我的朋友麦克（Mike）坚称自己很害羞，这令所有认识他的人都感到吃惊。他看起来很容易相处，因此他总是有很多朋友。外出旅行时，他总能和其他旅客搭讪。他的故事讲得很棒，聚会时总喜欢给人们讲他童年在新泽西的故事。他还是一位有魅力的大学老师，总能轻松自若地在数百名学生面前讲课。

显然，麦克拥有超强的人际交往能力，但他为什么会认为自己很害羞呢？可能与其他人在一起时他会感到焦虑，尽管他在社交场合中看上去轻松自如。麦克的朋友猜不透他的内心，他们不了解麦克在做演讲时是否会感到紧张或冒汗，也不清楚他在聚会时是否会强迫自己必须要外向或合群，即使麦克心里其实更愿在家看书。

其实，朋友不太可能比自己更了解自己的含羞，因为人们往往善于掩饰自己的社交焦虑。然而，如果你问麦克，他会很坦率的讲，当讲课或在聚会中讲故事时，他并不会感到特别焦虑，而是真的很享受一大群人围在自己身边的感觉。那么，他为什么认定自己是个害羞的人呢？

从麦克的话中得知，他小时候是个性格内向的孩子。当大多数同学在操场上奔跑玩耍、大喊大叫时，他却独自一人呆在一旁，用树枝在地上画画。他没有太多的朋友，不过他有一个最好的伙伴。他喜欢自己玩，例如写作和电脑游戏，总是逃避社会活动，例如团体运动。

上大学后，麦克才慢慢走出内向。从高中开始，他便有了广泛的朋友圈，并开始选修戏剧课程。随着年龄的增长，孩子变得外向的例子并不鲜见；例如，五到六成的大学生认为自己在八到十四岁期间很害羞，而之后就不再害羞了。而这一切也发生在麦克的身上，除了一件事情：他从未改变他很害羞的自我认知。有这样一个案例，一个已经变得很外向的人，他有一套关于自己性格的自我认知理论（“我很害羞，也很内向”），而这套理论与他的适应性潜意识相悖。

或许我们都可以想到相似的案例：我们与朋友对他或她自己的感受、动机或人格特质的看法不一致，却坚定地认为我们才是正确的；父母可能会感觉他们的女儿太轻易的放弃了自己，其实她比想象中的自己更具有数学天赋；我们中的多数人都认为我们的朋友苏珊并不爱她的伴侣斯蒂芬，即使她笃信是爱他的。在上面的每一个例子中，人们都认为自己是那样的或是具有某种特质（例如，“我很害羞”“我爱斯蒂芬”），但是了解他们的人们却不这么认为。至少在上述的几个例子中，或许放弃他们的自我认知，并接受他人对自己的看法才是明智的，就像《淘气阿丹》（Dennis the Menace）这部连环画中，阿丹问他的妈妈，“妈妈，我到底想要做什么呢？”

乔治·厄尔（George Cooley）把这种形式的自我认知称为“镜像自我”：我们从别人的眼中看到自我的映像，即他们如何看待我们的特质、偏好和行为，并且往往采用这种映像即反映评价，作为我们自我概念的一部分。这种方法的优点在于，它避免了许多我们在内省时看到的陷阱。我们无需任何特殊途径去了解我们的感受与特质；它是达成共识的自我认知，即采纳多数人对我们看法的意见。

然而，我们很难意识到人们对自己的认知与自我认知不同，也很难承认他们是对的、自己是错的。而且，特别是当其他人不赞同我们对自己的高度评价时，我们是否应该总是把自我认知建立在别人的看法之上，仍未可知。