确诊的2年又9天。我打算在我离开的这段时间写一些关于征友的文字。

距离上段时间分手也有将近半年的时间了，或许这样的征友显得过于频繁，但是说真的，我也在犹豫，不是因为这样的频繁会引来怎样的说法，而是觉得这样的征友有没有意义。所以很多人在发征友的微博，而我没有。我经历过好几段恋爱，认识的途径不一样，所以相处起来也不一样。恋爱无所谓成功失败，但是两个人在一起感觉最好的还是在现实生活中认识的，因为两个人更加熟悉，生活本来有交际的地方也很多。网上认识的朋友不是说不好，只是两个人还是有很多刻意维护感情的意思，这种关系在情绪好的时候一切正常，但是如果有情绪不好的时候，不想去维护，就会觉得有问题，就像两个有距离的人拼命想把手搭在一起，如果有一个中间偷懒，就没有成功，而对于结果，你说不清楚是谁的错误。这样的感情是累的，累到需要小心翼翼，不敢发脾气。

我现在还很拒绝异地恋。之前说过很多次，异地恋的之间的感情交流有阻碍，不能共同经历的话，情绪的反应会不一样。而我现在要说的还有陪伴。我跟父母生活在一起，这种有人陪伴的幸福体会很深。所以对于自己在外面打拼的朋友我真的很有感触，我以前也一个人租房子住过，也和朋友同居过。我知道其中的苦乐。有一次我陪酒喝醉了，朋友坐车过来我租的房子里照顾我，倒水擦脸，收拾房间，那是我真正的感受到爱情的一个晚上，胜过性的激情。如果是异地恋呢？打个电话，问一句：没事吧，没事早点睡吧。

同志，或者再小一点范围的感染者，总会觉得爱情是珍贵的，要捧着。其实我想说，爱情的感觉往往不会出现在那个高度上。好的时候你感觉不到什么，什么都是一样的。只要在你不好的时候，你才能感受到真正的爱情，所以才有句"不离不弃"。

我选择离开一段时间，并不是因为艾滋病本身——我给自己做了B方案，随时刻意面对疾病和死亡。我迷茫的是生活，确诊两年，我放慢了一切的节奏，而两年之后，我发现我丧失了斗志，我的工作和事业没有中庸的概念，要么是慢要么就是快，所以我犹豫要不要奋进。而另一方面，我迷茫爱情。我知道各种爱情的要素，但是按照那种要求找不到我想要的人。我知道爱情不会十全十美，但是当我想要一个共同的想法的时候，我看到的是更多快餐似的的征友，网络切入不了真正的生活。我看到过一个合适的人，前一天晚上加了微信，说先睡觉第二天聊，结果第二天就不知道我是谁，身高体重年龄角色问了一遍，跟约炮一样，还要视频，没有视频就把我拉黑了。这是A友，当时我就在想你A了活该。我也写过一篇博客说激情和生活的关系，有激情的人生活不到一块去，能生活在一起的人没有激情。当面临二选一的时候，我在问自己：我还年轻，是不是一定要这样取舍。

好的爱情会给人生活的动力，我已过的二十多年人生中最奋进最开心的三年是跟前男友在一起恋爱的时候。不是说曾经沧海难为水，真的是爱过知情重。我知道那种生活不能复制，但是我知道恋爱应该有什么样的效果、什么样的感觉。或许人都会说我可以选择我的生活、我的爱情。所以我不能要求别人怎么样。我要做的就是去碰，碰到那个人。而在确诊两周年的时候，我忽然觉得这个几率好小，而我们又要保护自己，所以可能性更小。然后我迷茫了，我在想我要得到什么，我能得到什么。