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除夕夜那天在家中守岁，空荡的房间一整个晚上充斥着各种声音，电视台播着春晚晚会，烟花爆竹声闹得我想与世隔绝。因为一些人一些事让我满腹委屈却无人可说。你回来的时候刚好，没有早一步亦没有晚一步，只是在我脆弱时出现，我对你不是没有感激，想走的心因你瞬间迟疑。我深知你时间宝贵，即使放假在家也只有那一时半会的休息时间，却还是在那头安慰我，逗我开心。好几个月不见，我也不曾奢望我们能再见如故，你离开的几个月，我们期间也断断续续联系过两三次，每次都一两句匆忙而过。那个晚上你陪我聊了许久，信誓旦旦的言语一下让我坚定。只是我没料到后来不经意间的一句话让你愉悦的心情瞬间荡到谷底。你没能和喜欢的人两情相悦，你深知时间和空间都不对，你第一次打电话给我在那头嚎啕大哭，说话时早已泣不成声。我不知道如何安慰你，只能干巴巴地说着没关系这类不着调的话语，想着也跟着难受。后来几天你仍放不下却在学着慢慢坚强，我以为一切都在往我愿见的那面发展，可又是突如其来的什么打碎了你好不容易建起的自信，连我都牵涉其中。你说你不知道是不是又失去我了，我知你的无助，可我收到你最后一条信息时已时隔两个小时，我望着你灰色的头像觉得好笑又可气，我也隐约知道你的不安从何而来，可是亲爱的你得知道你不曾弃我又怎会失去我。我只想对你说当初的约定依然算数，所以请你不要悲伤也不要哭泣。他人如何不能控制，我能控制的只是自己的想法和态度，若你懂我该知我心依旧，至少对你依旧。

你说要带我把须臾活成不朽，我不曾怀疑。我想这世上定是存在些许东西无法合理解释，比如你和我。一开始我们都在找这样的一个人，想要风雨无阻地一同走下去。道路充满荆棘，你瞧你没在的日子里我已满身是伤还没学乖。你劝我单纯点把博客当成寄托地而不是归宿地，我明白你的意思不再贪心便看开了许多。我从没和人煲电话粥一煲就是两个多小时还舍不得挂电话的，我觉得不可思议便说与你听。你在电话那头呵呵直笑，你乐歪我也满溢幸福，我们谈话过程轻松愉悦，从不刻意寻找话题霹雳啪来的一下子就成了话唠。你问若是转换了时间空间和地点我们能像现在这般吗。我略带迟疑地给了你否定的答案。真的不能哪怕我多么喜欢你。那天你告诉我你在某个地方看到了几米的《拥抱》，对它一见钟情。你说看到这本书时特别是封面情难自已一时没忍住便把它买下，只因你看那一眼便想起了我，我不知这算不算是甜言蜜语但很是受用，这是与彼此有关的记忆，我很是欣喜对你承诺说也要买一本留做纪念。依稀记着你为我设的连接，“当年君尚沉吟却留晚照温我心念，记得你给的拥抱穿越隔阂到我身前。”时至今日你仍可以准确无比地说出我们相识的时间，甚至几月几号都是脱口而出。你声音愉悦让我等你几年，你说要冲很多话费，然后打电话给我，开上24小时听我在这头作甚，或是睡觉时听着听筒里的呼吸声沉沉睡去，这是你想做的最浪漫的事。你说要考到离我最近的学府来，待到那时你长成大一点的姑娘便约我吃饭谈天，我一直没对你说，真心觉得你是我的活宝，把所有温暖都笑进了我心里，有你的寒冬很是暖和。

 PS:第一次面对朋友的悲伤手无足措不懂安慰。 

    第一次和朋友煲电话粥两个小时以上。

    我所珍爱的人，愿彼此都能够幸福。

    图片苏苑，致谢。

    2013年02月28日。

    沉小吟。

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