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                          『春以为期』再陪我看一次夕阳
 

 

我做了一个短暂而遥远的梦，是远在彼岸的你给我打了电话，说要陪我看夕阳。睁眼的瞬间我相信我嘴角定是微微上扬，只是空荡的长廊里只余我一人，梦醒终将人空。窗台一眼望去是逐渐暗淡苍茫的天空，心下一片空洞，越往下越漆黑深邃令人不安。这样的失落在独自一人时越发明显，揉了揉有些酸疼的眼睛，抬头看着挂瓶上的点滴慢慢地滑落，似乎听不到它的任何声响，突然觉得有些寂寞。这段时日我一直看着与我在相同时分打点滴的小女孩，她从最初的害怕哭泣到最终的嘟嘴撒娇，过程逐一渐进丝毫不见别扭，这样的互动让我羡慕不已。我一直不愿承认自己的敏感与脆弱，哪怕是在与我最亲近的家人身边，这样的撒娇于我就是奢望。我没能在那样天真浪漫的年纪中学会撒娇到后来的后来不是不屑而是已然学不会了，即便勉强为之也是不伦不类。有那么一瞬间我陷入挣扎，觉得自己不太正常，这样的失落来得不合时宜便活该被瞬间覆盖。我依然希望能如你所说在安静中学会不慌不忙地坚强。

 

 

我不知道我是否曾对你任性，然后偏离你所有的希冀。我曾妄想自己能够成为那滴穿石的水，温柔却不失坚韧。那样的事实曾告诉过我成长贵在坚持，似乎只有这样我的一切才会沿着轨道缓缓前行。我深知有那么一瞬间它曾响进了我心底，可我生性多疑，一直无法找到理想的标准来证实我目前是否依旧处在正轨。我弱小却不懦弱，我只是希望自己有天也能够成为自身最坚实的后盾，没有依附独自强大，即使被摧毁也有能力能够保全不至于使自己面目全非。这样的思想被你笑称为畸形念头，是需要立即被扼杀的。你面露担心害怕我一直孤单一人直到最后会成为习惯，我并不想让你跟着我不安，于是这样的念头被我压到心底不再随意显露。你望见过我最狼狈的时刻，望见我大大小小的笑话却望不到我深入骨髓的不安。你不知这种不安不是来源生活的窘迫或是工作的压力，更多层次是来自我心底对人的恐惧以及与生俱来的不信任。没人能允诺我会一直对我不离不弃，没人允诺我会一直站在我身后直到最后。所以更多时候你只是看到我的我行我素，做着那些与他人无关却是自己喜欢做的事。你自始至终都把我放进了心底，哪怕我是自私的，哪怕现在我们相隔着千山万水，我依旧让你一如既往地担心着，面对这样的善意我满怀温暖和感激，可我能给的依旧只有发自内心的一笑和那声谢谢。

 

 

我知道有很多人曾经走进了我的生命中，可最终还是离去。离别是我生命不能承受之重，可我耗尽太多的力气经历一次又一次的变故后不再轻易尝试。思绪到这里蓦然混乱唯有叫嚣停顿，待到我想从头再来时却失却了所有味道。此时夕阳的余晖应和着外头树影摇摆透过间隙穿梭而来，那样的温柔让我不经意就想起了你。突然意识到周遭春的气息明显地越发浓重，似乎能够一扫半月以来的病态和阴霾。我不知道这是否在无形中又给了我莫大的勇气，我抑制不住内心的激动情难自已地拨通了你电话。

 

“嘿，再陪我看一次夕阳吧。”

 

  沉小吟。 2013年03月17日。                            

 

                            

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