这本书里作者提出“结果选择”的行为理论，认为人类的行为顺序是：先感受结果如何，再反过去组织行动。就是根据人们自己感受到的结果，再决定怎样行动。作为成年人，我们还能将感受到的结果进行理性处理，做出更理性的行动。但对于孩子而言，怎样行动，完全是靠感觉的结果来定的。而孩子感觉结果来自环境。也就是说如果我给孩子的情景就是不听话就打，打了后他就听话了，那么当他面对其他人，如果觉得对方不听话，那么就会感觉到想要对方听话，只要打对方就可以了。好像有点绕噢，简单来说就是，他的感受就是打了就能让人听话，那么如果他想让别人听他话，打他就行了。我为他制造了打了就听话的环境。作者还讲了一个“打枣”的理论，讲一个人想吃枣，在路上拿了一根棍子，看到树就打一下，也不看看是不是枣树，但凡有那么一次打下来的是枣，他就会一直使用这种方法，因为觉得打下来不是枣也没什么损失，而打下来是枣，就可以吃了，有人觉得他这样很笨，但是怎么劝他都不听。同理，如果孩子感受到一次结果是对的，他就会一直这么去行动，就很成了习惯。就像只要有一次感受到哭能有糖吃，他为了吃糖就会一直去哭。

接着，成年人在孩子的成长中，经常会犯的一个错误是什么呢？就是喜欢强迫孩子。

为什么我们喜欢强迫孩子？根本原因，我认为就是我们潜意识里就认定孩子是不听话的，是需要调教的，可是有时候平等地谈话根本不起作用，当语言不起作用的时候，就会感觉到被冒犯，要么用语言强迫，要么用行动强迫，其实我们是忽略了孩子总归是孩子，他的理解能力和行为能力是有限的，这就需要成年人按照孩子的逻辑来进行教导。作者总结了四种强迫的方式：肉体强迫；精神强迫；语言强迫；冷强迫。而这四种方式都会扭曲小孩的结果选择，产生三种后果：

1.在强迫下，还没有就范时，会产生逆反心理；

2.在强迫下就范时，会产生结果选择，将来想要别人就范时，就会采取强迫；

3.持续的强迫下，会造就反社会的人格，将来可能为脱离社会，甚至犯罪。

以上三种后果，后两种很震撼，真的会有如此大的效果吗？

最后，作者还提出了三个建议：

1.不要给孩子灌输成功学。作为孩子，是不了解社会的生存法则的，他理解不了，也感受不到会有什么结果，更不知道有什么用，在这样的情况下强迫孩子去接受，会让他失去学习的动力。作者说在孩子成长过程中，应该培养他选择学习和自主学习的能力，吸引孩子选择学习，并感受到学习是件很有成就感，很酷的事情。

2.发现孩子做的“不对”时不要急着纠正，要顺着他的想法再加以正确的引导。当大人看到孩子做得不对的时候，经常会忍不住去纠正，告诉他正确的方法，有时候孩子会不耐烦，大人就容易着急，于是我们就觉得孩子是故意不听话的，是故意唱反调的，作者认为这是大人的普遍误区，就是总是从自己的视角，而不是孩子的视角看问题，我们要多去思考孩子为什么会有这些情绪，是哪里有问题。而指出错误，也可以有很多方法。作者认为要进行正面的引导——给孩子多些选择。对于任何人来说，选择题总是比较容易被接受的，因为它让你感受到自己还有选择。其实人类就是选择的结果，当小孩还不会自己给自己选择题的时候，我们要提供给他选择，让他感受到被尊重，这样将来他也会给别人选择题，和谐的社会就这么到来了，多好。

3.立规矩不是越多越好，要善于使用良好行为游戏和正面鼓励的方法。利用孩子喜欢的游戏来作为奖励，循序渐进地立规矩，比如孩子喜欢玩踢足球，而我们想要他做作业，就可以跟他说如果做30分钟作业，就可以玩10分钟足球，那么效率会提高很多；另外可以利用“技巧核”的良好行为管理游戏。口头表扬与批评很容易被遗忘，我们就可以使用写便条，小红旗，小花这类实物来进行表扬，我们自己也经历过在幼儿园被奖励小红花时的快乐；还有“注意力开关”，当发现小孩上课走神时，并不直接批评他，而是打开或者关闭他前面的灯，“技巧核”就是通过影响人的心里来强化正面的行为。

总之，我们要为孩子提供一个正面的环境，在这个环境中，我们顺应孩子的需求，尊重他们的意愿，发掘他们的喜好，让他们健康成长。