一个多月的年中假期结束了，在学校开学前几日不知道是什么触动了胖子的神经，他竟然情绪大爆发，接连三晚痛哭不止，让我犯了焦虑。半大小子无法抑制情绪，那场面简直就是灾难现场，五官扭曲，絮絮不止，我屏气凝神，仔细听来，才听明白些缘由。胖子说，对不起父母，自己不争气，还自私自利。大意如此。

这事让我心头大震，怎么不小心培养出一个充满负罪感的娃来。这并不是我的初衷，我本意想要一个善良，阳光，上进，有前途的孩子，如今却像个抑郁娃。想来想去，我觉得诱因或许是因为这个自我放纵的假期，和我一直不停地絮叨。

育儿真是个难搞的活，定向明确，却章法繁多，一个不注意孩子跑偏了，父母还不自知，真的是不得要领。这两年育儿的战略战术总在根据具体情况不断调整中，任何闪失都要不得，更怕恶小量变罪大。所以最需要我们持续关注，不断调整，但又不能矫枉过正，这个度真是拿捏人的魔怪。

孩子成长要有目标，长期大目标指引成长，短期小目标严格自律。格局决定人生，绝不是完全沉浸在单一生存目的之上。愿望可以无法实现，但一定要有，它是指引我们人生之路的照明之灯。正是胖子在短期阶段上的不能自律引发了他的焦虑。

之所以会产生负罪感表明有爱，表明理解，表明自知，还表明有责任感，但过犹不及物极必反，过重的负罪感无疑是一座情绪压力的大山，不一定起到你想要的目的，却可以压垮一个巨人。

除了自我菲薄，负罪感来自外部世界影响的例子也是不少。胖子说，虽然那个过去欺负过他的恶霸同学让他厌恶，但他身上也有优点。比如，被人骂父母他会立即讨回公道。但胖子却没有这种血性，这种感觉让他感到罪恶，因此觉得对不起父母。

这让我突然想起我读书时，某同学因被老师侮辱了父母，而暴怒不已将老师打出教室的事件。辱骂是最无能的表现，害人害己，其实骂人者自己更被情绪暴击，而我们最不该做的就是拿别人的错误惩罚自己，以牙还牙。

孩子不够成熟，容易被情绪控制，因为愤怒做出不理智的行为，他们还不明白暴力和愤怒回击不是正义。不良的情绪有害无益，不该让情绪控制自己。

胖子其实算是个体贴的孩子，他理解父母的辛苦，常主动要求帮手，懂得体谅。我告诉他，无论是谁人人平等，谁也不是谁的附属，爱从心发，发自自然，付出不需要回报，谁也不需要有心理负担。父母必须让孩子了解，他是独立个体，不隶属，受尊重。

孩子之所以对父母会有负罪感，完全是因为他们不能正确看待亲子关系。父母们都希望和孩子平等相处，像朋友一样，然而想做孩子认可的朋友根本不可能，在他们心中父母就是父母，朋友就是朋友。

父母越是跟孩子强调自己的付出，他就越不可能把你当朋友，当他感到自己无法达到父母的希望就会产生负罪感，这种负罪感正是源于关系上的不平等。而朋友之间就较少这种压力，大家都是独立个体，谁都知道自己所做的任何事都是发自本心所喜所好互惠惠利，而不是单方为对方奉献，双方都有所得有所付出，谁也不欠谁。

帮助孩子减轻负罪感的有效方法，除了改变观念或许还需要进行有效惩罚的手段。在日常生活中，孩子若犯错，虽然他们害怕惩罚，但一定程度上，惩罚也会变成心理需求，潜意识里他在等待我们的惩罚，惩罚一定程度上是会降低负罪感。

然而惩罚最需要学问，过犹不及物极必反。惩罚成了家常便饭，孩子会麻木，惩罚便失去了效用。抑或惩罚造成了自尊认知障碍，更是得不偿失。

虽然惩罚一定程度上能减轻孩子的负罪感，但对于负罪感强烈的孩子来说，惩罚更要慎用。比较温和有效的惩罚形式有两种，剥夺式惩罚，犯错后罚他不能做自己喜欢的活动，劳动惩罚，罚他做家务等等。

另外，很多孩子在做了错事后，为了减轻负罪感，可能会自我惩罚，自扇耳光，这种伤害自己的行为更是偏离了我们教育的初衷。对自我的看轻是自卑的开始，我们应该帮助他们及时调整自己的情绪和行为。