这段时间的工作很忙，我发现自己逐渐地找回了感染前的工作状态，那种拼搏和韧劲。但是另一方面，我也发现随着岁数的增加，我的身体确实不如以前能够禁受如此大的工作强度了，而施多宁也是让工作能力打折的原因之一。

    最近的身体都还好，2月22日开始，我可以每次从医院领三个月的药出来，不用频繁地跑医院了。但也是同一个时间，验血的结果显示我转氨酶接近180，吃了一个月的保肝药，因为工作的忙碌，也没有去复查。打算先自己养一养，再领药的时候再看看。

    也是工作的原因，我上微博的机会越来越少，逐渐地脱离了感染者的圈子。我不知道这是好事还是坏事，一切顺其自然的走着。或许像很多A友说的那样，这是回归主流社会的一个过程，但是我总会觉得少了什么。直到今天，积累的情绪爆发了。我开始觉得生活没有奔头，貌似我一直在用工作填充时间，一旦停下来就不知道该做什么，今年我取消了很多次计划好的旅行，因为没有兴致，觉得没有意思。我开始怀疑自己的抑郁倾向，猜测这里面肯定有什么问题。

    我忽然很想谈恋爱——两个人的生活应该会比一个人更有乐趣，但是我又不知道从哪里开始，也不知道该怎样找一个人。有的时候性起了，总觉得身边有人可以随时一起啪啪啪是件很幸福的事，可是打了飞机，又会觉得做爱也不过就是那么回事。我的需求很模糊，时有时无，距离上一段恋情结束也快一年了，我在想，人单身久了总会有种惰性，很容易一直保持下去；而另一方面当一个人独自成长的时间越来越多，能碰到的有共同语言的人会越来越少；一个人摸爬滚打把自己打磨得越圆滑，需求就会越少，可能到后来自己把自己补充完整了，也就没有另一个人的必要了。

    我总以为是真的没有必要，但是却发现这样的我总会莫名的空虚，就像是空架起来的楼阁。其实我一直知道自己需要一个什么样的人，可是却不知道怎样去寻找，碰到心仪的人了又会怯懦。我不想让太多人知道我感染者身份，不想让感染者和社会身份、真实姓名对应。所以，很被动。

    我有意识到自己进入了一个死循环，迈不出去，也无能为力。所以我很期待有一天能有一种力量冲破这种封锁，要么是外力，要么是吸引。

    据说最近水星逆行，不适合开展新的恋情。但是就在今天晚上，这种冲动却达到了最大值，也把生活的空洞扩到了最大。我一边喝着酒，一边听音乐，切换了三个电台，都会听到那英的歌：有个爱你的人不容易……