打着伞种花，冰冷的雨水淋湿了衣摆，我没穿厚衣服，冻得直打哆嗦，但热情十足，我希望它们可以快快发芽，还希望以后在这山村的小路两旁都种上野花，待夏日花开，五颜六色。

最近一首花园种花“挖呀挖”的儿歌在网上走红，看到网红桃子老师和黄老师唱歌时，我竟也跟着学唱了一遍。我想歌曲走红的一个重要原因，应该是很多人心中都有一个花园种花梦，一个在城市里实现不了的花园种花梦。

5月13日这周六，又回去种竹子种月季，网购了好几组花箱花架，期待在初夏种下花花草草，在盛夏看到一片清凉和绚烂。lg帮着组装了这些花箱花架，直到深夜才完工。

傍晚时分在坡上浇花时，孩子爷爷说，不要浇了，那上面要用铲车盖土的。我就跟lg说，你明天要把我的那些花芽给挖出来放在花箱子里养起来。他说好的，又说，压土是为了防止坡上的石头垮塌，我说为什么不给那些垒砌的石头用水泥给固定起来呢？路边好多山坡旁垒的石头墙都是缝里抹水泥来固定的嘛!  lg说，这石头太小了。我还是听不明白为啥要压土的道理。我关心的是那些将要被压住的野花花芽，又叮嘱他明天压土前一定要把花芽挖出来。

第二天上午，因为种竹子种到很晚，又一夜没睡好觉，就起晚了，然后女儿让帮她查找梳理一个资料，我把自己关在房间里，听着外面铲车轰隆隆过来过去，只道是lg家邻居在修房盖屋，在噪音中整理完资料，然后进厨房炒菜，吃饭，洗碗。

下午三点多，午休，和lg说起晚些时候要返回郑州，我就想起挖花的事儿，问那些野花挖出来没有？他说土都已经盖上了，没关系，那些花还会自己钻出来的。我一听就急了，怎么可能？如果没有发芽还有可能，都发芽长叶子了，被土埋掉咋还会活呢？我不是交代过你挖出来吗？我的语气带着埋怨。他从床上起来，说我也不知道啥时候就已经盖上土了，我去看看，看还能弄出来不能。我说，你把我放在子里的花儿今天全都带走，他说今天带不走，车子放不下。他走出房间，我的泪一下子就流出来了。是为那些花芽儿惋惜，还是为我交代的事被忽略感到委屈，说不清楚。

他出去了好大时候不见回来，我出去看，他不在外面，大门外面的坡上，已经压上了厚厚的夹杂着石块的渣土，哪里去找那些花芽？铲车和渣土车还在轰鸣着倒土运土，是给lg家邻居在干活，他们要把盖房的地基升高。去房间收拾了东西，绕道去停车场，满肚子怨气。如果当时手中有车钥匙，我会立马开车走人。

一起回去的路上，心情不悦，都不说话。这种不悦一直持续到了第二天。就在今天我写这些文字的时候，我的眼中还是含着泪水。中午和lg在微信上聊了几句，各说各理，我的情绪依然无法平静。艾利斯合理情绪疗法无法缓解我的不良情绪，我得承认，我做的好多事情，像是给那些房子装修买家具，像是建议美化那些房子外立面，就像那些被埋掉的野花花芽，都是没有意义的，都是人间不值得。但当初我为什么要那么执着？是不切实际的空想驱动了这五个多月的用力过猛。不错，正像lg说的，我做的一切，都是用力过猛！

那么我现在能做的，不是坐在这里后悔委屈、自怨自艾。是要从今天起，立即翻过五个多月来用力过猛的那一篇，世界那么大，亲情那么可贵。多出去走走看看，多陪陪自己的亲人，眼界宽些，格局大些，让自己人生少些这样那样的遗憾！

想清楚了，就觉得自己的委屈情绪真是人间不值得，市场里那么多的鲜花绿植，喜欢什么就买来装点自己的眼前，不好吗？如果不是这件小事，我还会一厢情愿沉浸在改造山村的空想里，只会更加迷失自我。还好，我终于清醒了。

其实我多年前就知道这话，现在我又想起这话来，不错，我还是从改变自己做起吧！为时不晚。