1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。

爸爸说：“不敢。”

儿子说：“为什么?”

爸爸说：“打不过人家呗。”

儿子说：“那你怎么不喊我去!”

 

 

2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”

正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”

 

 

3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”

“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

 

 

 

 

 

 

 

 

4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”

小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

 

 

5、儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”

 

 

6、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

 

 

7、爸爸说：把成绩单拿来看看。儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？

儿子：老师出的考题太偏太难。

爸爸：偏在哪里？难在哪里?

儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

 

 

8、妈妈：游泳真好！

儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！

妈妈：你是说像美人鱼吗？

儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

 

 

 

9、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。

妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。

妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”

儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”

 

 

10、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”

舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”

外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”

舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”‘

外甥：“我用舌头舔的。”

 

 

11、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”

弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”

 

 

12、一天，一对父子在收音机旁听音乐。

儿子说：“萧邦的曲子真好听。”

父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”

就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

 

 

13、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

 

 

 

14、一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。

小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”

铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就走了。

 

 

15、题目---“三十年后的我”

班上的一位女生小美写道：“…今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著

 

上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她

 

竟然是我小学五年级的语文老师！

 

 

16、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”

妈妈：“何以见得，进步这么快？”

小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”

妈妈：“现在老师怎么说？”

小明：“放狗屁！”

 

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