小A与相处三年的男朋友正式步入婚姻，准备开始适应茶米油盐的琐碎。而在新婚后五个月发现怀上了蜜月宝宝。

于是，婆婆为了方便照顾儿媳妇搬进了这个新婚家庭，刚刚开始的新夫妻生活就变成了两代生活，当然，即将就是三代生活。

小A怀孕期间家人的关注点都在自己的身体状况和孩子的发育状况，老公被“挤出”新婚二人世界，似乎结婚和怀孕对他没有任何影响，他依旧像是个“单身青年”。婆婆更多的承担了或者说是抢夺了小A “老公”的角色，侵占了新婚夫妻的时间与空间。

男性与女性本就存在很多认知和感受上的差距。女性往往在穿上婚纱的时候就成为了“妻子”，体验到胎动的时候就成为了“母亲”，而男性真正成为“丈夫”或“父亲”的时刻并不明确，有的男性在结婚后几十年才真正明确自己“丈夫”“父亲”的角色。

每个个体、每组家庭都有其生命周期，不同的周期有不同的发展任务和功能转变。通过婚姻进入家庭的新夫妻，形成了独立于各自原生家庭的新的婚姻系统，与恋爱时期的甜蜜与自我不同，这一阶段需要扩展家庭、朋友，重新组合人际关系，以接纳新夫妻角色。

即使是婚前同居的新夫妻们，在正式进入婚姻，组建新家庭后，各自的心理转变和角色转换也是需要重视与调整的。生活的应激事件增多，俩人的“纠缠”也更紧密。

近日爆出了杜海涛和沈梦辰的八卦新闻，说是杜海涛还没有考虑结婚的事情，现在要结婚也就是是奉子成婚了。

如若从情侣角色直接转变成父母角色的话，在还没有认真讨论过“谁做家务”，就要为了“谁带孩子”而展开争吵。本应以夫妻关系轴暂时优先的新家庭，因为孩子的到来而“让位”。

当恋人变成夫妻，每一方都希望他们之间的交流采用自己熟悉的模式，每一方都会试图以其熟悉或偏好的方式来组织起夫妻统一体。双方都有一些不容变通的领域，也有可选择其他相关的替代方法，来迎合对方的喜好的其他领域。

双方都会在某些方面赞同对方而在另一方面不同意对方，因此，当夫妻之间互相适应并同化对方的喜好时，某些行为被强化而另一些行为则被放弃。通过还样一种方式，一个新的家庭系统就形成了。

当孩子出生后，家庭必须有新的功能，以满足养育孩子的需要。如若未顺利发展或完成夫妻阶段的任务，那夫妻二人的需求就会被孩子的需求遮盖。

自己新的家庭系统还未建立完善，就要改变模式，卷入以子女为核心的家庭生活中。主要是谁照顾半夜哭闹的孩子？谁给孩子换尿片？到底是喂母乳还是喂奶粉？等等这些都是争吵的由头。

孩子的抚养，为个体的成长和家庭系统的加强提供了许多机会，但同时，这也是一个发生许多激烈争吵的领域。夫妻之间经常由于不能把作为父母的功能同作为夫妻的功能区分开，而把夫妻之间没有解决的冲突带进抚养孩子的领域中去。

把家庭变成战场，拼尽全力拉孩子进入自己的阵营，利用孩子控制对方，孩子不是你们爱情的结晶，他变成了你们攻击对方的武器和你们之间的照妖镜。

另外婆婆或者与公公一起进入新家庭，参与到一个新的社会单元的形成过程中去，而他们继续把老公当做自己的儿子来对待，老公也继续把自己当成儿子，没有为新家庭划定界限，支持儿子建立新角色，使得新婚妻子处于她老公与婆婆（或公公）之间、新婚丈夫处于他妻子与母亲（父亲）之间做出选择的困难处境中。

还未磨合的婆媳关系、亲友关系（或者不顺眼的保姆）等都会在这一阶段冲突凸显，大量的时间和精力花在照顾孩子与协调和长辈的关系上，夫妻俩应接不暇，没有时间去好好相处，好好了解，其情感的缺失和匮乏必然会导致新家庭的裂痕。

妻子说“你帮我去阳台收下衣服”，于是上衣被收回来了，裤子还在阳台晾着；

妻子说“今天你来洗碗吧”，于是碗被洗干净了，锅和灶台还脏着；

妻子说“你也不帮忙照顾一下孩子”，丈夫委屈回答“孩子不要我，我一抱他就哭”；

……

婚姻是围城，城里的人想出去，城外的人想进来。

当你憧憬城内的景象时，你就需要计划怎样在城内生活，思考城内的生活与城外的生活有哪些不同，需要做些什么准备和改变。一切就绪后，便可与你相爱的人携手进城。

进城后，或惊艳于城内的繁荣，或迷失在城内的灯红酒绿，或被城内的喧嚣磨蚀了耐性。这些状况都需要一段时间来适应，等应付自如了后，再添加进入下一阶段，加入新成员是最好不过了。

我们需要认真对待我们人生的每个阶段，一步跨两个台阶不是扯到档就是摔一跤。

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