我如今是一位画家了，应该说是刚成为的，但我早已认为自己是。我这是要让自己过得好，因为那样我才能去找她，也才能让她过得好，我跟她约定好了的。

      我在京城扎稳了脚，作品供不应求，可我不愿因为钱去泛泛作画，我要重回我的省城去找她了，那样，我才能创作出更多美好的东西，拥有更多灵感。

      我今晚应邀参加一场蒙面宴会，据说大家都是不相识的，尽情舞蹈、唱歌，别人说，最重要的是往往还有艳遇。以往我是从来不参加这些活动的，虽然我自认为自己不是一个清高的人，但仍旧认为这样的活动低俗，甚至一度认为这就是一种丑陋的勾当，用流行一点的话叫“作”，更不会对那些什么“艳遇”感情趣，我认为即使有艳遇，那样的女人也是不能被自己认为贞淑的，一切应该是以“爱”为目的，而不是“上床”、“暧昧”，而且我的心里住着一个她。每当我想念她都感觉到美好。可不知为什么今天既然参与了这样的活动？去宴会场的路上，我满心欢喜，当然，这并非为了那宴会上露大腿，露大胸的女人，也不是那弥漫的烟味和酒气，而是我一路想着我就要去找她的事实，也或者是长时间的封闭创作，觉得无聊至极了。

      下了车，要路过一道满是树荫的公路，皎皎的月光透过树叶的缝隙，一道一道的光柱射在我的身上。我依旧是满心欢喜，忽然找到了来参加这次宴会的原因，因为与她重聚临近了，我整夜整夜的目不交睫，或者，这是为了来打发这难熬的时间，除此，没有任何原因会让我来这里。

    音量大得刺耳的音乐，还有人扯着已经破裂了的声音嘶吼歌唱。跟主办方打了招呼，就只是一个劲的往人群边上挤，然后找定一张板凳坐下来，心里依旧不时的想着她，嘴角不时又泛起微笑，宛如那热闹全然与我无关。

       我想念她黝黑澄澈的双眼，我怀念她娇痴的脸庞，我喜欢她娇痴，不解事的脾气，我享受她乖顺的躺在我怀里睡着的每一次，我喜欢俯视她熟睡后安静的洁白的脸。当我离开她的时候，她哭得像个泪人儿，说要我尽快回去找她，这是不用她说的，那也是我心灵指引的声音。我说最迟三年我就回去，她说再长她都愿意等我。

       没有钱我拿什么对她好？没有钱，哪来的时间陪伴着她？因为我要不停的工作，挣钱用于开销，我深知，没有半点经济基础的感情是会被生活一点一点的腐蚀掉的。

       我隐约听到一个声音，慢慢清晰，那似乎是她的声音，我不敢相信，她怎么可能在这里？可那明明是她的声音，虽然那宴会的声音如此喧阗，但她是我最爱的人，我能剥离任何裹挟她声音的声响，清晰的辨识。我缓缓地起身缓步靠近她，她的手挽着一位身穿笔挺西服形似绅士的男士。我走过去向着他们大声的打招呼，她挽着手的男士用以疑惑的声音说：“我们认识？”，我说：“不认识，‘蒙面宴会’不就是这个目的吗”，她仰着头接过话茬儿，仰着头高兴地对他说：“对对，我喜欢的就是这种感觉”，然后又看向我。我忆起了她曾经也仰着头这样冲着我说话。

       那分明就是她，我又问他们是不是结婚了？她依旧是笑着对我说：“结婚一年半了”，说时，那男人便去吻她面具没有盖住的嘴，然后他们深深地吻在了一起。我只是不确定那男人到底是她的男嘉宾还是男人，可他们的幸福让我心碎。我闻到她身上的味道，不是香水的味道，那是属于自己最爱的人才能感受到的味道，那是属于自己最爱的人才能闻到的味道。其实，对于自己最爱的人，我们是可以闻到他身上仅属于我们才能闻到的味道的，且如果他离我们不远，我们是能感受到他的存在的。我的她就站在我的面前，她带着好看的面具，我也带着面具，她黝黑澄澈的双眼，痴痴地盯着我，跟我记忆里的她的双眸一样。我能透过她遮掩的冰冷的面具看到她可爱的脸，可是，这次“可爱”的背后我还看到了“可怕”，这是以前没有看到过的。

       她不知道面具背后的我已是内流满面，我感谢这嘈杂的声音掩盖了我嘘嘘的低吟啜泣声，我感谢这红的、蓝的、绿的等无数的芜杂的乱转的彩灯遮蔽着我充盈着泪光的眼睛，还感谢这面具遮掩了我的脸。这是我唯一一次感到不以真实身份露面的情景设置的感谢。

       我所有关于美的、善良的画作都透露着她的影子，我所有的表达灰暗的画作都述说着我对她的思恋和煎熬和期盼。在这一刻，全部倾覆，幻灭。她没有认出我，至始至终没有。我想摘下我的面具告诉她我的名字，可是我却应着“他们是夫妻”的回答声伸出手去说“祝贺”。我握到了她的手，纤纤的手，这是我最后一次感受她了吧。当她与他转身离开的时候，我把我随身携带的琥珀塞入了她的包里。我们有一块儿分为两块儿的琥珀，她的那块儿琥珀上写着我的名字，我的这块琥珀上写着她的名字。我把她的名字还给她，也把我的名字永远放在她那儿。

       我们的爱毁灭于金钱、时间、距离和不联系，却又觉得这与“善良”、“道德”无关。我又说以“这样经不起考验的爱情不是爱情，不必痛惜”的话来聊以慰藉，可是我心底明明还深爱着她……

       我离开了这喧嚣的热闹，走在不是回家的路的路上，扎骨的寒风侵蚀着我的身体，夜深了，马路上已很少有车辆往来，我暴露在亮煌煌的路灯下，像无数的箭指着我，想要藏匿，却无处躲藏。

                          二〇一五年十二月十五日凌晨记