我一度颇为“膜拜”做教师和医生的朋友，理由是他们往往富有耐心、教子有方。

前不久我还和家人感慨，家长是教师的孩子优秀率很高，因其在教育孩子方面善于抓住“点”。一位做教师的朋友就曾告诉我，孩子之所以能上“211”，就在于从小就培养了好的“学习习惯”。我对做医生的家长也有好印象：做事严谨，比较讲道理，孩子比较有教养。

我一直以为天下做老师和医生的父母都这样文明而细腻，但是微博主“李小呼噜”的一番讲述，却让我大吃一惊。她说，个人观察，母亲是医生或教师的家庭，孩子出现心理问题的概率会高些。她的理由是，从事这两种职业的女性，容易产生一种性格共性：焦虑、控制、完美主义，但又非常在意个人形象，不容得任何人指出她们的焦虑和控制，所以不自觉表演出一种别扭做作的“关怀”与“民主”。

为增强说服力，她举了自己的例子：我妈就是教师，我从小跟她相处的感受是，她人中龙凤，她好有道理，她做得全对，那为什么我这么痛苦？难道真的都是我自己的问题？我妈的方式是，什么都征求你意见，然后再花一个小时告诉你为什么你的意见是错的，最后丢给你一句，“当然了妈妈还是尊重你，你自己决定”。最好别自己决定！因为按照自己的决定做下去，如果出现任何的问题和困境，都有一句“妈妈早就劝过你……”等在后面。

她带着又好气又无奈的语调“控诉”道：我妈对我的要求是：永无止境。你学习好说你没考第一，你考第一说你丢了一分，你满分说你这小学阶段都是小聪明，以后高考可比这难多了……你月薪三万，她说北京房子那么贵这点钱够干啥，再后来做生意赚更多，她说你有今天没明天的太不稳定……

这位微博主给我上了生动一课。看来我属于只看见“贼吃肉”，没看见“贼挨打”的那一类人。一位网友也跟帖说，自己作为教师家庭子女表示，被控制了几十年已经变成不会飞的鹌鹑了，不会爱人也不会爱自己，长期焦虑缺乏安全感，感觉自己融不进社会。这样的感慨引来颇多人的共鸣。当目睹众多“体制内父母”对孩子长期进行严苛的精神塑型的事实时，我们自然很容易理解被打上相关家庭烙印的子女的愤懑，同时也很容易作出反思：为什么在看待相关问题时会出现如此反差，有的人以为教师的孩子特别幸福，而有的人却坚决反对？

我更倾向于相信个体发自内心的讲述。从贾父逼子考功名、动辄限制贾宝玉人身自由始，此类激烈的人性冲突便从未绝迹，之所以我们对此居然有一种“新奇感”，除了因为受到了“体制内父母”光环影响，乃至产生某种“家教迷信”之外，也因为我们对这一领域的纠葛，了解太少，与这一领域的孩子隔膜太深。我们有理由刷新认知，放下对于“别人家的父母”的美好滤镜和想象。

许多“别人家的父母”成为孩子的噩梦，或者说，执意表现出和社会观感、期待不一致的地方，和比较心理有关。以教师为例，他们在学校见惯了尖子学生，无形中会对自己的孩子抱有超高的期望值，稍不如意，就想强行“补考”。而职业的骄傲感、自尊心，又常常驱使这类父母拿不正常的尺子来衡量孩子，正如一位网友所言：“作为一个学习成绩不好的教师子女，可以说我过得太难了。因为成绩差，同学们没少背地里嘲笑我，我爸妈也怒其不争，总说他们的优良基因去哪了，怎么我一点都没继承到？”

你可以说，这是一种“面子”，而在我看来，这近于一种拿孩子代自己重温江湖高光的心理“病毒”。而所有打着爱与关切的幌子的假模假样，根子上还在于控制欲、强迫性、霸蛮性、虚伪性。于是，假“关怀”与假“尊重”的精髓不仅在于“常有理”，还在于哪怕已经气急败坏也绝不动手。不战而屈人之兵，乃至不露声色地控制，是其最高境界。

令人忧心忡忡的是，父母如此行事，后果很严重。

某种意义上，还知道调侃往事的李小呼噜是幸运的。因为在这种扭曲的家庭教育环境中，不是每个孩子都能安好如初。而微博主沈嘉柯讲述了这样一个故事：q同学被妈妈强烈要求，必须学习优秀，必须上名校，以后留学深造继续上外国名校。这个q妈，是老师。q始终不能令妈妈满意，已经心理出问题，要辅导了。q妈依然觉得孩子就是不听话跟她对抗。后来，q直接跳了长江。q死了。q妈痛不欲生，以泪洗面。可悲的是，q妈后来决定想办法再要个孩子，“重新练号”。她承认自己没有教育好孩子，但她压根没觉得是自己的教育思想有问题。这也愈加证实了一些孩子悲剧性、“宿命性”人生的根源。

谁也没权阻止这个孤傲的母亲，但无疑，没有比进行这种“实验”再糟糕的事了。

某大学一位教授对大学生自杀危机进行了小范围调查，结果，父母职业为教师、医护、公务员的，高居前三名。这个调查，引发不少网友的共鸣，有人在知乎答问时直言不讳，“双教师家庭，天天想怎么死。”想到更多的孩子虽然没有自杀，但在原生家庭中郁郁寡欢，甚至患上心理疾病，岂不令人扼腕。

一位网友说得好，“每一个有心理问题的孩子都有一个心理扭曲的家长。他们不但不承认自己对孩子的精神虐待，还要对外推卸责任，说自己对孩子太好，把他惯坏了。”我们今天如何做父母，一直是一个直指人心的诘问。其实，家长身份上的“特殊性”，并不是可以把孩子当成特殊材料的理由。唯有了解孩子、尊重孩子、支持孩子，才能建立健康的母子、父子关系，进而在一种融合的、宽松的环境中，各自实现自我价值。

我又要举我父亲的例子了。我父亲是医生，他影响我至深的是，他几乎没有横加干涉过我的爱好与选择，即便不赞同某件事，也不会强硬地剥夺我的权利。例如我上初中沉迷于篆刻，他只会偶尔提醒一句“学习要紧”，临了还会悄悄把乱糟糟的桌子给收拾好。弄得我怪不好意思的，反而收敛了一些贪玩之心。这个故事可以与君共勉。