都在疼痛中度过，上周再回去看爷爷的时候，一周的时间身上的肉至少掉了十斤左右，马上就从可以很好的走路到走路时常颤颤巍巍地了。爷爷的身体垮得很快。我看到爷爷的样子，常常又听到爷爷因疼痛而发出的呻吟声我便不想看到爷爷，觉得最好每次是看了一眼爷爷马上就离开回重庆，因为我实在不忍那样长的时间看着自己最亲的人被那样地折磨着。

我想到爷爷健康的时候。我每次回家他总是会来接我，如今再回家，再也不会人来接我了，我开始一个人回家。

每次他给二爸喂完了牛已经是下午五六点钟，他觉得家里没有菜，或者好吃的，他总是在那个时候才去街上买一些吃的回来，因为从家里到镇上有大约两公里路，大约要走二十分钟，我每次都让爷爷不去，他总是说，你回来了我要去买点好的回来吃，你想吃抄手还是猪蹄子？我说，不去，这么远，我不想吃。他又说，这有好远？不远，也不要你去买？我去。冬天的时候爷爷买了东西回家，天已经早黑了。

有时候时间长了我不打电话回去，爷爷又打一个电话给我，问我在干嘛，聊了几句我问爷爷是不是有什么事儿，他说，有什么事儿？打个问候电话而已，我也就道了再见挂了电话，爷爷每次挂电话也要跟我道再见。如今，他再也没有给我打过电话了，我打电话过去他疼得厉害，也只说不了几句就挂了，甚至开始不接我电话，知道没有接我的电话也不再回我的电话了。以前又岂会出现这些情况，巴不得我打电话回去，每次打电话回去都兴高采烈地。以前每次回家，我与爷爷都要耍到很晚才睡，要说很多的话，如今回家爷爷已经几乎不跟我说话了，也不会再说一些关心我的话了。病痛已经让他没有那么多的思想和精力来考虑这些。

癌症是多么可怕的病！倒不是因为会让人送命，而是从病发就会开始疼痛，直至痛到一个人的死去，夜以继日，会痛半年左右的时间。

因为我知道爷爷的病，去年提前回家过年，我难过爷爷的病，说他一直没有好转，我担心。他总是很慷慨地说，“我的身体我还不知道？我知道你关心我，你放心，我的身体我还不知道？绝对没有死字，即使要走那条路，我活这么大的岁数了，阎王要命，也没有办法，你不用想那么多”。然后又说，“我还想快点好呢，我生病你奶奶把我照顾得这么好，我好了还要报她的恩”。

古时候中国有亲人去世要粗菜淡饭守孝三年的的礼俗。实际上如果我们跟自己最亲的老人有很深的情感，是不必刻意去行礼俗的。看着自己的爷爷如在弥留之际，要去哪里玩，自然就没有了兴趣，到了夏季要买新的衣服，也完全没有兴致，有时候夜里一觉醒来，想到病重的爷爷，也不再能再次入睡。这会是一种不必刻意就会有的自然反应。

在今年三月份的时候，爷爷想见我，我说我回去看他就是，他说花钱，到时候放了暑假他跟表弟一起来我这里玩。我让他当时就来我这里，他说他那时候不能沾油，到我这里来不好弄伙食，到时候能沾油了再来，怕不方便，麻烦我。听到爷爷这样说，心里又难过不已——爷爷怎么可能会有好转？只会慢慢地身体越来越差的，他想好了再来我这里，就是再也不可能有机会来我这里了。

去年过年后，我知道爷爷是希望常常见见我的，然而爷爷不想我回去，原因是他怕我跟二爸见面会打架，去年过年的时候我就跟他打过一架，只是没太打得起来。爷爷想见我，就每周都去幺姑家，跟我开视频来聊以慰藉。二爸欺压爷爷奶奶，什么还动手打，我已经早说过。爷爷脾气温和，为人善良，他对所有人都总是很和气。二爸的脾气很火爆，爷爷奶奶只能忍气吞声，爷爷又很胆小，近乎于软弱。我有十岁出头的时候，不能忍受二爸老是在爷爷奶奶面前如在自己的奴隶面前一般，我看不过，说了一次二爸，得到的结果是一顿暴打。上初中的时候，一个正月初一，在幺姑婆家吃饭，没有什么理由，就因为二爸在自己家里受了气，我已经十多岁，正月初一，当着几十位我的亲戚又是一顿暴打，我知道，这就是没有父母的下场。所以我一直是一个很独立的人，甚至有时候需要别人帮忙，自己咬牙就能挺过去我连别人帮自己都不愿意接受，因为自己从小可说都没有什么依靠，所以早已养成了什么事情都不会想到别人的性格，然而这样的独立是心酸的，谁愿意没有一个依靠？爷爷奶奶只能心疼地安抚我。

前十天左右奶奶知道爷爷患了癌症，以前没告诉奶奶，奶奶跟爷爷生活了五十二年，我无法想象这个事实奶奶需要多少的眼泪才能消耗掉！或者根本消耗不掉。奶奶跟爷爷感情很好，我希望爷爷在生命的最后阶段有奶奶陪伴着，我问爷爷希不希望奶奶来看看他，爷爷还不知道他得了什么病，说他不需要奶奶去看他，他好了回去就是。等爷爷身边没有人的时候爷爷又说，“不现实，家里不能没有人”。他希望奶奶可以陪陪他，但是他怕二爸不高兴，家里二爸开的养牛场二十四小时不能缺人，怕到时候二爸发脾气，甚至不再出钱给他医病。在爷爷还没有得病的时候就要七十岁仍在给二爸养牛，爷爷患了病才放下了手中的事情。我与奶奶软磨硬泡，上上周奶奶才来看了爷爷第一次，周六早上去爷爷那里，周日清晨奶奶就接到了二爸的电话，让她回去，奶奶只待了一天就回家去了。这周周四奶奶再去看爷爷，奶奶要走的时候爷爷让奶奶多陪他一会儿，但家里催得紧，奶奶还是走了，说过两天再去看爷爷就是。奶奶走后，爷爷眼里饱含了泪水，爷爷生病后这是他第三次满含泪水，第一次是他上重庆见到了我，见到了他的亲人，他觉得后人在管他，他感动的流了一次眼泪，第二次是我们骗他他没有什么病的时候，那是他高兴流泪，只有这次爷爷是在难过地流泪。二爸一直是好吃懒做的，脾气也很暴躁，以前他穷，还欠了很多债，气焰没有现在这般高，行了婚内出轨之暗事后，跟一个卖药，家里有些钱的患过不轻的小儿麻痹症的女人结婚后才如此空目一切，飞扬跋扈地。对于自己以前的仇与怨我也许可以永远搁置不论，但爷爷奶奶的事情，我绝不会让爷爷奶奶受的罪就此不闻不问，我的良心不过去。不说要报复，我从不提倡报复，最少是绝对会跟他他姓他的陈，我姓我的陈的，什么重新跟他建立关系和感情，甚至为了所谓的大局和血缘委身阿谀是绝不可能发生的，当然，这样的思想至少在十年前就是这样的了，我知道以后也绝不会改变。

父亲在医院照顾爷爷，同样是对爷爷说话粗声大气的，时常不耐烦，每次我照顾爷爷的时候，医院的病人及家属都说我态度温和一些，要比自己的父亲耐烦一些，照顾得好一些。说这些不为自矜。我一直忘不掉爷爷是多么的关心我，是怎样的把我带大，我感觉爷爷是那样的亲，我知道爷爷也把我看得那么亲。我知道父亲也是爷爷这样带大的，但他是他，我是我。上周奶奶要离开爷爷回家去的时候，当不在爷爷身边的时候，奶奶一下在我面前就哭了出来，在别人面前，在爷爷面前，奶奶总是欢声笑语地。她说爷爷每天晚上都是痛着呻吟一整夜，父亲明着说是在照顾爷爷，爷爷那样的痛，他问都不去问爷爷一句，早上所有人都起了床，他还在睡觉，哪是什么照顾？在没有在爷爷的面前的时候，奶奶对爷爷的关心和爱表现得更加深切和沉重。我知道，只有在自己觉得最亲的人面前的时候，才容易袒露我们的心声和脆弱。这“亲”不能用血缘和关系简单来说，而是“情感”。我的家庭的破败缘由全在于父亲，而且他现在仍然不收敛。所有人都不相信我以后不会管我的所谓的“父亲”，说他老了，生病了，没饭吃的时候我肯定会心软，还有法律什么的，然而所有人都错误的估计了我，在我还只有十来岁的时候的所有想法到现在都没有任何一项改变过，我是一个不容易改变的人，是一个对自己爱的人，有恩的人极容易心软的人，也对迫害自己或对自己没有恩情的人极狠得了心的人。

爷爷已然到了生命的最后阶段，奶奶还不能经常陪着爷爷，对于这样的命运，我感到愤恨，但愤恨之后又反求诸己地想：要是自己有足够的经济实力给爷爷医病，把爷爷奶奶接到一起，又如何还会出现现在的情况，这是我会永远歉疚和自责的事情。

我又想起了曾经跟爷爷奶奶在一起的时光。我们朝夕相处着，那些都是些宝贵的记忆。我很耍性子，小时候我一直是跟爷爷奶奶一起睡，已经是上初中的时候了，回家，晚上非要跟爷爷奶奶再睡一个晚上，还要睡他们的中间，他们笑我，但我觉得跟爷爷奶奶亲热，硬是跟爷爷奶奶睡了一晚才罢了休。那都是些不能回瞻，又欢愉的事情。

曾经爷爷与奶奶说：叫你拿点米、菜去重庆吃你还不要，爷爷跟奶奶要是有天不在了你还去哪里拿？还别说拿东西，你还来这些地方干什么？是啊，我知道。

今天又要回去看爷爷了，不知道爷爷又怎样了？每次回去看爷爷，爷爷见到了我又总说，你再回家去看看奶奶吧，她一个人在家……。只祈愿爷爷能尽量少受些苦地离开。

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2017年5月20日凌晨记