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   我曾经是一个问题少女，在16岁那年生下一个儿子，如今我36岁了。想起过往仍然是不堪回首，年幼无知，毁青春啊。我是单亲家庭里的孩子，跟着母亲过，母亲辛苦把我养大。或许是父亲的离弃在我心中埋下了仇恨，青春期那时的我很叛逆。母亲的管教其实很严厉，但对于我来说越管教越反弹，我总觉得自己什么都能不需要别人指手画脚。我现在已经知道自己那时有多幼稚，但悔之晚矣，只能感叹少不更事，行差踏错毁了人生。

   不过还好，我现在已经导正了人生态度，事业上也蒸蒸日盛。我的服装公司发展的很好，有房有车生活优越，母亲也找到了她的第二春。只是在无数个孤独寂寞的夜里我还是会愧疚地想起那个孩子，那个曾经被母亲送走的孩子，不知道他现在过得怎么样。二十年了，整整过去了二十年，一个人能有多少个二十年。

   最近刚刚认识了个新男友，这孩子比我小9岁，现在流行姐弟恋，我也能心安理得甘之如饴，甚至有种自豪感。我广而告之，朋友们都知道我有个小9岁的小男友。小男友越来越爱我，他说他欣赏我有个性，充满成熟美。说实在的我应该也是很爱他，对我来说这是一种从来没有过的感受。我从他身上看到了青春的力量，那么朝气蓬勃，我们跳舞、逛吧、旅游、运动，我感受到了生活的美。

   他说结婚吧。听他这么说，我完全没犹豫，立刻答应带他去见母亲。母亲用迷离的眼神看着他，心思似缥缈。我不懂，后来问母亲，她说，这孩子太年轻了，脸上的稚气还未脱，让他想起那个被她送走的孩子，让她有种罪恶感。这话提醒了我，我对他的疼惜似乎掺杂着某种母子情。我突然想找回自己的孩子好好爱他，补偿他，非如此我的人生似乎无法圆满。我像疯了一般投入，搜寻一切可能的线索，誓言一定要找到那孩子。

   我在寻找孩子的路上太过痴迷，无心事业，无心感情，似乎又忽视了男友的情感需求。他对我产生了怨言，或许他真把自己当我儿子了，深怕我找到孩子夺走了他的爱，我这么想的时候我们之间的爱其实已经走形。跟他在一起，我无法遏制更想自己的孩子，罪恶感更盛，渐渐地我越来越怕这种感觉，不自觉的疏远了他。我们的爱情被我畸形的人生毁了。